Joke of the Day

alina_08_rose

Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, isi tatueaza pe p**a numele sotiei: WENDY.
Mandru tare, patrula el pe plaja, incercand sa agate o gagica, doua...
La un moment dat, vede un negru, pe a carui p**a se vedeau doua litere: WY.
Albul il intreaba:
-Si pe sotia ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul raspunde:
-Nu, eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, in erectie scrie:
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY".

alynabest

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:

"Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.


....mai eu imi tin promisiunile ...na k am postat-o ! hihihi :p

alynabest

kre-i faza cu bancul zilei ?? .....de data asta nu ma mai doare capu' :|

reddog_raul

    
alynabest [Online]     Luni, 2 iul 2007 00:02 [Răspunde]
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:

"Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

reddog_raul

asta ultimu ii cel mai nou care il stiu =))  :)) :D  sry luume

Mimisor

varza

teddy17

Doi muncitori lucrau la un stalp de inalta tensiune. La un momentdat unul dintre ei de sus de pe stalp urla catre celalalt care era jos:
- Bah, vezi ca sunt doua cabluri jos acolo, le vezi ?
- Da, raspunse celalalt.
- Ei bine pune mana pe unul dintr ele.
Cel de jos lua un cablu in mana la care cel de sus il intreaba:
- Ei, simti ceva ??
- Nu, raspunse cel de jos.
- Ei bine pe celalalt sa nu pui mana ca are 30.000 de volti in el.

piticn5

Coada la oua.Vine unu si pretinde sa-i dea anumite oua:p-ala
p-alalalt... Vinzatorul face scandal,cei de la coada,la fel.Pina la
urma,ca sa scape de el,ii da ouale dorite.Omul se da deoparte,sparge
ouale,din fiecare scoate cite o suta de lei si arunca cojile.
Situatia se repeta in zilele urmatoare.
Vinzatorul,cu mult respect:
-Spune-mi si mie,domnule,cum faci,ca am spart si eu vreo mie de oua dar
n-am gasit nimic.
-E greu pentru dta.
Eu lucrez la Combinatul de pasari de la Crevedia si le stiu pe cele care
se reguleaza pe bani!

piticn5

Ivan a prins pestisorul de aur....Prima dorinta:
-O votca mare!
O bea,pestisorul asteapta sa-i indeplineasca a doua dorinta.
-Toata Volga asta sa fie votca!
Se face.S-arunca Ivan,inoata,bea,intr-un tirziu,iese pe mal,destul de
cherchelit.
A treia dorinta?il intreaba pestisorul.
-O...votca mica!

piticn5

-Aveti aici un Chicaso din perioada albastra,explica ghidul,atotstiutor.
-Picasso!,il corecteaza un vizitator.
-Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso.
-PI-CA-SSO,il corecteaza iar.
-Du-te,dom'le-n chizda ma-tii,replica ghidul,politicos.

*asta nu stiu ce mi-a placut la el da am ras COPIOS ! :D

piticn5

Mergea odata un beduin prin deshert calare pe un camiloi si
camiloiul d-abia se misca si beduinul murea de ciuda si de nervi.
La un moment dat ce-i pica beduinului sub ochi...o pancarta pe
care scria "Atelier Service de Camile".
-Ahaaa..zise beduinul stai ca te repar eu.
Zis shi facut, intra beduinul, spune care-i problema iar mecanicul
ii face un semn din cap shi-i zice:
-Sui-o pe rampa!
O suie omul cu chiu cu vai, dupa care mecanicul ia doua caramizi
tzapene cate una in fiecare mana se baga sub rampa si ZBANG ii
frige camiloiului, cu cele doua caramizi, o lovitura drept in ouo.
Bineinteles camiloiul trage un urlet, o ia la fuga shi-n cateva
secunde dispare dincolo de linia orizontului.
Beduinul ramane blocat, uitandu-se lung si dupa un moment de
admiratie rosteste:
-Bravo nene, n-am cuvinte, acum merge ca fulgerul, dar cum dracu
fac sa ajung shi eu pe ea?
La care mecanicul, foarte sigur pe el:
-Aaa... dar asta nu e o problema! Suie-te repede pe rampa!!

piticn5

La o petrecere, vanatorul incepe sa povesteasca...
- Ma-ntalnesc c-o vulpe. Pac, o impusc. Cand s-o pun in torba mi-am dat seama
ca am uitat-o acasa. Ce sa fac, o iau in spate, ii pun un picior pe umaru drept
un picior pe stangul...    
Suna telefonul. Vanatorul raspunde. Se intoarce:
-Unde am ramas?
-Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul stang...
-Aa.. da. Si dai si fu.e !

bara


Un tigan,un roman si un englez au vrut sa vada cine rezista cel mai mult in cotet la porc.
intra englezul sta doua minute si iese.
-Puuu ce pute-a porc
Intra romanul sta doua minute si iese
-Puu ce pute-a porc
Intra tiganul,iese porcul
-Puuu ce pute-a porc

bara

Un poponar se indragostise teribil de un doctor Sta el ce sta se gandeste cum sa faca si intr-un final se programeaza la o consultatie Intra in cabinet si incepe: -Domnu` doctor, ma inteapa ceva tare tare rau in fund...nu stiu ce ar putea fi, ce credeti sa fie?? La care doctorul:
-Pai hai sa vedem puneti-va pe masa sa va consult In fine isi trage el manusa ii baga mana in ochiu maro zvarcoleste doua degete p-acolo si zice:
-Domne` n-ai nimic.. Poponaru: -Domnu`
doctor mai adanc va rog mai adanc ma intzeapa.
Baga doctorul toata palma poponarul il roaga:
-Mai mult , va rog ca ma doare mai adanc! Se
uita ciudat asta la el ,in fine baga mana pana la cot simte ceva si zice:
-Domne ,dumneata ai ceva in fund. Apuca el cu grija trage usor afara...si scoate..stupoare... un trandafir...la care poponarul..:
- Pt. dumneavoastra

bara

I: Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
R: O iei de nevasta.

bara

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat ata

larex

Intr-o frizerie intra un ofiter american plin de decoratii, abia intors din Irak. Se aseaza sa se tunda. Frizerita il intreaba: - Cum mai merge treaba in Irak? - Bine, bine , raspunde americanul vizibil deranjat de intrebare. Dupa un timp iar il intreaba frizerita: - Cum mai merge treaba in Irak? - Bine, bine. Americanul incepe sa se enerveze. Dupa inca doua minute, frizerita iar il intreaba: - Cum mai merge treaba in Irak? - Bine, bine , raspunde americanul care era tot mai iritat. In fine, frizerita isi termina treaba iar ofiterul pleaca. Atunci celelalte colege o intreaba: - De ce i-ai pus de atatea ori intrebarea despre Irak, se vedea ca nu-i place? - Pentru ca de cate ori isi aducea aminte de Irak americanului i se ridica parul in cap, si-mi era mai usor sa-l tund.

larex

Doi politai intr-o intersectie se certau, mai sa se ia la bataie. Trecand pe acolo comandantul ii vede si se duce la ei. -Ba nu va este rusine, faceti institutia de ras, ce se-ntampla?- Domnule commandant, spune unul dintre ei, noi am vazut un elicopter pe sus zbura si avea un cerc pe el. Eu i-am zis colegului ca este prezidential elicopterul iar colegul a zis ca nu este. Spuneti-ne domnule commandant, cine are dreptate, eu sau ca colegul meu? Comandantul ii intreaba pe politai: -Elicopterul avea motociclete dupa el?- Nu, domnule comandant.- Atunci nu era prezidential zice comandantul.

shukaru_pity

bancu zilei.........P.R.A.F ! ! !

szmen

un banc care mi se pare actual:P....

un mosulica cu o sacosa statea in statia de autobuz.Vine autobuzul, aglomeratie mare...dupa ce se deschid usile mosulica o zbugheste pe un scaun si lasa sacosa acolo ca sa composteze biletul. Dupa ce il composteaza se aseaza jos fara sa mai ridice sacosa de pe scaun si incepe sa urle in gura de sarpe:
- Vai oule mele..oule mele...
la care o doamna il intreaba:
imi pare rau dar aveati in sacosa oua?
La care mosulica spune:
- Nu! Aveam CUIE!

SONNY

alynabest [Online]  Luni, 2 iul 2007 00:02 [Răspunde]
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:

"Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

larex

Zice ca...S-a iscat o controversa internationala pe tema nationalitatii lui Adam. Englezul sustinea ca a fost englez; judecand dupa felul gentleman cum s-a purtat el cu Eva; desi ea a pacatuit, el n-a bruscat-o!...Francezul sustinea ca a fost francez; judecand dupa felul curtezan cum se purta el cu Eva...In fine, romanul sustinea ca a fost roman; de ce?...pentru ca numai un roman poate sa ramana in pielea goala si sa afirme ca o duce ca-n Rai.

ancutzasweetangel

O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar":
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.
2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.
3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.
4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda in cele din urma cere ajutor din public.
5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.
P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor"(ciini de mare)
Cu cat esti mai citit decat o blonda?
 

COMPARATIE INTRE INCHISOARE SI JOB
In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.

In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti.

In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare.

In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur.

In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.

In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.

In inch isoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.


JURNAL DE PREFECT MAGHIAR PESTE OLTENI
Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur
acela tulbur (...)

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe
la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l
faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional

(...)

Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am
drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)

Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?

Juvete Attila


DIN ISTORIA ANGLIEI
Data viitoare cand va spalati pe maini si apa e un pic mai rece decat v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500.

"Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".
Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut, miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!);
"Cada" era, de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda. Stapanul casei avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rand pe rand, fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. Apoi venea randul femeilor si, la sfirsit, al copiilor, in ordinea descrescatoare a varstelor.
In final, apa era atat de murdara, incat puteai pierde un bebelus prin ea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".

Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie, facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal !"

"Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs)
Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scanduri dedesubt. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. Drept pentru care cainii, pisicile si alte vietati mai mici (soareci, gindaci etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. Cand ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini".
Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie ...
Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau alunecoase pe vreme umeda. Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se presara prin casa pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa.
Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului.

"Farfurii din coaja de paine"
Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare, atarnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de rara, asa ca oamenii mancau mai mult fiertura de legume. In zeama ce ramanea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa... Astfel, o parte din mancare ajungea sa fie veche de saptamani.
Cei mai instariti mancau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb, pentru ca acesta putea fi prelucrat mai usor. Alimentele acide dizolvau plumbul, care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare.
Saracii mancau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de farfurii. Vasele se mai faceau si din paine foarte veche, din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se intampla des ca vasele sa faca viermi...
Painea se impartea intre membrii familiei, in functie de statutul fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja inferioara, din partea de jos a painii, restul familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar oaspetii primeau coaja superioara.

"Salvat de clopotel"
Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. Combinatia alcool-plumb fiind atat de toxica incat ii scotea pe multi din uz pentru cateva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati pe masa din bucatarie timp de cateva zile. Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mancau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului.
Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi ani, asa ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. Dandu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. De mina "mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu,era legata la un clopotel, montat langa mormant. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel").

Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare.


TOPUL PROSTIEI

LOCUL 5
=========
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.
Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat doua ore.

LOCUL 4
=========
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.
Soferul nostru a achitat imediat amenda.

LOCUL 3
=========
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat.
A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.

LOCUL 2
==========
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat...
Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

LOCUL 1
=========
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...

SI MARELE PREMIU:
=================
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.


TEOREMA SALARIULUI

Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI, care spune ca, inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii. Aceasta teorema poate, in sfarsit, sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple.

Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute :

Postulatul nr.1 : Cunostintele inseamna Putere
Postulatul nr.2 : Timpul inseamna Bani

Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp

Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani,
obtinem: Cunoasterea =Munca / Bani

Obtinem deci, cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte

Prin urmare, cand Cunostintele tind spre zero, Banii tind catre infinit, oricare ar fi valoarea atribuita Muncii, aceasta putand fi foarte slaba.
Invers, cand Cunostindele tind spre infinit, Banii tind spre zero, chiar daca valoarea Muncii este ridicata.

De unde urmatoarea concluzie, evidenta: Cu cat cunoasteti mai putine, cu atat mai multi bani veti castiga.

P.S. : Cei dintre Dvs. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati ...

Rationamentul CORECT se naste din EXPERIENTA.....iar EXPERIENTA se naste din rationament ERONAT !


SA VA AJUNGA!!!!

shmeckerasul

NASHPPAA

danutza

Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment dat trece un alb pe langa el si il intreaba:
- Esti nou pe aici?
- Da.
- Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile.
Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat cineva il intreaba:
- Dumneata esti nou pe aici?
- Da, raspunde romanul.
- Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba:
- Mata esti nou pe aici?
- Da.
- Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri.
Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un timp vrea sa faca pipi. Se scoala si incearca sa iasa, la care vecinul de scaun il intreaba:
- Esti nou pe aici, asa-i?
- Da, sunt nou.
- Ei, sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
- Si cum fac?
- Fac pipi de aici de sus peste aia de jos.
Omul nostru se conformeaza si incepe sa faca pipi peste balustrada.
La un moment dat negrul de la parter care era chiar dedesubt, striga suparat:
- Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici?
- Da, raspunde omul.
- Se vede! Mai plimb-o omule, mai plimb-o.

danutza

La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.

danutza

Se duce un roman in Spania. Ce sa faca in timpul liber ... se duce la corida. Dupa corida, rupt de foame, se duce la restaurant si cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, cand sa comande, toate extrem de scumpe. Cand la sfarsitul listei vede ceva ce suna ciudat, dar era ieftin.
Cere si ii aduce chelnerul doua chestii mari, rotunde... bune rau. A doua zi are acelasi program.
Comanda, numai ca acu' i-a adus la acelasi pret niste chestii mult mai mici.
- Chelner, ieri cu aceiasi bani am mancat niste d'alea bune, mari, iar acu' sunt asa de mici!
- Pai, ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.

danutza

I: Daca joaca sah bin Laden cu Bush, stiti cine castiga?
R: Bin Laden, ca Bush nu mai are 2 turnuri...

simizoli21

Ce ne invata filmele americane (continuarea) :)))

Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate exact in momentul in care tu deschizi televizorul.
Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.
Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.
Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.
Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: "Introdu parola".
Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.

danutza

Doi boschetari stateau de vorba:
- Ba, zice primul, unde puii mei ai fost aseara ca nu te-am vazut?!
- Stai sa vezi, zice al doilea, aseara cand am trecut calea ferata am gasit o gagica in curu' gol legata de sinele de tren! Am facut sex pana dimineata...
- Mama, zice alalaltu', ce noroc pe tine! Ai incercat si oral?!
- Ba, as fi vrut eu, da' nu i-am gasit capu'...

orceag.alina

vineri in amiaza zilei tiganii mi-au furat o bratara de aur.
am fost la politie si am facut plangere . acestia m-au luat la misto ca de ce port brarari de aur la mana.
ce e de facut?cine imi da un sfat?

simizoli21

- Prin ce se deosebeste un om de o camila?
- Camila poate sa lucreze o saptamâna fara sa bea, iar omul poate sa
bea o saptamâna fara sa lucreze...

simizoli21

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?

simizoli21

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !

Stiu ca a mai fost......dar totusi mie mi se pare super amuzant !!!
Asa ca, e pt cei care nu l-au auzit inca :))

danutza

I: Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?
R: Niciuna. Amandoua inlocuiesc carnea.

teddy17

La un concurs de cultura generala participau un englez, un francez si un roman.
Intrebare: Care este cea mai rapida viteza ?
Englezul se gandeste...zice el..ca lumina ar fi.
Moderatorul...se gandeste si el si zice ca da...are dreptate, lumina.
Francezul se gandeste si el si zice ca ...viteza gandului ar fi cea mai rapida..
Moderatorul se gandeste si zice ca asa-i, gandul e cel mai rapid !
Romanul nu se gandeste mult si zice: Viteza c*c*tului domle ... e cea mai rapida !
Moderatul se gandeste, de ce mai ?
Apai,..cand iti vine sa te c*ci, nu ai timp nici sa te gandesti nici sa aprinzi lumina !

Anna22

Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai fotografia ta?
- Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare??
- Nu...Dar mama mea nu crede in extraterestri...

Anna22

Un tip nou angajat la o firma da un telefon:
- Alo, cretinule, adu-mi imediat o cafea ca de nu te bag in ...
- Ba, tu stii cine sunt eu? Eu sunt directorul general tampitule si te concediez acum!
- Da tu stii cine sunt eu?
- Nu!?
- A, OK!

Anna22

Se intalnesc doi conducatori ai unor intreprinderi falimentare. Unul ii spune celuilalt:
- Iti inchipui, de jumatate de an nu le dau salarii lucratorilor, iar ei tot vin la serviciu.
- Asculta, poate le pui si taxa la intrare...

mada_6

e bn banicu tineti-o tot asa

25

O tipa la doctor:
-Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu...
- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va un amant..
- Pai stiti, mi-am luat..
- Si tot nu va ajunge?
- Pai sa vedeti, nu..
- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va unul ..
- Pai stiti, mi-am mai luat..
- Si tot nu va ajunge?
- Pai sa vedeti, nu..
- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va unul ..
- Pai mi-am mai luat...
- Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge?
- Pai sa vedeti, nu..
- Ei mai luati-va un amant!
- Pai mi-am mai luat..
- Si tot nu va ajunge?
- Pai nu!
- Ei atunci e grav...
- O domnule doctor, va rog da-ti o adeverinta ca sint bolnava, ca barbatu-meu zice ca sint ***!

25

***=c-u-r-v-a  
:)  

V|p3r_m3n

tari bv baietii:)) si bancul zile ii tare :)))

danutza

Bula murea de foame si intr-o zi veni in sat la el un circ. Cand sa plece circul, taurului circului a turbat. Oamenii circului au spus ca daca omoara cineva taurul ii vor da o caruta de bani. Bula auzind toata povestea aceasta si mai ales de suma mare de bani care i-ar reveni, a zic ca-l va omori el pe acel taur turbat. Se duse Bula acasa si a facut o sulita cu care sa omoare taurul.
Arena era pregatita.... spectacolul trebuia sa inceapa in doua ore!
Intra in arena taurul, fuge dupa Bula, Bula fuge si el, dar dintr-o data taurul aluneca si Bula il omoara.
Toata lumea aplauda si se minuneaza de norocul si bogatia lui Bula. La plecare se intalneste cu Strula care bucuros ii zice: Bula, daca eram eu in locul tau, faceam pe mine in fata unui taur asa de turbat.....
La care Bula zambitor raspunde: "da' pe ce crezi ma ca a alunecat taurul ????????''

piticn5

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta
       nu-i da nimic:
       - Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
       - Domnule dar eu nu beau deloc!
       - Atunci i-ai da pe tigari.
       - Dar eu nu fumez!
       - Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, cu jocuri de
       noroc.
       - Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
       - Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat
       fara vicii.

piticn5

Un  taran  cu  caruta  vroia  sa treaca granita dintre Romania si
Bulgaria. La Vama vamesu':
    - Ce-ai tarane in caruta?
    - Iaca, am si eu un butoi cu suc de Cocos.
    - Da? Ia da-mi si mie sa gust sa vedem daca e bun!
    - Bine taica, ia si bea.
    Bea vamesu':
    - Aoleu dar groaznic mai e sucu' asta al tau! Poti sa treci.
    La care taranu:
    - Dii, Cocos!

piticn5

Doi  iepurasi taiau benzina si a venit mama lor si le-a intrebat:
Plecati de aici!

Cat haz... :|

piticn5

Rosu-Imparat  statea  peste 7 mari, 7 munti, 7 rauri, 7 lacuri, 7
campii,  7  paduri, 7 mlastini si in fiecare dimineata cand se trezea,
deschidea fereastra larg si intinzandu-se exclama: "Doamne, ce departe
stau!"

piticn5

Cica  era un rocker jegos si slinos si decide la un moment dat sa
se  spele.  Si  incepe  el  sa se spele, si da jos un strat de jeg, si
zice:
    - Mda, parca sunt mai curat.
    Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg:
    - Si mai curat.
    Si  se  mai  spala  putin, si mai da jos inca un strat de jeg, si
zice:
    - A, uite si tricoul cu Metallica!

piticn5

Un  tigan  intra intr-un magazin de articole electrice sa cumpere
un  fier  de calcat. Intreaba de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul
incepe sa se vaicareasca ca n-are bani. Vanzatorului ii vine o idee:
    -  Auzi  mai  tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atarni
fierul  de sula si mergi dintr-un capat al magazinului in celalalt, si
fierul nu cade, e al tau.
    Tiganul  una-doua  face  treaba  si fierul nu cade. Vanzatorul se
tine  de  promisiune  si-i da fierul cadou. La inchiderea magazinului,
vanzatorul  il  vede  pe tigan alergand pe strada cu fierul atarnat ca
mai inainte.
    - Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
    - Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!

raZna

"Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!
-Desigur,scumpa mea.
-Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei ''ingeras''. Ea cand o sa zboare???
-Maine dimineata scumpo, maine dimineata..."

eul_rip

pt asti noi... nu postati din prima zi... mai uitativa si voi ce bancuri au fost postate deja pe site si aduceti cava nou... daca nu, nu ne incalziti cu nimic...

me_adrienutza

Avand cei "sase" ani de acasa, Bula incepe primul an de scoala. s-a sculat de cum s-a crapat de .... zece, si-a pus ceasul dupa radio, dar l-a uitat acolo! Bula se indreapta cu pasi inceti spre scoala.
-Mai baiete,il intreaba un nene, iti place sa mergi la scoala?
-Nene, imi place sa merg, imi place sa vin; ceea ce nu-mi place e sa fiu acolo.

-Ei, cum a fost la scoala, Bula, ati invatat ceva?intreaba tatal curios sa afle impresiile baietelului sau dupa primele zile de scoala
-Am invatat, tata,dar n-am terminat, tre' sa mergem si maine!

-Cum te numesti?
-Bula, raspunde elevul razand
-Si de ce razi?
-Ma bucur k am raspuns bine la prima intrebare

Bula se intoarce de la scoala cu sapca rupta si murdara de noroi.
-Ce s-a intamplat? il intreaba mama
-Baietii au jucat fotbal cu ea.
-Si tu unde erai?
-In poarta.

Invatatoarea: -Bula, spune-i tatalui tau, sau sa-si ia un meditator, sau sa te lase sa-ti faci singur temele!

-Mai Bula, dna inavatatoare ti-a dat un patru
-Si ce, puteam s-o refuz, taticule

-Nicio gresala...., observa dna invatatoare, dupa ce corecteaza tema lui Bula. Fii sincer, dragul meu, si spune-mi daca pe tatal tau l-a ajutat cineva...

-Mama, nush ce are tata, dar mi-a tras doua batai
-Pai de ce, mai Bula?
-Prima oara cand i-am aratat carnetul de note, iar a doua oara, cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.

-Bunicule, cand ai avut criza de nervi, ti-au clantanit dintii?
-Nu stiu, ca dintii mei erau pe noptiera, iar eu nu mai aud asa bine.

-Bula, il intreaba mama, i-ai dat si Prunelei ceva din para aceea mare pe care ai primit-o?
-Sigur ca da, mama, i-am dat samburii. Poate sa-i planteze si va avea un pom intreg.

-Voi vedeti cum aduce randunica un pai in coic? L a ce credeti ca-l foloseste?
-La Pepsi! raspunde prompt Bula

Shevchenko

hai sa incerc si yo ceva...sper ca nu au mai fost postate......
Bula era la masa cu tatal sau, cand acesta zice:
-Tata, pot sa-ti zic ceva?
-Nu! La masa nu se vorbeste.
-Dar tata...!
-Bula, la masa nu se vorbeste.
Dupa ce termina de mancat, tata il intreaba pe Bula :
-Zii acum ce ai vrut sa-mi zici!
-Prea tarziu, ai avut o musca in farfurie.


Inainte de 1990, Bula este chemat la biroul organizatiei de baza PCR pe intreprindere. Secretarul de partid, cu o mutra fioroasa il intreaba:
- Tov. Bula, de ce nu ati venit la ultima sedinta de partid?
- Daca stiam ca e ultima, veneam...


-Eu copiez,tu copiezi,el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!
:))....

Shevchenko

Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune pe un ton superior:
- Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste zece minute apare iar sergentul care intreaba:
- Ma, a venit generalul?
- Nu, domnule sergent.
- Cand vine sa ma anunti.
- OK.
Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba:
- Tu esti generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu`, de cand te asteapta domn sergent!

Shevchenko

Se intoarce unul din armata si o gaseste pe nevasta-sa dezbracata in pat:
-De ce stai asa?Esti nebuna?
-Nu barbate,dar nu ma simt prea bine.
Atunci intra pe usa copilul celor doi care aratand spre sifonier tot striga :babau,babau...
Barbatu deschise usa si il vazu pe vecionul de alaturi si indicnat spuse catre el:
-Bine ma nevasta-mea e bolnava si tu imi sperii copilul???



Comandantul de la Jilava: Detinuti azi veti juca polo !
Detinutii : UUUUUUUURRRRRRRAAAAAAAAA !
C: Voi veti fi echipa rosie iar crocodilii ce-a albastra!



In armata, recrutii sunt repartizati la cate o companie, pe meserii, la paza, etc. Mitica ajunge ordonanta la colonel, intra in birou si acolo se intalneste cu un consatean - fosta ordonata - care-i spune:
- M-a lasat sefu` sa te initiez. Vezi ca este un om bun dar are o hiba, cafeaua ce i-o servesti dimineata trebuie sa fie musai fierbinte, cu caimac si sa nu o versi pe margini cand o aduci de acolo, uite, din cladirea de la gara.
Dupa o luna, Mitica, fiind in permisie, se intalneste prin sat cu fosta ordonanta.
- Ce faci mai Mitica, cum te descurci?
-Nasol de tot, am facut si arest pentru ca nu pot... vars din cafea, de caimac ce sa mai vorbesc, o aduc rece, nu stiu cum te descurcai tu.
-Ma, da` fraier esti! Eu ma duceam vizavi, la gara, luam cafeaua, puneam ceasca la gura, o sorbeam, fugeam la unitate si la usa o turnam la loc in ceasca, era si fierbinte, si intreaga, de caimac ce sa mai zic...gramada.




Intr-un cort de soldati mare zarva...
Vine comandantul...
-Ce se intampla aici?
-Sa traitzi!Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna!
-Bine!Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!!
A doua zi toti erau la raport inafara de unul
-Bravo, soldat!!!Cum te cheama?
-Perna Violatu`, sa traiti!

taker

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.Prietenul sau zice:- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.Iar celalalt raspunde:- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani!

taker

Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui...

Convulsie


New Priest in Town

There was an old priest who got sick of all the people in his parish confessing to adultery.
One Sunday, in the pulpit, he said, "If I hear one more person confess to adultery, Ill quit!"

Well, everyone liked him, so they came up with a code word. Someone who had committed adultery would say instead that they had fallen.

This seemed to satisfy the old priest and things went well until the priest passed away at a ripe old age.

A few days after the new priest arrived, he visited the mayor of the town and seemed very concerned.

"Mayor, you have to do something about the sidewalks in town. When people come into the confessional, they keep telling me theyve fallen."

The mayor started to laugh, realizing that no one had told the new priest about the code word. But, before he could explain, the priest shook an accusing finger at him and shouted, "I dont know what youre laughing about, because your wife has fallen three times this week!"

taker

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade Celsius.....RUSII AU FOLOSIT UN CREION.



Ursul dupa o perioada mai lunga de hibernare se trezeste cu o pofta nebuna de sex, asa ca isi propune sa f**a primul animal care ii iese in cale. Merge ursul prin padure si da peste arici, acesta speriat se face ghemotoc. ursul intocand aricul pe toate partile incepe si zbiara: - Unde ai mah gaura, unde e gaura??? - Nu am nici o gaura, lasa-ma in pace! - Aha! ai vorbit!!! pe unde ai vorbit mah? pe unde?

taker

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. Jos in vale indianca spala rufele linistita, la rau. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea stancii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul: - Zeitatile mele, e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!!




Bula si taica-sau:
- Ce! mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a.


Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Dar eu regret din nou.


Vine Ion acasa si o gaseste pe Maria cam suparata.
-Ce e ma, Marie?
-Ce sa fie Ioane, il stii pe vecinu' Vasile?
-Da.
-A venit azi pe la mine, m-a intrebat cand vii tu acasa, ce mai fac...
-Asa, si?
-A venit mai langa mine, a inceput sa ma pipaie, io i-am zis sa ma lase in pace...
-Asa, si?
-Si bine ca am avut prezenta de spirit sa-i iau p*la in gura ca altfel cred ca ma si f*tea.

taker

si daca bancul zilei este legat de vecinii nostrii..hai sa mai bagam unul...

In razboi, un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si
se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit!
Injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur
stalcita:
- Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Ias.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glons, la bizda matii de ungur!

larex

pe unde a vorbit ariciul, mah?!...lol!...