Joke of the Day

- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...

Intra unu' la farmacie:
- Buna ziua... stiti... eu sînt homosexual...
- Da? Ma rog, treaba dv. Noi nu facem discriminari...
- Nu, nu, nu, stati... Stiti, nevasta... nevastul meu a murit...
- Da? Condoleantele noastre, dar cu ce va putem ajuta noi?
- Pai, vedeti dv., alaltaieri l-am incinerat la crematoriu...
- Da? Foarte bine... Adica, foarte trist... Dar noi cum...
- Ei, si am aici urna cu cenusa lui. Nu mi-ati putea prepara din ea niste supozitoare?

De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
-Paaaiiii..., de gauri in urechi nu ai nevoie?

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!)

Niste cai de curse stau in grajd si povestesc. Unul zice:
-In ultimele 20 de curse am castigat 10 ! ...altul:
-Din ultimele 39 de curse, eu am castigat 27 !..
-Din ultimele 45 de curse eu am castigat 44, zice altul.
Un caine din spate zice:
-Nu vreau sa ma laud, dar din 121 de curse alergate, eu le-am castigat pe toate !
Caii sunt surprinsi... Dupa o lunga tacere, un cal zice:
-WOW... Un caine vorbitor !!..

I: De cate ori roseste o femeie in viata?
R: De 5 ori (in mod vizibil) si anume:

1 - prima data, cand nu mai este fata;
2 - a doua oara, cand isi inseala ptr. prima data barbatul;
3 - a treia oara, cand primeste ptr. prima data bani (se stie ptr. ce);
4 - a patra oara, cand da ptr. prima data bani (se stie ptr. ce);
5 - a cincea oara, cand ramane cu banii in mana (se stie ptr. ce).

I: De cate ori roseste un barbat in viata?
De 2 ori (pe ascuns) si anume:

1 - prima data, cand nu mai poate a doua oara;
2 - a doua oara, cand nu mai poate prima data.

In viata niciodata sa nu-ti para rau de ce ai facut, numai de ce nu ai facut!!!

Mama lui' Bula face baie.Bula o intreaba:
-Mama pot sa fac si eu baie?te rog te rog frumoooossss!
-Bine bula dar sa nu te uiti sub apa!
Bula se bag in cada si repede se uita sub apa si o intreaba pe masa:
-Mama ce e acela?
-E garaj bula..!
A 2-a zi Tacsu lu Bula face baie.Bula vine si la el:
-Tata Tata pot sa fac si eu baie?
-Bine Bula da sa nu te uiti sub apa!
Bula intra in cada se uita sub apa si intreaba:
-Tata ce e acela??
-E masina bula!!
Intr-o alta zi Bula ii prinde pe parinti facand dragoste,si incepe sa strige:
-TATA TATA BAGA-TI MASINA MAI IN SPATE SA IMI BAG SI BICILETA!!!!

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara".

Erau trei studenti care se pregateau pentru obtinerea doctoratului. unul dintre ie era desstept foc, altul era mediocru si al treilea era prost bata. Ajung la sala de examinare. Prima data intra cel mediocru. Sta el vreo 1-2 ore, dupa care iese. ceilalti il intreaba ce a facut, si el zicand: "a fost o discutie ca de la elev la profesor". pe urma intra cel destept. Sta vre0 3 ore dupa care iese. Ceilati il intreaba ce au facut si el zice "a fost ca o discutie de la profesor la profesor". In final intra cel prost> Sta 1,2,3,4,5,6 ore si in final iese. Ceilalti il intreaba ce dracu a facut acolo 6 ore la care el raspunde "pai a fost ca o discutie de la popa la popa". Ceilalti mirati:" cum adik", la care prostul "pai cand ii ziceam eu isi facea el cruce, cand imi zicea el imi faceam eu cruce" ;)

Doi homosexuali se duc la piscină.
- Cum e apa - Apa e gheaţă ca p**a!
- Atunci sar în ***.

Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?

Un taran era pe camp la coasa....si sa , cosind el , intalneste pestisorul de aur .
Cand il vede , pestisorul ii spuse:
"Tarane , tarane ! Fie-ti mila de mine si arunca-ma in apa , ca ti-ao indeplini toate dorintele !"
Taranul merge inainte !
Pestisorlu il roaga din nou:
"Tarane , tarane ! Fie-ti mila de mine si arunca-ma in apa , ca ti-ao indeplini toate dorintele !"
La care , taranul , il striveste indesat cu calcaiul si-i spuse:
"Pe cine faci tu taran mah !!!!!!!!!!!"

I:Ce e rosu si bate in geam?
R:Alinuta in cuptorul cu microunde

În legiunea straina probele de admitere sînt foarte grele:
candidatul trebuie sa fie în stare sa bea un litru de rom,
fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia la
trînta cu o ursoaica ce are pui si, la sfîrsit, trebuie sa
faca sex cu o nimfomana pîna o termina.
Un barbat tînar înalt si cu niste umeri foarte lati apare
în fata comisiei. Bea el repede litrul de rom, fara sa
respire macar odata, dupa care intra sigur pe el în
pestera ursoaicei.
Trece o jumatate de ora, trece o ora si pîna la urma iese
omul nostru din pestera zgîriat din cap pîna-n picioare.
Se opresste cu picioarele departate si spune:
-Ei, unde-i cealalta femeie?

Care este antidotul pentru viagra..?
Cocolino:O face moale si pufoasa

Scufita Rosie si Scufita Roz mergeau prin padure . Apare lupul cel rau .
-Pentru ca stia povestea, Scufita Rosie a luat-o intr-o parte .
-Pentru ca nu stia povestea , Scufita Roz a luat-o in toate partile .

Concurs la Radio Erevan: Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. De ce?
Raspuns: Era vagon-restaurant.

Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom".
La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se
sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o
mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute,
20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare
sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti ***
ea p**a, numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...

Ion si Maria la maternitate,No,Marie,ce avem?,Baiat.No,si cu cine seamana?.Degeaba-ti spun,ca nu-l cunosti.....?

Intr-o farmacie , patronul vede un tip rezemat de perete.il intreaba pe vanzator :
-Ce-i cu tipul ala ? Ce are ?
Vanzatorul : -A venit sa-i dau ceva pentru tuse.N-am gasit siropul de tuse ,asa ca i-am dat o sticla de laxativ.
Patronul : - Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse ?
Vanzatorul : - Ooo , uita-te la el! Ii este frica sa mai tuseasca!

Bula a plecat de acas.Se plimba prin oras la un momendat se intalneste cu un domn batran care ii spune : cum te cheama bula si pe cine iubesti u pe tata' pe mama' bula raspunse nu ca ma bat :dar pe cine  
pe dinamo ca nu bate pe nimeni

Intrebare: Ce au facut oltenii atunci cand au aparut franzelele???

Raspuns: Le-au mancat cu paine.

p.s. no offence pentru olteni