Joke of the Day

Romario

Salut all

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

25

When Mozart passed away, he was buried in a churchyard. A couple days later, the town drunk was walking through the cemetery and heard some strange noise coming from the area where Mozart was buried.

Terrified, the drunk ran and got the town magistrate to come and listen to it.

When the magistrate arrived, he bent his ear to the grave, listened for a moment, and said, "Ah, yes, that's Mozart's Ninth Symphony, being played backwards."

He listened a while longer, and said, "There's the Eighth Symphony, and it's backwards, too. Most puzzling."

So the magistrate kept listening; "There's the Seventh... the Sixth... the Fifth..."

Suddenly the realization of what was happening dawned on the magistrate; he stood up and announced to the crowd that had gathered in the cemetery, "My fellow citizens, there's nothing to worry about. It's just Mozart decomposing."


=)))))))))) old & gold :)

Fr33zy

-As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
-E tanara?
-Nu tocmai..
-Eleganta?
-Oarecum.
-Frumoasa?
-Nimic deosebit?
-Culta?
-Foarte putin…
-Atunci iata sfatul meu: Cumparati cadoul pentru altcineva!

25

La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
- Cine e acesta?
Bulă ridică mîna:
- Lăcătuş!
- Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi.
- Hagi, strigă Bulă.
- Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?
- Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.

=))))))))))))))))))))))

25

Ce spun betivii cand se scumpeste bautura?
-Las' ca mancam mai putin!

25

Iata ca o venit toamna si badea Gheorghe se duce la nunta, in sat cu nevasta-sa; tot bine si frumos si cand sa puie darul se scoala si zice:
-Din partea mea pun 300 de lei si o oaie, scoala fa, sa te vada lumea!

25

Singura ocazie în care o femeie îl poate schimba pe un bărbat este... când încă e în scutece.

25

Ţiganul vine acasă foarte târziu şi Piranda îl ia la rost:
- Pe unde ai umblat, belestematule?
- La şedinţă, fă!
- Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?
- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: În 2009 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%". Şi alte chestii din-astea.
- Da' ce înseamnă, mă, "citez"?
- Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de "sanchi".

=))))))

25

ATENTIE !!! Textul urmator nu este banc/anecdota/fictiune:


Cel mai bun job de bugetar din lume: Administrator de insula tropicala, platit cu 105.000$
de D.G. HotNews. ro
Marţi, 13 ianuarie 2009

Insula tropicala

Un stat australian a scos la concurs "cel mai bun job din lume": sa castigi un salariu frumusel pentru a lenevi timp de sase luni pe o superba insula tropicala. Salariul este de 105.000 dolari americani iar drumul pana in insula Hamilton din Marea Bariera de Corali este platit, a anuntat marti guvernatorul statului Queensland, citat de AFP.

Administratorul insulei va trebui sa indeplineasca o serie de sarcini: se va plimba pe nisipurile fine si va face scufundari. In schimb, angajatul va trebui sa informeze saptamanal publicul prin intermediul blogurilor, fotografiilor si secventelor video.

Norocosul care va obtine acest post trebuie sa fie un bun inotator, sa fie comunicativ si sa poata vorbi si scrie bine in engleza.

"De asemenea va trebui sa tina legatura cu presa din cand in cand si sa povesteasca despre viata sa pe insula; deci candidatii ideali nu trebuie sa fie timizi si trebuie sa iubeasca marea, soarele si viata in aer liber", a explicat guvernatorul Paul Lucas.

Cei interesati pot aplica la acest job pana la 22 februarie. Selectia finala va avea loc in mai iar contractul de sase luni va incepe la 1 iulie. Cei interesati pot aplica la adresa ***

Marea Bariera de Corali este cel mai mare sistem de recif coraligen din lume cuprinzand aproximativ 3.000 de recifuri si 300 de insule ce se intind de-a lungul a 2.600 kilometri si acopera o suprafata de 344.400 km². Reciful este situat in Marea de Coral in apropiere de coasta Queensland-ului din nord-estul Australiei.

misterra

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti

NatyMysin

Care-i diferenta dintre un nebun si un schizofrenic?

Daca il intrebi pe nebun cat fac 4×4, iti va raspunde linistit:

- Sapte.

Daca il intrebi pe schizofrenic cat fac 4×4 iti va spune:

- 4×4 fac 16, dar asa ma enerveaza…!!!

misterra

Antonime:
Soarecele e antonimul pt pisica
Carnea e antonimul pt legume
Mingea e antonimul pt geam
Viagra e antonimul lui "ma doare capul"

Sinonime:
In dictionarul barbatilor -  fotbalul e sinonim cu bere, canapea, prieteni.
                                    - frigider e sinonim cu beer container
                                    - telefon e sinonim cu telefon
In dictionarul femeilor,  - 5 minute e sinonim cu o jumatate de ora
                                    - frigider e sinonim cu locul unde se tin mastile de fata
                                    -  telefon e sinonim cu aparat de masat urechile, mijloc de comunicare in masa, 2 ore de 'ce mai faci'

misterra

Un fel de apropo la ce scriam mai sus cu 2 minute
www. neuronu. ro/funny/heineken-superreclama/

Romario

Un negru se duce la oficiul forţelor de muncă din Africa de Sud.
- Bună ziua! Aş dori un loc de muncă.
- Sigur, cum să nu, se poate, zise albul. Dar să ştiţi că nu mai avem decît un post de director la minele de diamante, daca vă convine.
- Bineînţeles.
- Salariul din păcate a mai scăzut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an.
- Excelent, spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o să locuiţi nu are decît trei etaje, ne pare rău şi pentru piscina care este deocamdată în construcţie. Cît despre limuzină, trebuie să vă mulţumiţi cu un Lincoln, pentru că Mercedes-ul s-a stricat .
- Chiar aşa, domnule, nu-mi vine să cred. Dumneata îţi baţi joc de mine ?
- Păi cine a început primul?

Romario

Un negru se întîlneşte cu Dumnezeu. Negrul îl întreabă pe Dumnezeu:
N: - Doamne, de ce am eu pielea aşa de neagră?
D: - Ca să poţi suporta mai bine arşiţa tropicală.
N: - Doamne, da' de ce am eu buzele aşa de groase?
D: - Ca să rezişti mai bine la seceta din savană.
N: - Doamne, da' de ce am eu părul mic şi creţ?
D: - Ca să nu te agăşi în lianele din junglă.
N: - Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multa logică, ceea ce nu înţeleg eu este atunci de ce dracului m-am născut în New York City ?!

Fr33zy

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.

Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine  isi satisfac nevoile sexuale.

Categorii:
1.Whisky - Mercedes - Amanta
2.Coniac - Masina statului - Secretara
3.Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4.Ceai - Tramvai - Nevasta
5.Apa - Talpa - L**a

Fr33zy

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune, tipul revine.
- Ei, ce numar sa fie? intreaba farmacista.
- Da-le 25-ului de prezervative, cat face tabla?

Romario

Un negru se duce la doctor în Africa de Sud. Se plînge de dureri în gît. Doctorul îl pune să se dezbrace complet, după care îl pune să meargă în patru labe şi să stea cîte puţin în fiecare colţ al cabinetului. Negrul, cam uimit, se execută, după care îl întreabă pe doctor ce legătură are treaba asta cu durerile lui de gît. La care doctorul răspunde:
- Nu, n-are nici o legătură, dar mi-am cumpărat o masă neagră pentru sufragerie şi mă gîndeam unde să o pun.

Romario

Programul unui turneu de polo din Africa de Sud: în meciul de deschidere va juca o echipă de albi cu o echipă de albi. În următorul meci va juca o echipă de albi cu o echipă de negri. În restul meciurilor, va juca cîte o echipă de negri cu o echipă de crocodili.

Fr33zy

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti!
Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 30 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea.
La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

Romario

National Geographic şi Guiness Book organizează o deplasare în Africa, unde se zvonise că ar trăi bărbaţii cu cele mai lungi p**i din lume. Ajunge expediţia într-un sat şi este prezentată conducătorului satului. Acesta stătea în pragul unei colibe, avînd p**a înfăşurată în jurul unui stîlp înalt de 2 m. "Bună ziua, este adevărat că în acest sat trăieşte omul cu cea mai lungă p**ă din lume?" "Da, Ara Makumba, dar acum este plecat la pescuit la lacul dintre văi. Îl puteţi găsi dacă o luaţi pe drumul ăsta şi o ţineţi drept înainte." Pleacă expediţia în căutarea lui Makumba prin pădureşi merg pînă găsesc un cap de p**ă în iarbă şi încep să meargă de-a lungul p**ii şi merg, şi merg, vreme de o săptămînă pînă ajung la un deal. Urcă dealul, iar din vîrful lui se vedea un lac. *** intra în apă şi la celălalt capăt al lacului stătea liniştit Ara Makumba şi pescuia. Membrii expediţiei se cocoşează de rîs. "Ce dracu' rîdeţi ca proştii, a voastră nu se micşorează cînd intraţi în piscină?"

Romario

Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctoriţa îl ascultă:
- Problema este că, oricît aş încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie.
- Dar cum se poate? Sînteţi un bărbat bine, inteligent... Care este motivul?
- Asta tu ar trebui să ştii, curvă fără minte!

Romario

 Un inspector de sănătate vizitează un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seară. Intră în spital şi urcă spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneşti, şi în acesta pe casa scării nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu'. Şi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeşte cu un şut în c*r... dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel... cînd ajunge la trei primeşte trei şuturi. Pînă la urmă, ajunge tipu' la director în birou şi-l întreabă furios care-i treaba cu şuturile.
- Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune "bună ziua".
- Dar la etaju' trei am primit trei şuturi!
- Da, aveţi dreptate, dar v-aţi întîlnit cu bîlbîitu'.

Romario

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi?
- Nu mai avem pe ce pune scara.

Romario


 Teroare mare la spitalul de nebuni. În fiecare zi, nebunii evadau. În prima zi la spital erau garduri de doi metri înălţime. Vin nebunii dimineaţa, pun scări pe garduri şi evadează. Cu greu îi aduc gardienii înapoi. Seara montează garduri de trei metri înălţime.
A doua zi dimineaţa, nebunii ies în curte şi aţă la gard, scările pe el şi tuleo. Îi aduc din nou gardienii. Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu ştie ce să mai facă. Se hotărăşte să pună garduri mici, de un metru, ce-o fi o fi. Dimineaţa, nebunii iau scările, se duc la gard şi se blochează. Stau ăştia, se scarpină în cap, se gîndesc, nimic, nici o idee. Vine directorul şi îi întreabă:
- De ce nu aţi evadat şi acum?
- Păi nu prea ştim să punem scările pe gard.
__________________________________________________
________________________________________________

 Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.
Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:
- Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi ?
Zice atunci rîzînd nebunul:
- Păi cheia e la mine.
__________________________________________________
________________________________________________
 
 Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă. Se caută ei ce se caută prin buzunare; nimic. Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş. Unul dintre ei spune:
- Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
- Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?
__________________________________________________
________________________________________________

HAIDUCUL1

Recent, cercetatorii de la "Health Canada" au sugerat ca, avand in
vedere rezultatele unei analize recente care a relevat prezenta
hormonilor feminini in bere, barbatii ar trebui sa-si monitorizeze
consumul .

Teoria spune ca: consumul prelungit de bere transforma barbatii in
femei.
Pentru a analiza aceasta ipoteza, unui grup de 100 de barbati I-a fost
data cantitatea de 6 cutii de bere de fiecare, la interval de o ora. S-a

observat ca, in totalitate, barbatii au luat in greutate, au inceput sa
vorbeasca excesiv si fara sens, nu au mai putut sa conduca o masina, au
devenit super-emotivi, au incetat sa gandeasca rational, se cearta din
orice fleac si refuza sa-si ceara scuze cand gresesc.

Nici o analiza viitoare nu va mai avea loc.

HAIDUCUL1

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: "Senatul, adunat în plen, va ureaza o cît mai grabnica însanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".

HAIDUCUL1

Primul ministru si presedintele au iesit, dupa sedinta, din sediul guvernului:
- Traiane, zise Emil Boc, ce zici, luam ceva?
- De la cine sa mai luam?

HAIDUCUL1

Profesoara:
- Dane, daca ai avea de ales itre bani si inteligenta, ce-ai alege?
- Banii,d-na profesoara.
- Cum, eu cred ca mai important este inteligenta.
- D-na prof., fiecare cu ce-i lipseste.

misterra

Eddwarrduz, bancul  tau a mai fost bancul zilei, asa ca ma vad nevoita sa il sterg.

misterra

Ionutz_tygrutz, acceasi poveste ca in comentariul anterior. Bancul a mai fost o data bancul zilei, asa ca o sa il sterg si pe asta.