Joke of the Day

Ale3n

primu e sec si vechi de cand lumea, iar al doilea e ..... colectie de oscenitate

danutza

I: Cum arata un barbat care se gandeste la viitor?
R: Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

danutza

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

danutza

Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma *** pe mine, toata ziua...

danutza

- Unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Si dumneavoastra?
- Eu vreau sa prind peste.

shukaru_pity

nu prea vad ceva haios la faza asta de la primu` banc...fie

danutza

Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
- Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
- Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!

danutza

I: Ce-i zice leprosul unei prostituate?
R: Pastreaza restul...

danutza

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalalt betiv spune:
- Hic ...hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.

danutza

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:
- Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
- Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft", ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.

danutza

Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre somerii ca si el, toti vanzand rosii. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
- Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
- Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.

danutza

Morala :
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Fa-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft.
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mailului sau internetului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.

IngerasuL

lol danutza =))))

dnlac

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

dnlac

Un calator pe undeva prin Ardeal, mergea de mai mult timp, cand il ajunge din urma un localnic cu o caruta:
- "Ziua buna", zice calatorul, "departe-i Clujul?"
- ...No, d'apoi, nu-i ase departe...
- Ma iei si pe mine in caruta?
- D'apoi urca...
Merg ei asa si tot merg, pana spre seara... intrun tarziu omul nostru intreaba:
- No, departe-i Clujul?
- No, amu'i departe!

dnlac

I: Stiti cum verifica ardelenii daca mai au chibrituri in cutie???
R: Pun cutia langa ureche si scutura din cap.

dnlac

si raspunsul ardelenilor:

Statea Doamne-Doamne pe varful muntilor Retezat cu fata la Transilvania si facea oameni din lut.
Sufla peste ei, le dadea viata, ii verifica si le dadea drumul.
Cand iesea cate unul mai idiot zicea:
- Iar rebuturi! ... Si il arunca peste umar...

dnlac

I: Cum fac ardelenii o fantana ?
R: Sapa un sant si apoi il ridica in picioare

simpson


Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:

- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.

- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in P*LA de freza ta...

simpson

Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"

V|p3r_m3n

tari bancurile :)) cel cu supermen mi s-a parut haios rau :)) dar si bancul zilei :D :))

mcara

So the other night my wife and I are watching Who Wants To Be A Millionaire while we’re laying in bed. I looked over at her and, in my sexiest voice, asked her “Wanna have sex?”

“No.” She answered.

I said, “Is that your final answer?”

“Yes.” She replied.

So I said, “I’d like to phone a friend.”

mcara

New prefix
If blondes and bimbos were the same thing, the prefix 'bim' could be used to create new words that describe them:

Bimbabble - noises coming from a group of blondes
Bimbaffled - constant mental state of blondes
Bimbait - short skirts, sheer blouses, string bikinis or other clothing worn by blondes in an attempt to attract the attention of males
Bimbar - a bar where blondes hang out wearing bimbait
Bimbag - a blonde's purse
Bimbrushes - essential equipment in a bimbag
Bimbastic surgeon - specialist in breast enhancements for blondes
Bimbeeper - special instrument used as a homing device for lost blondes
Bimbellow - sound emanating from a blonde after she finally got the most recent blonde joke she heard
Bimbillion? - a blonde giving an estimate of anything
Bimblaze - the result of a blonde trying to cook
Bimblues - a blonde's state of mind after her latest boyfriend ditched her
Bimboette - a young blonde
Bimbonese - language spoken by blondes, largely unintel

mcara

Bimbonique behavior - airhead behavior, unique to blondes
Bimboozle - to fool a blonde
Bimbore - a blonde who uses "like" more than 10 times in a sentence
Bimbozo - another name for a blonde
Bimboron - a blonde even less intelligent than most other blondes
Bimbrownie - a well-tanned blonde
Bimbrunette - a blonde who dyes her hair brunette, usually to appear smarter than she actually is
Bimburden - blonde carrying too many bags at the mall

mcara

Only three doors
An airline captain was breaking in a new blonde stewardess. The route they were flying had a layover in another city. Upon their arrival, the captain showed the stewardess the best place for airline personnel to eat, shop and stay overnight.

The next morning, as the pilot was preparing the crew for the day's route, he noticed the new stewardess was missing. He knew which room she was in at the hotel and called her up wondering what happened. She answered the phone, crying, and said she couldn't get out of her room. "You can't get out of your room?" the captain asked, "Why not?"

The stewardess replied: "There are only three doors in here," she sobbed, "one is the bathroom, one is the closet, and one has a sign on it that says 'Do Not Disturb'!"