Joke of the Day

cristimilan7

neata

V|p3r_m3n

Sarbatorile vin, sarbatorile vin! :))) Salutare!

milanezul

neatza all !

25

Mexico City has begun working on expanding its subway system.

Apparently they're adding stops in San Diego and Los Angeles.

- Conan O'Brien

:))))))))

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

25

Daca vine Muntele la tine si nu te cheama Mahomed, mai bine fugi: sigur e alunecare de teren!

25

El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor.
- Nu va suparati, unde-i leul?
- La leoaica!
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
Ea, lui:
- Auzi? Sta o oraaaa!!!
- Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- 2 oreeee!!! spune ea cu subinteles.
- Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci el spune, rasufland usurat:
- Vezi, sta doar 5 minute!
- Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne!

Roxanik

neatza,baietzi:*

25

When the gynecologist confirmed her suspicion
that she was pregnant, Ann got a little scared.

"It will be my first baby," she confessed with a
blush, "and I do not actually know the first thing
about how babies are delivered."

"Do not worry about a thing," reassured the doctor.
"It is really not all that different from how the baby
got started in the first place."

Startled, Ann exclaimed, "You mean, five tequila
shooters and then a ride in Charlie's truck?"

25

cred ca incepe lumea sa se pregateasca de mos craciun ... de sunteti toti atat de cuminti :) .. am o veste pentru voi .. nu il mai asteptati pe mosul ... nu va veni ... e la mine !:)))

Claudyu04

Jurnalul unui bancher IV

*Săptămâna trecută am fost la întâlnirea de 30 de ani. Tin minte ca ieri festivitatea de absolvire. Îmbrăcati frumos in costumul din dotare, Postelnicu (el era pe atunci seful Securitătii) ne-a felicitat si ne-a urat sugcese. Da’ ce-ti face viata... Mă uit în jur azi. Din promotia mea, doar 12 au ajuns sefi de bănci. Unii au falimentat la ordin băncile, si-au îndeplinit misiunea si au plecat. Restul s-au pierdut pe drum sau au devenit ministri. De notat: la pensie, să ne facem o bancă numai a noastră, să nu mai stăm angajati la venetici!!!!
*Ora 11. Memo de la departamentul de contabilitate, că e nevoie de o masină pentru numărat bani în sucursală. Băi frate, da’ văd că nu se potolesc. Păi ce dacă nu au masini de numărat bani? Strămosii lor aveau? Aveau pe dracu să-i ia de nesătui si de sărăntoci. Am luat doi colaboratori romi care asta fac toată ziua. Unul numără banii bancnotă cu bancnotă iar celălalt imită sunetul masinii de numărat. Am iesit mai ieftin.
*Ora 12,05. Am o idee fantastică. Trebuie s-o scriu aici, însă cumva în soaptă, să nu mă mai audă careva tâmpit. Dacă pretul benzinei creste, de ce să nu investim noi în petrol? Cumpărăm frumos câteva mii de canistre, le umplem si asteptăm. P’ormă, când ne convine, ne ducem si le vindem. De comunicat asta cretinilor de la Trezorerie, care toată ziua se joacă pe curs, pentru măruntis!!!!
*Ora 12, 07. Altă idee fantastică!!! Creditul vrac pentru săraci!!! De ce să mă încurc cu bani, când toată lumea stie cât se devalorizează. Dau frate, creditul direct în produse. Îti dau 5 ouă, îmi aduci înapoi 8! Îti dau o masină mică, îmi dai peste 5 ani un TIR! De trimis ălora de la Corporate o circulară pe tema asta!!!

Claudyu04

*Ora 12,10. Ne trebuie niste bancomate. I-am sunat pe colegii de la alte bănci să văd dacă nu au ei de vânzare. Mi-au închis telefonul în nas. Niste tâmpiti. Până la urmă am rezolvat cu Sile, care mi-a promis că-mi aduce cu oamenii lui câte bancomate vreau. Trebuie să îi spun pe ale cărei bănci le prefer.
*Cred că mă plictisesc. I-am pus pe cei de la Credite Persoane Fizice să-mi cânte piesa aia a lui Vijelie cu „Dacă n-ai dusmani, n-ai valoare”, după care, ca să le arăt cine-i seful, i-am obligat la Simfonia a noua a lui Bentowen sau cum dreaq ii zice. Unul din front-office (care făcea pe vioara întâi) a falsat, asa că l-am zburat din bancă. Mâine îi pun să joace „Nasul”.
*Ora 14. L-am rugat pe ăla de la Casierie să-mi pună sendvisul în seif, că sunt trist si nu am chef acum să mănânc. Obraznicul ăla, că cică seiful e plin, că nu prea e loc si că oricum, nu prea are voie să pună acolo snitele. Mamăăăăă, când i-am ars una peste ochiul ăla tâmpit, a scos toti banii din seif în trei secunde si mi-a pus pachetelul în locul lor.
*Ora 14,20. Unul din directorasii mei care a fost la un seminar international, vine cu o tâmpenie...că cică să organizăm un departament de Customer Relationship Management. Când mi-a spus ce căcat e aia, am înlemnit. Cică să ne purtăm bine cu clientii, ca să-i fidelizăm... Păi clientul ăla de care vorbeste el e datornicul meu din secunda în care i-am dat credit. Păi cum să mă port bine cu datornicul meu? Am innebunit la cap? Datornicii trebuie amenintati, nu să le vorbesti frumos, tu’le muma’n *** de sărăntoci.
*Ora 15,05. Trebuie să crestem pe segmentul cardurilor. Asa că am dat ordin ca familia fiecărui angajat să îsi mai ia urgent câte 3 carduri de căciulă, că altfel îi ia mama naibii. Când am avut probleme cu volumul depozitelor, aceeasi măsură a avut succes.

Claudyu04

*Dom’ne, am trăit s-o văd si pe asta: BNR a făcut profit! Când le-am zis acum doi ani să nu fie tâmpiti, că în mâna lor e cursul valutar, s-au codit. Acuma cred că mi-au ascultat sfaturile, că prea au... Mânca’v’as, două zile puneti-mă pe mine la Trezoreria BNR si să vedeti ce de bănet vă scot. Cumpăr euro la 3,64, mut cursul la 5,6 apoi vând si readuc cursul la loc. Cât poa’ să-mi ia o operatie de asta?
*Mi-am comandat cosul cu fructe, da’ le-am zis să nu.mi mai pună merele de Tanzania pe dreapta. Aaaa, si să nu uit. Trebuie să concediez blondele alea două de-mi dansează goale în timp ce iau masa. Ieri, în timp ce mâncam, salivau.
*Nu mă mai înteleg cu expatul ăla de l’am pus sef la Trezorerie. Ieri, când mi-a cerut permisiunea să plece acasă seara la 23, ca să nu-mi mai răcesc gura cu el, i-am scris pe o coală de hârtie „P....ula”. Cine dracu stia că moneda din Botswana chiar asa se cheamă_ Acum, boul ăla a plasat toti banii băncii în p...uli sau ..ule, cum dreaq o fi pluralul. Nu stiam de ce dracu îmi face el cu ochiul după ce citise ce i’am scris pe foaia aia...
*Fiică-mea si-a făcut un prieten la asociatia de Handicapati neuro. Pare ok băiatul, doar că nu vorbeste si stă slab cu auzul. Ca să demonstrez că sunt european si că nu am nimic cu ăstia cu dizabilităti, l-am adus în bancă si l-am făcut director Operatiuni Valutare. Din cauza asta, 18 oameni si-au dat demisia din bancă. Ce’nseamnă să nu stii ce’i aia tolerantă fată de persoane cu handicap...

25

=))))))))))))))))))))))))))))))))))) criminal ! =))))))))