Joke of the Day

horsx

Un betiv se opreste langa o casa cu demisol sa faca pipi. O femeie
deschide geamul si exclama: Ce grosolanie!! La care betivul:
- Da` de lungime ce zici ?

horsx

Ion: Gheorghe, iti place ma' sexul in trei?
Gheorghe: daaa
Ion: atunci du-te repede acasa!

horsx

Un tip se duce la bordel si ia cel mai ieftin bilet.
Este dus într-o camera si i se ofera o scîndura cu o gaura.
- Ce sa fac cu ea?
- Sa va faceti treaba., la cîti bani ati platit...
Tipul nu mai protesteaza, ia scîndura si o reguleaza.
Îi place ineditul si vine toata saptamîna. În a opta zi, gaseste o scîndura fara gaura. Protesteaza si i se spune:
- Dv. ati fost cel mai fidel client, asa ca ne-am gîndit sa va oferim o virgina

AnnaH.4

Videanu si Vanghelie sunt invitati la un dineu alaturi de primari din alte tari.
La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Vanghelie: - Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri care este frumoase si valoroase...
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Videanu: - Vreti sa fac un numar de magie?
Toti: - DAAA!!!
- Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie.

AnnaH.4

Sebastian Deisler (fotbalist la Bayern Munchen):
"Sper ca acest meci să nu rămână singurul meu debut". (declaraţie acordată după meciul său de debut în echipa naţională)

Franz Beckenbauer (preşedintele Comitetului de organizare a Cupei Mondiale 2006): "Există o singură posibilitate: victoria, remiza sau înfrângerea".

Andreas Moller (fost internaţional german): "Milan sau Madrid, important e să fie din Italia".

Stefan Effenberg (fost internaţional german): "Situaţia este fără ieşire, dar nu e critică".

Reiner Calmund (fost preşedinte Bayer Leverkusen): "În fotbal este ca în patinaj artistic: cine marchează cele mai multe goluri, câştigă".

Paul Ince (fost internaţional englez): "Tackling-ul este mai frumos decât sexul".

Dietmar Hamann (fotbalist la FC Liverpool): "Nu am probleme musculare, pentru că nu am muşchi".

Uli Hoeness (managerul clubului Bayern Munchen): "Nu cred că am fi pierdut acest meci, dacă s-ar fi terminat 1-1".

Mehmet Scholl (fotbalist la Bayern Munchen): "Soţie de fotbalist". (răspunsul lui Scholl la întrebarea care este meseria lui preferată)

Eike Immel (fost portar al reprezentativei Germaniei): "În mare acesta a fost un meci, care, dacă s-ar fi desfăşurat în alt mod, altul ar fi fost şi rezultatul".

Mehmet Scholl (fotbalist la Bayern Munchen): "De război şi de Oliver Kahn". (răspunsul lui Scholl la întrebarea de cine se teme)

simpson

bwhahahahaaaa, kyyaaa a fost mortal bancu zilei, isi merita numele, bv !!! =)))

simpson

sa va zic si eu un banc misto , cica un tip se duce la bordel si ia o tinara frumoasa.
Tipa ii zice un pret cam piperat pentru serviciile ei iar omul comenteaza:
-Dar de ce asa de scump?
-Pai eu am un dar aparte, daca-mi platesti cit iti cer, iti spun si ce meserie ai!
Tipul ii plateste iar femeia ii spune ca este doctor si apoi incep sa faca dragoste toata noaptea
El deja era supermultumit si satisfacut si ,intr-adevar fata ii ghiccise si meseria. Ea ii zice la sfirsit:
-Daca imi mai dai 100$ iti pot spune si ce fel de doctor esti!
Medicul ii da banii si aude de la ea:
-Esti medic anestezist !
Omul ramine perplex!... incepe sa se imbrace si inainte de plecare o intreaba:
-Spune-mi totusi cum ai ghicit?
-Pai n-am simtit nimic...
=))))))))

Calinas

Doi mosi se-ntalnesc pe strada. Stau ei la o tabla si trec la intimitati.
- Auzi, ma Ioane, tu mai faci ceva cu nevasta-ta?
- Daaaaaaaaa
- Si cum ma ca io nu mai pot?
- Pai sa vezi...
- Zi ma mai repede!
- Cand ajung seara acasa...
- Zi, ma, Zi mai repede!
- Se aseaza nevasta-mea langa mine....
- Da!Da!
- Dezbracata adica...
- Si....
- Pune mana pe ea....
- Si....
- O lasa sa cada si pe partea cui cade, se duce a doua zi la lapte.

didismart

:D

kamikaze

Ce ai sa-i spui unui suporter dinamovist cu amandoi ochii vineti? Nimic, i-ai spus deja de doua ori.

kamikaze

Porcusorul agresiv in autobuz. O batranica ii spune: - Nu va suparati, domnule porcusor, inchideti va rog geamul ca e frig afara. Porcusorul tranteste geamul: - Na tu... acum e cald afara?

luca_erbasu

care e culmea vitezei ? sa ipimhi o baba pe scari si sa o intrebi dc se grabeste !

kamikaze

I: Esti intr-o camera cu un leu, o cobra si un dinamovist si ai un pistol cu doua gloante. Ce faci ? R: Impusti dinamovistul! De doua ori!

Ce folosesc dinamovistii pentru contraceptie? - Personalitatea lor.

kamikaze

Toate literele,cifrele si semnele d p tastatura..sau gandit sa faca o petrecere;insa ei nu se aveau pe bune cu punctul..si au hotorat sa nu il invite la petrecere.
Punctul a aflat de acestea si s-a hotarat sa mearga la petrecere.Cand ajunge la intrare in club paznicul ii spune:
-Imi pare rau da tu nu esti invitat!la care punctul:
-Nu sunt punctul ..sunt steluta da miam dat paru pe spate!!



- Cand va incepe Foamea Mondiala?
- Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.


2 blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa faca o excursie.Se suie amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza. Peste noapte,camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in continuare, pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei. Ala de acolo le intreaba: -Ceva semne particulare, ca sa identificam camila? Una din blonde, dupa un timp de gandire:-Are doua cocoase. Cetateanu\': -Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase Stau blondele si se mai strofoaca -Aaa, stim, are 2 pizde! Cetateanu : -Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva??? Blonda: -Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand Uite o camila cu doua pizde!

Mimisor

Intrebari puse de femei in timpul meciurilor  !!!

a. astia cu cine joaca?
b. Pot sa schimb pe Acasa?
c. Auzi, Figo e casatorit?
d. Tie care tricou iti place mai mult?
e. Aia care n-au mingea de ce fug?
f. Te intereseaza si prelungirile?
g. Cate reprize sunt in total?
h. Aia de ce joaca asa de dur?
i. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
j. Cit de inalt se poate lovi cu mingea?
k. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?
l. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?
m. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
n. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta?
o. Ma mai iubesti?..

Mimisor

O femeie pleaca in Italia pentru un curs de specializare in cadrul companiei in care lucra.
Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza sa aiba o calatorie placuta.
Femeia raspunde: Multumesc, dragul meu! Ce ti-ar placea sa-ti aduc la intoarcere?
Sotul ii raspunde razand: O italianca!!!
Femeia tace din gura si pleaca. Doua saptamani mai tarziu, femeia se intoarce, iar sotul ei o asteapta la aeroport. "Ei, draga mea, cum ai calatorit?"... "Foarte bine, multumesc!"... "Si... ce s-a intamplat cu cadoul meu?"... "Care cadou?", intreaba sotia"... "Cel pe care l-am cerut... o italianca!"...
"Aaa... depre asta era vorba... eu am facut tot ce-am putut... acum trebuie sa asteptam cateva luni sa vedem daca este o fata!"

danutza

Pumnul este partea de vorbire ce muta maxilarul dintr-o parte in alta si raspunde la intrebarea:
- MAI VREI?

- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult...

Alinutza statea intr-o seara in fotoliu si se gandea...
- Sa-mi tai venele sau sa mi le las sa creasca ?

La zoo o camila intreaba zebra:
- Zebro, de ce ai dungi ?
- Pentru ca nu mai aveau buline.

- De ce au elefantii degetele de la picioare crapate?
- Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...

Proprietarul masinii isi lasa prietena sa conduca, dar ii da urmatoarele sfaturi:
- Cand stopul e rosu, opresti! Cand e verde, pornesti! Si cand vezi ca ma albesc pui frana!

La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile. Reporterii il intreaba:
- Unde ati invatat sa calarti asa de bine?
- Sotia m-a invatat... De vreo 14 ani sughite fara contenire.

Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?

Mimisor

O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti
ai sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De
ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras-o cineva de doua ori...

Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in
farmacie.

O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.


- Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!

- Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe
un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!

Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa
mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.

Tatal vine de la cresa cu copilul, mama îsi pune mîinele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, mâine tot la cresa îl duc.

Discutie intre doi amici :
- Sunt suparat ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci !

La Radio Erevan, un ascultator amarât din Romania întreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua în perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gât.

O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3
indivizi in de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai
traga pe nas ...ceva cocaina,  ma rog, orgasme repetate, delir ... La un
moment dat, usa se deschide si apare barba-su.
Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o
priza pe nas, dupa care se uita la barba-su si zice:
- Acum iar o sa'ncepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....

Un american, un francez si un roman discutau cum afla ei daca ii insala
nevestele: Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu,
si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea
imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu,
iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac *** si ea incepe: "eu
***? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."

Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata
conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!

Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie
imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.

Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la
scufundare?
- In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele
noastre.

taipan

cel mai mult mi-a placut ala cu intrebarile puse de femei =))))

danutza

Top 10 rejection lines - Femei

10. Esti ca un frate pentru mine. - Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance"
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Nu vreau sa stai toata noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.
6. Am un prieten. - Prefer motanul meu si 2 l de Coca-Cola.
5. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. - Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie... barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Este vina ta.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Sunt celibatara. - Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine.
1. Hai sa fim prieteni. - Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile.

Top 10 rejection lines - Barbati

10. Esti ca o sora pentru mine. - Esti urata.
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Esti urata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Esti urata.
6. Am o prietena. - Esti urata.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. - Esti urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Esti urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Esti urata.
2. Sunt celibatar. - Esti urata.
1. Hai sa fim prieteni. - Esti ingrozitor de urata.

SsEeBbYy

foarte tare =)) ... super ... :))=))

Mimisor


   Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa
   beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
   Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

   Naufragiaza o corabie.
   Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
   - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai
   apropiat pamant?
   - Trei kilometri.
   - In ce directie?
   - In jos...!


   Porcusorul isteric statea cocotat intr-un visin din
   livada.
   Vine paznicul si-l intreaba:
   - Bai, ce cauti acolo?
   - Mananc cirese!
   - Care cirese, ma, ca asta-i visin!
   - Mi-am adus de acasa!


O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de
langa ea ii spune :
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ..
Un batranel din compartiment :
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca.
Bula se apropie de ea  cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili
barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma
accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de
grav. Un politist apare imediat la locul accidentului
si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila,
il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu
pistolul in mana, si il intreaba: - Si dumneavoastra
sunteti ranit? - Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine
nu m-am simtit niciodata!
 
Suna soneria.
Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie
nimic.
La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se
traga de la APA.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant,
gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija
si se va feri.
Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o
croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.
Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o
furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza
apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o
sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate
la un loc...

Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
-Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa
tun....

Rashela ii zice lui Itic:
- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
- Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie!
Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu
nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de
vanzare!

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat..
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii
sa faci ?

Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri?

-Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
-Tatal tau este miliardar?
-Nu!Si el viseaza.

danutza

Un fotoreporter este trimis de redactorul unei reviste sa realizeze un reportaj la morga. Ajuns acolo il intreaba pe medicul legist:
- D-le doctor de ce zambeste acest mort?
- Pai, a murit cand a aflat ca a castigat 1milion de dolari si a ramas cu zambetul pe buze!
Ajung la cel de al doilea mort si de data aceasta mortul zambea... Aceeasi intrebare... acelasi raspuns!Reporterul observa ca in fundul salii pe o masa se afla ion diaconescu si acesta zambind... mirat reporterul il intreaba pe doctor:
- D-le doctor dar ce s-a intamplat?
doctorul pasiv: - Cand i-a venit timpul a crezut ca i se fac poze!!!!!

danutza

Era Ceausescu, Cllinton si Boris. Discutau ei diverse, iar la un moment dat, Boris spune:
- Dragii mei, diseara va invit la "Lacul lebedelor". Ceausescu se duce in camera alaturata,unde erau sotiile lor si zice:
- Fa, Eleno, pregateste-mi slipul ca ne-a invitat rusu' diseara la o baie!

In desert raman fara mancare Gorbaciov, Bush si Ceausescu.
Ce le trece lor prin cap? Sa taie cate o parte din ei si s-o manance. In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov.
A doua zi un picior a lui Bush. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee :
Ce-ar fi sa trecem pe lactate!!!

Era un pescar odata, pe lac, si ca intotdeauna prinde pestisorul cel auriu.
Pestisoru': Zii repede ca sunt ocupat, ce dorinta vrei?
Pescaru': Pai, vreau sa devin prim-ministru...
Pestisoru': OK
Si sare repede in apa.
Pescaru': Dar cu celelalte doua?????
Pestisoru': LASA MAI, CA CELELALTE VIN DE LA SINE!!!!!!!!  

I: Stiti de ce are Iliescu urechi?
- ???
R: Ca sa nu aiba zambetul circular!

SONNY

Horoscopul pe luna urmatoare:

-Sanatate: astrele iti surad.

-Bani: astrele iti surad si mai tare.

-Dragoste: astrele deja se *** pe ele de ras.

danutza

Intr-o zi de 12, plutea pe Atlantic, cu un zambet inghetat pe fata, un iceberg, care-l cauta pe Titanic sa-l scufunde. Dupa un timp insa, asta incepu sa transpire de atat plimbat, de-i cazuse si zambetu' de gafaiala. Ce se-ntamplase?
Ii dadu-se Titanicu' teapa, o luase pe la Tropice.

V|p3r_m3n

:)) tare nene :)) dar parca sunt mai tari cele postate de horsx si altii :P:))

Moshene

lol, mijto bancul zilei

Snaker

fain de tot banku zilei :))))

simpson

n
Nu mi se pare o idee prea buna sa postati asa multe bancuri deodata. Unele sint bune, altele mai putin, iar majoritatea au mai fost scrise aici, dar problema este ca daca gasesc un banc bun si vreau sa fac un comentariu sa arat ca mi-a placut imi pierd rabdarea pina termin tot calupul. Si  in alta ordine de idei pastrati bancuri si pentru mai tirziu. Eu asa fac, pun cite unul-doua din cind in cind iar daca vad ca sint prea multe pentru o zi las pe altadata.

simpson

oricum bancul zilei, bancul optispe al lui mimi si bancul sapte al danutei mi-au placut :)))

alynabest

=))) ce dragut bancul zilei .....fain ;)

jina_miihay

eu salut asociatia glumetilor de pe diseara.ro ... tari bancurile :))
"la dusmanii meu le doresc sa castige cat castiga tata si minte cat copiii de bani gata"

alynabest

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!

alynabest

1. Patru blonde merg sub o umbrela, dar nici una nu se uda. Cum se poate asa ceva? Nu ploua!

2.- De ce unele fete au buricul vanat?
- Exista si baieti blonzi.

3.Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg de la birou mi-a spus un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat!!!

misulica_ro2005

super  buna  sunt  deea  si  vreau  sa  imi  fac  prieteni

makay

am un frate kre e nascut in 97' poate te ajuta :)) nu ti-ai gasit locul sa-ti faci prieteni de varsta ta

radacina

salutare, bv pentru bancurile postate
uitati si de la mine ceva.....


Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra...

radacina

Mai era si ala cu doi psihologi care se intalnesc pe strada:
- Ce fac?
- Bine. Eu?

radacina

Ora de Zoologie:
Profesoara il asculta pe Ionescu :
- Ia zi Ionescule, ce ai invatat pentru astazi ?
- Pai, am avut de invatat despre pasari. Eu am invatat despre Cuc : Este pasare, se hraneste cu seminte, zboara bine.
- Da de ce ii zice Cuc ?
- Pentru ca, canta toata ziua - Cucu, cucu!
- Popescu !
- Bufnita : Vede bine noaptea, se hraneste cu seminte, Si ii zice bufnita pentru ca canta mereu : Buhuhu, Buhuhu!.
- Bula !
- Uliul.
- Foartea bine Bula. Tu eshti singurul care zis o pasare rapitoare.
- Zboara bine, se lasa in picaj pentru a-si prinde prada... !
- Bine dar de ce ii zice Uliu ?
- Pai, cand se lasa in picaj pentru a-si prinde prada, cateodata mai rateaza si da cu testiculele de pamant si incepe sa se vaite : - Uliu !!

marcelogrohe

super tare rasacina , betonn