E-one

As trage cu ochiul dar nu am la ce. Ca am intrat la "Femei" si am dat peste doi barbati!

Rugby

si despre ce ar trebui sa vorbim?

Gabi

E cam "gay" toata treaba...

felipes

Joi, 22 mar 2012 11:01 [#] [Răspunde]
nikko

RE:  O sa ni se vada ...picioarele. Noroc ca nu-s baieti in camera. :)))

ce-o avea nikko de ascuns???;))

felipes

am un vin traznet!!!!
amestec de ananas cu zaibar si albitura tare!!!
diseara dau cep la butoias!
sunteti invitatii mei:)

Chris

Baieti,haideti mai cu aplomb ca fetele au ajuns deja la probat :-?? :)) .. noi ,ce subiecte sa abordam? Astept pareri :)) .. fotbal? (as zice femei,dar le-as da prea mare importanta,ar vedea topicul si s-ar umfla pe la ele,ca noi vorbim despre ele in topicul nostru) masini? Chiar nu stiu :)) la ele e usor,vorbesc ore`n sir de hainute,papucei ! :))

Chris

Joi, 22 mar 2012 11:36 [#] [Răspunde]
nikko [Online]

RE:  Si nu au nici picioare frumoase.


    
Joi, 22 mar 2012 11:37 [#] [Răspunde]
Efe [Online]

RE:  Ale lor sunt paroase.


Ne-or asemana cu niste maimute ? Ei,fetelor,nu toti suntem asa parosi :)) unii indura mai multe ca voi pentru "frumusete" :)))

Chris

Va zic eu de ce se vorbeste mai mult in topicul fetelor,barbatii sunt la muncaaaaa,trudesc ! :))))

Chris

Si noi o avem pe EA <3 !

felipes

upsssss, olteanca trecu „granița”, se dădu cu banatu???:)) greu de crezut;))

felipes

ssssst, linisteeeeee, au inceput sa cante, cred ca au luat-o pe ulei :D

felipes

nikko, adevarul e ca efe m-a lovit si pe mine cu meniul din uichend.... dar a mintit cu ce are prin frigider ;))
„La o raita prin frigider, gasim asa: vin, visinata, bere, whisky si coniac.”

felipes

woooooowwwww, ce frumos a insirat efe a noastra oteturi din diferite sortimente de vin ;))

valent

Efe sugativeste :D

Chris

Eu tot nu inteleg, de ce noi avem ca subiect de discutie "femeile " si ei nu au unul numit "barbatii" :-??

UCV-Geo

Eu vreau sa socializez cu femeile. (Ca doar nu sunt gay)

emilio67

chiar... ce sa vorbim noi barbatii??... 3 sau hai 4 mari si cam singure subiecte? femei, masini, sport si sa zicem bautura? =)))))))))) .... dincolo e mai diversificat!!!!!! numai la incaltaminte sunt 7-8 subiecte!!!

Elena-Angela

filipino, esti  misogin ?

mcara

Ceva JW se gaseste pe aici?!:)))

mcara

Cum se dau rotunzi barbatii pe plaja



Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica si ma intorc. Ajunge sa mai dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi e de ajuns 1 minut si 24 de secunde de baie si e cazul sa ies la soare.
Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesit...ul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, mai indrepti una-alta. Tragi de slip, sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci "sauvage", ridici pieptul, **** burta. Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat, pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza.
Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe titisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, doar la inceput.... Cand am ajuns cam la juma de metru de sezlongurile lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip.
Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele multumit de traznetul transmis, de impresia facuta. Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune:
- Sterge-te pe fata, esti plin de muci.

gyovy

Tocmai am devenit tata! Mi-a nascut o soricoaica 11 bucati! Echipa de fotbal fac din ei! :))

Elena-Angela

Aviz barbatilor !

Corpul unei femei este mult mai complex decat crezi. Terminatiile nervoase ce o stimuleaza sunt raspandite pe intreg corpul.

Descopera-le si nu le neglija!

   Parul. Daca iti treci mainile prin parul ei, coborand din zona tamplelor spre ceafa, ii vei transmite fiori inspre coloana, iar asta cu siguranta o va pregati pentru o partida de neuitat.
   Clavicula. Acorda-i o mare atentie acestei zone, mai ales atunci cand o dezbraci.
   Ceafa. Daca vrei sa-ti exciti partenera, nu trebuie sa eviti aceasta zona erogena, care are o semnificatie speciala pentru femei.
   Spatele. O singura atingere poate spune multe: senzualitate, afectiune, protectie. Un sarut o va face cu siguranta sa tresara si ii va accelera bataile inimii.
   Palmele. Caracterul lor erogen este ignorat sau necunoscut. Daca iti plimbi degetul de-a lungul palmei sau o vei saruta, vei fi considerat atractiv, sensibil si ...sexy.
   Lobii urechii. Sunt foarte delicati, iar corpul ei va raspunde foarte repede la stimulare. Insa, ai mare grija cum respiri si cum iti folosesti limba.
   Interiorul coapselor. Saruturile din aceasta zona sunt cu atat mai excitante cu cat te apropii foarte tare de zona vaginala. Foloseste-ti degetele si buzele cat mai senzual posibil si poti fi sigur ca ii vei declansa partenerei tale senzatii de neuitat.

Benu

Ufff...!

Elena-Angela

am avut o zi grea .....  si nici nu prea sunt obisnuita pe aici

E-one

Female habits that drive men crazy
Being comfortable with your other half is wonderful, however, you might have unconsciously picked up some habits along the way that turn him off. Here are the top 10 traits we think you should steer clear of.
10: Over-analysing everything
Let’s face it, men really aren’t that complicated. So if a guy says, ‘I’m a bit busy right now. Can I ring you later?’ chances are, work’s really quite hectic. One kiss in his texts instead of the usual two doesn’t mean he’s gone off you, and a surprise cup of tea doesn’t mean he’s feeling guilty. So give men the benefit of the doubt, take things at face value and you’ll save yourself a heap of stress.
9: Wearing too much make-up
We’re all for making an effort, but caking on too much slap risks bringing out your inner drag queen rather than your secret sex kitten. False eyelashes, fake tan and hair extensions all have their place, but a girl can look fab without resorting to these tricks. Far much better to enhance your natural beauty instead of hiding it, and remind him how gorgeous you really are.
8: Shop till YOU drop
If a man is lucky enough to share his life with a girl, chances are he has to share it with a massive shoe collection as well. Dragging him around the sales for hours, splurging obscene amounts of cash and then taking up valuable storage space with your spoils can drive him up the wall. While retail therapy can soothe many a crisis, perhaps leave your partner at home next time!
7: Taking forever to get ready
Even if the end result is a vision of beauty, it takes a very forgiving man to shrug off a three-hour wait. Men understand women want to look their best, but are perfect nails and expertly smoothed dresses really necessary for a visit to your local curry house? Being ready quickly will show how laid back you are, and give you both more time to have fun.

E-one

6: Gossiping
According to scientific types, a good gossiping session is a way of bonding and triggers the release of endorphins, those hormones that make us feel happy. This is all well and good, but when it descends into a bitching fest it can be a turn-off. And if the focus of the gossip is someone the man knows too, it can be very awkward next time he sees them.
5: Pinching other people’s chips
No one’s going to judge a girl if she orders her own plate of chips, or a dessert for that matter. But if you virtuously stick to a salad and then proceed to demolish the tasty stuff from the plate opposite, it’ll raise a few eyebrows. Go on - order the chocolate pudding if you want it. And don’t worry if you don’t want to share!
4: Obsessing about weight
Women are bombarded with images of perfect beauty, so it’s no wonder fretting about our appearance is an hourly past-time. But even though it might not seem like it, men just aren’t as interested in our bingo wings as we are. If you radiate self-confidence, no one’s going to notice those extra three pounds you put on recently.

E-one

3: Nagging
‘Have you paid the gas bill yet?... Are you EVER going to fix that shelf?’ Women have a habit of going on in such a way that the more they nag, the lower the chance their man will ever do whatever it is they’re being asked. The solution? Do it yourself! Failing that, ask sweetly and sparingly, and lavish him with gratitude when it eventually gets done.
2: Talking too much
It’s official - us girls love to chat. In the ladies’ loo, at the gym, at the pub – we have something to say most of the time. But while no one likes an awkward silence, it’s worth remembering your man is not your sound board, like your best friend might be. He doesn’t care quite as much about Julie in reception’s boob job, or the fact that you’ve been searching high and low for spring’s must-have colour block skinny jeans. Stick to subjects that will interest you both and ask lots of questions – especially when you’re getting to know each other.
1: Probing men’s inner thoughts
You’re snuggled up on the sofa, enjoying a rare moment of peace and quiet. And then comes THAT question – ‘What are you thinking?’ You’re only trying to foster the atmosphere of intimacy and perhaps hoping for some proof that you’re the centre of his thoughts. But his mind may have already wandered to yesterday’s football scores and he’ll have to lie to keep you happy. Compliments are lovely, but if you wait until he chooses to dish them out, they’ll be that much sweeter.

Anita

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii
Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program: 4 module – dintre care unul obligatoriu

Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)

Modulul 2 : Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)

Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati) Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.

Anita

Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat – acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale – cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

Fleeky

Da,da,da voi barbati care ziceti ca nu barfiti,nu va lamentati si nu stati la discuti....:))) nu barbati stiu si mai rau ca noi femeile sa barfeasca...sa duca discuti aprinse....sau efectiv sa discute de:
-Footbal
-Auto
-Technica
-Femei cat cuprinde....:))
-Moto-Cross
-Internet...etc.
Ani de zile am lucrat cu barbati asa ca va stiu bine optica si stiu ca(vorbesc)scriu din experienta aceste lucruri....:))
Mie placandu-mi footballul va dati seama ca toti colegi mei erau fericiti sa ma aibe in preajma caci se bucurau de liber sau ai scuteam pe perioada meciului...asa ca faceti discuti despre natura ca va prinde mult mai bine....=))))
Sper ca nu sariti acum pe mine ca am scris aici cat de bine cunosc eu breasla barbatilor....ca stiu sa ma apar....:)))) tot barbati m-au invata asa ca nu aveti sanse de nici un fel sa sariti cu gura pe mine..=)))))

Adyctin

Pentru toti barbatii:

    1. In timp ce tu o ignori…un alt tip ii ofera atentie.
    2. In timp ce tu o necajesti si o acuzi…un alt tip o asculta.
    3. In timp ce tu esti prea ocupat pentru ea…un alt tip isi face timp.
    4. In timp ce tu o faci sa planga…un alt tip o face sa zambeasca din nou.
    5. In timp ce tu nu stii daca inca o mai vrei…un alt tip si-a dat seama deja de asta.

E-one

Good old times:
Manual pentru femei din anul 1955: În anul 1955 s-a tiparit un manual pentru femei, în domeniul gospodariei (“The Good Wife’s Guide” – 1955)

Mai jos sunt câteva sfaturi din acel manual

Pregatiti cina la timp. Planificati deja de dimineata sau chiar din seara precedenta, ca sotul dumneavoastra sa fie primit cu o cina gustoasa când ajunge acasa de la munca. Astfel va veti asigura ca sotul dumneavoastra va sti ca v-ati gândit la el, în timp ce el era la munca, si ca va ocupati de nevoile lui. La majoritatea barbatilor le este foame când vin acasa de la munca si prin faptul ca veti gati ceva din mâncarurile lui preferate veti asigura un bun venit calduros pentru el.

Pregatiti-va pentru primirea lui. Odihniti-va 15 minute înaintea sosirii lui, astfel veti fi proaspata si atractiva când ajunge. Aranjati-va machiajul, puneti-va o panglica în par si prezentati-va proaspata. Sotul dumneavoastra a petrecut mult timp între oameni obositi la locul lui de munca. Fiti interesanta si vesela. Ziua lui de lucru a fost plictisitoare si are nevoie de putina distractie si una din datoriile dumneavoastra este sa asigurati acest lucru. Reduceti zgomotul. Când vine acasa sotul dumneavoastra opriti aparatele casnice si ziceti-le si copiilor sa fie mai linistiti. Fiti fericita ca îl revedeti. Zâmbiti calduros si aratati-va dorinta sincera de a-i satisface dorintele.

Ascultati ce vrea sa zica si chiar daca aveti multe de zis nu faceti asta exact dupa sosirea lui. Prima data sa vorbeasca el, sigur are lucruri mai importante în mintea lui decât dumneavoastra. Nu-l deranjati. Nu va plângeti daca sotul dumneavoastra ajunge acasa târziu sau daca vrea sa plece undeva la cina fara dumneavoastra. În loc de cearta încercati sa întelegeti ce presiune mare este pe el din cauza locului de munca. Când este acasa sigur vrea sa se odihneasca si sa se relaxeze. Si în cele din urma nu puneti întrebari fara rost si nu puneti la îndoiala deciziile si integritatea lui. Nu uitati ca

E-one

......Nu uitati ca el este seful casei, deci îsi va pune în practica propria vointa cinstit si corect.
Si tineti minte, femeia buna stie unde îi este locul.

Filippo

Barbati!

littlejohn

hai să abordăm un subiect: vă plac femeile machiate? alea care se dau pe buze cu tot felul de substanțe? si pe față cu făină?...mie unul...nu prea:)

25

ce barbati sunteti voi...de abordati subiecte de femei :) ...rujuri...creme !? what's wrong with u guys ? sunt atatea alte subiecte cu mai multa substanta de testosteron in ele :-)

drtelus

Intrebari si raspunsuri despre sex:

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
I: Sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.
I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa-ti mai faci probleme.
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

mcara

Întrebare: Pasarelele se pupă?



Răspuns: În general păsărelele se pupă, numai cucul se su.ge!