Joke of the Day

a fost odata o  c u r v a ...acum sunt toate

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
"WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"
"Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Sascha stai jos", si toti copii se aseaza.
"Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."
"Acesta, cel mai mare este Sascha."
"Bine, si urmatorul?"
"Si pe asta il cheama Sascha."
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
" Bine .", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?"
"Da, asta simplifica mult lucrurile.", Spune mama copiilor. Cand e vremea sa se trezeasca copiii ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata."
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
"Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"
"Simplu, il strig pe numele lui de familie."

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?"
Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"
Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"
O voce subtire se auzi din cutie...
"Te-am auzit si prima oara! Ai in p..a mea rabdare, imi pun pantofii ......--

Prima zi … vine Ion acasa si ii spune Mariei:
- Marie, o stii pe Nicoleta secretara mea ??? A venit azi la munca cu un decolteu misto !!! Stii cat conteaza ???
Maria tacu din si-si vazu de treburile ei.
A doua zii vine Ion acasa si-i spune Mariei :
- Marie a venit azi Nicoleta , secretara , o stii nu ??? cu o fustita mini !!! Stii cat contaeza ???
Maria la fel tacu si-si vazu de ale ei.
A treia zii vine Ion obosit acasa nici nu intra bine pe usa si Maria ii spuse:
-Ioane il pe vecinu costel de la din spate casii, o avea mai mare ca a ta cu 2 cm.
Stii cat conteaza ???

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
-Nu vezi pasc oile...
-Vezi ca esti obraznic, poate iti *ut una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le *uti pe toate, eu doar le pazesc...

Într-un tren, în America, fata în fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul îl întreaba:
- De ce purtati gulerul cu spatele în fata?
- Pentru ca sunt Parinte, îl lamureste pastorul.
- Si eu sunt parinte, am un copil, însa nu port gulerul astfel.
- Se poate, raspunde pastorul, însa eu sînt Parinte pentru mii de oameni.
- Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele în fata!

Un tip este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina. Ajunge tipu' la spital.
Pe sala, un doctor:
- Dom' doctor stiti ceva de sotia mea ?
- A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma 1 an.
- Nu-i nimic dom' doctor o ingrijesc, o spal, e sotia mea, o iubesc.
- Dar dupa coma asta sunt sanse de 50% sa pice intr-o coma mai profunda de 3 ani.
- Nu-i nimic dom' doctor o iubesc mult pe sotia mea.
- Dar dupa coma asta sunt sanse 90% sa pice intr-o coma si mai adanca de 5 ani.
- Nu-i nimic o i...
La care doctorul il intrerupe:
- Hai, ba, ca am glumit. A murit!

Ce-si doreste femeia de la barbat?
LISTA INITIALA (25 DE ANI)
1. Sa fie frumos
2. Sa aiba succes financiar
3. Sa asculte cu atentie
4. Sa aiba simtul umorului
5. Sa fie in buna forma fizica
6. Sa se imbrace elegant
7. Sa aprecieze lucrurile fine
8. Sa fie plin de surprize placute
9. Sa fie un amant grozav
10. Sa o iubeasca.
LISTA REVIZUITA (35 DE ANI)
1. Sa fie dragut (de preferinta cu par pe cap)
2. Sa deschida usa, sa tina scaunul la masa
3. Sa aiba suficienti bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele ei
6. Sa aduca cumparaturile din piata
7. Sa aiba cel putin o cravata si o pereche de sosete curate
8. Sa ii placa mancarea gatita acasa, sa-i faca ei ceai
9. Sa isi aminteasca onomasticile si aniversarile
10. Sa fie romantic macar o data pe saptamana
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (45 DE ANI)
1. Sa nu fie prea urat (merge si daca e chel)
2. Sa nu porneasca masina pana nu se urca si ea
3. Ii paseaza ei de bunavoie telecomanda
4. Sa dea din cap cand vorbeste ea (vertical bineinteles)
5. Sa-si aminteasca replicile la bancuri
6. Sa fie in forma destul de buna incat sa poata mute mobila din cand in cand
7. Sa poarte o camasa care sa-i ascunda burta
8. Sa fie inca de acord sa-i viziteze pe parintii ei
9. Sa lase jos capacul de la toaleta
10. Sa se barbiereasca in majoritatea week-end-urilor.
11. Inca sa o mai iubeasca.
LISTA REVIZUITA (55 DE ANI)
1. Sa/si smulga pilozitatile nazale
2. Sa nu se scarpine si sa nu ragaie in public
3. Sa nu imprumute bani prea des
4. Sa nu adoarma cand vorbeste ea
5. Sa nu repete acelasi banc de prea multe ori
6. Sa fie forma fizica suficient de buna incat sa se poata da jos de pe canapea macar in week-end
7. Sa poarte in majoritatea timpului sosete ce se potrivesc una cu alta
8. Sa aprecieze o cina in doi, fie chiar si in fata tv-ului
9. Sa rosteasca mai mult de trei vorbe cand raspunde la telefon rudelor ei
10. Sa se barbiereasca macar

- M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

De paste, o blonda se hotaraste sa isi cumpere o masina. Merge in cel mai mare centru comercial auto din Paris, se uita si intra la reprezentanta de masini decapotabile Mercedes - Benz. Se urca in cea mai scumpa care era in expozitie. Cand se urca, se bese !
Vanzatorul a auzit-o, dar fiindu-i rusine, nu ia zis nimic. Se uita blonda la oglinzi, la scaune, la casetofon, porneste motorul, il opreste probeaza tot ce se putea proba.

Peste vreo 3 ore,

vanzatorul: Ma scuzati, va pot ajuta cu ceva ???
blonda: mmmm Daaaa, as dori sa cumpar aceasta masina, m-ar interesa pretul
vanzatorul: Domnisoara draga, cand te-ai urcat in masina te-ai basit, daca iti zic cat costa, te c..i pe tine.

Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.

Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.

Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.

Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.

Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?

Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!

Doi poliţişti stăteau de şase la un filaj, iar unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il întreabă:
- Ce dracu, bă, eşti copil să-ţi *** degetul?!
- Păi am ceva negru sub unghie şi vreau să ştiu dacă e căcat sau pământ.
- Ia da-mi, bă, şi mie să incerc, cu nasul şi gura mea de politist, şi-ţi spun eu, în mod clar, despre ce este vorba!
După ce ii *** şi el degetul, spune:
- Băi colegu, să ştii că asta e căcat!
- De-asta mă miram şi eu, de unde dracu să am pământ în ***?

             Intr-un hotel toate camerele erau ocupate inafara de o camera cu o fantoma cu un ochi unflat.Intr-o zi au venit un roman un japonez si un tigan. Intreaba romanul:
-Doamna pot sa inchiriez o camera?
- Toate camerele sunt ocupate inafara de o camera cu o fantoma cu un ochi unflat.
- Datimi cheia ca nu imi este frica.Intra romanul.
- Eu sunt fantoma cu un ochi unflat !! Si merge sa se arunce pe geam.
            Vine japonezul,si spune:
-Doamna pot sa inchiriez o camera?
- Toate camerele sunt ocupate inafara de o camera cu o fantoma cu un ochi unflat,si mai devreme a venit un roman care mia zis ca sa aruncat pe geam.
-Datimi cheia ca nu mi frica.Merge deschide usa
-Eu sunt fantoma cu un ochi unflat !! Si merge sa se arunce pe geam.
Dupaia vine tiganul, si spune:
-Doamna pot sa inchiriez o camera?
-Toate camerele sunt ocupate inafara de o camera cu o fantoma cu un ochi unflat ,si au venit un roman si un japonez care miau zis ca sau aruncat pe geam.
-Datimi camera ca nu imi este frica. Merge deschide usa
-Eu sunt fantoma cu un ochi unflat!!
-MAI dute drecu ca til umflu si pe celalalt!!!!!!!!!!!!!    

Abdul este indragostit de o femeie. Dar aceasta nu prea ii placea de el ca ii caum urat, dar ii placea ca are bani ! Intr-o zi Abdul ii zice : Abdul iubeste, Abdul vrea casatoreste !
Romanca ii zice : Daca vrei sa te casatoreti cu mine imi indeplinesti 3 dorinte ! Nevrand sa se casatoreasca cu el ii zice: adu-mi cel mai mare diamant din lume !
Sta Abdul 2 zile dupa care vine la ea cu ditamai diamantul. Abdul iubeste, Abdul adus diamant !
Uimita femeie ii zice : Vreau sa imi cumperi cel mai mare iacht din lume si sa ma plimbi noaptea cu el !
Dupa o saptamana, vine Abdul cu cel mai mare iacht si o plimba nopatea !
Romanca, ii spune ultima pedeapsa : vreau sa ai penisul de 30 de cm daca vrei sa ne casatorim !
Sta Abdul, se gandeste si ii spune :
Abdul iubeste, Abdul mai taie !