Joke of the Day

      PROGRAMUL TV IN CIMITIR
7.00 - Rasuna clopotelul.
7.30 - Gimnastica de inviorare a scheletilor.
8.00 - Soimii cimintirului - film serial "M-am trezit intre morminte".
8.30 - Mortul si sanatatea - obezitatea scheletilor.
9.00 - Pentru cavoul dumneavoasrtra - moda zilei - pantaloni strinsi pe oase. Reteta duminicala - ciorba de fosile.
9.30 - Moartea la sate - recolta grabnica a padurilor de pe morminte. Muzica populara cu Ion Ciolanescu: "Ma duse-i in deal la morga", "M-am trezit intre morminte", "Aoleu, c-am putrezit".
10.00 - Bucuriile liturghiei - suita de cosciug. Fuga din cimintir.
10.30 - De straja cimintirului - interviu cu doi vampiri.
11.00 - Umor - "Ghici cine vine la parastas" - film de desene animate.
11.30 - Slagare in putrezire - prezinta George Putrezescu. Din cuprins:
1. Cavoul nostru,cuibusor de nebunii.
2. Aseara ti-am dat tamiie.
3. Dricul cu zurgalai.
12.50 - Sport,Atletism - Saritura la cosciug, zece metrii cruci, saritura de pe capela. Fotbal: F.C.Oase contra A.S.Tamiie.
14.30 - 1001 seri - "Adio viata".
19.00 - Telejurnalul cimintirului. Prezinta Adrian Preotescu.
19.30 - Cimitelex - Noutati din crematoriu.
20.20 - Film in premiera "Cine a infipt cazmaua in gura mortului?", ecranizare dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.
22.25 - Romante:
- "Batrine cimintir te las cu bine".
- "Mortul meu de peste Olt".
- "Am iubit doi ochi de mort".
- "Te-astept diseara in crematoriu".
22.40 - Telejurnal - Ultimile stiri din cimintire si lupta contra risipei de lumanari.
23.00 - Stimati scheleti si alti telesputreziciuni, odihniti-va in pace, va ureaza Ana-Maria Tarina.
23.10 - Inchiderea programului "Hora ingropaciunii"

Profesorul la examen, catre o studenta:
- Stii sa faci sex in scris?
- Nu!!!??
- Atunci treci la oral!

Un buldog merge pe strada si, deodata, ajunge in dreptul unui gard pe care scria: "Caine Rau!"
Suna el la poarta si ii raspunde un caine mic.
-Ma-ta-i acasa?
-Nu
-Tactu-i acasa?
-Nu!
-Atunci cine-i caine rau?
-Eu, ca nu pap tot din farfurie.

Un surdo-mut se intoarce acasa dupa o zi infernala la serviciu.

Ajungand acasa, tipul se duce direct in bucatarie.

Se aseaza tipul la masa.

Face semnul de papa, vine sotia si ii pune mancare.

Face semnul de baut, vine sotia si ii pune vin in pahar.

Apoi pune mainile la gura, formand un ROMB si incepe a da cu limba.

Se dezbraca tipa, dar surpriza …………… sotul nu dorea asta. Neintelegand ce vrea sa „spuna”, il pune sa scrie pe hartie ce vrea.

La care mutul scrie: „Ai spalat Renault-ul ???”

2 medici (fan inraiti aii site-ului www.diseara.ro) examineaza radiografiile pacientului.
-Ai observat ca femurul de la piciorul drept al pacientului este mult mai lung decat cel al piciorului stang?
-Ba...(scarpinandu-se cu mana drepata la urechea stanga)....io zic ca-i facatura.... photoshop clar!

motive pt care ii sunt datoare mamei:
1. mama m'a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. de'abia am terminat de facut curat"
2. mama m'a invatat ce e RELIGIA
"roaga'te sa iasa pata aia din covor"
3. mama m'a invatat ce e LOGICA
"pentru ca asa am zis eu, de'aia"
4. mama m'a invatat MAI MULTA LOGICA
"daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5.  mama m'a invatat ce e IRONIA
"plangi in continuare, si o sa'ti dau eu motive pt care sa plangi"
6. mama m'a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"uita'te la murdaria de pe gatul tau (back of your neck)"
7. mama m'a invatat ce e VREMEA
"camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. mama m'a invatat ce e IPOCRIZIA
"daca ti'am zis o data, ti'am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. mama m'a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"eu te'am adus in lume, eu te pot elimina din ea"
10. mama m'a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"nu te mai comporta ca taica'tau"
11. mama m'a invatat ce e INVIDIA
"in lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. mama m'a invatat ce e ASTEPTAREA
"asteapta numai pana ajungem acasa"
13. mama m'a invatat ce inseamna A PRIMI
"o sa ti'o primesti cand ajungem acasa"
14. mama m'a invatat ce e UMORUL
"cand o sa'ti tai degetele de la picioare jucandu'te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. mama m'a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. mama m'a invatat ce e GENETICA
"esti exact ca taica'tau"
17. mama m'a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"inchide usa dupa tine. ti de pare ca te'ai nascut intr'un cort?"
18. mama m'a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"
19. si preferata mea, mama m'a invatat ce e JUSTITIA
"intr'o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

 Dupa ce ii creeaza Dumnezeu pe Adam si Eva, se duce sa vada cum a iesit ultima Lui creatie... Se uita la Adam si zice multumit:
- Sunt mandru de felul in care ai iesit!...
 Apoi se uita si spre Eva si spune cam dezamagit:
- Tu se pare ca va trebui sa te machezi...

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?

Stiti ce este un cocalar ?
In general cocalarul este intalnit in oraselele din jurul oraselor mai mari dar ii intalnim si prin cartierele cu specific asemanator oraselelor (satelor) din orasele mari. Ca orice inclinatie si cocalarul se imparte in mai multe tipuri ...

"Cocalarul sofer" - In general se afiseaza cu o masina Dacia .. an fabricatie 1985-2000 pe care se aplica un tuning de prost gust cu parasolar pe care scrie numarul masinii incadrat de semnul "nike" si/sau numele iubitei urmat de un "te iubesc" sau "love". Pe parbrizul spate are aplicat fara nici o exceptie ori un logo de la o firma celebra ori un citat cum ar fi "Te pupa taty!" , "In god we trust!" si tot asa.. Pe stopuri nu vor lipsi abtipildurile care iti indica directia "stanga" , "dreapta" si/sau "interzis!"

"Cocalarul betivan" - Il intalnim prin baruri. Desi face greu rost de bani pt intrare isi mai permite si o bere sau un suc care dupa ce il consuma incepe sa faca pe adevaratul. In general isi sfarseste seara incasand o bataie de la personalul de securitate al localului sau de la vreo alta gasca de cocalari!

"Cocalarul mistocar" - Genul asta de cocalari il intalnim prin maxi-taxiuri si/sau alte mijloace de transport in comun. Incearca sa se afirme facand glume nasoale pe care doar el le intelege sau prietenii lui pe seama unor batrani sau copii cu cativa ani mai mici decat el. Acesta este si cel mai intalnit tip de cocalar!

"Cocalarul XXL" - Il intalmim in general pe internet .. pe mIRC ,pe Yahoo Messeger si mai nou pe paginile web. El se manifesta prin folosirea unor nickname-uri sau ID-uri cum ar fi "Barosanul" "Mondialul" "Jupanul". Desi probabil nu are mai mult de 10.000 lei in buzunar acesta se crede un rege. Se mai manifesta si prin pozele cat mai "sukare" aplicate iarasi pe site-uri cu background sonor o manea "de barosan"!

Un Roman si un Francez la un concurs care bea mai mult!
Se duce Francezu si ii zice sa dea cea mai tare votca pe care o are..organizatorul ii da ce-a mai tare votca,
si ii zice :
- Cati copaci vezi?
- 1 ! zice francezul,organizatorul ii mai da o bere si il intreaba iar:
- Cati copaci vezi ?
- 3 !
Descalificat.
Se duce Romanul bea 2 beri, tuica si il intreaba si pe el cati copaci vede :
- 3 !
- Si tu esti descalificat.
Cum se ducea Romanul acasa suparat pe drum intalneste un tigani si ii zice.
- Tigane vrei sa bei pe gratis si sa iei bani ?
Tiganu bucuros:
- Normal, unde ?!?! hai repede !!!
Ii indica romanul nostru locul cu pricina si il pune in garda ca atunci cand il va intreba cati copaci vede sa raspunda mereu "1".
Ajunge Tiganul la locul indicat.
Bea tiganul nostru o bere, doua, trei ...vine si intrebarea cu pricina .. tiganul raspunde ca 1 ... mai bea o sticla de tuica .. iarasi
acceasi intrebare ... urmata de acelasi raspuns: 1 ! ... povestea se repeta si dupa inca 3 randuri tiganul castiga premiul de 1000
de euro.
Bucuros si recunoscator se duce la roman. Romanul ii spune hai acasa sa sarbatorim, la care tiganul:
- Si pe unde vrei sa o iau eu prin padurea asta ??

Curs de logica la Scoala de Bodyguarzi.Profesorul ii arata unui cursant poza unui barbat fotografiat din profil.
-Ce ne poti spune despre acest individ?
-Are o singura ureche!-sare cu raspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia si o arata unui alt cursant,punand din nou aceeasi intrebare:
-Ce se poate spune despre acest individ?
-Ca are doar o ureche!-se repeta si raspunsul.
Exasperat,profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la seful clasei si il intreaba si pe acesta:
-Ce crezi despre acest barbat?
-Nu poate purta ochelari!-raspunde prompt premiantul.
-Fantastic!Cum ti-ai dat seama?Spunele si colegilor tai care e logica.
-Omul nu poate purta ochelari,pentru ca are doar o ureche.

ce au pensionari intre picioare ? ..................                                                                                                                                     un alt pensionar                                                                                                                                    

Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu’ si cu capitanu’. Parasutistu’ zice:
- Dom’ capitan, eu nu sar.
- De ce ma?
- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
- Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare parasutistu’, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos :
- Baga-ti-ai… in el de vis…

Parintii aduc la doctor o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura.
-Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul o consulta, se gandeste cateva momente si apoi zice:
-Dar coditele ati incercat sa i le slabiti?

Iepurele gaseste doua pistoale in padure. Bucuros, se duce la vulpe si spune cat mai dur, tragand cu pistoalele in aer:
- Bai, muntele ala e plin de rahat. Du-te si curata-l!
Tremurand, vulpea se executa imediat:
- Da sefu’, sa traiti!
Smecher, iepurasul merge si la leu, ce casca somnoros langa leoaica sa.
Tragand doua focuri in aer, iepurasul ii spune arogant:
- Bai, muntele asta e plin de rahat! Du-te si curata-l!!
Leul, ascultator:
- Da sefu’!!!
Se mai gandeste putin iepurele si apoi isi zice ca nu ar fi rau sa faca la fel si cu ursul:
Ajunge la el, trage un chiuit haiducesc si ridica pistoalele in aer. Cand sa traga - click, click!
Nu mai avea gloante. Ursul se uita la el ca la un nebun si il intreaba:
- Ce-i iepurasule, ce vroiai sa-mi spui?
La care iepurasul se duce spre el spasit si sfios:
- Bai ursule, muntele asta e plin de rahat. Ma duc sa-l curat...

Doua tziganci la ginecolog.
- Da, ce doritzi? intreaba asistenta.
- Manca-tzi-ash, am vrea sa vorbim cu ***rul.
- Nu-i aici, dar cine sa-i spun ca l-au cautat?
- Neshte doamne...

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul furios il cearta:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
- Scuze, zice el, nu stiam ca e randul ei, hac!

banc si mai sec.........doi sceleti se trageau de urechi....

72.  Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?".

un banc sec :
________________________________________

doi scheleti se trageau de piele

_________________________________________

Un american , francez si roman calatoreau cu avionul..
Romanului i se face foame asa ca scoate un castravete sa manance...
Americanu': Ce-i ala ?
Roamnu': Castravete !
Americanu' : Aaa pai la noi e de 5 ori mai mare !
Scoate romanu un cartof ..
Francezu' : Ce-i ala ?
Romanu' : Un cartof !
Francezu' : Aaa pai la noi e de 10 ori mai mare !
Scoate romanu un pepene ..
Americanu ' si Francezu' uimiti : Ce-i ala ?
Romanu' : Mazarea dom'le mazare ..

o blonda intra intr-un bar....o skol la torii...

Trei oşence, foste prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu, se intalnesc dupa mai multi ani, deja mature.
Dupa 'mbraţisarile de rigoare, "Ce mai faci?" etc., se intreaba reciproc:
- D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
- Luat, dara.
- Si, cum-ui?
- D'apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipeş, puternic, numa' că are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca-i surd de-o ureche!
- No, las', că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele!
- D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi, cum?!
- Si-al tau, cum-ui?
Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoş pe ulită si îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da' are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine.
- No, las', că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate cele!
- D-apoi tu, Minodora, tu luatu-te-ai?
- Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafaţa Pamântului! Păi, al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da' are ş-al meu un beteşug!
- Da' ce beteşug are, bata-l norocu'?
- Păi, al meu dimineata ma f***..., la amiaz' ma f***... , seara ma f***... iara!
- Si, dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca n-are ţinere de minte....