Joke of the Day

Gheorghe si Ion se intilnesc pe strada:
-Ba Ioane,eu saptamana viitoare ma duc la facultate ma sa ma cultiv !
-Bine ma Gheorghe ma du-te,eu nu pot ca trebuie sa merg la munca sa-mi intretin familia.
Se intilnesc dupa o saptamana si G.il arata o poza si al intreaba pe I.
-Ba tu stii cine e asta?
-Nu stiu ba!
-E Eminescu ma da tu n-ai de unde sa stii da eu stiu ca sant la facultate !
Dupa 2 saptamini G. vine cu alta poza si intreaba iara :
-Ba tu stii cine e asta?
-Nu stiu ba de unde sa stiu !
-E Ion Creanga ba,da tu n-ai de unde sa stii ca tu nu mergi la facultate !
Peste doua saptamini cind se intilnesc iar scoate Ion o poza i-o arata lu Gheorghe si il intreaba:
-Ba da tu stii cine e asta?
Se uita Gheorghe la poza atent si zice:
-Ba ..sa stii ca nu stiu,de asta n-am invatat la facultate !!
-Asta o *** pe nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa stii ca tu esti la facultate !-zice Ion.

o nimfomana se duce la un bordel unde putea plati si pentru un barbat si cere unul foarte dotat..dupa ce plateste ajunge in camera,vine tipul,se dezbraca..tipa era deja infierbantata rau de tot..tipul ii spune ca o sa aduca un lighean,o sa il umple cu apa iar ea va sta "ca pe scaun",cu picioarele in apa din lighean..putin nedumerita,tipa accepta pentru ca deja devenea de nesuportat asteptarea..incep ei cu sex oral,de incalzire,si,din cauza dimensiunilor,nimfomana incepe si tipa disperata ca se inneaca..raspunsul tipului vine sec: "Da din picioare !!"..

Soţ si soţie la poarta Raiului. Sf Petru le repartizează un bungalow pe o plajă perfectă:
- Aveţi teren de golf şi tenis şi daca vă e foame, puteţi merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.
Soţul catre soţie:
- Ai văzut?! Dacă nu erai tu cu tărâţele tale şi fulgi şi fibre... puteam ajunge aici acum 10 ani!

Stiati ca...

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

La scoala:
- Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
- Bula: Ministru de finante...

Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai cum s-a intamplat Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev

Ion il intreaba pe Bula:
- Ma,tu ai pozecu nevastata goala?
- Nu, ba, Ioane, cum sa am asa ceva?
- Vrei ?


- Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intampla daca te scufunzi in cada?
- Suna telefonul...


Bula, un pusti de 4-5 ani, gaseste o tigara. Se adreseaza unui domn care tocmai trecea pe strada:
- Un foc, va rog
Acesta, ganditor:
- Nu mai sunt copii ca altadata...
- Nu-i nimic, nene! Facem noi!


Bula la scoala:
- Doamna profesoara, am prins 2 iepuri
- Vii?
- Vii!
- Presupun ca a fost greu! Cum i-ai prins? Cu o capcana?
- Nu, regulandu-se!

In timpul celui de-al doilea razboi mondial, Bula a fost intrebat:
- Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
- M-am inrolat din mai multe motive. Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia

Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sasi aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului dvoastra...

Doi politisti stau de vorba:
- Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
- Pentru ce? Sa se rastoarne în cotet?

O baba calatoreste in tren cu niste tineri care mestecau guma. Ii intreaba ce mesteca iar acestia, ca sa-si bata joc de ea, ii spun ca e prezervativ si se cumpara de la farmacie. Baba, cum ajunge in oras, merge la prima farmacie si cere un prezervativ. Vanzatoarea o intreaba:
-Mai poti, maica, mai poti? La care baba:
-Iaca, asa un picut, printre gingii...

Pe vremea lui Ceausescu,burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani.
Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
"Ma numesc Ion Caciula,om al muncii fara P***.De ce trebuie sa platesc tribut daca eu nu pot sa F*T??"
Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
"Domnule Ion Caciula,om al muncii fara p***,cat ai DEGETE si LIMBA...LEGEA tarii nu se schimba!!!"...

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.

Un preot se roaga in timp ce bula merge la biserica.Preotul se ruga in afara bisericii.Prima dorinta-"-Te rog Doamne daruieste-mi mancare si binecuvantare!",Bula se ***.***tul lui Bula cade drept in gura preotului.Preotul spune:"-Multumesc, Doamne!".Dupa cinci minute Bula trebuie sa faca pipi.Preotul spune:"-Te rog Doamne daruiete-mi apa si binecuvantare!".Bula se pisa.Pisatul lui bula cade drept in gura popii.Preotul:"-Multumesc,Doamne!".Bula aruncase hartia igienica pe ceam, si cazu in gura popii.Popa:"-NU AM CERUT SEVETELE,DOANE!!!!!!"

Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.

Primul zise suparat:

- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte, inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.

Al doilea zise si el negru de suparare:

- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.

Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:

- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice "Plinul, va rog !"

Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decît un dolar.
Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit îi vine inspiratia.
Cheltuie dolarul pe hot-dog, arunca chifla si îsi baga hot-dog-ul în pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit.
Tu vei cadea în genunchi si vei începe sa-l ***.
Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar.
Intra ei într-un bar si chestia merge ca prin farmec.
Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei începe sa se planga:
- Am început sa fac vanatai, de cate ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi raspunse:
- Tu zici ca ai probleme? Eu nu mai stiu ce am facut cu hot-dog-ul de cand am iesit din primul bar !!

mirela capraru (4/16/2008 7:36:28 PM): Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra... Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern... Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii... Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc... Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani... Culmea sexului in grup: sa ramai pe din afara... Culmea prostiei : un politist blond... Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ... Culmea zgarceniei:cand iti arde casa ... sa dai BEEP la pompieri...

munca este un izvor de sanatate!Deci sa lucreze cei bolnavi!