Joke of the Day

Un homosexual vine la cabinetul medical:
- Domnule doctor ma apasa groaznic ceva in rect. Va rog ajutati-ma!
Doctorul ii face un control extern si nevazand nimic isi trage pe mana o manusa de cauciuc si da sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii.
- Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adanc, da mai la drepta, mai adanc, da, da, da daaaaaa...
Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicand:
- Bine dar asta e o bomboana!
- O mica atentie pentru dumneavoastra, domnule doctor...

Un tip nou angajat la o firma da un telefon:
- Alo, cretinule, adu-mi imediat o cafea ca de nu te bag in ...
- Ba, tu stii cine sunt eu? Eu sunt directorul general tampitule si te concediez acum!
- Da tu stii cine sunt eu?
- Nu!?
- A, OK!

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."

vine sfarsitul lumii!!!!!!! nu te panica, vino in Romania, suntem cu 50 de ani in urma!

Un elefant catre o camila: - Auzi, da` cum de ai sanii pe spate? - Auzi da` ce fel de intrebari pune unul care are p*** pe fata???

Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cînd vrei!

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.
A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba veveritoiul sot.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si a zis ca 3 zile ma violeaza intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc...

"Nu m-am culcat niciodata in viata mea cu o femeie urata!

... Dar mi s-a intamplat sa ma trezesc alaturi de unele..."

Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"

Serpoaica: - Vorbeste-mi urat, iubitule.
Sarpele: - Sula!
Seropaica: - Da, asaaaaa. Acum zi cu P.
Sarpele: - Supa.

Intr-o dimineata Ion gaseste cocosul mort in curte. Disperat ca nu o sa-i mai faca gainile oua pleaca la targ sa-si cumpere un alt cocos.
- Cat vrei bade pe cocosul aista ?
- 50 de euro.
- OK, da f**e bine?
- F**e tot ce prinde, nene !
Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasa si-l pune la treaba. A doua zi se trezeste Ion si... constata cu stupoare ca tot ce era animal la el in ograda mergea cracanat, f***se cocosul tot. Cocosul, cu roatele-n sus, intins in mijlocul curtii.
Un vultur ii dadea tarcoale.
Acum Ion suparat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul.
Se apropie, pune pusca la ochi si da sa traga, da' cocosul, de jos, ii zice:
- Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !

Cica era odata muncitoru` si cu sefu` lui.
Sefu: "Mai, daca raspunzi la cele 2 intrebari pe care am sa ti le adresez o sa'ti pastrezi locu` de munca!"
Muncitoru: "bine, Dom` sef!"
Sefu`: "Prima intrebare: ce e pe 2 roti si merge pe strada?"
Muncitoru`:"Bicicleta!"
Shefu`: "Raspuns corect dar incomplet.. bicicleta pe 2 roti!"
Muncitoru`"Da, dom` shef ... aveti dreptate!"
Shefu`: "Daca nici la intrebarea asta nu`mi raspunzi ... nu mai ai ce cauta aici! Ce e pe 4 roti si merge pe sosea?"
Muncitoru`: "Masina"
Shefu`: "Raspuns corect dar incomplet .. masina pe 4 roti!"
Muncitoru`: "Daca tot nu mai lucrez aici , imi permiteti sa va adresez o intrebare?"
Shefu`: "Da, desigur!"
Muncitoru`: "Ce e gaura cu par si se poate ftue?"
Shefu` : "Pdiza"
Muncitoru` : "Raspuns corect dar incomplet ... pdiza matii, dom` shef !"  

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

E-mail de la sotie catre sot:
“Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!”
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
“Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!”

Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat
tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii
roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...

Inainte de inspectie...
Doamna profesoara intreaba pe copii :
-Copii care este animalul vostru preferat , si de ce?
Numai Bula ridica mana...Asa ca a fost ales.
Bula : Animalul meu preferat este balena.
Profesoara : Dar de ce Bula?
Bula :  Pentru ca s`a f***t cu pestele.
Peste cateva minute incepe inspectia...Profesoara le spune repede celor care fac inspectia , sa nu`l puna pe bula.
-Copii care este animalul vostru preferat , si de ce?
Vazand ca nici un copil nu ridica mana inafara de Bula..l`a pus pe el.
Bula : Animalul meu preferat este pestele.
Profesoara usurata...
-Dar de ce Bula?
Bula : Pentru ca s`a uitat cum balena s`a f***t cu pestele.

Bula il intreaba pe tatal sau:
-Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$.Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
-Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.

Vede un politist un om in parc care citeste o carte.Se duce la el si il intreaba:
-Buna ziua, ce carte citeste?
-O carte de logica
-Ce e aia logica?
-Pai hai sa-ti explic.Ai acvariu da?
-Da
-Atunci iti plac peste nu?
-Da
-Atunci iti place sa pescuiesti nu?
-Da
-Atunci ai si o nevasta care sa ti gateasca nu?
-DA
-Atunci iti plac femeiile nu?
-Da
-Pai cam asta e logica.
-Aha e misto , imi iau si yo o carte desta
Se duce politistul la sectie si pune jos si citeste carte.Vine un alt politist si il intreaba:
-Ce carte e aia ma?
-E o carte de llogica.
-Ce e aia logica ?
-Pai hai sa iti explic.Ai acvariu?
-NU
-Atunci inseamna ca esti homosexual