Joke of the Day

aswy_haubau

ca fanu.. sec sec sec...

angel_sanctuary

Mdea .... sec, dar la ora asta merge

yo_coolyo18

super secccccccccccccc

pishta

mai sec ca un J&B str8...

Mystyk

:)))  dom'le,hic,  eu cu cine votez??? hic ...  :)))

dianutza

ce sa spun...am uitat sa rad

mml_jr

da....

catalind

mai degraba nu ...

claufbx

sec sec sec

Dante_Sparda

sec...:|

blackmikiki

trebuie sa rad?

DJKappa

Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.
Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T, dupa care ii da un sut in *** si il expediaza in rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in ***.
Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea.
La un moment dat vine un soldat si zice: "Dom' comandant permiteti sa raportez, dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la masa!"

DJKappa

Se da o intrecere intre americani, japonezi si romani,care construieste mai repede o fabrica.
Americanii:noi de dimineata turnam fundatia si la ora 12 primul automobil iese pe poarta fabricii.
Japonezul:noi dimineata turnam fundatia si la ora 12 iese primul vapor.
Romani:noi de dimineata turnam fundatia si la ora 12 suntem BETI.

bizonul

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.

bizonul

sau...
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...

Dante_Sparda

..:))..tari si bancurile voastre....asa mai merge....bv amandurora

V|p3r_m3n

;)) fain cu blondele alea ...

iuly_alteea

sec

Amenhotep

bancul zilei dezamageste din nou...bv pt celelalte bancuri

Mystyk

La agatat:
- Hai, nu mai fi disperat, speranta nu-i pierduta. Afla de la mine, cand o femeie spune "nu", mai totdeauna inseamnã "da".
- Asta o stiu si eu. Insa ea nu mi-a spus "nu", ci: "lasa-ma-n pace, idiotule, nu vezi ca esti cretin!?"...

Mystyk

EXPOZITIE DE PICTURA :)))
S-a organizat o expozitie de pictura... Premiile au fost decernate dupa cum urmeaza:
Mentiuni:
Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stand pe calorifer alaturi de o carpa, si intitulat "Boarfe la uscat".
Alt tablou:
Pe o masa, stand alaturi, o femeie dezbracata cu o para, si intitulat "Poame".
Premiul III:
Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt, ramuros, avand pe crengi o multime de femei goale, si intitulat "Pom cu poame"
Premiul II:
O pictura in tempera: un proletar cautand ceva, cu o privire incruntata; spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise. Tabloul se intituleaza "In cautarea sculei".
Premiul I:
Un tablou in ulei stil "realismul socialist" infatisand o scena de seceris. In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in mana, taind niste spice. Titlul lucrarii: "Iobagi pe camp".
:))

Mystyk

mini-poezie  :))
Eminescu:   Pe langa plopii fara sot adesea am trecut/
                   Puteam sa trec si printre ei da' nu mi-a dat prin gand...

bizonul

@mystyk..esti blonda?

DJKappa

Bula si cu Soacrasa merg la iarba verde. Dintr-o data afara se iveste o vreme urata. Incepe a tuna si fulgera langa Bula, iar Bula zice "No". Tuna si fulgera a doua oara, iar Bula zice "No, no" a treia oara o trasneste pe soacrasa, iar Bula zice "No ASA!!!"

DJKappa

Bula se plimba pe malul marii. In ochii lui se poate citi tristetea. Un prieten il vede si-l intreaba:
-De ce esti trist?
-Acum doi ani, aici s-a inecat prima mea soacra.
-Ei, incearca sa uiti acest trist episod al vietii, il consoleaza amicul, doar ai o alta soacra acum.
-Da, ofteaza Bula, dar nu vrea sa intre in apa...

DJKappa

Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...

asd

Rodica e cea mai uratica fata din clasa. Intr-o zi Bula o intreaba: - Rodica, stii ce o sa patesti tu cand o sa fii mare? - Ce? - Absolut nimic.

asd

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care astepta fara sa doarma, il ia in primire: - Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? - Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe piept. - Ce faci acolo? se enerveaza el. - Tu ce crezi...? Iti numar coastele...

dorutza_31

eu am propus 4 bancuri ,zic eu,super fatza de acestea si vad ca ...degeaba....chiar nu ma mai deranjez...pe bune acum...bancul asta nu are nici un haz...

dorutza_31

O calugarita se afla intr-un taxi.Soferul o tot privea.La un moment dat,ii spune:
-N-as vrea sa va supar,dar tot visez sa fiu sarutat de o calugarita.
-E in ordine ,spune calugarita,atata timp cat nu esti insurat si esti catolic.
Soferul ii spune ca asa este .Atunci, calugarita il saruta indelung si cu pasiune.Soferul este in extaz,dar dupa cateva secunde incepe sa planga.
-Ce s-a intamplat,il intreaba calugarita.
-Iarta-ma ,sora,dar am pacatuit.Te-am mintit:sunt insurat si sunt evreu.
Calugarita spune:
-E in regula,stai linistit .Numele meu este Kevin si tocmai ma duc la o petrecere de travestiti.

dorutza_31

O salariata se duce la seful ei si il roaga sa ii semnezeurgent o cerere de concediu de 10 zile.Pentru ca era foarte mult de munca,seful o refuza,iar atunci femeia il ameninta:
-Nu cred ca ati dori sa afle toti colegii ca noi doi am dormit impreuna.
Mirat,barbatul se uita lung la femeie,ii semneaza cererea si apoi o intreaba:
-Nu-mi amintesc...am fost cumva prieteni in tinerete??
-Ei,nu pot spune asta,dar in urma cu 16 ani am dormit impreuna la o sedinta de partid.

dorutza_31

Un tata isi duce fetita de 3 ani la culcare,iar aceasta incepe sa se roage:
-Dumnezeu sa o binecuvanteze pe mama,dumnezeu sa il binecuvanteze pe tata!Adio bunicule!
-De ce ai spus asta?intreaba tatal.
-Asa am simtit,raspunde fetita.
In scurt timp,bunicul a murit.
In alta zi ,fetita isi spune din nou rugaciunea de seara:
-Dumnezeu sa o binecuvanteze pe mama!Adio ,tata!
Tatal intra in panica.Sta treaz,se duce la serviciu,se incui in birou ,atent la fiecare zgomot.Intr-un final,se insereaza,asa ca se intoarce acasa.
-De ce ai venit asa tarziu?,intreaba sotia.
-Am avut o zi proasta.
-Crezi ca numai tu ai avut o zi proasta?Sa vezi  ce s-a intamplat azi:laptarul a cazut mort pe veranda.

asd

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini . Il intreaba pe capitan: - Cine e tipul? - Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!!!