aisha

O pereche în întuneric:
- Codruț, dă-mi un sărut!
- Nu!
- Codruț, îmbrățișează-mă!
- Nici gând!!!
- Codruț, dar toate perechile se sărută și se îmbrățișează!
- Da, dar noi suntem o pereche de polițiști, băi, Vasile!!...

hyster

- Băi, nedelcule, eu cu cât beau mai mult cu atât nu mi-e frică de nimic!
- Nici de aisha?
- Nu am băut niciodată atât de mult... zice E-one.

nikko

Musilica se lauda pe site:
- Soţul meu lucrează de o săptămână de zile la o fabrică de bere.
- Şi-i place acolo?
- Nu ştiu, încă nu s-a intors acasă... :)))

penelopaa1

Codruț catre doi indivizi care carau un sac suspect:
- Stați așa.. v-am prins cu mâța-n sac!
- N-ai ghicit, noi in sac avem droguri.

nikko

Medicul catre Aisha:
- Ce varsta aveti?
- 28
- Asa ati spus si la ultimul control, acum 2 ani.
- Sunt consecventa, domnule doctor.

mcara

@felipes........Asta-i traducerea la olteni, poate. :P

aisha

La un post telefonic public:
- Domnule, de o jumătate de oră ţineţi receptorul în mână şi nu spuneţi nimic, lăsaţi-mă, vă rog, şi pe mine să dau un telefon!
- Nu mă deranjaţi, vă rog, pentru că eu discut cu soţia mea, spune drtelus.

drtelus

iPhone-ul meu are 32 GB spatiu de stocare. Practic, incap 20.000 de melodii. Sau un mesaj vocal de la aisha!

HAIDUCUL1

Din cugetarile lui Nikko :
M-am săturat să aud peste tot să stingem luminile ca să salvăm planeta.
Ultima dată când le-am stins am dat peste un biciclist…

HAIDUCUL1

La un semafor opreste la culoarea galbena un Maybach. In spatele lui, nereusind sa mai franeze la timp, intra Adyctin cu Matizul

Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"

nikko

- Nu ştiu dacă băutura poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face cu siguranţă!
– De unde ştii?
– Îl ştii pe Crissstti din Harman?
– Da, ce e cu el?
– Aseară, când stăteam cu el şi cu două fete într-un bar şi eram deja la a opta bere şi al treilea pachet de ţigări, a intrat nevastă-sa şi l-a împuşcat!

nikko

L-am intrebat aseara pe Asd:
– Cum parchează adyctin?
– După ureche!
– ???
– Loveste mașina din dreapta, apoi pe cea din stânga și tot așa până nu se mai aude nimic!

nikko

- Ştii, draga mea, spune crissstti cu glas scăzut, aş vrea să-mi spui cum se numeşte mâncarea pe care tocmai am mâncat-o!
- De ce vrei asta?
- Să ştiu ce să le spun celor de la Ambulanta...

HAIDUCUL1

M-am chinuit o oră să fac lasagna pentru ASD ,după o reţetă de pe net şi până la urmă a căzut toată pe fundul cuptorului. Am disperat, cum oare se face să reuşesc să pun tava aia la 180 de grade fără să cadă compoziţia?!

nikko

In magazin, vânzătorul zâmbind o întreabă pe Aisha:
-Ce dorește domnița?
-Domnița dorește o sticlă de Martini, un bărbat adevărat și se.x sălbatic, dar ea a venit după pâine.

HAIDUCUL1

mcara si-a confundat sotia cu amanta. Sotiei i-a adus flori si ciocolata iar amantei i-a dat salariul. Ambele sunt fericite!

nikko

- Vecino, află că tu eşti singura mea pasiune!
- Crissstti, tu ţi-ai vândut maşina?!?

nikko

Dupa o cearta inversunata cu Aisha,E-one a disparut complet. Abia dupa doua ore de cautare continua, l-am gasit unde era...era sub papuc.

nikko

- De ce nu se îngrasă Zifry?
- Pentru că mănâncă doar jumătate din ce găteste, cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie.

HAIDUCUL1

Nikko la vulcanizare:
- Cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? intreaba muncitorul de la vulcanizare.
- Am calcat pe o sticla!
- N-ai vazut-o?
- Nu, tampitu' ***** o avea in buzunar!

crissstti

Adyctin: Am ajuns acasa si mi-am găsit Matizul mutat din locul în care era parcat, de către cei doi inși care fac marcajele rutiere. L-au luat pe sus.
Acum, nu știu dacă să fiu enervată sau amuzată.

crissstti

@ fara-cont...asta se potrivea mai bine aici

hyster

Mai, ce va pastilati! Eu nu sunt pastilat, vad, deloc!

aisha

Muși și Zolly la masă.
Ea:
- Ți-au plăcut clătitele, iubitule? Le-am făcut din cartea de bucate.
El:
- Altădată, să folosești paginile. Coperta e prea tare.

HAIDUCUL1

Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului: - Nikko ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină. - Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină. - Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi!

aisha

Adyctin a lovit cu Matizul un pieton.
Și-a cerut scuze pietonului, după care acesta a ajutat-o să repună Matizul pe roți.

aisha

- Am prins anul trecut un somn enorm! se laudă Haiducul.
- Cât cântărea?
- Păi... numai fotografia lui avea 4 kg.

nikko

Daca pana acum aveam indoieli cu privire la importanta persoanei mele, acestea mi-au fost spulberate: Usile magazinelor se deschid singure cand apar eu in fata lor.
( mi se potriveste :D )

mcara

@felipes.......cu damajencile m-ai incuiat.:)))

HAIDUCUL1

mcara statea pe canapea, privind un meci la televizor, cand auzi din bucatarie vocea dragastoasa a sotiei:
- Dragutule, ce-ai dori sa mananci la cina? Pui, peste, vitel sau mielut ?
- Niste pui ar fi ok, zice el.
- Tu sa bagi in tine ciorba de fasole de ieri. Vorbeam cu catelul !

HAIDUCUL1

Sfat pentru tinerele diseriste:
Imagine ataşată

HAIDUCUL1

mcara discuta cu crisstti:
Aseara, am aflat ca nevasta-mea a cumparat cu cardul meu o pereche de ochelari Armani de 600 de Euro.
Asa ca...sa zicem ca i-am dat un motiv bun sa-i poarte astazi...

nikko

Cătă la restaurant:
- Ospătar, am fost aseară aici?
- Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.
- Şi am cheltuit 200 lei?
- Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.
- Slavă Domnului! Am crezut că i-am băgat la pariuri... :))

nikko

Crissttti merge impreuna cu vecina la munte:
Ea: – Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
El: – Perfect, punem cortul aici.

aisha

Nikko la vulcanizare:
- Cum ai reușit să spargi pneul în halul ăsta? întreabă muncitorul de la vulcanizare.
- Am călcat pe o sticlă!
- N-ai văzut-o?
- Nu... tâm pitul naibii o avea în buzunar!

HAIDUCUL1

Atentie Gabi la noua politie :

Imagine ataşată

HAIDUCUL1

O autostopistă gorjanca este luată în maşina unui tânăr vasluian. În dreptul unei păduri, fata începe să tremure.
- De ce tremuraţi?
- De teamă să nu mă violezi!
Tânărul trage maşina pe dreapta:
- Bine că aţi adus vorba. Era cât p’aci să uit!

crissstti

Mă duc cu maşina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier  că-mi zice un mecanic:
- E ruptă cureaua, să ştiţi.
-Bă, eşti tare! Da' cum ţi-ai dat seama? - l-am întrebat eu  ironic.
-Păi, v-au căzut pantalonii - mi-a răspuns...

crissstti

eu eram mecanicul...

nikko

Aseara m-am dus cu masina la mecanic:
- Domnule mecanic, e grav? l-am intrebat ingrijorata.
-  Ce să va zic? Dacă ar fi un cal, v-aș spune sa-l impuscați.

HAIDUCUL1

Adyctin: Cum se numesc 365 de prezervative folosite?
ASD: Goodyear.

nikko

Învăţătoarea le explica elevilor despre câine.
- Bunicul meu ştie cel mai bine cum face câinele, se laudă un copilaş.
- Ia adu-l tu pe bunicul tău la şcoală, ca să ne arate, zice învăţătoarea.
A doua zi, copilul vine cu bunicul Mcara.
- Cum face câinele? îl întreabă învăţătoarea pe Mcara.
- Ham.
- Doamnă, nu l-aţi întrebat cum trebuie, zice copilul. Bunicule, ia zi, cum ţi se pare că arată doamna învăţătoare?
- Hauuuuuuuuu!

HAIDUCUL1

crisstti s-a intors din deplasare. A deschis usa, a intrat in apartament iar din dormitor a auzit gemete si scartait de pat.
-*****!- a soptit el.
Apoi a iesit din apartament, a inchis usa si a plecat acasa la sotie.

nikko

HAIDUCUL1Offline

mcara merge la doctor si ii spune: -Domnule doctor, am probleme mari. Zilnic fac dragoste cu sotia ore in sir, pana raman fara puteri. Ea are cate patru-cinci orgasme, iar eu nimic. Va rog sa ma ajutati. -Linistiti-va, se rezolva. Dar spuneti-mi, de ce sunteti asa speriat? Va ascundeti de cineva, de va tot uitati in jur?
mcara, foarte speriat ii raspunde: -Mi-a zis sotia ca daca merg la doctor ma omoara!


mcara    
Sâmbătă, 19 sep 2015 17:40 [CMBC] [Şterge] [#] [Răspunde] [↓]mcaraonline

RE:  Normal, stie ca este doctorita la vreo 30 de anisori.:))))

nikko

Cata ajunge la varsta de 80 de ani si castiga la Loto 1 milion de euro. Intrebat de ziaristi ce va face cu banii, raspunde:
-Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
-Cum asa?!
-Pai, sa-si faca toti nevoile in norocul meu care a venit asa de tarziu!

Adyctin

Un prieten ii povesteste lui Asd:
- I-am cumpărat iubitei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ.
Asd:
- Bine ai făcut, prietene, şi eu abia o ţin pe-a mea.

HAIDUCUL1

Anul 2200 .
Arheologii spun că au găsit osemintele lui  fara_cont pe diseara.ro
fara_cont  spune că sunt copy-paste ,nu-s ale lui.

aisha

În metrou. Oră de vârf. Aglomerat. Lângă ușă stă Benu cu o cutie de iPhone 6. În momentul când se anunță: "atenție, se închid ușile", un țiganus îi înhață cutia din mâini și se face nevăzut în mulțime. Ușile se închid, trenul pleacă.
-Băga-mi-aș picioarele, mi-a furat hamsterul! urlă Benu...

penelopaa1

- Mcara, cum ai descrie tu mariajul?
- Mariajul este ca jocul de sah: trebuie sa ai grija de regina ca sa nu o pateasca regele.

HAIDUCUL1

Din cugetarile lui mcara :Imi pare rau pentru oamenii care nu beau ...
Ei nu vor putea aprecia niciodata racoarea si confortul gresiei din baie.

felipes

Doi olteni au dus o oaie
Ca s-o vândă-n Tîrgu Jiu.
Ea dă oaia pe-o tigaie,
El tigaia pe-un rachiu!

penelopaa1

Felipes: - Stii care-i opusul imaginatiei?
Eu: - N-am nicio idee!

HAIDUCUL1

-  Nikko se apropie ziua ta, ce ti-ai dori?
- Hmmmm.....un mar..
- Doar atat? S-a facut...
-.....pe o tableta....

HAIDUCUL1

La insistenţele lui Adyctin, soţul o ia pe aceasta la vânătoare.
- Ia zi, cum îmi stă părul? Sigur îmi stă bine sau doar spui tu aşa ... Dar combinizonul ăsta nu-mi face fundul mare? Că mie aşa mi se pare .... Da' pe aici nu dă nimeni cu o greblă? Numai frunze şi vreascuri pe jos ... Uite ce m-am murdărit pe cizme cu noroi ... Abia mi le-am cumpărat, la reducere ... Dar unde sunt cerbii şi căprioarele ? Ai spus că vom vâna cerbi şi căprioare azi ... Hei, de ce pleci ? De ce trânteşti arma de pământ ? Nu mai vânăm azi ?

mcara

Intr-o zi pescuiesc, povesteste Valent, pescar inrait, si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior... Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.
=======================

HAIDUCUL1

Imagine ataşată
aisha    
Duminică, 27 sep 2015 15:40 [#] [Răspunde]aishaOffline

RE:  O, ba daaa... ai voie! Dăm Cezarului ce e-al Cezarului, că nu suntem absurzi.
P.S. Acum îmi explic eu de ce cotcodăceai tu cu atâta foc după fiecare ou... ăăă...banc. Zău așa, tu te opintești să-l scoți și vine altul și-l pune la el în cofraj...

Dar... găini în poza de profil? Măcar un cocoșel...
Duminică, 27 sep 2015 15:55 [#] [Răspunde]fara_contOffline

RE:  Nu sunt gaini, sunt pui  :) si sunt si cocosei printre ei, dar probabil nu stii cum arata un cocosel adevarat :))
aisha    
Duminică, 27 sep 2015 16:24 [#] [Răspunde]aishaOffline

RE:  N-avem- păcatele noastre- decât dintr-ăia îndopați cu hormoni. Crescuți natural, ca ai tăi, cu greu se procură!
mcara    
Duminică, 27 sep 2015 20:33 [#] [Răspunde]mcaraonline

RE:  La tara....unde!?
Duminică, 27 sep 2015 15:54 [#] [Răspunde]fara_contOffline

Nu sunt gaini, sunt pui  :) si sunt si cocosei printre ei, dar probabil nu stii cum arata un cocosel adevarat :))

nikko

Reacție neașteptată după căderea serverelor celei mai mari platforme de socializare: cei de la Diseara.ro vor să construiască un gard care să împiedice accesul refugiaților de pe Facebook.

crissstti

De ce fug oltenii dupa salvare ?
Ca sa pupe crucea !

nikko

Crissstti merge cu peştişorul la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune el veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniştit.
- Staţi că încă nu l-am scos din bol!

aisha

Crissstti se plânge unui prieten la telefon:
-N-o mai suport deloc pe vecina. E capricioasă, pretențioasă și tot timpul stă cu gura pe mine, încât am devenit și eu teribil de nervos ....am și slăbit foarte tare din cauza asta.
-De ce n-o părăsești, atunci? îl întreabă amicul.
- Așa voi face, dar mai întâi aștept să ajung la 75 de kg.

crissstti, :* :D

HAIDUCUL1

Se întâlnesc două prietene:
- Vai tu ce rău arăți! Auzisem că o să te lase soțul, dar nu chiar de la etajul trei…

nikko

Ca să impresionezi o femeie, fä-i complimente, fä-i curte, sărut-o, fii grijuliu, îmbrătişeaz-o, drăgăleşte-o, protejeaz-o, invit-o la o cină, ia-i cadouri, ascult-o, respect-o, susţine-o, mergi până la capătul pământului pentru ea.
Ca să il impresionezi pe crissstti, vino goală şi cu o sticlă de zaibăr.

HAIDUCUL1

Caracal-ul nu mai e orasul de legenda care era odata...
Toti locuitorii lui s-au mutat pe facebook...

HAIDUCUL1

Fiul lui mcara de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă.
Ticălosul ăla mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele!

nikko

- Aisha, te pricepi la engleza?
-Da.
- Cum e ,,must" la viitor?
- Vin.

HAIDUCUL1

Logica lui nikko:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

HAIDUCUL1

Orice fata întrebându-l pe ASD:
- Andrei, spune-mi sincer, care ar fi cadoul perfect pentru un bărbat ca tine? Apropo, nu suntem în relații intime.
- Simplu, relații intime.

aisha

Cătă nu se poate rupe de la computer. Prietenii au chemat doctorul:
- Trebuie tratat.
- Cum?
- Cu ţigări, băutură şi femei!

penelopaa1

Intr-o pizzerie intra valent si zice:
- O pizza, va rog!
- Taiata in 6 sau in 12?
- In 6, ca 12 bucati nu pot sa mananc..

HAIDUCUL1

Mcara se lauda:
- Am 32 de copii.
- Pe naiba! Cu aceeasi?
- Da, dar cu leoaice diferite
(E vorba de aia care se topeste de 50 ori pe zi )   :)))))

HAIDUCUL1

Bestseller-ul acestei luni este cartea scrisa de Nikko "Cum sa gasesti barbatul ideal si ce sa faci apoi cu acest ticalos"!

sanmarco

I: Cine a fost haiducul numarul unu in tarile romanesti?
R: Nimeni nu stie, dar toti stiu ca e din Slobozia.

mcara

Cum le "rezolva" Haiducul1 pe toate. :))))
Imagine ataşată

nikko

Ce vreme, frate! Nu l-ai da afara din casa nici macar pe Gabi.