Joke of the Day

Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Cluj rasare un penis. Pe la sase-sase jumatate, il vede femeia de serviciu. Ce curios, gandeste ea:
- Al lui Vasile portarul nu-i, al lui Ghita de la cantina nu-i, al lui Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e!
Pe la opt-opt si jumatate, urca scarile si asistenta. Se opreste, curioasa, si-l studiaza cu atentie, facand calcule:
- Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu iara nu-i... Nu stiu al cui e!
Pe la zece-zece si jumatate, urca treptele si o studenta la Medicina. Vede chestia si, curioasa se opreste. Se uita de aproape, o intoarce cu tocul pe toate partile, dupa care conchide:
- No ca asta nu-i din Cluj!

Bula era in armata. intr-una din zile, cand faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian.
Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice:
-Soldat!
-Da,sa traiti!
-De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!!
-Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
-Si unde vezi tu copacul, scarnavie?
-Da tu unde pi**a matii vezi avioane, sa traiti?

Doi ardeleni, parteneri de afaceri:
- Ma Gheo, am cumparat doo nutrii!
- Nutrii?
- Nu, doo!

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41...
Bula, tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus!
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41...

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!

un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- nu vezi? pasc oile...
- vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
la care ciobanul ii raspunde:
- poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: ... sau poate...
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa...
El: Atunci o mananci maine.
Ea: Si daca maine nu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca foame?
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca.Acasa il asteapta sotia in prag.Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare;face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar;apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta...in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea....la care mutul scrie "ai spalat "renou'?"

In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii pune in loc de buze ... o pi***. Dupa o luna vine la control:
-Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul?
-Da domnule doctor, numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, iar de cite ori imi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele...

Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa papusa Barbie din vitrina? - Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro Barbatul, uimit, intreaba: - Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro? - "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken...

Iepurasul la farmacie : - Dati-mi 1 kg de morcovi,va rog! -Bai smechere,aici e farmacie nu aprozar.Dispari imediat ca ma enervezi! A 2-a zi,iepurasul intra iar in farmacie: - Va rog frumos,dat-mi si mie 1 kg morcovi. -Faci pe nebunul,da? Daca te mai prind pe aici o sa-mi ceri morcovi agatat de perete! A 3-a zi aceeasi poveste si iepurasul se trezeste agatat de perete.Cand se dezmeticeste,vede ca pe celalalt perete era agatata o poza cu Ceausescu.Isi indreapta privirea catre aceasta si ii spune: - Ce, ma si pe tine tot pentru morcovi te-au gata aici?

O blonda avea si ea o papagalita. In fiecare zi cand blonda se aranja, se uita in oglinda si spunea: Sunt blonda, sunt *** si imi place sa ma f**.... Papagalita a prins repede expresia si intr-o zi vine preotul sa faca sfestanie... O aude pe papaglita: Sunt blonda, sunt *** si imi place sa ma f**... Preotul ii spune blondei:
-Vai, domnisoara, ce papagalita needucata aveti. Am si eu doi papagali acasa, dar ai mei stiu sa spuna rugaciuni, versete din Biblie... etc. Vreti sa o iau la mine acasa doua saptamani sa v-o educ?
Blonda accepta si papagalita cum s-a vazut ea in camera preotului, alaturi de cei doi papagali incepe : Sunt blonda, sunt *** si imi place sa ma f**...
La care unul dintre papagali ii spune celuilalt:
-Bah, uite ca ne-a asculta Dumnezeu rugaciunile!

Se duce bula cu maica-sa la bunici, vede un cal cu pu*a sculata si intreaba:
- Mamico, ce aia la calul ala acolo mami zi-mi! Hai, imi zici? Hai, zi-mi si mie!
- Taci dracu' o data din gura si hai sa maegem!
Se pune Bula in fund si spune:
- Daca nu imi zici, nu mai merg!
- Nu e nimica fiule, nimica!
A doua zi se duce cu taica-su la bunici si iar vede calul cu pu*a sculata si intreaba:
-Tati, ce e aia de acolo?
- E pu*a calului fiule!
- Aaaaaaaa pai mama a zis ca nu e nimic!
- Pai pentru ma-ta nici aia nu e nimic!

Auzind de bancurile facute pe seama politailor conducerea a luat hotararea sa se dea un test de inteligenta care sa-i faca pe oameni sa-si recapete increderea in organ.
In ce consta testul:
se dadeau doua bare, una cu sectiune patrata si una triunghulara, si de asemenea, doua gauri in beton, la fel una patrata si una triunghiulara.
Testul a aratat ca in politie exista oameni inteligenti, care au introdus bara triunghiulara in gaura triunghiulara, si cea patrata in gaura patrata.
Totodata, testul a aratat ca in politie exista si oameni puternici.

Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos..

Un avocat de talie internationala isi intreaba unul din posibilii viitori clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete pline cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem... De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...

Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind , intr-un nor de praf , opreste un Jeep Cherokee  nou nout , linga el. Soferul , un tip tinar intr-un costum Hugo Boss,pantofi Gucci , ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL , scoate capul pe fereastra si zice :
- Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una ?
Pastorul se uita la tinar , se uita la turma si calm raspunde :
-Desigur.
Tinarul parcheaza masina , scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. acceseaza NASA prin Internet , apoi satelitul GPS , scaneaza aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii  spune pastorului :
- Ai exact 1.586 de oi !
- Este corect si sint de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina , apoi zice :
-Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi ?
- Da, de ce nu ?
- Esti consultant.
- Este corect , dar cum ai ghicit ?
- Usor, raspunde pastorul ,te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite , ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu , deja , o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea  mea .
- Cum ai ajuns la concluzia asta ?
- Pentru ca  mi-ai luat ciinele .

  După cum bine se ştie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe lună, primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic pentru om, un salt uriaş pentru omenire." Ceea ce se ştie mai puţin este faptul că el a mai spus şi altceva, adică  "Mult noroc, domnule Gretzky!". La întoarcerea pe Pămînt, a fost întrebat ce semnificaţie au avut aceste cuvinte, dar el s-a mulţumit să zîmbească şi nu a răspuns la întrebare. Chiar şi la alte conferinţe de presă din anii următori, nu a vrut să răspundă la această întrebare. Însă, după mulţi ani, a făcut următoarea declaraţie:
- Acum, că domnul Gretzky a murit, pot să vă răspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii noştri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd mă jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky ţipînd la domnul Gretzky: "Sex oral? O să fac sex oral cînd o călca pe lună copilul vecinilor!"