Joke of the Day

DracuMic

bun banc.
Dra stiu si eu unul:
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"

angel_sanctuary

=)) Bun bancul....:D

alynabest

=))))))) tareee banculllll......in sfarsit un banc al zilei kre pot zice k e the BEST...bvo just_ana ;)

marcelogrohe

tare:)

potter_roxy_111

LOOL

potter_roxy_111

bun banc Dracu Mic :))

Ianis

:))))))))))aaaaaaaa jeesuuuuus! foarte tare bancu!

kamikaze

Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euroi camera pe noapte. Fiecare barbat plateste cate 10 euroi.
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euroi, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euroi celor 3 barbati.
Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euroi.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euroi.
Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 dolari.
Unde este un euroi?

kamikaze

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "***".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o ***.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

kamikaze

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

kamikaze

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

kamikaze

De ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: "Buna dimineata domnule presedinte"?
- Pentru ca numai el are televizor.

- De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua in doua minute?
- Ca sa ia aer vaslasii...

Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se întîmpla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.

akun2500

tare ala cu hotelul, dar 1 eur nu s-a pierdut nicaieri cum pare la prima vedere, doar ca aia 2 eur nu trebuie adunat la aia 27, trebuie scazut :)

Addy_fotbalistul

na aici ub banc: Doi politisti se intalnesc pe strada. Unul intraba:
-Ce faci domnule? Celalalt zice: -Citesc!...
-Ce?...
-Probleme de logica!
-Dde ce?....
-De logica!
-Ce e aia logica?
-E cam greu sa-ti explic, dar hai sa-ncerc!!!Tu ai acvariu acasa?
-Da.
-Pai asta inseamna ca-ti plac pestii!...
-Da.
-Pai daca-ti plac pestii, nu te duci la pescuit cu prietenii?
-Ba da!
-Si acolo nu vorbiti despre femei?
-Ba da!
-Asta inseamna ca -ti plac femeile!
-Normal!
-Deci, logic nu esti homosexual!
-Domnule, dar ce iti ie cu logica asta... Imi dai si mie cartea?
-Da, dar sa ai grije de ea!! Ducandu-se la sectie colegul de la poarta il intraba:
-Ce faci domnule ?
-Citesc!
-Ce?
-Probleme de logica!
-De ce?
-De logica!
-Ce e aia logica?
-E cam greu sa-ti explic... dar hai sa-ncerc! Tu ai acvariu acasa?
-Nu!
-Atunci inseamna ca esti homosexual!

Addy_fotbalistul

mda ce banc al zilei

master_of_the_kyokushin

fainutze bancurile da azi....mai ales bancu zilei

danutza

O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui.

Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa cateva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca.Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui:

- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea, desi gandea ca e evident.
- Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va rebui sa va amendez.
- aca o faceti va denunt pentru violenta carnala.
- Dar nici macar nu v-am atins!
- Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

Morala: Nu contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca.

danutza

Trei femei: fiica, mama si bunica naufragiaza pe o insula pustie. Fiica are 20 de ani, mama are 44 ani si bunica are 63 ani. Dupa 5 ani, pe acea insula mai naufragiaza un negru. Dupa 5 luni de la aparitia negrului pe insula fiica ii spune bunicii "sora", mama ii spune bunicii "cumnata", iar fiicei "fina".
Ce s-a intamplat pe insula in ultimele 5 luni ?

R: Le-a f***t negrul de le-a zapacit.......

danutza

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta, dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

lory_

ei na :))

V|p3r_m3n

:)) bun bancul

shmeckerasul

mmm acceptabil

Mimisor

In discoteca un tip merge la o gagica si o intreaba:
- Dansezi?
- Stai sa o intreb pe mama.
- Intreab-o shi daca te f**i, sa nu faci 2 drumuri!

DracuMic

o vaca pastea pe asfalt si deodata o loveste un vapor , pe cer trecea un stol de elefanti si elefantul zice cat e ceasul ?
vaca scoate termometrul si zice: miercuri !
Morala:  Niciodata sa nu zici “Duminica  14″

Mimisor

chiar ca e ciudata faza cu ceasul azi...la unii  e ora 3 de ex, iar la altii e 2. ciudat....plus fazele in care scriu ceva si imi apare de 2 ori, cu acelasi minut, iar mie imi spune ca nu poti posta decat o data pe minut....

Mimisor

   Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa
   beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
   Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

   Naufragiaza o corabie.
   Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
   - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai
   apropiat pamant?
   - Trei kilometri.
   - In ce directie?
   - In jos...!


   Porcusorul isteric statea cocotat intr-un visin din
   livada.
   Vine paznicul si-l intreaba:
   - Bai, ce cauti acolo?
   - Mananc cirese!
   - Care cirese, ma, ca asta-i visin!
   - Mi-am adus de acasa!


O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de
langa ea ii spune :
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ..
Un batranel din compartiment :
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?

Mimisor

   Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa
   beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
   Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

   Naufragiaza o corabie.
   Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
   - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai
   apropiat pamant?
   - Trei kilometri.
   - In ce directie?
   - In jos...!


   Porcusorul isteric statea cocotat intr-un visin din
   livada.
   Vine paznicul si-l intreaba:
   - Bai, ce cauti acolo?
   - Mananc cirese!
   - Care cirese, ma, ca asta-i visin!
   - Mi-am adus de acasa!


O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de
langa ea ii spune :
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ..
Un batranel din compartiment :
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?

Mimisor

Suna soneria.
Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie
nimic.
La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se
traga de la APA.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant,
gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija
si se va feri.
Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o
croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.
Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o
furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza
apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o
sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate
la un loc...


La serviciul "Personal" se prezinta un barbat..
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii
sa faci ?

blackmikiki

tampenie..... bv mimisor

keysha

Un tanar si o tanara la o petrecere.dupa o lunga discutie cei doi pleak sa se plimbe prin padure.fata fiind mioapa isi pierde ochelarii si se rataceste de baiat.el o cauta disperat si o gaseste la un moment dat sugand tatzele unei vaci.
el: ce faci draga?hai inapoi!
ea:du-te tu, eu mai raman cu baietii!   :-p