Joke of the Day

Fr33zy

:-"

STORM

wweeeellll??

Alyn°7

2 :D

codrul

eu eu eu!

Alyn°7

la scoala bula este intrebat de profesoara ce inseamna cuv penis, la care el raspunde ca nu stie. profesoara ii spune sa se duca acasa si sa ii intrebe pe parinti. acasa bula se duce la maica-sa si o intreaba : mama ce este ala un penis la care maica-sa ii spune ca nu stie. apoi se duce la taica-su si il intreaba la fel, la care taica-su ii spune sa ia ceva de pe masa si sa spuna ca este un penis. bula alege o lamaie si se duce a doua zi la scoala. profesoara il intreba : bula sti ce este ala un penis? da ,vreti sa vi-l arat? nu bula mai incolo! peste vreo 2 ore profesoara ii spune: hai arata-mi ce vroiai sa imi arati. nu mai pot doamna profesoara. de ce? pai ia fost rau la o colega si i-am dat sa suga

25

Employer to applicant: "In this job we need someone who is responsible."
Applicant: "I'm the one you want. On my last job, every time anything went wrong, they said I was responsible."

=))))))) =)))))) =))))))))

25

A guy is going on an ocean cruise, and he tells his doctor that he's worry about getting seasick.
The doctor suggests, ''Eat two pounds of stewed tomatoes before you leave the dock.''
The guy replies, ''Would that keep me from getting sick, Doc?''
The doctor says, ''No, but it'll look real pretty in the water.''

=)))))) =)))))))

codrul

Doi studenti prieteni, se-ntalnesc intamplator:
-Arati obosit! De ce?
-Cursuri … cursuri … cursuri, de dimineata pana seara, si in fiecare zi …
-Si asta de cand?
-As incepe de maine...

codrul

Zece motive ca sa te duci dezbracat la munca:
1. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!”
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
10. Nu-ti fura nimeni scaunul……

codrul

Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind, intr-un nor de praf, opreste un Jeep Cherokee nou nout, linga el .
Soferul, un tip tinar intr-un costum Hugo Boss,pantofi Gucci, ochelari
de soare Ray Ban si o cravata YSL, scoate capul pe fereastra si zice :
- Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una ?
Pastorul se uita la tinar, se uita la turma si calm raspunde :
-Desigur.
Tinarul parcheaza masina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul
mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza
aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL 60 pline de
formule, apoi tipareste prin ultima generatie de imprimanta portabila
un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului :
- Ai exact 1.586 de oi !
- Este corect si sint de acord sa iei una dintre oi.

codrul

Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina ,
apoi zice :
-Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi?
- Da, de ce nu?
- Esti consultant.
- Este corect, dar cum ai ghicit ?
- Usor, raspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te
invite, ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu deja o stiam!
Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea .
- Cum ai ajuns la concluzia asta ?
- Pentru ca mi-ai luat ciinele.

codrul

Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile … Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar - cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara … Pune pe cantar gaina si apasa cantarul
incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Superb, se bucura femeia. Le cumpar pe amandoua.

codrul

Pe pista unui aeroport pregatirea de decolare, toti pasagerii la locurile lor, asezati, cu centurile puse. Apar pe usa din spate doi tipi imbracati in uniforme de piloti, cu ochelari negri si bastoane albe, de orb, condusi spre posturile de pilotaj de catre stewardese. Pasagerii, usor uimiti, isi spun intre ei : Domnule, unde-a ajuns tehnologia asta, cu aparate de bord, si pilotii pot fi orbi…
Se aseaza pilotii la locurile lor si avionul incepe sa ruleze pe pista de decolare din ce in ce mai repede. Ajunge la viteza maxima, dar niciun semn ca va decola. Pasagerii incep sa murmure speriati, cand, deodata, se vede capatul pistei foarte aproape. Toti pasagerii izbucnesc intr-un strigat de groaza, in timp ce avionul decoleaza perfect.
In cabina, pilotul ii spune copilotului :
- Intr-o buna zi, idiotii aia or sa strige prea tarziu si o sa murim nevinovati.

codrul

La un bordel. Vine unu’… la intrare o secretara:
- Cu ce putem sa va servim?
- Cu o fetita daca se poate.
- Nici o problema, cum doriti sa fie: blonda, bruneta, roscata?
- Sa fie blonda.
- Ok, mergeti la camera 14.
La camera 14 alta secretara:
- Sunteti aici pentru o fetita blonda, ok. Cum doriti sa fie: cu ochi albastii, verzi sau caprui?
- Sa fie verzi.
- Ok, mergeti la camera 14A.
La 14A alta secretara.
- Sunteti aici pentru o blonda cu ochi verzi, ok. Cum doriti sa aiba sânii: mari, medii, mici?
- Domne’… sa fie medii.
- Ok, mergeti la 14B.
La 14B alta secretara:
- Sunteti aici pt. o blonda cu ochi verzi si sâni medii, ok. Cum doriti sa fie: inalta, potrivita, scunda?
Asta in fierbere:
- Eu imi bag p*** in bordelul vostru, am venit aici sa f** nu sa fiu plimbat.
- Domnule, va rugam sa va calmati. Stiti noi suntem un bordel nou infintat, curve nu avem, dar organizarea va place???

codrul

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.

Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da’ di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.

Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

NatyMysin

vai tu....cata energie in seara asta ;))

misterra

unul vechi de cel putin 20 ani:
doi tantari pe o motocicleta:
1 - ptiu baga-mi-as
2 - ce ai mah?
1 - mi-a intrat o musca in ochi

misterra

Intr-o statie de metrou o femeie tînara striga:
- Brîndusa alba de vînzare! Brîndusa alba de vînzare!
Un politist aflat în zona se apropie.
- Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
- Alba Brîndusa.

misterra

Cateva lucruri pe care doar femeile le inteleg:

- Expresiile faciale ale unei pisici
- Nevoia de a poseda acelasi model de pantofi in mai multe culori
- De ce salata nu e doar iarba
- O plimbare cu masina fara sa incerce sa-si doboare propriul record de viteza
- Diferenta intre bej, ecru, alb-murdar, si alb-unt
- De ce iti tai parul ca sa-l faci sa creasca mai repede
- Cat de gresit arata greutatea orice cantar de baie
- Alte femei

misterra

Asta este un banc!!!
Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezul mai misca insa si-i era cam sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in magazin si incepe, citind de pe hirtie:
- Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
Vanzatorul tafnos fiindca-l vede baut:
- Nu avem nici un fel de bere!!!
Englezu' (citind mai departe):
- Eram sigur, bagate-as in p...a matii!

misterra

1. A day without sunshine is like, night.
2. On the other hand, you have different fingers.
3. I just got lost in thought. It was unfamiliar territory.
4. 42.7% of all statistics are made up on the spot.
5. 99 percent of lawyers give the rest a bad name.
6. I feel like I'm diagonally parked in a parallel universe.
8. You have the right to remain silent. Anything you say will be misquoted, then used against you.
9. I wonder how much deeper the ocean would be without sponges.
10. Honk if you love peace and quiet.
11. Remember: half the people you know are below average.
12. Despite the cost of living, have you noticed how popular it remains?
13. Nothing is foolproof to a talented fool.
14. He who laughs last thinks slowest.
15. Depression is merely anger without enthusiasm.
16. Eagles may soar, but dogs don't get sucked into jet engines.
17. The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese.
18. I intend to live forever -- so far so good.

misterra

19. Borrow money from a pessimist -- they don't expect it back.
20. If Barbie is so popular, why do you have to buy all her friends?
21. The only substitue for good manners is fast reflexes.
22. Support bacteria -- it's the only culture some people have.
23. When everything's coming your way, you're in the wrong lane and going the wrong way.
24. If at first you don't succeed, destroy all evidence that you tried.
25. A conclusion is the place where you got tired of thinking.
26. Experience is something you don't get until after you need it.
27. For every action there is an equal and opposite criticism.
28. Bills travel though the mail at twice the speed of checks.
29. Never do card tricks for the group you play poker with.
30. Realize that no matter what you do, the grocery store check-out line you're in will always take the longest.
31. No one is listening until you make a mistake.
32. Anything you buy will go on sale the next day.

misterra

33. Success always occurs in private and failure in full view.
34. The colder the x-ray table the more of you body is required on it.
35. The hardness of butter is directly proportional to the softness of the bread.
36. The severity of an itch is inversely proportional to your ability to reach it.
37. To steal ideas from one person is plagiarism; to steal from many is research.
38. Monday is an awful way to spend 1/7 of your life.
39. You never really learn to swear until you learn to drive.
40. Two wrongs are only the beginning.
41. The problem with the gene pool is that there is no lifeguard.
42. The sooner you fall behine the more time you'll have to catch up.
43. A clear conscience is usually the sign of a bad memory.
44. Change is inevitable, except from vending machines.
45. Get a new car for you spouse -- it'll be a great trade!
 

misterra

46. Plan to be spontaneous -- tomorrow.
47. Always try to be modest, and be proud of it!
48. If you think nobody cares, try missing a couple of payments.
49. Love may be blind, but marriage is a real eye-opener.
50. If at first you don't succeed, then skydiving isn't for you.  


Gata, v-am colorat destul peisajul pt o seara ;)) desi nu-mi asum cariocile :-"
Have fun.... or at least laugh out loud :)

25

Discutie la piata:
- Mosule, cum dai ouale?
- Cum sa le dau, cu tot cu pu*a.         --------------------> sper ca ati citit punga ! :))
rasp var 2 : cu tot cu coaja.

:)))

Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.

:))

A couple just married were happy with the whole thing.
He was happy with the Hole and she was happy with the Thing......

=))))))))) =))))))))))) =)))))))))) =))))))))

boo

neatza lume :D

boo

vin vin :)) da` desertu` cine`l da?:))

boo

=))) storm?:))

boo

:)) atunci ma bag io prima :P

Benu

Codruleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Benu

Nu te strigam...verificam doar daca esti pe aici...:P:)))))))))))))
Si te rog sa nu mai tipi asa...ca trezesti vecinii...si nu e frumos...lucreaza in schimbul 3 si acum dorm...sihhht :)

Benu

mai ramurica...nu-mi rasuci tu mie cuvintele, ca ma zbarlesc la tine....si nu vrei sa stii ce urmeaza:P
stiu fe.bine ce-am spus..si oricum, te astept sa ne duelam mai tarziu...sau cand te intorci:))

dnlac

Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi.
- Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
- Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
- Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval!
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
- X(! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada:
- N-au cirese!
- Si eu ce ma fac?
- Ti-l bagi in c*r si zici ca esti gogoasa!


***


Unu avea un papagal care vorbea vulgar...il injura pe`asta non`stop.
Stapanul satul de tot ce`i spunea papagalul, il baga in congelator si`l uita acolo.
Dupa cateva ore deschide asta frigiderul:
- Papagalule?
- Papagal in p***a ma`tii, pinguin la polul nord !!


***


Ce ti-e si cu matematica asta!
Oameni = Mincare + Somn + Joaca + Munca.
Porci = Mincare + Somn.
Inlocuim factorii si obtinem:
Oameni = Porci + Joaca + Munca.
Acum, scadem joaca din ambii factori:
Oameni - Joaca = Porci + Munca.
Concluzie: Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt niste porci care stiu doar sa munceasca.

dnlac

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami," intreaba fiica, "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate" intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba: "Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

old but gold ;)

dnlac

Profesoara de biologie da tema clasei pentru a doua zi sa aduca la scoala cele mai mici insecte care le vin la indemana.
A doua zi, fiecare vine cu ce poate. Alinuta cu o furnicuta, Gigel cu un paduche, Costel cu un purice s.a.m.d.
Bula, intra timid la jumatatea orei.
- Bula, dupa ce ca ai intarziat, barem ai gasit si tu ceva? intreaba profesoara
Bula scoate din buzunar o cutie de chibrituri si o deschide.
Se uita profesoara inauntru si raspunde raspicat:
- Bula, tu iti bati joc de mine, nu vezi ca nu e nimic in cutie?!
- V-as ruga sa va uitati mai bine doamna profesoara.
Isi pune asta ochelarii si incepe sa se holbeze in cutia de chibrituri. Dupa o vreme, vede un punct minuscul negru pe carton.
- Fantastic Bula, e fantastic. De cand sunt eu nu am vazut sau auzit de o asemenea insecta atat de mica. Ce este?
- Un Zinel.
- Pai si unde ai gasit-o?
- Nu va spun, ca mi-e rusine....
- Hai, te rog. Si-asa ti-am dat 10, nu ma lasa sa mor proasta!
- Bine... aseara cand imi faceam baie mi-am gasit-o intre c***e.
- Vai nesimtitule! Dar in fine, dac acolo ai gasit-o...
Dupa un timp, profesoara spune clasei:
- Pai mai copii, daca Bula a putut in acelasi timp ca voi sa gaseasca asa ceva, cred ca puteti si voi mai mult, ia pentru maine sa veniti cu niste insecte si mai mici decat cele pe care le-ati gasit azi.
A doua zi, fiecare vine cu ce a mai gasit, insa Bula cu aceeasi cutie de chibrituri.
Profesoara isi pune ochelarii sa vada ce a mai gasit Bula de data asta, dar acum chiar nu se mai vedea nimic. Punand la microscop cutia de chibrituri, observa o insecta mica, neagra, de un milion de ori mai mica decat Zinel.
- Fanatastic Bula, asta ce naiba mai e?
- Un parazinel.
- Pai si unde l-ai gasit?
- Intre c****le lui Zinel!

STORM

- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede? ieri te ai insurat.  ce s a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa mi spui sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!

Dupa un timp de gandire tatal spune:

Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le a trebuit altora nu ne trebuie nici noua

STORM

LEGILE GRAVITATIEI
Obiectele cad intotdeauna la 90 de grade fata de pamint.

Cind cade o scula de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin accesibil al atelierului.

Inainte de a atinge podeaua, orice scula in cadere se va opri mai intii pe degetele de la picioare.

Nu poti cadea mai jos decit podeaua camerei.

Cu cit urci mai sus in ierarhia administrativa, cu atit cazi mai de sus.

In conditii speciale de atractie universala, caderea celor din virful ierarhiei administrative se poate face si pe orizontala

Nu poti sti dinainte pe ce parte sa ungi felia de piine cu unt. Sansa ca ea sa cada pe covor cu partea unsa cu unt este direct proportionala cu costul covorului.

Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cind sint pe pamint

plasture

Tare banc ai mai propus mai 25. Noroc ca te iubeste frtreitreizy si ti l-a votat!
=)) =)) =)) =))
=)))))))))))))))

STORM

Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.

Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila
Nimic nu este atit de prost, incit sa nu devina si mai prost.

Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se repeta.

Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.

Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul tuturor, dar gresite.
Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea lui.
Daca o fringhie are un capat, atunci are precis inca unul.