Joke of the Day

El si ea sarbatoresc 30 de ani de la casatorie. Acelasi hotel, aceeasi camera. Dimineata, ea isi sufla nasul in cearceaf.
El: Asta ce mai e?
Ea: Ce, tu atunci nu te-ai taiat la deget ca sa-mi salvezi onoarea?

Un tip intra intr-un bar:
- O vodka, va rog.
Bea, apoi, soptit:
- Dar o fata aveti? as dori....
- Fete nu avem, dar daca insistati.... vi-l oferim pe john.
- Imi pare rau, dar eu nu sunt homosexual.
Pleaca.
Se intoarce peste o saptamana.
- O votka, va rog.
Bea, apoi:
- As dori si o fata, daca se poate...
- Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
- Nu sunt homosexual, dar daca altceva nu aveti...
accept. Dar sa nu stie nimeni, decat noi doi.
- Vor sti 7 oameni.
- Cum asa?
- Eu, dumneata, John si alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual.

O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba :  
- Cum te cheama?  
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.  
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns.  
Intr-o seara ea ii spune:  
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?  
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru'.  
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.  
- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.  
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :  
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!  
- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe...!!!  

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

Ramane Gheorghe fara berbec la stana de oi si merge el la doctorul veterinar din comuna.
Gheo- Domnule doctor am ramas fara berbec si oile mele au inceput sa moara.Ce fac?
Doc- Pai mai Gheorghe uite ce faci: faci tu pe berbecul!
Gheo-Cum sa fac asta?
Doc-Hai sa-ti explic: iei oile dimineata, mergi cu ele la pasune si le tragi un numar , apoi lasi oile sa doarma o zi si o noapte si daca oile sunt fericite vor sta la umbra daca nu vor sta la soare , asa ca le iei din nou si le tragi doua numere apoi le lasi doua zile si doua nopti si apoi te uiti unde stau oile ,daca stau la umbra inseamna ca sunt fericite daca nu continui procedeul pana vor sta la umbra.
Zis si facut. Pleaca Gheorghe acasa i-a oile , le urca in remorca , le duce la pasune , le trage un numar , le aduce acasa si le lasa sa doarma o zi si o noapte. Apoi isi intreaba nevasta:- Nevasta unde stau oile? la umbra sau la soare ? - La soare barbate!
I-a Gheorghe oile le urca in remorca le duce la pasune le trage doua numere si dupa doua zile si doua nopti intreaba:- Nevasta unde stau oile la umbra sau la soare? -La soare barbate!
Si se repeta acest procedeu pana la sapte numere si dupa sapte zile si sapte nopti se trezeste Gheorghe si intreaba :
- Nevasta unde stau oile la umbra sau la soare?
- Ma gheorghe oile nu stau nici la umbra si nici la soare , sunt toate in remorca inafara de una care e la volan si claxoneaza!

I: Care-i diferenta dintre veceu si frigider?
???
R: Nu stii? - Imi dau seama ce-i la tine acasa!

Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
-Te rog sa dai la mine una la mui3.
-?!
-Te rog sa dai la mine una la mui3!
-Dar cum sa fac asa ceva?Nu pot!
-Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
-Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
-Daca nu dati imediat la mine una la mui3,eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe,apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi,la tribunal,judecatorul il intreaba pe seful de sala:
-De ce l-ati lovit pe reclamant?
-Pai ,pentru ca el mi-a cerut,sa-i dau una la mui3!
Ungurul sare revoltat:
-Nu este adevarat!El dat la mine una la mui3,sora cu moartea,dar eu cerut una lamui3,sora cu portocala!

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
-Aicea nu este!
Se uita in baie:
-Aicea nu este!
Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!

Organele corpului uman vor sa aleaga un sef . Cineva propune inima , insa aceasta , avand deja prea multe functii , refuza propunerea . Stomacul refuza din motive asemanatoare . Cineva il propune pe domnul penis dar imediat sare ficatul si zice:
-Nu-l putem pune pe el sef pentru ca nu are un loc stabil de munca , nu face curat la locul de munca si te mai si scuipa-n ochi daca-l freci mult la cap .

Un grup de persoane sta la o masa intr-un bar. La un moment dat vine un tip foarte agitat si ii intreaba:
- Nu va suparati, voi sunteti cu Dacia aia cu numar B-23-HJS?
- Nu, noi suntem cu masina...

Un oltean si un moldovean:
Olteanu' (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu' razand ii zice: da' ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?

Nevasta lui Lingurar bate la portile Raiului. Sfantul Petru ii deschide si o intreaba:
-Pe cine cauti?
-Pe sotul meu, Lingurar.
-Pai noi avem atatia Lingurari aici ca nu stiu care ii. Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ti-a spus inainte de a muri!
-Mi-a spus ca de cate ori o sa-l insel se va rasuci in mormant.
-Aaaa, acum stiu de care Lingurar zici, el e ventilatorul Raiului.

Un tigan intra într-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat.
Întreaba de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul începe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vânzatorului îi vine o idee:
-Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atârni fierul de sula si mergi dintr-un capat al magazinului în celalalt, si fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vânzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou.
La închiderea magazinului, vânzatorul îl vede pe tigan alergând pe strada cu fierul atârnat ca mai înainte.
-Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
-Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!...

Concurs de bancuri:
intra Bula pe scena si zice cu glas tare:CIOCAN!
incep totzi din public sa rada cu gura pana la urechi,numai unu din primu rand nu radea...il intreaba Bula:
-u de ce nu razi???
La care el:
-ca am frate la Bacau.......:-j

In timp ce trece un cortegiu funerar,lumea se opreste si se descopera.
-Oare de ce e o inima rosie pe sicriu?Decedatul apartinea vreunei secte sau vreunei congregatii?intreaba un trecator.
-Nu,a fost medic cardiolog...
He,he,he!sa vedem ce o sa-mi puna mie pe sicriu,ca eu sunt medic ginecolog...=))=))=))

Ungurul Feri se angajeaza ca magazioner la o fabrica de solventi. I se prezinta noul loc de munca, apoi este lasat singur. Feri se plimba mandru pe "domeniul" sau, priveste enormele recipiente pline cu solvent si observa ca pe fiecare era scrisa obsedant aceeasi avertizare: "A se feri de foc!".
Dupa o ora departamentul de pompieri este solicitat sa stinga un incendiu aparut in magazia fabricii de solventi.
In urma cercetarilor se constata ca incendiul a fost declansat de o mana criminala si ca aceasta mana apartinea lui Feri. Acesta interogat despre motivul care l-a determinat sa incendieze magazia;Feri raspunde indignat:
- Dar eu nu facut decat ce scris pe sticle!
- Cum adica?Ce scria pe sticle?
- Ashe Feri dei foc!

Daca stergi acest mesaj dupa citire, vei avea 1 an de ghinion, vei ramane fara prieteni,

te va calca masina,

nu-ti va mai merge netu’,

nu vei mai putea bea si fuma,

vei asculta numai Andreea Balan, Salam si Minune,

vei munci 20 h zilnic,

te vei uita numai “Ciao Darwin” (DA! cu Dan Negru),

iti va creste par pe nas,

nu vei mai putea face pipi zilnic,

sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana,

te va musca cel putin un caine odata pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului…),

vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze,

cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia,

te vei ingrasa peste masura,

iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia,

vei munci in weekend,

te va calca masina (din nou!),

nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator,

telefonul nu va mai avea semnal,

se vor strica apometrele,

vei avea atacuri de panica,

te vei imbolnavi nasol si te vei chinui,

vei avea diaree din 3 in 3 zile,

vei fi alergic la soare,

televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e “Ciao Darwin” - tot cu Dan Negru),

te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua, vei fi concediat!

Daca il trimiti prietenilor tai, vei avea automat NOROC trei ani!!! Sau nu.

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza: - Veniti des pe aici domnule?

Intr-o zi Stalin isi aduna armata pentru exercitiile zilnice.  
La un moment dat un soldat stranuta.  
Stalin opreste exercitiul si intreaba:  
- Cine a stranutat?  
Tacere mormantala. Comanda Stalin executia primului rand de soldati.
- Cine a stranutat?  
Tacere de cavou.
Omoara urmatoarele 2 randuri de soldati.  
- Cine a stranutat?  
Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala, asteptand pedeapsa.  
Stalin se uita la el si il intreaba:
-Cum te cheama?
-Dimitrov, raspunde tremurand  caporalul, vazand in fata ochilor plutonul de executie.
-Atunci, NOROC tovarase Dimitov!
Si continua exercitiul programat.