miTzuliK

Nu creeeed...

miTzuliK

Asta cine e de pe diseara ?

catanedelcu

http://yaduit.com/17-vegetables-who-forgot-they-were-vegetables/

valent

Miau uau uau

Skyler

Primul zbor pentru 2 bunicute

Xsulescu

https://www.youtube.com/watch?v=MTzUVEh7JcU

misterra

Stirea asta din TNR.

catanedelcu

Dezastru national. Painea s-a scumpit de 5 ori !!!!!     ( le-am dat eu titlul corect,  se pare ca azi n-au fost in forma :))))))))))))))))))

Imagine ataşată

UCV-Geo

:))

crissstti

O scurta autobiografie Data: 21.02.2012 | Secţiunea: Jokes | De: Harastasan Daniel Raportează post M-am nascut intr-un cartier muncitoresc, intr-o familie de muncitori. Pentru ca nu aveam bani, de un 1 Martie i-am dat profesoarei de matematica un martisor mic, o floricica de aluminiu, asa erau atunci. L-a ridicat sa-l vada toata clasa si a spus: “Bai, Sima, p’asta sa il dai lu’ *****!”. Nu m-am suparat, pentru ca mama mi-a spus ca numai oamenii mari au voie sa se supere sau sa se enerveze. Eu am suparat-o o singura data, cand am intrebat-o daca Ceausescu poarta tot pantofi de vinilin ca ai mei, care te taie la glezne. Mi-a dat o palma de mi-a trecut supararea pe viata, plus un sfat prietenesc: sa nu mai vorbesc urat despre tovarasul Ceausescu. Am crescut fara suparari si dupa liceu am picat la facultate. Un ***. Asa imi zicea tata atunci: “am crescut un *** la usa mea, 18 ani ai mancat degeaba”. Asa ca mi-a dat un scaun in cap si m-a trimis in fabrica. Ucenic la nea Costica, la presa de 35 de tone. “Ce faci bai, manzule!”, m-a intampinat el voios. “Nu stii nimica, nu?” “Nu stiu!” am spus eu. “Du-te la nea Puiu sa-ti dea el ceva de lucru”. Nea Puiu era maistrul. “Ce vrei ba?... Aaaaa, esti din Bucuresti! Voi bucurestenii sunteti niste putori. Pune mana si cara flansele astea in tarcul ala...” Trei zile am carat flanse de otel, cam un vagon, dupa care l-am intrebat din nou ce sa fac. “Du-le inapoi”. Le-am dus. Norocul meu a fost o ninsoare care mi-a umplut vremea alte trei zile. Am dat la zapada toata curtea fabricii. Manz, na... Aia batranii nu puteau, ca se dadeau cu saniuta in hala. Ma trimeteau dupa 8 saniute la alimentara, pe la pranz. Mi-au spus ca daca ma prinde directorul, e treaba mea, nu m-au trimis ei. Daca ciripesc, se ocupa nea Sandu. Cu un levier. Am fost muncitor 3 luni. In timpul asta au murit 4 muncitori acolo. 3 in coma alcoolica si nea Sandu de ciroza.

crissstti

Mi-am dat demisia si am spus acasa ca m-au dat afara. Fiind un prost, am invatat sa lucrez pe calculator. Am ajuns desktop publisher. Uneori ma intalnesc cu vechi prieteni, care ma intreaba prima oara ce salariu am. Eu nu-i intreb. Dupa acea ma intreaba ce lucrez, si de ce nu lucrez cu Corel. Pentru ca am Mac. Mda, nu stiu ce-i aia. Schimba subiectul. Ce e ala, aparat de fotografiat? Din 1958? Ha ha ha! Faci poze? Alb negru? Ba, Dorine, tot ****** ai ramas. A, esti si casatorit? Cum, si cu copil? Ha ha ha! Cu cine l-a facut nevasta-ta? Hai c-am glumit... Acum stau in alt bloc, tot de muncitori. Fosti. Acum sunt pensionari. O baba s-a dus din Drumul Taberei la Gara de Est sa cumpere ulei. E mai ieftin cu 50 de lei la Fabrica Solaris, iar abonamentul RATB e gratis. A luat 20 de litri. O economie frumoasa. Cand a ajuns acasa, i s-a facut rau si a luat medicamente de 50.000. Noroc ca sunt compensate si intra la gratuitati. Alta baba e miloasa. Arunca mancarea pe geam la caini. Mai cade si pe masini, da’ noroc ca aia micii se suie pe ele si mananca si de acolo. Las’ ca aia cu masini au bani sa le vopseasca daca se zgarie. Cineva a aruncat pe toboganul de gunoi un vas de WC. S-a infundat. N-are nimic, taie burlanu’ si punem altu’, ca e la comun. Nu costa mult. Alta baba tine aragazul aprins zi si noapte, fie vara fie iarna. Numai asa poti sa faci economie la chibrite. Dar tinerii sunt altfel. Cei de varsta mea. Sunt mai dinamici, mai occidentali. Gasca din fata blocului are caini de bataie. Pentru pariuri, ca din munca nu te alegi cu nimic. Mai sar la copii, doar nu ii pune nimeni sa iasa afara. Ce, n-au Cartoon Network? Ca noi n-aveam cand eram mici... Ha ha ha! Tinerii traiesc din plin. Gratar in fata blocului. Viata in natura. E frumos.

crissstti

Asa e Romania. Doar eu sunt imbecil. Vreau sa fiu pensionar si sa am o pensie de 20 de milioane, abonament gratis, tratament la Slanic si televizor castigat la teleconcursuri. Aveau dreptate aia batranii: “pa mine ma batea mesteru’ si bine mi-a facut!” Asemanarile cu situatii reale sunt pure coincidente.

aisha

’Mnealui...

felipes1

Până miercuri vacanţăăăă!!!!

1314vali

http://usedmetal.tumblr.com/

catanedelcu

Ma simt razbunat !   :)))))))))))))))

crissstti

azi dimineata la stiri...ciocolata pe cale de disparitie...... Zifryyyy ai auzit ?

asd

Asta da actor, poate face cariera...:))

catanedelcu

CCBLC,  ce faci domnule, alungi userii ? ce scrisesi la "problema zilei"  ?  =)))))))))))))))))))))))

Ria

http://m.trilulilu.ro/bebelusii-se-entuziasmeaza-cand-taticii-lor-sosesc Acest filmulet... ❤❤❤💙😍 <3 <3 <3

catanedelcu

nu pot sa ma abtin ca din cand in cand sa mai postez cate-o de-asta aici :)))))))))))))  sau trebuie sa le pun la "vorbe, citate,zicatori..."    ?   Sau la problema zilei ?  :))))))))))))))))

Imagine ataşată

a se observa "Igg" acela.  m-am speriat , am crezut ca exista in limba aia cuvinte mai scurte de 100  de litere, dar nu, am intrebat si mi s-a spus, e o interjectie  :))))))))))))))))))))

valent

Al naibii experiment stiintific...Mai pierd unii vremea, dar astia, cu smoala lor...:)))

Adyctin

Am o prietena mai zapacita asa(bine, niciuna din prietenele mele nu-s pe treaba lor)...imi povesteste: "Nu stiu ce naiba are al meu ca in iecare seara are chef de drugăleală...incerc sa pierd timpul cat mai mult pe la bucatarie, mai spal vasele o data, doar-doar o adormi. De multe ori imi reuseste, dar intr-o seara veni un prieten pe la noi si s'asezara la taclale in bucatarie...vazui ca nu-s sanse sa plece prea cu.rand si ma bagai la somn. Apare al meu, il simt, ma fac ca dorm adanc...Ma intreaba :Tzutzule, dormi?" Eu, mormant...si continua: Tzutule, am platit azi cu.rentul... ma trezesc intreband:"Cat?" :))) "Ahaa, eram sigur ca nu dormi!" :)))

Adyctin

*drăgăleală, *fiecare...scuze

drtelus

Batuta moldoveneasca la Africani... iar din respect poarta si tricolorul! :))))

catanedelcu

Sa-l mai luam si in serios, ca de glumit am tot glumit ,  :D    :)))))))))))

Cristian

In sfarsit a recunoscut !!!
Imagine ataşată

Ria

Theraflu, Coldrex, Bioparox...

covex_robu

Toate pitzipoancele care isi pun poze pe facebook in timp ce sunt la volan sau isi dau statusuri ca ele calatoresc de ici pana colo si isi mai si pun cate o poza ca vezi doamne au ajuns pe autostrada .
Mi se pare penibil modul in care incearca sa ne arate ce stiu ele sa faca si pe unde au ajuns .

catanedelcu

OMFG !  Jesus Christ , Allah  and Manitou !   :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

catanedelcu

http://www.gq.ro/features/12516430-cinci-lucruri-pe-care-barbatii-le-fac-dar-nu-recunosc

=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))  QED  =))))))))))))))))))))))))))))))

mambo

Drăguțel. :)

catanedelcu

http://goo.gl/KWUAgK    :)

misterra

Acum o ora cand, afara pe leagan, misterrica imi povestea ce forme au norii. Cel mai tare m-a amuzat cand a vazut o lama mancand spanac dintr-o conserva :))))) Nici nu exagerez si nici nu i-am indus nimic, nu v-a citit comentariile de pe diseara... inca!

mambo

http://adevarul.ro/news/sport/unul-cele-mai-proaste-penaltyuri-executate-vreodata-fotbal-8_535dfbbf0d133766a827e54e/index.html

catanedelcu

Azi m-am indragostit de o doctorita .  :)

[...] "Specialistul a etichetat drept "porcării" anumite "reguli" privind alimentaţia vehiculate pe internet: "Circulă nişte porcării de ţi se încreţeşte carnea pe tine. Dacă mănânci gulia care este deasupra pământului cu roşia care este deasupra pământului, e nenorocire. Este ca în Caragiale: dacă ai mâncat fasole cu ridichii, aveai o şansă să te scapi, dar dacă ai mâncat ridichii cu fasole, nu mai ai nicio şansă. Este Caragiale curat".  [...]


[...]  Medicul a comentat şi teoria "tinereţii fără bătrâneţe şi a vieţii fără de moarte" în care leacul miraculos este grâul încolţit.

"Grâul încolţit este pentru ierbivore care au două sau patru stomacuri. Oamenii au unul singur, care este plin de pepsină şi tripsină. Aceste enzime sunt secretate de pancreas şi glandele din mucoasa tubului digestiv, alături de enzimele ce participă la digestia celorlalte componente ale bolului alimentar. Cum să mănânce grâu încolţit? Niciodată să nu mănânce grâu încolţit."  [...]

si multe alte tampenii demontate de tipa asta.  I love her !

nikko

Interviul acesta pe care tocmai l-am vazut la tv ( incepe pe la minutul 1: 23) =)))))) Vecina cu Casa Tineretului =)))))))))

crissstti

ARDELEANUL Definitie generala a ardeleanului : Ardeleanul este acea fiinta nascuta la munte, crescuta la deal si capabila de integrare in orice societate de campie. Nu este un exemplar migrator, omniprezenta sa fiind explicata prin dragostea de calatorie. Se trateaza cu grija si de preferinta se intampina cu slanina si ceapa. Cele 20 de ipostaze ale ardeleanului 1. Ardeleanul este in toate privintele o fiinta blanda. 2. Ardeleanul nu se enerveaza niciodata. Pentru cei ce fac exceptie de la aceasta regula, vezi articolul 1. 3. Ardeleanul este de la natura o fiinta lenta. A nu se confunda lipsa de reactie, viteza, actiune cu leneveala, necunostinta sau in cel mai rau caz impotenta. 4. Ardeleanul este o fiinta practica. Daca langa el este un scaun liber el va face tot ce-i sta practic in putere sa il cedeze altcuiva. 5 Ardeleanul este o fiinta foarte politicoasa. Se saluta dimineata in oglinda, se saluta seara la culcare, si niciodata nu uita sa dea mana cu sine insusi. 6. Ardeleanul nu injura. 7. Ardeleanul mai scapa din cand in cand cate o vorba de duh. Pentru cei ce se simt insultati, rugam sa reciti articolul 6. 8. Ardeleanul nu este prin simpla origine, neaparat ungur si orice plasare a sa in astfel de origini poate constitui de multe ori o jignire 9. Ardeleanul este finut. 10. Ardeleanul nu poate sa ajunga sa fie nesuferit. Pentru cei ce se indoiesc de acest lucru, reveniti la art 9.

crissstti

10. Ardeleanul nu poate sa ajunga sa fie nesuferit. Pentru cei ce se indoiesc de acest lucru, reveniti la art 9. 11. Ardeleanul este mereu "deasupra tuturor". Daca la teatru, exista cineva cu un cap mai sus decat toti e fie jucator de baschet fie un ardelean. 12. Ardeleanul e extraordinar de inteligent. 13. Ardeleanul nu poate fi prost. Daca totusi asta e parerea pe care v-ati format-o aminti-va ca ardeleanul este extraordinar de subtil. 14. Ardeleanul este creativ. Orice pata uitata pe articolele de vestimentatie va fi argumentata printr-o posibila rapire extraterastra sau o aventura ***uala cu echipa de inot a Rusiei. 15. Ardeleanul este curat. Orice abatere de la aceasta regula este sudoare risipita pentru binele neamului. 16. Ardeleanul este hotarat. Cu un ardelean intr-un post de conducere orice firma de succes poate deveni cel mai puternic combinat agricol din Europa sau chiar din lume. 17. Ardeleanul este frumos, destept si modest. Orice exceptie de la acest articol este fie oltean, fie moldovean. 18. Ardeleanul este foarte sociabil. Conversatiile cu el se intretin greu din cauza ca interlocutorul nu intelege ca ardeleanul are nevoie de 20 de minute pentru a da un raspuns coerent. 19. Ardeleanul este credincios. A nu se confunda credinta in perenitatea tuicii si palincii cu naivitatea religioasa. 20. Ardeleanul este potent. Momentele cand ardeleanul ar putea sa para grabit se datoreaza programului existential extrem de incarcat la care un ardelean este supus.

catanedelcu

www.zeutch.com/design/amazing-stairs-design-31773/

No. 6  =)))))))))))))))))))  daca ai de-astea acasa inseamna ca esti abstinent total sau pocait.  daca incerci sa escaladezi asa ceva dupa o sticla de whiskean, mai bine iti faci testamentul intai  =)))))))))))))))))))))))))))))))

felipes1

Pozitii seksuale legendare
1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în kur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din mâini.
De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie
Unde se poate practica: Şi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
Câte calorii se ard: Oho. ****lau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.

felipes1

2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu? Esti romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: "Ce accident era să facem pisi!"
De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce draccu' vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.

felipes1

3.Cu mâinile-ncurate: Asta poate fi practicată de ambele sekse. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava "pistolului" în kur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoţi decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!"
De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În ****
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan

felipes1

4.Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul seksului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". Şi nu faci nimic. Continui ce făceai înainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a "ce draccu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce draccu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului seksual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda.
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.

felipes1

5.Călăritul din Mordor: Fingărezi femeia sănătos, da' cu patos așa să sară zeamă, şi te oprești brusc, cu o față mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No, aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii: Că eşti însurat? Că faci o voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic înțepenită în uter? Habar n-o să știe.
De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani.
Unde se practică: Middle finger earth.
Câte calorii se ard: Doar the one calorie

felipes1

6.Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeți prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în brațe cu ea, lingurind că nu vă cunoașteți destul de bine? Ei bine, da, toți am trecut prin asta. Un tip frayer se va gândi: "nu-i nimic.. data viitoare. acum mă mulțumesc cu o erecție molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face așa. Un mascul serios așteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o **** în ureche. Da. Aţi auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânța între ciocănel și nicovală.
De ce e excitant: Că e **** răzbunătoare.
Unde se practică: În tăcutul întuneric.
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

aisha

Muu! :D

tincan

Identificati-va!

misterra

Nu pot sa dau share pe fb ca am niste matusi in lista, dar undeva trebuie sa spun de ce rad cu lacrimi de 15 minute. Cautand sa ma cultiv si sa imi extind cunostintele legate de opera lui Topareanu, dau peste Balada basinii. Cat au frecat-o la scoala cu greierele si furnica, si cand colo unde statea arta... in kur :))))

misterra

Daca altii (catanedelcu) va cultiva prin linkuri la cancanuri, eu va trimit la wikipedia. Tot despre Toparceanu e vorba, ca inca nu mi-a trecut.
Da' spuneti si voi, cum vine asta (am ingrosat si subliniat partea la care ma refer)?

"Căsătorie    Victoria Iuga
Părinți    Gheorghe și Paraschiva Topîrceanu
Copii    un fiu unic, Gheorghe,
Sigla academia romana.gif Membru corespondent al Academiei Române"

Cristian

Clipul pus de Gabri_el la pagina de bancuri. =)))))))))))))))))    :)))

Benu

Du bist rautacioasa... :P :)))))))))

Benu

Spanac! Vrui sa pun un gif amuzant, dar nu vrea sa se miste... :(

CCBLC

Coada la bancomat...

Cristian

astia-s diseristi ... chiar daca nu au cont pe site.

Gabi

Discutam cu un coleg. La un moment dat imi cere o confirmare:

primul an = primele 12 luni, nu?

:D

catanedelcu

Ziua Europei schimbă numele a 20 de staţii de metrou din Capitală. „Piaţa Unirii“ se numeşte „Danemarca“    deci, acuma sa vedeti voi infatuare la nenea :  daca nu se ducele Mahomed la munte, vine muntele la Mahomed .  nici nu trebuie sa ma mai duc asa departe, ma duc doar pana in piata unirii  :)))

catanedelcu

sa mor io, nu pot sa ma abtin  
Imagine ataşată
=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))  via KMKZ

Adyctin

Ma abordeaza azi in magazin doi crestini: unul tinea o sticla de apa minerala in mana si agitand-o, ma intreaba: “Gaz, gaz?” Eu, cu o figura nedumerita, astept detalii. El iar:”gaz?” si face un gest larg cu mainile, parca exemplifica o explozie(m-am gandit ca vrea un lichid ceva sa aprinda focul). Mai adauga si un “Ja?!” adica “da” in nemteste…cu rapiditatea fulgerului imi defileaza prin minte: Diseara, Cata, gazare(tipul purta ochelari si dintr-o data mi s-a parut ca ar fi zapacitul nostru si ca m-a recunoscut din poza de la profil).  Apoi, brusc am o revelatie:  voia sa stie daca apa e carbogazoasa sau plata. Ii raspund zambind: “ja, ja!”, pleaca omu’ fericit, iar eu nu ma potolesc multe minute dupa…merg apoi si ma uit pe imaginile de pe camera si iar ma apuca. :D

1314vali

Mai vechi,dar la fel de actual http://futezatorii.ro/discursuri/cum-sa-petreci-la-cineva-acasa-ca-un-boss-4018

misterra

Intrasem chitita sa va povestesc ceva amuzant. Intre timp m-am apucat sa va citesc comentariile de la restul temelor. Acum nu mai imi aduc aminte ce am vrut sa va spun :|