Joke of the Day

Ce inseamna GLOBALIZARE?

I: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
R: Moartea printesei Diana!
I: Care este legatura????
R: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel
francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat
cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe
motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu
medicamente braziliene.
Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu'
Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri
taiwaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o
fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcata de
sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi
mexicani si in final vanduta tie de evrei.

Asta inseamna globalizare!

Un elefant se intalneste cu o musca si ii zice: musculito, nu vrei sa-mi intri pe trompa si sa imi iesi pe fund ca imi provoaca o mare placere. Intra musca o data, intra de doua ori... a treia oara ce se gandeste elefantul... isi pune trompa la fund si zice:
- Placerea e continua acum...

La o lectie de aritmetica, profesorul ii intreaba pe elevi:
- Sa presupunem ca sunt 12 oi si 6 dintre ele sar peste un gard. Cate oi raman?
- Niciuna, raspunde Ionel.
- Niciuna? Nu ti-ai invatat lectia de aritmetica, Ionele.
- Dar domnule profesor, dvs. nu-mi cunoasteti oile. Cand sare una, sar toate!

Un tip isi astepta nevasta sa vina acasa. Se face ora zece seara, iar nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parca vad... Vine acasa si o intreb unde a fost. Iar ea imi raspunde ca a fost la vreun film cu o colega... O bat de-o indoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu aparuse.
- Sa vezi ce-mi povesteste, ca a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cand a trecut timpul... O calc in picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise.
- Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum ca a fost la o colega la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor in bataie!
Pe la ora unu noaptea apare si nevasta-sa...
- Unde ai fost pana la ora asta?! urla sotul furios.
- Unde sa fiu? Am fost sa fac sex!
- Poftim, uite ce-o intreb eu si ce-mi raspunde ea!



asta asa din respect pt darky :)) =))

Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!
- Desigur,scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei ''ingeras''. Ea cand o sa zboare???
- Maine dimineata scumpo, maine dimineata...

-Cum te numesti domnule?
-Petru Potopeanu.
-Si ce lucrezi?
-Prepar pesti pentru pulverizat!
-Bine,dar ce anume operatii faci?
-Pun pestele pe placi,potrivesc placile pe plite,pregatesc patru putini pt pestele prajit,pulverizez pasta produsa,pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim?
-Dc vb numai cu p?
-Pentruca pot pronunta pa "P" perfect perceptibil!
-Ei,astae acum!Pun pariu k la intrrebarile mele vei gresi.
-Primesc!
-Pe cat?
-Pun prinsoare pe patru poli!
-S-a facut!Sp[une-mi ce iti place sa mananci..
-Peste,pastravi,plachie,potarnichi,prepar piftie piperata ,parjoale,pastrama,porumbei,pui pane!
-Si ce vin bei?
-Pinot,pelin,porto!
-Si ce desert?
-Placinte,prajituri,pepene,prune,pere,portocale,piersici!
-Dar infgetata obisnuiesti?
-Putin profiterole!
-Spune-mi cum iti petreci timpul liber.
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor,prin parcuri!
-Dar vara?
-Pescuiesc!
-Si iarna?
-Patinez!
-Te pomenesti k poti sa imi spui si o poezie cu litera P !!
-Pot!
-Asta nu o mai cred !Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU :
"Prin pustiuri ,peste pietre
Pasari palcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc
Prima pasare,pilotul,
Plescaia puternic pliscul
Patina privind pamantul
Pajistea,padurea,pliscul"
-Bine..Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat!
-Paraschiva papusico,pentru pranz prepara putin patrunjel pe potarnichii.Pa!
-Vad k am pierdut.
-Pardon,platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim?
-Ce adresa ai matale?
-Prelungirea Popa Petre 4,parter,plecand prin Pingari,peste pod.

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"



Hide Recent Messages (F3)

bia andy: Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.

Cosmin s-a nascut cu o anomalie fizica, si anume avea un testicul mai mare decat celalalt!
Acest lucru nu a parut sa fie o problema pana la varsta maturitatii cand organele si-au definitivat forma, iar testiculele sale crescuse-ra foarte mult.
nevaste ii tot spunea:
- Bai Cosmine, du-te ma la doctor sa vezi ce se-ntampla, vezi poate-ti da vreun medicament ceva!
- Nu ma duc fa Marie, sti ca mi-e rusine! Nu ma duc!
Azi asa, maine asa, pana la urma isi ia inima-n dinti si pleaca la doctor pentru consult.
- Buna ziua domnu' doctor!
- Intra, buna ziua! Ce problema aveti?
- Domnu' doctor, stiti eu sunt cam timid si sensibil asa si mi-e frica sa nu radeti de mine! Toti au ras!
- Haide-ti dom'le, ce naiba? Doar sunt doctor, asta mi-e meseria. Cum sa rad?
- Bine... pai domnu' doctor eu am un testicul mai mare decat celalalt, mult mai mare, asa ca o sa va rog sa nu radeti cand o sa vi le-arat!
- Ti-am spus ca nu rad, hai sa vedem!
Se deschide Cosmin la pantaloni, cu jena... scoate un koi cat un pepene :-O. la care doctorul incepe sa rada sa se pise p el nu alta! Cosmin se enerveaza, se-ncheie la pantaloni si zice:
- Ti-am zis eu ca o razi de mine, toti fac la fel... acum chiar ca nu o sa-ti mai arat koiul meu cel mare!!! :-O, :-O,:-O.

Bula in armata si fce o poza dezbracat
-El nu stie cum sa fac sa ii trmita si la sotie da si maicasi
-El o taie in 2 si de la jumatate in sus io trimite sotiei iar cealalta jumatate de la jumatate in jos maicasii c pt ca maica sa nu vedea bine si nu isi da seama ca e ra dezbracat
-Fimeisa spune:MAMA DA CE BRBAT FRUMOS AM
-MAICASA::::::UITEL IA SEAMANA TOT CU TAICASU NEBERBIRTI CU CRAVATA INTR-O PARTE

un copil se juca in nisip.un politist in trecere il intreaba:
-ce faci acolo??
copilul:-un politist!
politistul:-din ce?!?!
copilul:apa,nisip si r.h.t!!!
politistul nervos da sa-l prinda dar copilul scapa.A doua zi politistul il vede iarasi si isi zike in gandul lui k nu ii mai scapa copilul akum.apropindu-se de copil il intreaba:-azi ce mai faci?!?!
copilul:-un politist!!!
politistul:din ce?!?!
copilul:-apa,nisip si r.h.t!!!
da politistul sa-l prinda iar ii scapa.a 3 zi il vede iarasi si isi jura ca de primeste acelasi raspuns il bate pe copil de ii sar fulgii.
asa k il intreaba:-azi tot politist faci?!?!
copilul:nu,un pompier!!!
politistul:si din ce il faci?!?!
copilul:apa si nisip!
politistul:si r.h.t nu mai pui?!?!
copilul:nu,ca iese politist!!!

Un preot care locuia linga o manastire avea zece gaini si un cocos tanar si cam bezmetic. Din cind in cind cocosul disparea, dar aparea pina seara. Insa ultima data cind a zburat nu s-a mai intors. Preotul s-a gandit ca duminica in biserica sa afle daca stie cineva unde se afla acesta. - As vrea sa stiu daca are cineva un cocosel? ....si toti barbatii s-au sculat in picioare. - Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocosel? ......si toate femeile s-au sculat in picioare. - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocosel care nu-i apartine? ..si jumatate din femei s-au sculat in picioare. - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocoselul meu? ..si toate maicutele s-au sculat in picioare

Doi ţigani in Egipt. Termină banii şi trag pe malul Nil-ului la somn. Peste noapte unu este înghiţit până la gât de un crocodil. Dimineaţă când se trezeşte celălalt zice:
Ai să moară mama, de unde ai mâncaţas sac de dormit Lacoste?