Joke of the Day

o blonda tare in ***

O brigada de politie opreste o *** pe autostrada si o
intreaba :- cu ce te ocupi ?
- sex oral; zice ea
de unde politistul zice :-***?
ea zice :-nu sex oral
politistul zice iar:
- *** ;ea zice :-nu sex oral
agentul zice pana la urma :-bine,si cat castigi ?
ea ras :10000
el :de lei?
ea :nu de $
el :pe luna
ea :nu pe noapte
apoi il intreaba ea : da tu cat castigi?
el :10000000
ea : de $
el :nu de lei
ea : pe noapte?
el :nu pe luna
si ea de colo : Eeeeeeeeeee asta-i ***

Un fumator cumpara un pachet de tigari pe care scrie: "Fumatul duce la impotenta". Dupa ce citeste textul se intoarce la vinzatoare si ii spune:
- Nu va suparati, dar din alea care dau cancer nu mai aveti?

un tanar.... de vreo 27 .....mai rusnos de fire......se duce la farmacie....sa-si cumpere un prezervativ.....  pt k vroia sa faca sh el sex q prietena...lui!!!
era ora inchiderii la farmacia unde s-a dus el...sh tanarul spune....vreau sh eu...siti un....?...!!!
farmacista spune : spuneti ce doriti ca....trecuie sa inchide.......!!!???
tanraul din nou ezita:- vreau si eu un...stiti..un.......aaa...p.....!!!
farmacista enervata spune...haideti imi souneti odata??? x(
tanarul.......isi ia inima in dinti scoate pwla pe tesghea.....sh spune: Un costum pt baiatu!!! =))

Stefan cel Mare statea si se uita la TV. Vine slujitorul sau Vasile si ii spune:
- Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
- Cat sunt de mari?
- Apai sunt mici! Se vad in zare cam de 10 cm!
- Lasa Vasile ca avem timp!
Vasile pleaca.Dupa un timp vine iarasi:
- Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
- Cat sunt de mari?
- Au crescut copacel Maria Ta!
- Lasa Vasile ca avem timp!
Vasile pleaca. Dupa un timp insa vine tipand:
- Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
- Cat sunt de mari?
- Cat mine, cat Maria Ta!
- Atunci i-a bazooka si-i impusca!
- Nu pot Maria Ta ca-i stiu de cand erau mici!

Un melc si un hipopotam se plimbau prin padure. La un moment dat incepe o furtuna puternica ... Ingrozit Hipopotamul fuge acasa. Melcul din urma ajunge la usa hipopotamului si batu incet
Hipopotamul deschise usa si-l vazu pe melc plouat si infrigurat
Melcul - Hipopotame te rog frumos, uite ce vijelie e afara, lasa-ma si pe mine in casa ta, intr-un colt ca ma ia vantul pe sus si nu am unde sa ma ascund
Hipopotamul - Auzi melcule, lasa-ma frate in pace, ca imi uzi toata casa si faci galagie, plus ca abia am facut curat... si-i tranti usa-n nas.
Melcul batu iar si cand deschise hipopotamul
M: - Hai te rog hipopotame, ca promit ca sterg dupa mine, ca dau cu aspiratorul, ca nu fac galagie, ca nu ma scobesc intre dinti, ca voi fi cuminte...
H: - Auzi melcule lasa-ma ca ti-am zis ca nu te primesc, nu te primesc, odata ce-am luat o decizie nu-mi schimb decizia, si-n plus ma uit la meci... Si-i tranti usa-n nas din nou
Melcul suparat da sa bata a treia oara, hipopotamul ii deschide si enervat de insistenta acestuia ii da un sut de zboara melcul vreo 10 metri... si apoi se duse linistit la meci...
Trec vreo 10 ani si intr-o zi Hipopotamul aude o bataie-n usa... Deschide si cand se uita ce vede... Melcul suparat si incruntat:
M: - Auzi bai hipopotame... poti sa-mi spui si mie ce dreq o fost cu faza de mai devreme

Doua babe citeau ziarul :
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
- Si noi stam ca proastele in Titan !

Se duce Mos Craciun in Somalia...Copiii somalezi il asteptau acolo fericiti...nu mai daduse Moshu pe la ei niciodata...Cand ii vede Moshu pe copiii somalezi slabi si pricajitzi intreaba:
-Ma copii,dar voi de ce sunteti asa slabi?
La care copiii in cor:
-Nu mancam...
Mos Craciun,suparat:
-Aaaa...Nu sunteti cumintzi?!Nu mancatzi?!Nici cadouri nu primitzi!!!!

Sunt distrator si am 25 de ani
Ca bila la ruleta-mi fac ochii la bani
N-am nici un job, da-i cant lui Bob
Mai scot cate-un dolar
la acordeon sunt superstar!

Ne-am tuns cu ciobul ca sa mergem in Disko
Nu ne primeau cu fetele-astea-n San Francisko
Sa cant la metrou, vreau sa fiu un star
Vai Luuuume! La acordeon sunt no 1!

Am vrajit o blondina, e sexy si rea
i-am zis ca-s mulatru si i-am fript o manea
Dadea din buric, avea asha stil
M-a luat cu dureri, shi am luat un Colebil

Ne-am tuns cu ciobul ca sa mergem in Disko
Nu ne primeau cu fetele-astea-n San Francisko
Sa cant la metrou, vreau sa fiu un star
Vai Luuuume! La acordeon sunt no 1!

Music Parody.

Moare un jucator de counter si, dupa moarte, ajunge în Iad. Dupa o saptamîna, suna Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga în gura mare: "Unde se planteaza bombaaaaa ?"

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!

Un vanator in padure cu pistolul..Vede ursul, trage dar nu-l nimereste......vine ursu la el:
- Ai vrut sa ma omori, treci si *** p**a
A doua zi, vanatroul cu un shotgun..vede ursul, trage dar nu-l nimeretse..vine acesta la el:
- Iar ai vrut sa ma omori, treci si *** p**a
A 3a zi vanatorul cu un sniper...merge in padure..se aseaza pune tinta...si incepe sa caute ursu.
Deodata il bate cineva pe spate, si cand se intoarce vede ursu care zice:
- Auzi, tu chiar esti vanator? Sau doar iti place sa *** p**a

Bula intra cu masina in vama. Vamesul vine la el si il intreaba:
-Cafea, whiski, tigari?
-Nu multumesc! Dar daca doriti parca as bea un Pepsi...

Iarna, in padure frig de crapau pietrele, sub un copac stateau la taclale lupul, tigrul si cu ursul. Prieteni buni cei trei, se cunosteau de mici, ce mai, erau ca fratii. La un moment dat, tigrul  zice : ba fratilor...eu cam mor de frig, hai sa mergem dracului sa bem o tarie ca ingheata sangele in mine! Stau ei ce stau sa se gandeasca unde sa mearga, cand isi dau seama ca nu au niciun ban...Lupul se plezneste deodata peste frunte si zice: ba ce prosti suntem...azi e vulpita singura acasa ma! Ce mai cautam noi aici? Hai ca ne incalzim la ea! Se duc astia trei la vulpita, trag la sorti care sa intre primul, pica lupul primul, tigrul al doilea si ursul ultimul. Intra lupul, sta vreo ora, dupa care iese rupt, transpirat tot, cu spume la gura : Ba fratilor, e buuuunaaa, moamaa ce carja i-am tras... Intra tigrul, sta si el vreo doua ore, cand iese, era mai terminat ca lupul, blana ravasita, coada innodata, spume la gura : Ba frate ce buna e vulpita, baaa i-am tras doua carje, mooaaamaaa....intra si ursul fericit, trec vreo 5 minute de liniste completa, dupa care se aude trosc, bang, zdrang, se sparg vreo doua geamuri, sare sange pe pereti... Peste zece minute iese ursul scarpinandu-se dupa ureche, cu o privire total dezamagita : Ba, nush ce dracu ati facut voi acolo, ca eu nu am gasit nicio carja... Da i-am tras vreo trei mese in cap, de a luat-o dracu

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis:
- La multi ani!...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sama felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis:
- Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!...
- "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
- Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?....
- Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit... dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "MULTI ANI TRAIASCA..." iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara... Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

Doi manelisti stau de vorba: - Auzi ma, da ce e ala sah? -Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table

-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.Vrei sa-l stie toata lumea? Posteaza-l completand caseta de mai jos si poate fi votat ca Banc al Zilei!
Notă: Nu se acceptă grupuri de bancuri sau comentarii alături de banc.

Doresc înscrierea mea la concursul săptamanal pentru câştigarea de bilete la cinematograful CinemaPro.
(Bifează doar dacă poţi veni la cinematograful CinemaPro pentru vizionarea unui film. Deasemenea, asigură-te că ţi-ai trecut numele real la profilul tău. *** îşi rezervă dreptul de a reţine biletele celor care au nume invalide.)

Bula si bunica lui mergeau pe strada si Bula vede 5 lei pe jos!se gandeste sa ii ia,dar bunica ii spune:"Bula, ce e pe jos,pe jos ramane"!peste cativa metri vede 10 lei,bunica:"Ce e pe jos, pe jos ramane"..peste cateva momente bunica se impiedica si il roaga pe bula sa o ajute sa se ridice..bula:"bunica, ce e pe jos,pe jos ramane"

Alinuta si Ion se sarutau in fata portii.
- Mmmm...Alinuta, cred ca ti-a scapat guma la mine in gura..
-Nu, nu am guma. Sunt doar putin racita.

Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasul de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu (punand mana pe ceas): Fur parinte.
P:Se zice "am furat"
Tbagand ceasul in buzunar): Am furat parinte.
P:Ai incercat as-i restitui obiectul propietarului?
T:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
P:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
T:Nu a vrut sa-l primeasca.
P:Atunci pastreaza-l TU.

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!

Un parasutist sare din avion. Parasuta nu se deschide. Apasa pe parasuta de rezerva, dar nici asta nu se deschide. Apropiindu-se vertiginos de pamant, omul incepe sa se roage:
-- Sfinte Antoane, numai tu poti sa ma scapi!!!!Ajuta-ma, nu ma lasa sa mor!!
In momentul acela, o mana din cer il prinde si-i opreste caderea.
-- Auzi, tu la care sfant Aton te-ai rugat???? il intreba o voce
--La Sfantul Anton din Padova, raspunde parasutistul.
--Atunci sa te scape el!!!! zice vocea si mana care il tinea dispare

intr-o seara,acasa la Bula s-a intrerupt curentul.Strula se duce sa ia o lumanare.dupa ce Strula aprise lumanarea Bula ii zica sa o stinga fiind ca nu este nevoie.Strula o stinge si aprinde un chibrit.Bula il intreaba de ca a aprins chibritul,iarStrula ii raspunde:am vrut sa verific daca am stins lumanarea...

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldaram. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.
-Ce faci fa?, o intreaba betivul.
-Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
-Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.