Bancul Zilei

Cica pleaca Ion în America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea si începe, asa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adica încet si adânc!
Ion prinde smecheria si se întoarce în România. Ajunge acasa si o pune pe Marie sa se urce în pat. Începe Ion sexul asa cum a învatat: încet si adinc! Toate bune si frumoase pâna cînd Marie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Marie, nu-ti place sau ce?
- Ma Ioane, tu f*ti ca negrii!

CULMEA CONFORTULUI:

     La o inmormantare , toti sa stea in picioare numai tu sa stai intins

In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani."
Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
Si D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata."
Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .

Acum viata v-a fost explicata!

Vulpea, lesinata de foame...(nu mai macase de 2 luni ) mergea prin padure.
deodata aude intr-un boschete: cotcodac, cotcodac!
Cu o ultina suflare sare in borschet vulpea.
Dupa 2 ore iese din boschet.....lupul(incheindu-se la pantaloni): -Ah, ce bine-i sa stii o limba straina.

Un individ urcă într-un taxi și-i zice șoferului:
- Îți dau 100 de lei dacă mă duci foarte, foarte urgent la capătul orașului. Poți să ajungi în 10 minute?
- Bineînțeles. Sunt un profesionist.
De cum a pornit mașina taximetristul accelerează la maxim. La prima intersecție semaforul e roșu. Șoferul nu încetinește deloc. Pe pasager l-au luat fiorii.
- Eu știu că ți-am zis că vreau să ajungem repede dar vreau să ajungem întregi. Poți să oprești la semafor, zice individul.
- Stai liniștit! Sunt un profesionist. N-ai să pățești nimic.
La a doua intersecție iar trece cu viteză maximă pe roșu. Pasagerul mai să facă infarct.
- Măi nene! Mai oprește și dumneata că-mi stă inima de frică că o să faci un accident.
- Stai liniștit că sunt șofer profesionist, zice taximetristul.
La a treia intersecție semaforul era verde. Șoferul pune frână și așteaptă să se facă roșu. Individul se enervează.
- Dar dumneata chiar îți bați joc de mine. Trecem cu viteză maximă pe roșu și la verde aștepți? Ce fel de șofer ești?
- Stai liniștit! Am oprit la verde ca să nu mă ciocnesc cu vreun profesionist care poate veni din stânga sau din dreapta.

Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine.
Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti.
Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni.
Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere.
Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine.
Succesul la 35 ani este .... sa ai bani.
Succesul la 50 ani este .... sa ai bani.
Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine.
Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere.
Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni.
Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti.
Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine.

Ii vine ciclul prima data surorii lui Bula..., speriata se duce la maica-sa:
-Mama uite... curge singe... mor
-Pleaca fa de aici…
Se duce la taica-su:
-Tata uite... curge singe... mor
-Pleaca fa de aici…
Se duce la Bula, ii arata, asta expert..sufleca minecile, salta fusta se uita si-spune:
-Fa…tu esti nebuna…tu ti-ai taiat p.u.l.a…

Traian Băsescu: “Am luat Bac-ul cu 7,50”. E mai greu să copiezi când nu vezi bine cu un ochi.

Un barbat si o femeie se contraziceau pe tema “cui ii place mai mult sexul”.
- In mod cert barbatii se bucura de sex mai mult decat femeile, spune barbatul.
- Asta nu dovedeste nimic, il contrazice femeia… ia gandeste-te, cand te mananca in ureche si te scobesti cu degetul de jur imprejur apoi il scoti, cine se simte mai bine? Urechea sau degetul?

Doi prieteni de varsta a 3-a se intalnesc dupa multi, multi ani. Unul pesimist celalalt optimist. Pesimistul catre optimist:
- Prietene, s-a intamplat cea mai mare nenorocire din viata mea!
- Care ma?
- Mi-a murit pu*a!
La care optimistul:
- Si ce ma, asta e nenorocire? Uita-te ca si mie mi-a murit, dar vezi ce frumos atarna?

La serviciu, seful spune un banc... Toti se tavalesc pe jos de ras.. Doar unul, sta pe scaun si nu rade deloc! Dupa ce s-au potolit toti, vine unul la el si-l intreaba:
-Tu de ce nu razi, nu ti-a placut bancul ?
- Pai, n-are nici un rost sa rad; de maine, ma transfer...

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

- dad, can I go to a 50 Cent concert?
- well, yes, of course so. Here's $1. Take your sister too.

Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.