Iaca ce-am primit eu azi pe mail...si-am zis sa nu rad de una singura!
Nu stiu ce ar trebui sa comentam la tema asta, dar la cum va stiu, va descurcati voi, ca altfel nu v-ati baga! Si cum va bagati numai unde va pricepeti... ;)

"In ce pozitii sa faci sex daca esti grasuta

Da. Pentru ca intr-un fel face sex slabanoaga, intr-alt fel aia care cultiva ficusi si in cu totul alt fel aia de sta langa Maricica. Pe  rationamentul “cum sa te imbraci ca sa pari mai slaba”, urmand aceeasi logica, femeia de azi este sfatuita in mod concret cum sa-si foloseasca trupsorul – vorba vine – in asa fel incat sa nu se vada dimensiunile ei reale. Prinde orbul, du-l in pat. In articol, folosesc termenul “grasuta”, dar din fotografii si din detaliile de ordin tehnic prezentate, chestiunea se adreseaza de fapt celor care bat spre suta de kilograme.
Asadar, sa purcedem. Sa presupunem ca l-ai fraierit si l-ai adus la locul faptei. Cumva, prin minune si prin multe acatiste la Sfanta Parascheva (ati fost, pacatoaselor, la moaste?), el n-a vazut pana acum cam ce dimensiuni ai, dar nu ne putem baza la nesfarsit pe pronia cereasca, nu? Este momentul sa intrati in actiune.
1.    Loveste-ti zdravan amorezul. Sa ai la indemana un facalet, un uscator de par sau orice ustensila contondenta. Cu un ochi vanat nu te va mai vedea la adevaratele tale dimensiuni. Pe celalalt il va inchide din prudenta si instinct de supravietuire, garantat. Pentru un plus de siguranta, loveste-l si-n cap, sperand ca vei nimeri nervul optic. Cum habar n-am unde e el situat si sunt sigur ca nici tu, poti proceda prin eliminare. Dupa fiecare busitura, chestioneaza-l “Mai vezi, ma? Mai vezi?!”.

2.    In articol, ziceau ca ar fi bine sa stai deasupra, dar sa nu uiti sa-ti aranjezi colaceii inainte. Ma rog, s-o putea si asta, cu aranjatul colaceilor, cam cum isi impletesc femeile parul. Eu insa sunt ceva mai pragmatic. Iti sugerez ca, daca burta e locul ce trebuie ocultat, sa te infasori in banda adeziva neagra. Aceasta trebuie sa aiba o latime corespunzatoare si sa acopere zona de sub sani si pana la solduri. Prin asemanare cu latexul, vei reusi sa semeni cu o sarma porno. Succes! Iubi te va devora.


3.    Cand stai deasupra, onor autoarea zicea ca, daca obosesti, te va sustine el miscandu-se sub tine. Nu lasa lucrurile la voia intamplarii! Mai bine, iti comanzi dinainte un fel de cric. Daca simti ca cedezi, il plasezi sub tine. Roaga-i pe cei de la atelierul auto sa-l accesorizeze si cu un mecanism simplu bazat pe un resort prevazut cu senzori. Cand tu nu vei mai misca, resortul te va arunca, insuruba si “extrage” cu o ritmicitate pe care o poti regla in prealabil. Tu cu prietenele il puteti inveli in puf roz sau hartie creponata. La nevoie, merg si ambalaje vechi de milka. Dati frau liber imaginatiei!

4.    Doggy Style. Sa nu ne incurcam in fasoane: sigur, burta intra in unghiul mort, dar asta nu e de ajuns, caci fesele – care sunt si ele maricele, de obicei – intra in camp deschis si sunt vizibile de pe toate flancurile. Aici avem nevoie de o interventie majora, de forta, pentru a ascunde elefantul fesier din sufragerie. Factorul psihologic este esential, presiunea trebuie mutata in alta zona. Asadar, elementul-surpriza va face sa castigi aceasta batalie cu simtul vizual al partenerului tau. Ce e de facut? Simplu! Latra! M-ai auzit. Incepe cu schelalaieli sacadate, dese si de intensitate redusa, ca de caine bolnav de jigodie. Continua in pofida intrebarilor lui. Ignora-l. Perseverenta e mama sexului cand ai kilograme in plus. Cand te apropii de orgasm, surprinde-l cu un latrat puternic, viguros, nu lesinat. Il vei cuceri pentru totdeauna si va fi atat de coplesit de transformarea ta incat nici nu va mai baga de seama ca ai circumferinta soldurilor de un metru jumate.
Apoi, gandeste realist. Ce crezi ca le va spune prietenilor la bere? Cum a comis-o cu o grasa sau cum a comis-o cu una de latra? Vezi partea pozitiva in orice.

Va las sa va antrenati, fetelor. Ham, ham! Mrrrr"