Joke of the Day

La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala. Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe". Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pelaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati? Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul.

A fost odat Bula . Avea un magar pe care sa dus la targ ca sa il vanda !!! la sfarsitul zilei trist ca nu a vandut magarul pleaca la autostop !!! face semn , se opreste o masina shi intreaba :
 - Pe tine te iau dar cu magarul ce facem ???
 - pai il legam in spate de masina ca vine el .
 - Ok.
 In masina merge cu 30 km/h , 40 km/h , 50 km/h intreaba soferul nu incetinesc ca poate pateste ceva magarul nu nu baga viteza ... 70 km/h , 80 km/h , 90 km/h soferul zice :
 - Magarul are limba intro parte nu incetinesc ???
 - Pai in ce parte are limba scoasa ???
 - in partea dreapta !!!
 - Atunci trage pe stanga ca vrea sa ne depaseasca !!!

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f**??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I - un batran de 88 de ani - a prins 2 melci.
Locul II - un batran de 89 de ani - a prins un melc.
Locul III - un batran de 90 de ani - nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge si la cel de pe locul III:
- Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
- Apai, fata mosului, eu pana ma apleeec... pana intind manaaa...melcul...tusti!

Maria tot se ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca
sa-I
explice:
- Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
- Ce efort, ma Ioane?
- Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din
Craiova pana-n Timisoara .
- Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o
partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la
culcare, Maria-l ia la intrebari:
- Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?

Intrebari fara raspuns???
De ce Tarzan nu are barba?
Daca Superman e asa destept de ce poarta chilotii peste pantaloni?
De ce magazinele non-stop au incuietoare?

Un cetatean englez isi tragea calul spre o rascruce de drumuri.
Un altul cosea iarba pe langa drum.
Un tip cam strain de locuri se apropie de cel cu coasa si-l intreaba:
- Hei stimate domn, poti sa-mi spui care e drumul spre Dover:
Cel cu coasa:
- Ce sa fac draga domnule , iaca cosesc, iarba...
- N-ati inteles. V-am intrebat care e drumul spre Dover.
- N-auziti bine ? V-am spus ca, cosesc iarba....
Strainul se intoarce nedumerit spre omul cu calul si ii striga:
- Hei domnule poate stiti dumneavoastra care e drumul spre Dover?!?
Cel cu calul se uita chioras spre strain fara sa-i raspunda continuandu-si agale drumul.
- Cred ca n-ati inteles , dar omul cu coasa nu stie sa-mi raspunda, priviti, il mai intreb odata:
- Hei, stiti cumva care e drumul spre Dover.
Cel cu coasa raspunde :
- Nu v-am spus domnule odata, cosesc iarba ?
- Vedeti domnule, nu poate sa-mi raspunda, se adresa din nou strainul celui cu calul. Poate imi spuneti dumneavoastra care e drumul spre Dover.
Omul cu calul se opri. Privi spre strain, apoi privi spre omul cu coasa, apoi privi iar spre strain si spuse printre dinti:
- Ba, eu am impresia ca voi doi v-ati vorbit sa-mi furati calu....

Zi de scoala.
Profesoara:Matache,la ce lucreaza taica-tau?
M:La guvern!
P:Treci in prima banca. Ionescu,la ce lucreaza taica-tau?
I:La Senat!
P:Treci in prima banca.Bula, la ce lucreaza taica-tau?
B:La politie!
P:Treci in prima banca.Da' unde lucreaza la politie?
B: Nu stiu, ca azi l-au arestat!

Doua submarine fata in fata...primul catre al doilea:trimite-ti torpilele!!!!.....al doilea:cate??.......primul:5.....al doilea:ce 5???.....primul da ce care??

Moare un tigan. Pirada incepe si cotrobaie prin casa si aduna toti banii pe care ii gaseste si pe urma cheama la ea un puradel si incepe sa se vaite "haoleo, a murit tac'tu, ia banii astia si dute fuga sa cumperi neste lumanari ca sa avem si noi ce sa aprindem ca asa se face la mort". Puradelu' ia banii si da sa fuga, dar la usa se opreste si o intreaba pe maica-sa "mama, dac nu gasesc lumanari pot sa cumpar neste branza?"

Itic si Strul isi povestesc visele:
   - Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
   - Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi  ca era ? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot ! Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
   - Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine ?
   - Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?

Organizare:

Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stand la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa...
Olteanul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde: - Dom'le, in mod normal, echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este in concediu...

Ion si Maria faceau sex.
Maria: Ma Ioane da greu mai esti.
Ion nu zice nimik.
M:Ioane da greu mai esti.
Ion tace
M:Ioane da chiar esti greu.
Ion enervat zice: Tu Marie acu ce facem ne f***** sau ne cantarim da de p*** nu ne batem joc.