Joke of the Day

Ion si Maria merg la zoo si se opresc in fata custii unei gorile. Ion zice Mariei:
- Tu Marie, ia desfa-ti un nasture de la bluza!
- Ma Ioane, tu esti bolund!
- Taci tu, desfa-ti numai un nasture! Maria isi desface un nasture. Gorila devine interesata.
- Marie, mai desfa-ti un nasture! Maria isi mai desface un nasture la bluza. Gorila incepe sa sara prin cusca si sa urle.
- Marie, ia ridica-ti un pic fusta!
- Ma, tu nu esti in toate mintile!
- Taci din gura si ridic-o numai un pic! Maria se conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu pumnii in piept si sa urle. Ion deschide cusca si o impinge pe Maria inauntru, spunand:
- Ei, acum explica-i ca n-ai chef, ca esti obosita, ca te doare capul, ca esti la ciclu...!

Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.
Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!

O tipa inebunita dupa fasole dar efectele erau basinile. Asa ca intr-o zi sa hotarit sa nu mai manance fasole ca sa-si poata gasi un sot. Zis si facut si in scurt timp isi gaseste perechea si se casatoreste. De atunci au trecut cinci ani fara sa mai puna gura pe fasole,dar intr-o zi intorcandu-se de la servici i se strica masina asa ca nevoita de imprejurari a trebuit sa folosesca mijloacele de transport in comun. In statie tot asteptand dintr-un restaurant o imbia mirosul de fasolica prajita si tipa nu reuseste sa se abtina si se gandeste ca distanta fiind destul de mare pana va ajunge acasa, fasolea isi va face efectul. Intra in restaurant cere o portie mare de fasole prajita si apoi mai pierde timpul prin magazine si intr-un sfarsit ajunge acasa. Cand deschide usa sotul o intampina si-i ii spune sa inchida ochii ca are o surpriza pregatita pentru ea implinindu-se cinci ani de la casatorie. Ea foarte incantata inchide ochii. El o ia si o conduce in sufragerie si ii spune sa i-a loc la masa. Intre timp suna telefonul. Sotul o roaga sa ramana acolo si sa nu deschida ochii . El se duce sa raspunda la telefon care era in alta camera.
Tipa se relaxeaza si asteapta ca sotul sa termine conversatia. intre timp ii vine sa traga o beshina si ... trage cu urechea si auzind ca sotul este in toiul conversatiei se apuca cu mana de o buca (ca sa nu faca zgomot) si ....psss..gata . Mai sta alte cateva minute si alta beshina ... asculta ... liber!!!... se lasa pe o parte .. se apuca cu mana de-o buca ... psssssss..dar putzea al naibii de tare asa ca lua un prosop si incepu sa-l invarta in jurul ei ....si aceiasi chestie se repeta de mai multe ori ..pssss..iarasi folosi prosopul invartindul in jurul ei ... psss.. In sfarsit sotul termina convorbirea si vine in sufragerie.
_ai deschis ochii???
_ nuuuuu!!!! raspunde ea plina de zambet si fericire ....
_ OK! acum poti sa-i deschizi
_ SURPRIIIZAAAA!
CAMERA ERA PLINA CU MUSAFIRI ( prieteni, rude, nasi... cumetri ..etc):)))

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.

SCHIMB DE ULEI
Cum face EA:
1.Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei
2.Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea
3.Dupa 15 min se întoarce, achita si îsi ia masina

Costuri:
Schimb uleiului (cu manopera)-60 lei
Cafea-2 lei
Total-62 lei

Cum face EL:
Merge la  magazin, cumpara ulei, filtru si altele necesare pt a efectua schimbul în propriul garaj
Isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina
Intra în garaj si deschide o bere
Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora.Frustrat, mai deschide o bere
Impinge ligheanul pt ulei sub motor
Cauta cheia de 16 - fara succes
Ia alta cheie la nimereala
Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei
Incearca sa o scoata,dar varsa tot uleiul
Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere
Incearca sa monteze filtrul de ulei
Apare un prieten care mai aduce 6 beri
Incep sa povesteasca... schimbul uleiului este amânat
A doua zi, cumpara bere
Instaleaza noul filtru de ulei
Il umple cu un litru de ulei
Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean
Deschide prima bere
Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei
Cade si se loveste cu capul de ciment
Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo
10 min înjura, pt ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete
O bere
Ii sângereaza fruntea. Intrerupe tot si se panseaza cu multa grija
O bere
Inca o bere
Mai varsa în rezervor 4 l de ulei
Coboara masina de pe cric
De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere
Da un raid de proba cu masina
Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool
Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul
Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul

Costuri:
Uleiul -40 lei
Filtru -10 lei
Spaga -50 lei
Berea -25  lei
Total -125 lei

Examen oral la facultate, profu super-dur. Intra primul student. Profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci? Studentul: -Deschid geamul. Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment? Studentul: -Nu stiu; Profu: -Ne vedem la toamna! Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti .. Intra o colega. ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos.. -Dar inca e cald, zice profu’ -Dau fusta jos.. -Dar inca e cald .. -Dau tot jos.. -Dar daca tot e cald? -Poa` sa ma f**a tot compartimentu; dar io geamu nu-l deschid

La ginecolog, o domnisoara speriata:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.

Un explorator se rataceste prin desert. Isi pierde bagajele, calauzele, camilele fug de el si inevitabil la un moment dat ramane fara apa. Rataceste omul nostru cateva zile bune prin desert si setea devine tot mai chinuitoare. La un moment dat zareste in departare o fantana. Se taraste omul pe coate spunand: aaaaappaaaaaaa, aaaaaaaappaaaaaaa. In momentul in care ajunge langa fantana cu ultimile puteri exclama: APA!!!! La care ies doi tipi din fantana: UNDE? UNDE?

Nimeni si Prost se duc la mare.Nimeni se ineaca.Prost se duce la salvamar...
-Haideti repede se ineaca nimeni!!!!!
-Ba tu esti prost???
-Da ma eu sunt....

Un om se rataceste in desert,cautand apa el vede o casa, si crezand ca e o inchipuire se freaca la ochi si vazand ca e adevarat se hotaraste sa bata la usa.
Bate la usa dar nimeni nu ii raspunde,vazand asta se hotaraste sa intre.Intra in casa si vede doi oameni la masa si intra in vorba cu ei dar nici un raspuns.Se duce si bea apa dupa care se aseaza la masa si le povesteste cum a ramas singur in desert, cei doi nimic.Se duce si mananca dupa care iar la masa la cei doi aia nimic. le povesteste prin cate a trecut dupa care le spune;'Nu am mai facut sex de ceva timp ',si o ia pe sotia lui Bula si face sex cu ea , dupa care omul iese pe usa multumit.
In timp ce iese pe usa omul aude;Esti o *** ii spune el sotiei.
Sotia;Ai vorbit duci gunoiul

Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

ion' si gheorghe.....
-Ma' Ion tu te-ai besit!!??   (Gheoeghe)
-Nu ma'........(Ion)
-Ma' tu sagur' nu te-oi besit????  (Gheorghe)
-Ma',nu ma' intalege nu m-am besit,pote' canele....!!!  (Ion)
-Apai ma' canele nu-i' aici....spuse ghiorghe uimit....
-Eee nui bai,las ca vine el.......raspunse Ion