Joke of the Day

dj_dova

tare bancu da mai tare e k vine manson in romania =))

Rolina

=))

tonys

Dc a 2 oara asrata 1.5Kg ????????????

jina_miihay

se zice ca minciuna are picioare scurte, in cazu asta nici nu o avut picioare  :))=))

Z3U

:))))

potter_roxy_111

:))

tzoshqito

prea tare..=))

DR_HOUSE

A muscat-o!

ionui

=))=))

ZippyDB

Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.

ZippyDB

in cabinetul unui doctor intra un pacient.
-dom' doctor ma poare rau p..a.
-mda,zice doctorul,ia sa vedem .Avetzi sotzie?
-da,raspunde omul
-shi de cate ori facetzi sex?
-de 4 ori
-pe saptamana,intreba doctorul?
-nu,pe zi..
-mda...amanta avetzi?
-da,zice omul.
-shi de cate ari facetzi sex?
-de 4 ori.
-pe saptamana?
-nu,dom' doctor,pe zi.
-cred ca de la asta vi se trage..zise doctoru'
-aoleu,ce bine,eu credeam ca e de la l*ba.

bizonul

sec

Amenhotep

merge...

steaua86

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
"Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
"Acum sunt doi!"


. La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Copilu' Minune. In timp ce se pisa, Cassius Clay vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune:
- Si tu suferi de Parkinson?
- Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!



Doctorul catre proaspatul amputat: - Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
- Care-i aia rea?
- Ti-am amputat piciorul sanatos...
- ...si aia buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!


In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate...


Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
- Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
- Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
- Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci ***rii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

claufbx

tare bancu

master_of_the_kyokushin

faine....mai faine ca altadata

Roxi_2007

da mishto bancu...,cui ii plac bancurile cu blonde?=))

claufbx

ai 10 de la mine

DR_HOUSE

Subject: Accident de circulatie

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii... Vin la unu' care  ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin  parbriz si murise. Asta era perplex.
  - Dom'le va intzelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs a murit.
  - Nu era sotia mea.
  - Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
  - Nu era fiica mea .
  - Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna...
  - Nu .....
  - Atunci cine era dom'le?
  - Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
  - Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
  - Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura?

barcu

hai ca-i bunicel bancu' asta

V|p3r_m3n

da fain bancul lui house si bancul zilei e cool . Oare ce face vanzatorul acuma ?

steaua86

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni !
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti !!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
- El lucreaza la 7UP...


Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget



Un tip intra intr-un bar:
- O vodka, va rog.
Bea, apoi, soptit:
- Dar o fata aveti? as dori....
- Fete nu avem, dar daca insistati.... vi-l oferim pe john.
- Imi pare rau, dar eu nu sunt homosexual.
Pleaca.
Se intoarce peste o saptamana.
- O votka, va rog.
Bea, apoi:
- As dori si o fata, daca se poate...
- Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
- Nu sunt homosexual, dar daca altceva nu aveti...
accept. Dar sa nu stie nimeni, decat noi doi.
- Vor sti 7 oameni.
- Cum asa?
- Eu, dumneata, John si alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual!!


In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot... Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: In cateva zile primesti un pachet Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet Da-i drumul prin oras! Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii. Suna Funar la centru si multumeste. Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, Da-i drumul prin oras! si asa dispar toti soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice
Ba', pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?



Stefan cel Mare, după o bătălie crâncena, reuseste sa scape cu viata, împreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, câta frunza si iarba. În depărtare se vede o pădure. Stefan:
- În pădure!
Când ajung în pădure, Stefan comanda:
- Toata lumea sus în copaci!
Peste o leaca de vreme, ostenii în copaci, agătati de craci, încep sa se nelinistească:
- Mai stăm asa, Măria Ta?!
- Mai stati mă, ca abia acum întră turcii în pădure!
Peste un timp, iară:
- Sa mai stăm, Măria Ta?
- Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
- Da', Măria Ta,... dar măcar caii putem sa-i lăsam jos?!



La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte.....

steaua86

- Du-te dom’le ca nu f**e tata asa ceva!!!

Bulă face o gluma de 1 aprilie:

- Mamă, vezi că tata s-a spânzurat în garaj!!!

Fuge mă-sa în garaj, nimic… Apare si Bulă:

- Hă, hă, hă! Păcăleală de 1 aprilie: s-a spânzurat în pod!


Baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa….
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
-NU TE-AM MAI RECUNOSCUT!


Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intră primul candidat la proba orală.

- Numele, profesia părintilor.

- Itic, mama directoare, tata ambasador.

- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală. Puteti să ne spuneti cam în ce an a avut loc această răscoală?

- Păi … Cred că în 1907.

- Perfect !

Sunteti admis! Trimiteti următorul candidat. Intră al doilea .

- Numele, profesia părintilor.

- Shtrul, mama sefă de laborator, tata procuror.

- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală, la care au participat aproximativ 10.000 de tărani. Puteti să ne spuneti cam câti tărani au participat la această răscoală?

- Parcă 10.000 .

- Corect! Sunteti admis !

Trimiteti următorul candidat. Intră al treilea .

- Numele, profesia părintilor

- Bulă, mama gunoieră, tata somer .

- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală la care au participat 10.000 de tărani .

Numele si adresa fiecăruia .

misulica_ro2005

misto  bancul  de  i  aprilie

sisk

naspa banc

iuly_alteea

dilema pt vanzator!.....se putea si mai bine SONNY!!

asd

Bun spre foarte bun....Dar cine a scris ma al treil-ea comentariu ca sunt dispus sa-i explic?!!!

dj_kompact

La chestia asta era bine sa cumpere si degetul odata cu gaina.. si vanzatorul cadea de kkt

simpson

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc, ... Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta?? Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu? Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi?? Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc! Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta. MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!

simpson

Doi sobolani intra intr-un cinematograf si mananca o rola intreaga de film.
Unul intreaba:
- Ti-a placut filmul ?
- Nu prea ... cartea mi-a placut mai mult !

simpson

Un taran îsi cumpara un Mercedes din noua clasa E, direct de la Daimler Benz AG. Dar se simte foarte deranjat de toate cheltuielile aditionale ale accesoriilor ce nu sunt incluse în variantele de serie normala.

Cîteva luni mai tîrziu, un director al Daimler Benz AG cumpara o vaca de la acelasi taran, ca hobby pentru ferma sa de la tara.Taranul îi prezinta urmatoarea:
Factura
1 vaca (versiune normala)
pret de baza: 2.400 €
Optiuni aditionale:
2 culori (alb/negru) 150 €
versiune în piele 100 €
rezervor de lapte pentru iarna/vara 50 €
4 robinete de muls (la 12,50 € fiecare) 50 €
2 bare de protectie, versiune în corn (la 17,50 € fiecare) 35 €
plici anti-muste, semiautomatic 30 €
parfumator (BIO) 60 €
copite tot teren climatizate 100 €
sistem de frîne dublu circuit (labe F+S) 400 €
claxon tonuri diferite 135 €
ochi HALOGENI 150€
posibilitate de multi-combustibil 1.250 €
total 1 (una) vaca, conform ofertei: 4.910 €

ellexia_elle

bun bancul,bravo!!!!!!!!!!!!!!

simpson

Dupa indelungate cercetari, la o maternitate fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul. Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte. Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%. Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale...

razuiala_23

misto vereeee