Joke of the Day

“In fotbal este ca in patinaj artistic: cine marcheaza cele mai multe goluri, castiga!”
(Reiner Calmund, fost presedinte Bayer Leverkusen)

“Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!”
(Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul :-), in echipa nationala)

“Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist.”
(Nicolae Vacaroiu)

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.
(Gigi Becali)

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
(Gigi Becali)

“Putea fi 3-3!”
(Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)

“Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui.” (Alexandru Baltoi)

“Situatia este fara iesire, dar nu e critica.”
(Stefan Effenberg, fost international german)

“Exista o singura posibilitate: victoria, remiza sau infrangerea!”
(Franz Beckenbauer)

Fotbalul e ca televizorul: multi se uita, putini pricep!
(Petre Deselnicu)

“Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente.” (Gabriel Bostina)

“Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1.”
(Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

“Bai, nu va-ngramaditi toti in partea aia, ca se rastoarna terenul cu voi.”
(Constantin Teasca)

Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.
(Gigi Becali)

“Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!”
(Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

“Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!”
(Andreas Moller, fost international german)

Am selectat p cele mai bune.:)))

Ion, băut, încearcă să i-o tragă lui Maria.
Ion:
-Stai mai in stinga puţin...ba nu, mai in dreapta...acu' hai mai jos putin...
Maria:
-Ioane, tu mă f.u.ţ.i. sau mă parchezi?
Pleacă Maria supărată că Ion adoarme si se intilneste cu fiisa pe scară.
-Mami, tu esti albă, tati-i alb... eu de ce sunt neagră? - Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia să-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!

Examen la faculate.Elevul dupa ce termina de scris 2 table isi asteapta nota.
-Uite care-i treaba,zice profu.Daca imi zici cate becuri sunt in aceasta clasa te trec.
-10.
-Gresit.11, ca mai am unu in sertarul biroului.Ai picat.
Dupa o luna vina elevul sa-si dea restanta.Povestea se repeta.Dupa ce scrie alte 2 table isi asteapta nota:
-Bine.Daca imi zici cate becuri sunt in aceasta sala te trec.
-11.
-Gresit.10 ca numai am becul in sertar.
-Dar am eu unul in ghiozdan.

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: - Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

Culmea manelistilor
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar... fara numar...

Doi politisti vorbeau
-Ce ai la ochii
-Am zis lu nevasta mea ,, poate tu"
-Cum asa
-Pai ea a zis ,, n-am mai facut dragoste de 5 luni"
-Asa si.....
-Si eu i-am zis ,, poate tu"

Soseste ziua cand un condamnat la moarte trebuie sa fie dus la scaunul electric.
In timp ce era condus pe catre camera de executie este intrebat de preot:
- Care este ultima ta dorinta?
- Sa ma tii de mana cat timp trebuie sa stau pe scaun....

Un copil se duce suparat si dezamagit acasa:
-Mami e adevarat ca 5+5=10?
-Da.
-Pai eu ce sa mai cred, ca invatatoare spune ca 6+4=10.

-VIN 3 TIPI LA,UN HOTEL UNU ITALIAN,FRANCEZ SI UN TIGAN ROMAN.
-INCHIREAZA O CAZETA VIDIO DE GROZA, SE UITA LA FIL MATI 3 SI DUPA CE SA TERMINAT FILMUL PE LA 3 DIMINIATA
-VINE O FANTOMA SI SPUNE FANTOMA LA ITALIAN
-SUNT FANTOMA CU OCHIUL INVINETIT ITALIANUL DE FRICA SARE PE GEAM
-SE DUPE FANTOMA LA FRANCEZ SI SPUNDE SUNT FANTOMA CU OCHIUL INVINETIT SARE SI FRANCEZUL PE GEAM
-SI SE DUCE FANTOMA LA TIGANUL ROMAN SI SPUNDE SUNT FANTOMA CU OCHIUL INVINETIT SI ZICE TIGANUL
DACA ITI DAU UN PUMN TIL INVINETESC SI PE CELALALT OCHI:      

alt banc:

SE DUCE BULA LA BUNICSA LA TARA SI SE INTALNESTE CU PRETE NA LAI (bula) SI CUM VB EI ACOLO SE GANDESTE BULA SI SPUNE LU PRETENA LUI:
-MARIE VREI SA VI DISERA LA GARD LA MINE CA EU FAC O CAURA TU PUI CURU EU DAU MARIEA DE ACORD
-SE DUCE MARIEA MAI PE SERA SI VEDE GAURA PUNE CURUL SI BULA DA LA BUCI
-A DOA SERA TOT ASA MARIA SE DUCE PUNE CURU BULA DA LA BUCI
-A TREA SIARA SE DUCE MARIA PUNE CURU BULA DA LA BUCI IN TIMP CE DADEA BULA LA BUCI BUNICA LUI BULA O VEDE PE MARIA SI SPUNE
- CE FACI ACOLO MARI
-MARIA II RASPUNDE CE SA FAC MAI TRECE O VACA MAI DA O LIMBA MAI TRECE UN BOU MAI DA O LIMBA BUNICA LUI BULA CURIOASA SE DUCE SI EA SI PUNE CURU SI BULA STIEA CAI MARIA DAR DE UNDE CA ERA BUNICSA SI SPUNE BUNICSA CAND BULA SIA BAGAT SULA IN CURU LA BUNICSA   spune bunicsa nea boala nu mai da cu cornul :)


sper sa va placa amundoua bancuri MS.

10 homosexuali si-o propun sa o faca in cerc. Se pun unul in spatele celuilalt, dar nu reusesc sa inchida cercul.
Ultimul din ei zice : frunza verde de cusur, am in p**a, n-am in c*r.
Al noualea :"frunza verde de cusur,am  si-n p**a, am si-n c*r.
Al optulea :"frunza verde de cusur, am si-n p**a, am si-n c*r
.
.
.
Al doilea :"frunza verde de cusur, am si-n p**a, am si-n c*r
Primul dintre ei, observand cercul spart zice si el :" strangeti hora, nu fiti hoti, ca s-avem ce f**e toti"

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state.
Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.

Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu:
- Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.

- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.

- Foarte bine.

- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.

Sta asta se gandeste, pana la urma spune:

- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot

Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.

- Sa traiti; ordonati!

- Da-i o palma lui Bush!

Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.

Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?

Iliescu: - La ce te gandesti ma?

- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Un tip extrem de timid intra intr-un bar si vede o femeie foarte frumoasa stand la bar. Dupa ce se chinuie timp de o ora sa-si ia inima in dinti, se indreapta in cele din urma catre ea si o intreaba intr-o doara:

- Te-ai supara daca as sta putin de vorba cu tine?

Ea ii raspunde urland ca din gura de sarpe:

- NU! Nu ma culc cu tine in seara asta!

Toti cei care se aflau in bar se uita uimiti. Tipul, absolut stanjenit, se retrage umil la masa lui. Dupa cateva minute, femeia vine la el si isi cere scuze. Ii zambeste si-i spune:

- Imi cer scuze daca v-am stanjenit. Vedeti, sunt in ultimul an la psihologie si studiez cum reactionaza oamenii in situatii jenante.

La aceasta, tipul ii raspunde si el urland ca din gura de sarpe:

- Cum adica 200 de dolari?!

Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Una dintre ele este tare suparata, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz. - Ce ti s-a intamplat? o intreaba prietena  sa. - Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta! - Dar ce s-a intamplat? - Tocmai m-am intors dintr-o excursie in Africa. - Si? - Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup... - Si? - Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote. - Hai, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste! - Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic.

Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii. Raspunde fata.
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Dezbracati-va si bagati-va in pat amindoi.
Dupa 30 minute iar suna:
- Ei acuma cum e ?
- Stam amindoi in pat si citim.
- Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute:
- Ei acuma ce faceti ?
- Eu citesc iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea.
.... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

Se duce un tip la un politai:
-Hai sa-ti spun un banc!
-Ba, daca e cu politai, pleaca de aici si lasa-ma!
-Nu e cu politai, e cu chinezi.
-Bine, spune!
-Stii ca astia sunt multi, asa ca strang toti barbatii intr-o hala, ii aseaza pe spate si le proiecteaza un film porno. Li se scoala si le taie
pe toate.
-Nasol, da' ce fac cu toate alea?
-Fluiere la politai.