Joke of the Day

Un barbat cu sotia lui, acasa.
Barbatul, in prima seara:

- N-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a Big Brother?

Sotia: - Stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua... poate maine...

Barbatul, a doua seara: - Ce zici, ne jucam de-a Big Brother?

Sotia: - Stii, azi am facut mancare, am adus copiii de la scoala... sunt obosita... hai s-o lasam pe maine.

Barbatul, a treia seara: - Ei, ce zici... azi ne jucam de-a Big Brother?

Femeia: - Ok...azi ne jucam...

Barbatul: Ai trei minute sa parasesti casa.

Aula Parlamentului...Sedinta extraordinara:
Un senator PSD se plimba extrem de nervos pe holurile Parlamentului cu ambele palme pe fata...
Iese un deputat UDMR la fel de agitat...
- Ce faci ma, nici tu nu ai somn!!..

Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Ai de *** mea.... AAAAAi de
*** mea... . La un moment dat se intalneshte cu Lupu:
Licuriciu: Aiii de *** mea...
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ?
Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de *** mea...
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
Lic: AAAAi de ***.....
Lupu: ZIii mah !
Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de *** mea... shi vad o
licuricioaica mancatziash, super buna ....
Lupu: shi , shi ?
Lic: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o ***.........
Lupul: (Nerebdator) Shi shi ?
Lic: SHI-MI BAG *** in cine mai arunca tzigari aprinse prin padure !!

Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat, copilul lui Brici se ridica revoltat din ultima banca:

- Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre?

- Da Briceagutz.

- Cu piciare lugi si cios rosu?

- Da Bricegutz.

- Du-te doamna` ca nu f*tee tata asa ceva!

Bula la un politist:
- Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
- Bai, tu esti timpit EU sunt politist!
- Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti!

Cica isi ia ursu un Ferrari si se da mare cu el la iepure.Iepurele intra in masina.Ursu zice:
-Ba iepure, mergem cu 300 k/h si iti arat ca ne oprim la 1 cm de prapastie?
-Bine.
Merge ursu cu 100 200 300 si se opreste la 1 cm de prapastie.
-Ba iepure....te-ai pisat pe tine?
-Da.Pot sa incerc si yo????
-Bine.
Merge iepurele cu 100 200 300 400.
-Ba ursule te-ai pisat pe tine?
-Da!
-Poti sa te si caci ca nu ajung la frane!!!

Stefan cel Mare catre razashii lui :
- Baaaa , care a fost beat aseara? Sa faca un pas inainte!
Iese din rand un batranel...tremurand, zicand:
- Eu Maria-ta!
- Stefan cel Mare : Bravo....tu vii cu mine, sa ne dregem...restul la lupta!!!!

Un tigan avea o super tiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul tiganu' de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
- Dom'n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.  
Doctorul:
- Auzi, ii plac dulciurile?
- DA.
- Da-ti pe jumate de p**a cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur. Vino maine si spune-mi ce ai facut.
A doua zi tiganu' la doctor. Doctorul:
- E, a luat-o?
- Ar fi luat-o ea, da' ce, a avut loc de copii??

Prima scrisoare...

Când te-am văzut pentru întâia-şi dată
Simţeam că îmi vei fi a mea pe veci,
N-ai să mă laşi u cu buza umflată
Luând ce n-ai pe tine şi să pleci,

Că io ţi-o spun, mă ştii că nu fac glume,
Satana de te-ar pune să greşeşti,
Un altu’ mai frumos pe astă lume
Şi mai deştept, nicicând n-ai să găseşti,

Îţi scriu acum, plecat la vânătoare,
Sper să slăbeşti un pic, măcar un gram,
În frigider mai e ceva mâncare
Nişte costiţă şi-un pic de salam,

Aşa că de nu vin, mâncat de fiare,
Eşti singura ce te iubesc… Adam.

un stelistu un dinamovist si un rapidist ajung in iad.dracu le zice ca pentru ca au injurat pe stadiane au fiecare 30 de biciuri pe spate si le indeplineste o dorinta.rapidistu vrea 10 perne pe spate dupa 10 biciuri se rupe si ia 20 pe spate,dinamovistu vrea 20 de perne dupa 20 de biciuri se rupe perna si ia 10 biciuri pe spatele gol..lu stelist i zice ca pentru ca e suporteru celei mai bune echipe i indeplineste 2 dorinte,prime e sai de a 200 de biciuri si a 2 sal aiva pe dinamovist in spatele lui.:))

Vasile se plimba prin sat.
Peste gard il vede pe Ion care isi batea
temeinic nevasta, pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-Imi repar masina de spalat.

Un dinamovist catre un stelist:
-Stii bancul cu patrula?!
-Nu....
-Patru.La.Doi pentru Dinamo.....



Offtopic:asta e raspoons la poza de ieri

3 bancuri din nou :) ... Have Fun,n'am nevoie de voturi ;)

Intrebare: - E adevarat ca armatei sovietice i-a fost cerut aju torul de catre Cehoslovacia?
Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
_________________________________________________________________________
In noaptea nuntii:
-Totusi, ai un "clopotel" cam mic!
-Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata in marile catedrale.
_________________________________________________________________________
Era tirziu dupa miezul noptii. Un tip si o tipa erau foarte ocupati unul cu celalalt in apartamentul ei, situat la etajul 1 al unei cladiri. Deodata se aud pasi pe scara.
- E sotul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon si sari in gradina, sa nu te gasesca aici!
Zis si facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon si sare in gradina si apoi incepe sa astepte, in speranta ca tipa ii va arunca si hainele,ca sa se duca si el acasa. Dar nu se intimpla nimic. Era dupa ora 3 noaptea, era frig si tocmai incepuse sa ploua. Tipul era inghetat si
disperat. Tot asteptind si asteptind, incep sa mijeasca zorile si la un moment dat vede pe strada un grup de oameni care faceau jogging. Ce se gindeste el: ia sa ma iau si eu dupa ei si sa alerg, ca astfel ma mai incalzesc si poate chiar reusesc sa o zbughesc acasa la mine. Alearga el ce alearga, pina cind unul din grupul de jogging se uita la el si il intreaba:
- Nu va suparati domnule, Dvs. intotdeauna faceti jogging asa, in pielea goala?
- Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decit in pielea goala.
- Da? se mira primul, si intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?
- A nu, zice tipul, asta numai cind ploua!

Ce sa faci ca sa devii nefericit:

- Uita lucrurile bune din viata si concentreaza-te asupra celor rele.

- Atribuie o valoare excesiva banilor.

- Gandeste-te ca esti indispensabil pentru slujba, comunitatea si prietenii tai.

- Considera ca esti impovarat de munca si ca oamenii incearca sa profite de tine.

- Gandeste-te ca esti exceptional si ca ai dreptul la privilegii speciale.

- Fii convins ca iti poti controla sistemul nervos prin pura vointa.

- Uita drepturile si sentimentele altora.

- Cultiva o aparenta pesimista tot timpul.

- Nu uita niciodata un necaz.

- Nu uita sa-ti para rau pentru tine.

Traian pleaca dimineata la tirg, acolo pe o taraba vede o oglinda de buzunar si o cumpara. Ajuns acasa se schimba de hainele de oras si merge sa adape vitele. Elena nevasta curioasa scotoceste prin buzunarele lui Traian si gaseste oglinda; se uita ea si incepe a striga; aoleu, aoleu, mama soacra vino sa vezi cu ce *** umbla barbata-miu ! soacra ia oglinda se uita si ea si zice; nu vezi maica ca este batrina si stirba, vagaboanta,dar mai stii ce farmece io face? Hai la popa, ca el este intelept si cu harul domnului, sa vedem ce spune. Ajunsi la popa, talpoiul prinde oglinda se uita si el si cum statea intre cele doua crestine exclama; nu vedeti fa ca a intrat dracul intre voi !

UN TIP SE RATACESTE PRIN JUNGLA AFRICANA; LA UN MOMENT-DAT ESTE CAPTURAT DE CANIBALI.
SEFUL TRIBULUI II DA O SANSA DE SCAPARE:
-DACA VREI SA TRAIESTI TREBUIE SA TRECI O PROBA!
-ORICE NUMAI NU MA OMORATI!SPUNE TIPUL SPERIAT.
-PROBA SE NUMESTE "RULETA CANIBALA".
-DE "RULETA RUSEASCA" AM AUZIT DAR DE "RULRTA CANIBALA" NU.
-TU TREBUIE SA SA STAI INTRE 6 FEMEI SI UNA ITI VA FACE O FELATIE!
-HA! HA! SI CARE E RISCUL IN TREABA ASTA?
-UNA DINTRE ELE E CANIBALITA !

Bula, in armata, pentru ca de fiecare data la masa trebuia sa mearga la toaleta, iar cand se intorcea mancarea ii era mancata, a lasat un bilet cu inscriptia: "Am scuipat in mancare"
Cand s-a intors de la toaleta a gasit continuarea:
"-SI NOI"

Un barbat avea **** de 54 de cm si nu stia ce sa faca sa o micsoreze.cauta el solutii si pana la urma un vraci ii da solutia:trebuie sa se duca la un lac si sa intrebe o broasca dak se insoara cu el,iar dak broasaca ii va zice nu **** i se va micsora cu 10 cm.se duce barbatu gaseste broasca si ii zice:
broasco te insori cu mine,la care broasca ii raspunde ca nu.se duce el acasa masoara cand vede 44 de cm.sta el si se gandeste ca 44 cm e totusi mult si se mai duce odata la broasca si o intreaba dak vrea sa se insoare cu el ,iar broasca evident ii spune ca nu.se due el masaoara iar si vede ca acum **** avea 34 de cm.dupa un timp de gandire el decide ca dak **** lui ar avea 24 de cm ar fi foarte bine si ca toti prietenii lui ar muri de invidie si se pleaca iar la lac.
broasca pentru ultima data te intreb vrei sa te insori cu mine, la care broasca NU,NU si NU

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia.

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora :
- Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu,  
ii dau drumul acasa.
Americanul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture ? Hai la carnati cu tine ! ! !
Englezul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine !
Moldoveanul :
- Butterfly-li !
Seful de trib dupa indelungi strofocari :
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa !
- Fluturi-li !

- De ce nu mananca elefeantul mamaliga?
- ?!
- Pentru ca nu-i da nimeni!

Erau odata 2 casatoriti numiti Lolo si Lula...ei ei se hotarasc intr-o zi sa faca sex...se duc in sufragerie..fac toata treaba...si dintr-o data explodeaza apartamentu`...dupa explozie vine mama lu` Lula si zice:
-Unde e Lula?
-Lula ca lula da` unde mi-e p..a ca c.....e mi-s pe pereti!