Iata cateva pasaje din Biblie despre care preotul parohiei de care apartii nu-ti va povesti niciodata si care s-ar putea sa fie usurel distincte de Biblia pentru copii ce ne este predata la scoala si prin sfintele lacasuri:

1. Dumnezeu a inventat wrestlingul. Si-l practica trisand...

Din Geneza 32:22-31 aflam ca intr-o noapte, numitul Iacov ramanand singur, un alt barbat (acesta fiind chiar Dumnezeu) s-a luat la tranta cu el. Mai mult, cand respectivul barbat a vazut ca nu-l poate invinge pe David (desi Biserica ne asigura pe toate caile ca avem de-a face cu Atotputernicul, ii da ceea ce in zilele noastre am numi "lovitura nepermisa". Dar nu-l invinge nici asa pe Iacov, si chiar ii cere acestuia sa-l lase sa plece.

Ca idee, acest Iacov este Israel, ceea ce inseamna El se luptă cu Dumnezeu.

2. Iisus avea multi frati si multe surori. Totusi, doar o singura mama. Fecioara, de buna seama.

Nasterea lui Iisus este una dintre pietrele de temelie ale crestinismului, toata lumea cunoscand povestea: Dumnezeu trimite Duhul Sfant pe Pamant si o lasa gravida pe Maria, sarind peste singura parte placuta a graviditatii. Mai mult, majoritatea doctrinelor crestine ne spun ca Maria a ramas fecioara toata viata.

Aici avem o mica problema cu Biblia, care in Marcu 6:3 ne spune ca tâmplarul avea destui frati (Iacov, Iosif, Iuda, Simona Halep - pardon, Simon) si chiar niste surori. Sa o fi vizitat Duhul Sfant multiple times pe Fecioara?! Grea intrebare. In orice caz, Iisus avea o familie mai mare decat ii place Bisericii sa recunoasca, ne-o spune suplimentar si Matei 13:55-56. Evident, poate exista si ipoteza (sustinuta de diverse culte) a unor "fructe" din casatorii anterioare ale sotului Mariei. In orice caz, Biserica nu va insista sa va explice aceste aspecte destul de complicate ale familiei lui Iisus. Chiar, pe acele timpuri exista oare consiliere maritala ? Asa pare, de vreme ce Maria si sotul se impacau totusi asa de bine in conditii asa de complexe familiale.

3. Regele David nu l-a invins doar pe Goliat, a mai facut si altele...

David este una dintre figurile emblematice ale Vechiului Testament. Faptele de eroism ale tanarului David - inarmat cu o simpla prastie - contra uriasului Goliat, sunt cu siguranta arhicunoscute.

Totusi, ce a urmat dupa Operatiunea Prastia ? Biserica nu mai insista aproape deloc, desi filmul respectiv are mai multe sezoane. Cel putin conform Bibliei... Sigur, uneori se mai aminteste de faptul ca David l-a trimis pe Urie la lupta ca sa fie ucis, dar ar mai fi un detaliu pe acolo...

In 2 Samuel 11, David ramane in Ierusalim (desi supusii sai erau plecati la razboi). O vede pe Batseba imbaindu-se si... o violeaza, desi aceasta era sotia lui Urie. Pe care, cs bonus, dupa cum va spuneam, il trimite la razboi si se asigura ca nu se mai intoarca viu. Dupa care, imediat, o ia pe vaduva de sotie. La care Dumnezeu se supara si il cearta, copilul nascut din viol moare, dar nicio problema, David a intrat din nou la ea #tusit cica asa se zice in Biblie cand... #tusit si s-a nascut alt copil, concluzia fiind ca David a fost un rege bun.

4. Morala povestii lui Cain si Abel

Dupa cum stie toata lumea, cei doi copii ai lui Adam si Eva s-au numit Cain si Abel. Abel era ala bun, Cain era ala rau. In concluzie, Cain il omoara pe Abel, dar Dumnezeu nu-l omoara pe Cain, ci il trimite in pribegie, sa fie toata viata plin de frica si nefericire.

Cam astea se comunica de catre biserica. Biblia, in schimb, nu zice chiar asa. Daca cititi Geneza 4, aflati ca:

- Abel i-a jertfit miel lui Dumnezeu, Cain i-a jertfit legume si fructe (primul era pastor, al doilea plugar); lui Dumnezeu nu i-a placut jertfa lui Cain (vegetarienii astia.. bleah!), asa ca acesta din ruam l-a ucis pe fratele lui, din invidie
- Dumnezeu nu-l ucide la randul lui pe Cain, ci il trimite pribeag pe pamant
- Ca sa fie sigur ca nu pateste nimic Cain, Dumnezeu se asigura ca nimeni nu se atinge de el (ceea ce pentru cum e scrisa Biblia e ca si cum ai fi castigat la Loto)
- Cain se insoara, i se naste un copil pe care il numeste Enoh, face si un oras pe care il numeste Enoh (parca am mai citit pe undeva numele asta), i s-au nascut nepoti, stranepoti, etc. un astfel de stra-stranepot inventand muzica (sau ceva de genul asta). Cum? Morala ? A, da, uitasem. Pai, sa nu cumva sa ucizi, iti va merge foarte rau.

5. Dumnezeu Atotputernicul incearca sa-l ucida pe Moise.

Dupa cum prea bine se predica, Dumnezeu il iubea pe Moise. Ca deh, acesta trebuia sa-i raspandeasca Cuvantul pe Pamant. Cele 10 porunci ? Moise. Evreii trebuie salvati din Egipt ? Tot Moise! Despartirea apelor Marii Rosii ? Din nou Moise!!!

In astfel de conditii, cu siguranta ca numitul Moise n-a prea fost in pericol in calatoriile sale, avandu-l pe Dumnezeu pe post de protector.

Si totusi, exista in Exodul 4:22-26 un episod in care Moise si Dumnezeu se sfatuiesc ce sa-i spuna primul cand se va intalni cu Faraon. Si in ciuda dragostei pe care ar fi trebuit sa i-o poarte, Dumnezeu incearca sa-l ucida pe Moise pe drum, peste noapte. Ne-am putea imagina ca scena s-ar petrece in ceva han de tara, nu? Cei doi stau la taclale toata ziua, dupa care pe noapte Dumnezeu isi da seama ca Moise nu l-a circumscris pe fii-su si vrea sa-l ucida. Si da gres, dar cum si in ce fel va las sa cititi singuri, nu va stric placerea.

6. Necunoscutele aventuri ale lui Iisus Cristos

Chiar daca n-ai fi avut toata viata nicio treaba cu textele religioase si tot ai fi aflat ca Iisus s-a nascut din Fecioara Maria, taica-sau pamantesc l-a invatat tamplaria, dupa care Iisus si-a deschis o fundatie caritabila, fiind crucificat de romani, care nu au fost la fel de caritabili. Trei zile mai tarziu a inviat, iar apoi s-a ridicat la cer.

Ce e mai putin cunoscut aici e ca, judecand dupa Biblie, mai exact dupa Ioan 21:7-25, aceasta evanghelie nu se termina cu Iisus ridicandu-se la cer. Iisus este descris aparand la tarm si umpland cu pesti navoadele amicilor sai hippioti. Se trece la un festin pe plaja, dupa care Iisus ii cere lui Petre sa-l urmeze si... pleaca. Ei bine, nu se prea stie unde, Biblia spunandu-ne doar ca "Mai sunt multe alte lucruri pe care le-a făcut Isus, care, dacă ar fi fost scrise fiecare, cred că nici chiar în lumea aceasta n-ar fi încăput cărţile scrise.". Cu asta se termina Evanghelia lui Ioan. Biblia continua cu Faptele Apostolilor, in care se pomeneste de cele 40 de zile si Inaltarea. Totusi, parca cele 40 de zile n-ar fi chiar indestulatoare pentru a justifica fraza cu care se incheie Ioan.

Oare ce aventuri o fi avut Iisus in cele 40 de zile (sau mai mult)? Hmmm... Cineva il ucisese, crucificase, iar el avea, dupa cum se stie, puteri dumnezeiesti... Daca in loc de Ierusalim, actiunea ar fi fost pe la Chicago, ce rol ar fi iesit pentru De Niro...!