Joke of the Day

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat,
isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate, la care
Tipul: "Ma nevasta, da' stresati mai suntem"

Ierarhia intr-o firma mare:    
- sefi    
- sefuti    
- f**uti    
- rasf**uti    
- p*limea

De ce mint  barbatii

 Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse  pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige  existenta.
 Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si  revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
 - Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
 A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
 - Asta e securea ta?
 - Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
 Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile  si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe  plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este  necazul.
 - Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
 Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
 Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
 - Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
 Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
 - Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca  spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine  Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai  pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou  pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei  femei.  Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice.

MESAJ DE LA CONDUCERE:

Stimati angajati, va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul Resurse Umane 2 ml de sange si 2 gr ***t, deoarece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va ***ti pe ea.
Semnat:
CONDUCEREA

A GENERALIZA Verb mai mare in grad decat "a coloneliza"
ACTRITA Matrita pentru fabricarea acelor
ALIDADA Fratele mai mic al lui Ali-Baba(pe fratele mijlociu, din respect, nu-l amintim)
BASCA Femeie din Pirinei, cu marginile indoite inauntru
BATALION Fratele mai mic al plutonierului Batal Marin
BULDOZER Aparat sofisticat utilizat la repartizarea in fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2
CASCA Ordin pe care comandantul il da militarilor cu putin timp inainte de culcare
COLONEL Intestinul subtire
CONTRADICTIE Ceva impotriva dictiei, de exemplu calusul
EXTRACTOR Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb in Turcia
EVADAT Raspuns pentru "Cine dat tie mar, Adam?"
GARDENIE Legatura de rudenie intre un tip istet si un gard; zicatoare populara: "inalt ca bradu' si prost ca gardu"
GHERILA Un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
GHINION Varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI Grupuri de lupi flaminzi care bintuie prin judetul Botosani
LESINA Pe unde merge le tren
LIBERTATEA PRESEI Privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
MERITORIU Teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE Cutiute in care se pastreaza naftalina
MOPS Ciine care a facut ceva box la viata lui
MUCOASA Posibila purtatoare de SIDA, in jur de 16 ani
NASTURE Plasture pentru nas
PITON Peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14
PASPARTU Salut adresat de gazda, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PLASTURE Nasture din material plastic
POLITIA CALARE Echipaj al Politiei care se ocupa cu violurile
RATEU Pateu din carne de rata
SCARABEU Cetatean ce locuieste la bloc, pe scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu
TIR INCRUCISAT Camion turcesc in care soferul dezleaga integrame impreuna cu o fetita ratacita prin parcare
YETI Filmul "E.T." pe ecranele Iasiului

Un betiv care raspandea un miros îngrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca în autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea pîna la ultima picatura, dupa care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaauuuuu raspunde betivul si se întoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si împaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit în ziar ca Papa are spondiloza......

Un telefon la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

-MERGE UN BALBAIT LA DOCTOR SI DOCTORUL IL INTREABA MA DA U TE BALCAI TOT TIMPUL
   -NU-N-N-NU DD-O O-A-AR A-A-T-UN-CI C-C-N-DD VOR-VOR-BEESC-BESC

Sta barbatul serios in fotoliul lui pentru mai bine de o ora. La un moment dat il observa sotia si il intreaba:
- Da ce ai mai barbate de stai asa concentrat?
- N-am nimic...
- Cum n-ai nimic? Stai de mai bine de o ora cu certificatu nostru de casatorie in mana...
- Eh...caut termenu de expirare

Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...

Se trezeste unu de dimineatza si aude o bubuitura: (se crapase de ziua)
Se uita langa el in pat si nevastasa disparuse: (o furase somnul)
Se duce la baie se uita in onglinda si onglinda se sparge: (aruncase o privire)
Merge la servici si pe drum vede 2 tipuri de oameni unu care dispareau pur si simplu (pe astia ii fura peisajul) si alti care scadeau in inaltime (pe asta ii rodeau pantofii)
Ajunge la servici si vede pe totzi colegi lui pe tavan: (purtau discutzi la nivel inalt)
Deodata cad totzi:(cazusera de comnu acord)
Se enerveaza si pleaca de la servici si pe drum vede unul lipit de pamant si alti trageau de el: (era sarac lipit pamantului)
Mai incolo era altul care ii cadeau mainile picioarele...: (era pudred de bogat)
Intra intr-un bar si cand iese are capul taiat in 2:(facuse ce ii taiase capul)
Se enerveaza si vrea sa se omoare, vrea sa se arunce in rau dar cand ajunge jos apele se retrag:( nu era in apele lui)
Ajunge acasa si aude un sunet puternic: (cazuse seara)

Un politist merge la stomatolog ca il doare un dinte:
- Domnule doctor, sa stiti ca ma doare foarte tare dintele!
Dentistul se uita putin la dintele care il doare si zice:
- O, nu e grav, trebuie sa-i facem o coroana, pentru ca este mort!
Politistul speriat zice:
-Nuu, domnule doctor, sa-i facem o simpla inmormantare!

un roman,un francez si un tzigan la concurs care rezista mai mult in cocina la porci!
Intra romanu`iasa dupa 2 min si zice:puu ce pute porcu`
Dupaia intra francezu`care dupa alte 2 min iasa:puu ce pute porcu
A venit randu tziganului care intra inuntru`
Dupa 5 min iasa porcu care zice:puu ce pute tziganu`

Presedintele americi doreste sa facu un robot pentru europa si america ca se fura foarte mult.
 -Haideti sa testam robotul prima data in italia dupaia in franta si dupaia in romania ! zice Bush.
In intalia  in 5 minute robotul prinde 100 de hoti,in franta in 5 minute prinde 200 de hoti,iar in romania in 2 minute se fura robotul

un cuplu,prima noapte fac ei ... si se aud tipete.palme la funt ,toate cele.vecinu de sub ei nu mai suporta si il intreaba: ce faci mai vecine? - ma mut. asta dureaza cateva zile,acelasi raspun : "ma mut".intr o zi se intalnesc ei in fata blocului si cel suparat il intreaba pe celalalt :unde te duci mai vecine? - la marmacie.     el in loc de f spunea m :))

2 batranei se cazeaza la un hotel.Seara inainte de culcare,se auzea din camera vecina rasete, batai din palme si tot felul de zgomate.La un momentdat batranica ,curioasa, iese pe balcon se intinde putin peste ,sa vada in camera vecina ce se intampla.Vede 2 indragostiti , el intis in pat cu treaba sculata si ea arunca cu,covrigi,cand nimerea aplauze si rasete.Batranica fericita ca a invatat ceva nou se duce la mosneag sa-i povesteasca trimitandu-l,tot odata, la ora aceia tarzie sa cumpere covrigi.Se duce mosneagu la magazi sa caute covrigi.Negasind se intoarce in camera de hotel.Baba fericita ca a ajuns asa repede il intreaba:
-Ai luat????
-Nu ,nu am gasit covrigi la ora asta!!..Dar am loat bomboane, stai si arunc eu.