Joke of the Day

Moderatorul si cu iubita in dormitor.
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFFTopic!

Sotul isi conduce sotia care pleca in Italia la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba: "Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!" "O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata."

Intra un domn intr-o farmacie si spune disperat:
 - REPEDE, dati-mi ceva pentru diaree, e urgent!!!
Farmacistul, care era nou, din neatentie ii da un calmant. Domnul in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine si farmacistul ii spune:
 - Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti acum?
La care domnul raspunde:
 - ***t...dar linistiiiiiit!!!!

Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!

Pe când se plimba singur prin junglã, Tarzan se ĩntâlneşte cu un crocodil ĩnfometat. Vãzând ca se pregãteşte sã atace, Tarzan apucã o bâtã şi ĩi dã una ĩn cap crocodilului, astfel salvându-şi viaţa. Uşurat, se uitã la bâtã  şi spune
- Bunã bâtã!
Iar bâta spune:
- Bunã, Tarzan!

O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica,dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul : - De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ? Vanzatorul raspunde :
- Poseta este confectionata din piele de pe penis. Daca o lingeti usor, se transforma intr-o valiza...

- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti?
- La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale. SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

Un tip la coada la farmacie se adreseaza domnului din fata:
- Nu va suparati, puteti sa ma lasati in fata dumneavoastra, e o urgenta am pe cineva la pat!
- Da sigur cum sa nu!
Continua sa spuna la fel pana ajunge in fata farmacistului:
- Un pachet de prezervative va rog!

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

Un gunoier suna la o usa si îi deschide o blonda buna. Asta îl întreabã ce vrea.
- Sunt Gigi gunoieru'.
Asta îl trage în casa îi dã pantalonii jos si îi s**e p**a. Pleaca asta multumit.
Colegu':
- Ce ai stat bai atat?
Asta îi zice toata tarasenia. Se duce si asta… acelasi tratament. Se întorc la masina... soferu':
- Ce ati stat bai atata?
Îi zic astia... soferu': ia sa îmi încerc si io norocu'. Suna la usa. Tipa':
-Tu cine mai esti?
- Petre soferu'.
- Bine, ia 5000 de lei.
- Pai stiti... Io am venit pentru altceva…
- Nu esti gunoier?
- Nu.
- Atunci nu se poate… barbatu-meu cand a plecat azi dimineata la servici mi-a zis: la gunoieri -
m**e si la sofer 5000 de lei.

Un politist de circulatie este hotarat sa faca bani amendand biciclisti. Opreste un prim biciclist care era aparent in regula. Atunci ii cauta nod in papura si ii da amenda pentru faptul ca nu are trusa de scule. Omul protesteaza, invocand faptul ca nu are nevoie de trusa de scule, dar nu are incotro si plateste amenda.
Pe cel de al doilea il amendeaza pentru faptul ca nu are pompa. In ciuda protestelor si acesta plateste amenda.
Vine si un preot calare pe bicicleta. Politistul constata ca acesta are bicicleta complet echipata. Suparat, politistul ii spune preotului ca poate pleca aruncand un saru’mana parinte spus cu jumatate de gura. Preotul ii raspunde:
- Ramai cu bine fiule, eu merg tot cu Dumnezeu inainte si cu dracu inapoi.
La care politistul striga:
- Amenda!! Trei pe bicicleta!

Bula nu putea avea ceva actiune cu nevasta sa din cauza copiilor.Sa gandit sa le suna ca este un balaur mare care manaca oameni.
 -Copii fugiti repede in debara ca vine balaurul care mananca oameni!zice Bula
Dupa ce copi pleaca Bula ince sa aiba un pic de actiune,iar soti lui striga:
 -Dai Bula ca ma mananca
Iar copii strigara:
-Dai tata ca ne mananca pe toti.

Un postas se duce la o casa sa lase o recomandata.vine bate la usa nu raspunde nimeni se uita pe geam si a ramas mirat de ce se intampla in casa aia.femeia era cu un deget in vagin si cu unul arata spre covor iar sotul acesteia era cu unu in func si cu unu in acvariu cu pesti.postasul pleaca cu gandul ca revine dupa un timp.dupa o ora cand vine tot asa dupa o alta ora vine iara si acelasi lucru se intampla in casa.pana la urma se lasa batut se duce la seful lui direct si ii explica ce se intampla acolo.se duce sefu la fata locului bate la usa iese femeia:Doamna am auzit ca aici se intampla lucruri ciudate:la care ea:io ii zic in *** matii spala covoru la care el imi zice ma doare in *** ca plec la peste