Joke of the Day

barcu

penal:)):)):)):)):))

baby_angel

-Ce face un ungur cand ajunge in Ardeal?
-Cere azil politic.

***

- E adevarat ca VADIM are sange de ungur?
- Da, pe capota masinii.

***

Un ungur la magazin:
- Este biscuiti ? Vanzatoarea:
- Nu este,sunt!
Ungurul:
- da` rahat sunt ?
Vanzatoarea:
- Da, esti!

***

Un ungur si un roman merg cu trenul.Ungurul( care nu stia sa citeasca decat in ungureste) intreaba:
- Ce scrie pe placuta asta de deasupra geamului?
- Scrie:Interzis scoaterea capului pe geam(PERICOL MAJOR), raspunde romanu.
- Dar pe asta?
- Acelasi lucru pe franceza.
- Pe asta?
- Tot aia pe engleza.
- Aici?
- Tot aia pe rusa.
- Da` pe ungureste de ce nu scrie?
- Pentru ca la unguri nu-i interzis.

***

Odata se intalnesc unguru si romanu la padure. ungurul s-a apucat sa pregateasca micii. Romanul se apropie de el:
unguru;-micinas?
romanu:-mici in gura ba , nu mici in nas!

baby_angel

La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da` gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu`!
- Pai si de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si dupa mine ...

***

Ion a doua zi dupa nunta merge la serviciu. Colegii il intreaba:
- A fost Maria fata mare?
La care Ion raspunde:
- Dracu stie! Unii zic ca da altii ca ba!

***

Ion vine de la sapa si o intreaba pe Maria.
- Marie, ce facem prima data: ne f** sau mancam?
Maria:
- Facem ce vrei tu dupa aia mancam.

***

ion si maria in pat :
maria:ion dormi?.
ion:nu.
maria:ioane ma iubesti?
ion:dorm.

Scumpicu

frumusele toate :)

dj_dova

a ha ha a ha ha

Seadog

mmmm interesanta nevasta , da iti dai seama cand incepe aia sa dea din maine cicalitoare??? mori de vant

sisk

merge :) cat de cat nice

Calinas

Ce nu va spune niciodata o femeie:

-        Esti sigur ca ai baut destul?

-        Hai sa ne abonam la Hustler!

-        Uite-o pe vecina noastra cea tanara cum se bronzeaza!

-        Imi place cand joci sambata fotbal cu colegii!

-        Mama ta a facut o treaba buna cand te-a crescut!



Ce nu va spune niciodata un barbat:

-        Ma bucur ca mama ta se va muta la noi!

-        Cred ca ar trebui sa-I spunem vecinei noastre ca atunci cand se dezbraca se vede prin perdele!

-        M-am saturat de bere: de acum voi bea doar limonada!

-        Acest film este prea indecent!

-        Doamne, iar am intarziat la biserica!

Calinas

- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
- Si apoi ?
- Apoi ne-am intalnit...

Calinas

Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei.
- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat
doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...
Popescu isi scoate pistolul.
-Da ? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.

Calinas

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

Calinas

Un tip se duce la bordel .
Intra in hol -2 usi, pe una scria blonde,pe cealalta brunete .Alege blonde,dupa ce intra,iar doua usi : inalte sau scunde.Alege inalte,dupa ce intra la inalte iar 2 usi,grase sau slabe.Alege slabe,dupa ce intra la slabe iar 2 usi: ochi albastrii sau verzi.Alege verzi si dupa ce intra,iar doua usi: gratis sau cu bani.Alege usa "gratis" si dupa ce o deschide,iese in strada.Cand se intoarce pe usa scria "Pe gratis s-o f**i pe mata "

Calinas

Bula :-Bunico, pot sa ma joc cu tzatzele tale ?
Bunica :- Da, dar sa nu iesi din curte .

DR_HOUSE

Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii face felul. Dar
repede. Si pleaca.
Maria suparata se duce acasa, la barba'su.
- Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica.
- Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il recunoastem, nu
i-ai vazut parul macar?
- Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...
- Da,da.. nici macar ochii?
- Pai nu, nu i-am vazut.
- Da... aia n-ai simtit-o?
- Ba da, dar nu era d'aci de prin sat !

Calinas

O prinde lupu pe scufita, isi bate joc de ea si dupa ce termina treaba,se aseaza pe o buturuga la o tigare .
Plangand scufita : - Acum ca nu mai sunt fata-mare,cine ma mai ia pe mine ?
Lupul obosit : - Stai sa termin tigarea, si te mai i-au o data .

danutza

nou si dragut.... :))

danutza

Scrisoarea unei mame (blonde) catre fiul ei...

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru
de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu' l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.

A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu
vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.

Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste
aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului.
N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru.

A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit
aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

danutza

stiu ca bancurile lungi sunt cam plictisitoare, dar asta chiar mi-a placut.... ;))

DR_HOUSE

Chiar a fost fainut!

Anubis22

Tari bancurile azi ma ras cu pofta si imi trebuia ceva sa rad la munca:DDDDDDDDDDD

_marius_

Un tip se duce la bordel .
Intra in hol -2 usi, pe una scria blonde,pe cealalta brunete .Alege blonde,dupa ce intra,iar doua usi : inalte sau scunde.Alege inalte,dupa ce intra la inalte iar 2 usi,grase sau slabe.Alege slabe,dupa ce intra la slabe iar 2 usi: ochi albastrii sau verzi.Alege verzi si dupa ce intra,iar doua usi: gratis sau cu bani.Alege usa "gratis" si dupa ce o deschide,iese in strada.Cand se intoarce pe usa scria "Pe gratis s-o f**i pe mata "

Calinas

Invatatoarea :
-Copii,ce animale preferati voi ?
Ionescu :-Mie imi place caprioara.
-De ce iti place caprioara ?
-Pt. ca este zvelta,este ierbivor are cornite etc.
Popescu :-Mie imi place elefantul .
-De ce ?
-Pt ca este masiv,are urechi mari,trompa.etc.
Bula:-Mie imi place calcanul .
-de ce ?
-Pt ca este plat .
-De ce este plat ?
-Pt ca s-a f***t cu balena .
Isterie plin clasa chestii nebuneli...pana la urma Bula este mustrat serios .
La ora de inspectie,aceleasi intrebari,aceleasi raspunsuri de la aceiasi elevi , dar fara Bula .Intr-un final la insistentele comisiei raspunde Bula .
-Mie imi place broasca.
Uimita invatatoarea de raspuns,intreaba :
-De ce broasca ?
-Pt. ca are ochii bulbucati .
-Si de ce are ochii bulbucati ?
-Pt. ca s-a uitat cum s-a f***t balena cu calcanul .

jack

super tari bancurile de azi.........trec mai rpd 8 ore de munk cu voi =)))

Amenhotep

misto...bv tuturor

DR_HOUSE

De retinut:
In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarire: ....."Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!!"

danutza


Doi francezi nu stiau limba romana. Merg ei pe strada si vad doi copii care spuneau:
- Noi doi amandoi.
Cum mergeau ei au vazut un om care scutura covoare si spunea:
- Un doi zdup de copac.
Mergand pe strata a vazut un om care spunea:
- Pentru o lingurita de fasole
Si cum mergeau ei asa au vazut pe o strada un om care primea bani si spunea:
- Mai mult.
Si au mers la un meci, iar o echipa au dat gol si toti strigau:
- Yes.
Ei au tinut minte tot.
La meci era o baba moarta sub banca. Cheama ei politia. Vine politia si ai intreaba pe frangezi:
- Cine a omorat-o pe baba?
Frangezii spun:
- Noi doi amandoi.
Intreaba politia:
- Cum ati omorat-o pe baba?
Francezii spun:
- Un doi zdup de copac.
Intreaba politia:
- Pentru ce ati omorat-o?
Francezii spun:
- Pentru o lingura de fasole.
Spune politia:
- Va dau 2 ani de inchisoare.
Francezii spun:
- Mai mult.
Spune politia:
- Va dai 9 ani de inchisoare.
Francezii spun:
- Yes!

danutza

Intr-o zi in cabinetul unui doctor intra un tip disperat
-Doctore,am o problema:nu shtiu sa fac dragoste cu sotzia mea
-Cum?Asha ceva n-am mai auzit.Intratzi amandoi in cabinet!
Dupa insistentzele omului,doctorul ii arata procedeul.Apoi il invita sa incerce shi el in practica ce a invatzat.Face shi omul o partida cu sotzia lui,apoi pleaca fericit.Peste cateva zile doctorul se plimba pe strada cu un coleg.Vazandu-l pe omul cu pricina peste drum,incepe sa rada shi ii spune colegului:
-Il vezi pe ala de peste drum?Acum cateva zile a venit la mine in cabinet shi m-a rugat sa ii arat cum s-o reguleze pe nevasta-sa shi am dat shi eu un numar.
Incep sa rada amandoi de prostia omului.Asta,care era cu un prieten,ii spune:
-Il vezi pe fraierul ala de peste drum?E doctor.Acu`cateva zile am agatzat o tipa shi n-aveam unde s-o rezolv.Shi am rezolvat-o la el in cabinet

Anna22

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

Anna22

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Anna22

- Asculta Gogule, ce e mai preferabil: sa ai Parkinson sau Alzheimer?
- Parkinson. E mai bine sa versi juma' de pahar decat sa uiti unde pui sticla!

DJKappa

Porcusorul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepurasul se plimba pe langa el:
O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi!
Deodata porcusorul cade intr-o groapa, cu bicicleta cu tot.
Iepurasul, de sus:
HA! Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
Parchez unde vreau eu!

Anna22

Doi programatori se duc intr-o sambata la pescuit si vad un turist da sa se inece in lac. Cei doi stau si se uita incremeniti.
- Help! Help! striga turistul.
Un programator catre celalalt:
- Apasa odata F1, n-auzi?

DJKappa

El si Ea pe canapea, se priveau fara sa se vada:
Ea: ce faci?
El: ma gandeam! tu?
Ea: si eu ma gandesc!... Tu la ce te gandesti?
El: la ce te gandesti si tu!
Ea: porcule!....

DJKappa

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de
masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce
sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat
masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu
viteza!


Morala: Nu va puneti cu femeile.

DJKappa

In compartiment.
Tanti vrea sa-i dea tita (si ce mai tita !) lui ala mic.El `uau, uau`, nu
vroia sa ia tita in gura. Mama-sa ii zice `daca nu vrei tu sa papi sa stii
ca o sa-i dea mama lui nenea`, copilul se apuca sa suga, nenea se tot uita
peste ziar la tita lui tanti si il cam treceau transpiratiile. Ajung ei pe
la Ploiesti, tanti iar sa-i dea tita lui ala mic, el iar `uau,uau`, ea iar
`ii dau lui nenea daca nu vrei tu`, si uite asa inca o data pe la Brasov,
pe
la Sibiu iar, la Alba tanti iar incearca sa-i dea lui ala mic, iar il
pacaleste ca ii da lui nenea daca nu vrea el, nenea iar se foieste si il
trec transpiratiile, pina cind nervos, trinteste ziarul si-i zice `auzi
cucoana, nu vrei sa te hotarasti ce faci ? ca eu trebuia sa cobor de la
Ploiesti !!!`

DJKappa

Care sunt insusirile femeii ideale ?
1. Sa stie matematica
2. Sa stie fizica
3. Sa aibe mina mica
4. Sa fie copilaroasa
DE CE ?.......
1. Ca sa faca bine opturile
2. Ca sa fie in concordanta cu legile frecarii
3. Ca tot ce ia in mina sa i se para mare
4. Ca dupa ce ia in mina sa duca si la gura !..

alynabest

dj kappa in actiune...faceti loc ;))...pup:*

blackmikiki

vechi dar misto

alynabest

bunicel bancul zilei...mere

DJKappa

Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie . Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare :
"Doamne ... te rog ... ajuta-ma sa castig si io la Loto"
Asta prima zi ... asa a doua ... si tot asa pana cand intr-una din zile , dupa o luna si ceva de rugi ... apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa :
"Dar cumpara in p***a matii si bilet"

adineloo

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?

adineloo

Doua flori de camp cresc alaturat.
- Te iubesc, ii sopteste una celeilalte.
- Si eu te iubesc! Esti de parere ca trebuie sa anuntam o albina?

adineloo

Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.

adineloo

- Nu va suparati, cate persoane lucreaza in acest birou?
- Cu tot cu seful 5.
- Deci fara seful, 4.
- Nu, fara seful, nu lucreaza nimeni...

adineloo

Culmea manelistilor: sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...

adineloo

Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una din flori il opreste si-l intreaba:
-Mai fluturasule, ce mi-ai facut, ca nu mi-a mai venit fotosinteza ???

adineloo

Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi. Suparat ii cere sotiei explicatii: aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui. Acestia, nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le prezinta si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune: Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou ...

adineloo

In padurea cu alune,
Aveau casa trei pitici,
Vine pupaza si spune:
"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Parerea mea"

adineloo

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton: Einstein: Te-am vazut. Tu esti Newton. Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu. Einstein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton. Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi? Einstein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m. Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat? Einstein: Pascal. Newton: Pai vezi, el e!

baby_angel

O gravida gata gata sa nasca... Dumnezeu coboara pe pamant si il intreaba pe bebel:
- Bebe, ai 2 variante: ce vrei sa fii: fata sau baiat?Bebelul sta se gandeste si spune:
- BAIAT!!!
Iar Dumnezeu il intreaba:
- De ce?...
- Pentru ca baietii sug pana la un an in schimb fetele de la 14 in sus.

d_a_n_a

atentie: banc sadic!!!
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul de usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor: - Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere

baby_angel

Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got Mail !!!!

RooKie

foarte sadic bancul dana...10+:))

baby_angel

Se duce o blonda la un magazin sa cumpere perdea.
Vanzatorul o intreaba:
-Ce marime doriti?
Blonda:-24 de cm.
Vanzatorul:Pentru ce aveti nevoie de material asa mic?
Blonda:Pentru monitorul calculatorului.
Vanzatorul:Pai...nu este nevoie!
Blonda:Eu am Windows.

RooKie

bula vine la scoala si organizeaza un bal cu plante.
a doua zi toti elevi erau costumati in plante si apare si bula pe usa cu un furtun in *** si cu un dus pe cap.
Il intreaba doamna pe bula:
- da tu bula in ce teai costumat?
Zice bula:
- pai in CURcuDUS

baby_angel

- Cum scufunzi un submarin plin cu blonde?
- Simplu. Bati la usa.

***

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte :
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina !
- Si au fost grele intrebarile ?

***

Ce spun picioarele unei blonde in cosciug?
- In sfarsit ne-am intalnit.

***

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
-Aveti ochelari?
-Pentru soare?
-Nu,nu,pentru mine!

***

O blonda isi ia masina si pleaca de la o petrecere infuriata pe motiv ca toti incepusera sa discute despre prostia blondelor...
Aceasta trece cu masina pe langa un lan de grau si observa o blonda intr-o barca incercand sa vasleasca,aceasta,cu nervii intinsi la maxim incepe sa strige: -Uite,vezi,din cauza ta si a celorlalte ca tine suntem toate considerate proaste!...Vai ce ti-as mai face,norocul tau ca nu stiu sa inot...

baby_angel

Care este culmea ceasului deşteptător?
Să sune ocupat

***

culmea hip-hop-ului:B.U.G. mafia sa lanseze un album cu cantece da Craciun

***

CULMEA INOTULUI:
- Cu o mina sa inoti si cu cealalta sa dai din picioare.

***

Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.

***

- Care e culmea zgarceniei?
- Sa mananci bataie si sa mai vrei.

***

culmea norocului: sa te calce o salvare

adineloo

- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici sînii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta plata ca si Cîmpia Romana... Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s...
- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?

iuby4you

ar fi mai bine sa propuneti bancuri daca stiti nu sa scrieti la comentari ca nu are sens

blackmikiki

mai puneti multe bancuri????

phreak

sper ca o sa puna, mai avem si noi la ce rade :|

liutza

in mijlocul unui cimitir, in puterea noptii, un gropar sapa o groapa. Luna plina, cucuvele... Dintr-un mormant iese o mana, incepe sa se zbata, mai iese o mana, iese un cap... Iese un zombi. Groparul... Nimic, parca nici nu observa. Zombi se apropie mormaind amenintator de gropar, urla la el, de zboara si cucuvelele din zona, groparul nimic. Mai incearca zombi de vreo trei ori, urla, zbiara, scurma pamantul, ameninta, cere sa manance creier... Groparul isi vedea de treaba. Dezamagit, zombi isi aduna madularele si se indreapta spre marginea cimitirului. Cand sa sara gardul, zbang! o cazma in teasta. Groparul: - Glumim, radem, ne distram, dar ramanem in incinta!

liutza

Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul.
Sta o ora, sta 2. La un  moment dat intreaba unu:
  - Ce faceti ba, de ce nu plecam ?
  - Schimbam locomotiva !
Peste o ora iar:
  - Ce faceti ba, de ce nu plecam ?
  - Schimbam locomotiva !
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
  - Ce faceti ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
  - Ba, da !
  - Pai si atunci de ce nu plecam ?
  - Am schimbat-o pe votca !

liutza

  Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hirtie si
striga :
  - Sari !
Puricele sare.Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga:
  -Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele,
puricele nu mai aude".

liutza

Doua bune prietene stau de vorba:

-Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui  barbatu-meu.

-Asta-i  culmea. Eu nu port niciodata jartiere...

katalink

101

superbushe

alinutza sadica si masa
A: mama mai avem mult pana la bunica?
M: taci si sapa!