Joke of the Day

horsx

Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau.
Intrii in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa
cu 7 scaune mici.
Pe masa sunt 5 feluri de fructe:

1) Mar
2) Banana
3) Fragi
4) Piersica
5) Portocala

Ce fruct alegi?
Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta!




Rezultate:
1) Mar - inseamna ca esti o persona careia ii plac merele
2) Banana - inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele
3) Fragi - inseamna ca esti o persona careia ii plac fragii
4) Piersica - inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile
5) Portocala - inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele

potter_roxy_111

hahahaha

horsx

Opreste un tip o gagica pe strada.
- Daca va dau 100 $ ma lasati sa va musc sanii?
- Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace.
Se duce tipul dupa colt si asteapta… cand apare tipa :
- Daca va dau 1.000 $ ma lasati sa va musc sanii?
- Hmm… nu dom’le, du-te de aici.
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica…
- Daca va dau 10.000 $ ma lasati sa va musc sanii?
- Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa se joace cu ei etc. … la care tipa:
- Da’ ce faci dom’le, nu-i musti? – Mmm… Neah, costa prea mult!

Anarky

Un mitic (bucurestean daca e nevoie) si un moldovean se intampla sa imparta acelasi compartiment. La un moment dat zice miticu moldoveanului:
-Zi ma moldovene 2, sa vad stii sa zici?
-2.
-Sa ma iei de-un c**! (asta sa prapadeste de ras)
Mai trec 5 minute zice miticu:
-Zi ma moldovene 9, sa vad stii zice?
-9.
-Sa ma iei de amandoua. (mai sa cada pe spate de ras)
Si dintr-o rima-ntr-alta, ajung la destinatie (soarta face sa coboare amandoi in aceiasi statie) si zice moldoveanu:
-Ia zai ma si tu trispe, sa vad stii zice?
Se gandeste miticu, vede ca nu rimeaza cu nimic.
-Na ma amaratule, trispe!
La care moldoveanu nostru
-Sa-mi *** p***!

Anarky

Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normal, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.

Anarky

Se insoara ungurul cu o romanca. Inainte de nunta, tatal ungurului ii spune:
- Fiule, noi trebuie sa-i impresionam pe romani! Dupa nunta, duci mireasa acasa, o treci pragul casei in brate, sa-i arati ca esti puternic, o arunci in pat, sa-i arati ca esti hotarit, te dezbraci in pielea goala, sa-i arati ce frumos este ungurul, dupa care o iei la p***, sa-i arati ce viril este ungurul.
Dupa nunta, tatal isi intreaba fiul cum a procedat, si i se raspunde
- Am trecut-o pragul casei in brate sa-i arat ca ungurul este puternic, am aruncat-o pe pat sa-i arat ca ungurul este hotarit, m-am dezbracat, sa-i arat ce frumos este ungurul, dupa care am facut o ***, sa-i arat ca ungurul este autonom!

Anarky

Vine un pitic la doctor:
- Domn doctor am probleme sexuale.
Doctorul:
- Bine ma suie-te pe masa!
Se suie piticu pe masa. Ii baga doctoru mana-n chiloti, trage si vede o scula babana.
Doctoru :
- Pai bine ba piticule ..cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale?
- Domn doctor, cand mi se scoala cad in cap.

Anarky

Femeia este cel mai fiabil motor: se adapteaza la orice piston, se lubrifiaza singura, o data pe luna isi schimba uleiul; un plin ii ajunge 9 luni, functioneaza in orice pozitie, se poate porni cu un singur deget.

Anarky

Odata o femeie gravida, facea baie cu fica ei care avea 4 ani. La un moment dat fetita o intreaba pe mama ei:
-Mama ce-i aia neagra intre picioarele tale?
La care mama ii raspunde:
-Draga mea, aia neagra ii carpa de spalat.
Dupa catva timp dupa ce femeia a nascut al doilea copil, a trebuit sa isi rada parul pubian sa nasca mai usor. Facand
baie din nou cu fetita ei aceasta o intreaba:
-Mama unde-i carpa ta care o aveai intre picioare?
Si mama ii raspunde:
-Draga mea am pierdut-o, nu stiu ce am facut cu ea.
La care fetita ii raspunde:
-Mama am uitat sa-ti spun ca am vazut babbysitter meu ca il spala pe tata cu carpa ta cat timp ai fost in spital.

potter_roxy_111

Anarky esti belea :) Bune bancuri :P

lizuca

bravo .... parca-i duminica ...

Mimisor

Vrei ca ziua ta de nastere sa fie memorabila? Sau pur si simplu vrei sa iesi in club sa te distrezi vinerea si sambata de la 22:00! Te asteptam in cel mai in voga club al capitalei! Club Fuchisa este situat pe Str. Brezoianu nr. 18, vis-a-vis de magazinul Steaua, Cismigiu. Il poti gasi si pe ***! Te asteptam impreuna cu prietenii! In cursul zilei este cafenea! Vino sa vezi cele mai mari ACVARII cu pesti din Asia si Amazon, numai in Club Fuchsia.

danutza

Jurnalul unei sotii de programator...

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam!

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data!
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la starea civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negri de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... Pot sa-ti cer ceva neobisnuit? Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una, iar el ii raspunde din cand in cand... Da, draga...

Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!

Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chiloteii negri de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: Da, draga...

V|p3r_m3n

tari toate :))) bv bv :)) :))

Dragos22

Trist ala cu programatori:)) si culmea lucrez la o firma unde sunt la 5 pasi de mine eu nu sunt unul din ei:))

master_of_the_kyokushin

acum eu unu....

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea o data cu etajul.
Singura regula era ca, odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.

Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris:
"Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii".
Femeile citesc mesajul si gandesc:
E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubeasca copiii, dar oare cum sunt cei de la doi?

Asa ca urca la al doilea etaj.
Aici era urmatorul anunt:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?

Asa ca urca la al treilea etaj.
Pe usa acestuia era scris:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie".
Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.

La al patrulea etaj era urmatorul afis:
"Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".
Extraordinar, exclama ele, si urca la etajul cinci.

Aici era urmatorul mesaj:
"Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de multumit!".

eul_rip

si era peste drum unu de femei
la primu etaj le placea sexu si la al 2 lea erau si bagate
nimeni na urcat mai sus bla bla bla....il stim ... ii postat pe site de vreo 15 ori

eul_rip

bogate ;)

alynabest

tare de tot bancul zilei ... =)))))))
..nota 10 ;)

Mimisor


O tipa vine la o vrajitoare:
- Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.


În Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur.Îndeplineste ultimele trei dorinte...


Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

iry06

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

iry06

Culmea casniciei: sa stai la rand sa-ti f**i nevasta.
Culmea culmii casniciei: sa-ti sara randul.

Andrei__

hahahahaha =)))))))))))))))))))))))))))))))))))

iry06

Culmea linistii: Sa fie asa de liniste in jur incat s-auzi cum te mananca-n ***.

julias

Razuieste vopseaua de pe 3 BMW-uri si poti castiga : 1000 - de injuraturi de mama , 100 - de amenintari cu moartea , si marele premiu : - o excursie de 5 zile la REANIMARE

iry06

Un pic cam sec:)                                                                                                                                                                   Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe da.
- Si.....alea negre?
- Si alea negre.
- Da lana dau?
- Alea albe da.
- Pai si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre.

iry06

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!

marcelogrohe

ce banc sadic -bancu zilei

iry06

Un ascultator intreaba la Radio Erevan:
-Buna seara, as vrea sa stiu cine a inventat genul de dans step!
-Stepul a fost inventat de Stepan Stepanov Stepanovici, care avea 10 copii si o singura olita de noapte.

danutza

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa.

danutza

Un baietel de 15 ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida, si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta. Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucandu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca...?
Pana acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

iry06

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

danutza

Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tanar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfarsitul unei slujbe, spune:
- Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urite! Toata lumea ingheata.
- Cineva dintre voi a raspindit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice:
- Parinte, nu stiu cum s-a intamplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!

iry06

Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el, Neil Armstrong imprimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu palariuta mica si neagra si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Salut, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat il intreaba:
- Si, de unde esti tu?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici? - continua americanul.
- Cu branza.

asd

Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue:
> >
> > Cel care, toata ziua
> > E activ ca o albina,
> > E puternic ca un taur,
> > Munceste precum un cal,
> > Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine,
> > Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie
> > un
> > bou.

simpson

Merg 2 politisti la un domn acasa si bat la usa :
- Deschideti
- Cine e ?
- Politia!
- Si ce doriti?
- Vrem sa vorbim!
- Dar cati sunteti?
- 2
- Pai vorbiti unul cu altul!!!!!

94paul

merci f mult merci

simpson

Un italian in Bucuresti, agata o c*rva, o duce la el in apartament. Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin pasarica.
Mirat, o intreaba: - Ma per che?
Tipa: - Per alunecare.
La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula.
Tipa, mirata: - Ma per che?
Italianu': - Per non derapare...

simpson

Scrisoare catre un post de televiziune:

"Va rog, terminati odata cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri!"

denisa_stelista

Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

potter_roxy_111

bune bancuri simpson :)