Joke of the Day

SweetFoxy

Yo mama so stupid that she puts lipstick on her head just to make-up her mind

gyovy

neatzaaaaa......!

SweetFoxy

Geometry teaches us to bisex angles

gyovy

Barbatii si gratarul

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI

II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata.

gyovy

50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT SAU...
DEZAVANTAJELE DE A FII FEMEIE

1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu esti furat la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.

gyovy

26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati
ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de
secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta
cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa
gandesti : "oare-i suparat pe mine?
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie
prieten
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te
superi
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din
contra, te felicita
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea
dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB

codrul

cica da, da da si zau asa...ce mai, parca a fost un vis!! pupici fetelor si o strangere sanatoasa de mana la flacai!

codrul

neata vulturas!

codrul

Catorva persoane li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime.

Iata rezultatele:

Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim ...
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim ...
Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim ...
Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 ... vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim ...
Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune...
Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca...
Agentul de publicitate: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim...
Avocatul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim...
Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim, 23 e prim, 11 e prim...
Psihologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim, dar incercati sa suprimati aceasta idee...
Politicanul: "unele numere sunt prime. dar scopul este acela de a crea o societate mai buna, in care toate numerele sunt prime."

SweetFoxy

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.

Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:

"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"

Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...

gyovy

nu ti-as recomanda un pahar mare de apa plata...mai ales daca e si rece...nu uita efectele negative...si la ora asta...!!!:))

SweetFoxy

Un tip statea la teatru latit pe trei scaune. Vine plasatorul si-l roaga sa se mute. Tipul mormaie, dar nu raspunde nimic. Plasatorul il cheama pe manager. Vine managerul si-i spune:
- Domnule, daca nu va mutati, chem politia sa va scoata afara.
Tipul mormaie din nou, dar nu raspunde nimic, astfel incat managerul cheama politia. Vine politistul si-l intreaba pe tip:
- Domnule, cum va numiti?
- Ion, raspunde acesta.
- Si de unde esti, Ion? intreaba politistul, la care acesta raspunde:
- De la balcon.

25

Yo momma's so fat, she stepped on a dollar and made change.

:)))))))

SweetFoxy

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

SweetFoxy

A carpet layer had just finished installing carpet for a lady. He stepped out for a smoke, only to realize he'd lost his cigarettes.

In the middle of the room, under the carpet, was a bump.

''No sense pulling up the entire floor for one pack of smokes,'' he said to himself. He proceeded to get out his hammer and flattened the hump.

As he was cleaning up, the lady came in. ''Here,'' she said, handling him his pack of cigarettes. ''I found them in the hallway.''

''Now,'' she said, ''if only I could find my parakeet.''

drblack

sunteti cam fara somn, vad

codrul

Stiati care si cum este diferenta dintre un crocodil?
Va spun tot eu...
Este mai mult lung decit verde, deoarece este lung pe ambele parti, dar e verde numai pe o parte...logic, nu?

drblack

sweetfoxy asta e si o reclama impotriva fumatului, doar ca e cu un hamster :D

SweetFoxy

A champion jockey is about to enter an important race on a new horse. The horse's trainer meets him before the race and says, ''All you have to remember with this horse is that every time you approach a jump, you have to shout, 'ALLLLEEE OOOP!' really loudly in the horse's ear. Providing you do that, you'll be fine.''

The jockey thinks the trainer is mad but promises to shout the command. The race begins and they approach the first hurdle. The jockey ignores the trainer's ridiculous advice and the horse crashes straight through the center of the jump.

They carry on and approach the second hurdle. The jockey, somewhat embarrassed, whispers 'Aleeee ooop' in the horse's ear. The same thing happens--the horse crashes straight through the center of the jump.

At the third hurdle, the jockey thinks, ''It's no good, I'll have to do it,'' and yells, ''ALLLEEE OOOP!'' really loudly. Sure enough, the horse sails over the jump with no problems. This continues for the rest of the race, but due to the earlier problems the horse only finishes third.

The trainer is fuming and asks the jockey what went wrong. The jockey replies, ''Nothing is wrong with me--it's this bloody horse. What is he--deaf or something?''

The trainer replies, ''Deaf?? DEAF?? He's not deaf--he's BLIND!''

codrul

Superman ii povestea lui Spiderman.
- Ee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe
Wonder Woman...
- Ei si?
- Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace
foarte senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienu', chilotii, se
intinde lasciv pe pat si isi desface picioarele.
- Si tu?
- Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc
pe ea.
- Si, si?
- Si uite asa l-am f***t in c*r pe Omul Invizibil!

25

Pentru cei care nu cunosc conceptul de “buclă” oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că “intră în buclă” („ looping ”).

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală.  Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală..

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

25

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...


Acum aţi înţeles ce înseamnă “buclă”?

SweetFoxy

Dog Property Rules

1. If I like it, it's mine.

2. If its in my mouth, it's mine.

3. If I can take it from you, it's mine.

4. If I had it a little while ago, it's mine.

5. If I'm chewing something up, all the pieces are mine.

6. If its mine, it must never appear to be yours anyway.

7. If it just looks like mine, it's mine.

8. If I saw it first, it's mine.

9. If you are playing with something and you put it down, it automatically becomes mine.

10. If its broken, it's yours.

codrul

Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toat e cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

codrul

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

SweetFoxy

A mother was reading a book about animals to her 3 year old daughter.

Mother: "What does the cow say?"

Child: "Moo!"

Mother: "Great! What does the cat say?"

Child: "Meow."

Mother: "Oh, you're so smart! What does the frog say?"

And this wide-eyed little 3 year-old looked up at her mother and in her deepest voice replied, "Bud."

25

Un betiv ii spune unui politist:
- Nu te supara, deschide-mi si mie sticla asta!
Politistul ia sticla si incepe sa o loveasca cu bastonul in dop:
- Deschideti! Politia!

25

A man walks into a bar and says "Bartender gimme a triple whisky".
The bartender pours,and the man downs it,slams the glass on the bar and says "Another".The bartender pours another. The man downs it and says "Another".As the bartender pours the third glass he says,"Mister you drink like you have a problem.Want to talk about it?"The man says, "10 years,10 years I've been married to my wife,and today I go home a little early to surprise her,and I find my best friend,MY BEST FRIEND,in bed having sex with her."The bartender says "Geez,what did you say?"
The man says,"I told him, BAD DOG!! BAD DOG!!"

gyovy

Bula si cu Strula se bateau. Bula se plange mamei lui:"Mama, Strula arunca cu scaunu lui in mine!! :cry": "Pai arunca si tu cu scaunu tau in el!", zise mama. Bula:"Pai nu pot, ca al meu e moale!!!

SweetFoxy

Two neighbors had been fighting each other for nigh on four decades. Bob buys a Great Dane and teaches it to use the bathroom in Bill's yard. For one whole year Bill ignores the dog.

So Bob then buys a cow and teaches it to use the bathroom in Bill's yard. After about a year and a half of Bob's cow crapping in Bill's yard; being ignored all the while, a semi pulls up in front of Bill's house.

Bob runs over and demands to know what's in the 18-wheeler.

'My new pet elephant,' Bill replies solemly.

codrul

Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna. Desi stia ca pana la urma va ceda, gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. O facea instinctiv.
Asta ma intarata de obicei. Intreg trupul ii zvacnea, privindu-ma curioasa... si chiar tematoare, desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca.
Am ridicat-o usor, tinandu-i piciorul strans. Apoi mana mea se apropie incet, chiar timid, iar degetul mijociu, dupa o scurta ezitare, intra usor in acel locas stramt, alunecos si fierbinte, care ascunde miracolul perpetuarii.

Dar, in zadar...

Gaina nu avea ou nici in dimineata asta.

SweetFoxy

A passenger train is creeping along, slowly. Finally it creaks to a halt. A passenger sees a conductor walking by outside.

"What's going on?" she yells out the window.

"Cow on the track!" replies the conductor.

Ten minutes later, the train resumes its slow pace.

Within five minutes, however, it stops again.

The woman sees the same conductor walk again.

She leans out the window and yells, "What happened? Did we catch up with the cow again?"

25

A Lawyer dies and goes to heaven.He knocks on the old pearly gates and out walks St. Peter: "I'm sorry, no Lawyers in heaven." "What?" exclaims the man, astonished. "You heard, no Lawyers." "But, but, but, I've been a good man", replies the Lawyer.
"Oh really", says St. Peter. "What have you done, then?" "Well" said the guy, "3 weeks before I died, I gave 10$ to the starving children in Africa". "Oh" says St. Peter. "Anything else?"
"Well, 2 weeks before I died I also gave 10$ to the homeless." "Hmmm. Anything else?"
"Yeah. A week before I died I gave 10$ to the Albanian orphans." "Okay", said St. Peter,
"You wait here a minute while I have a word with the boss." Ten minutes pass before St. Peter returns. He looks the bloke in the eye and says, "I've had a word with God and he agrees with me. Here's your 30 dollars back, now fuck off".

25

Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cuier si isi saluta sotia cu o strangere de mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?
- Termina cu prostiile, draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de orgii?

SweetFoxy

A man was on holiday in the depths of Louisiana, where he tried to buy some Alligator shoes. However he was not prepared to pay the high prices, and after having failed to haggle the vendor down to a reasonable price level, ended up shouting "I don't give two hoots for your shoes man, I'll go and kill my own "croc!," to which the shopkeeper replied, "by all means, just watch out for those two "ole boys" who are doing the same!".

So the man went out into the Bayou, and after a while saw two men with spears, standing still in the water. 'They must be the 'ole boys' he thought. Just at that point he noticed an alligator moving in the water towards one of them. The guy stood completely passive, even as the gator came ever closer.

Just as the beast was about to swallow the him, he struck home with his spear and wrestled the gator up onto the beach, where several already laying Together the two guys threw the gator onto its back, where-upon one exclaimed "Darn! This one doesn't have any shoes either!".

gyovy

Se poate lua SIDA de la un capac de WC?
Răspuns: Da, doar dacă cel de dinainte nu s-a ridicat.

codrul

Ionel, se duce la un chiosc si intreaba: Aveti biscuiti? Si vanzatoarea raspunde: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Nu avem prea multi biscuiti.
Nemultumit Ionel se duce apoi la un magazin mai mare.
Ionel: Aveti biscuiti?
Vanzatoarea: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Avem multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuulti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Eh...nu avem chiar asa multi biscuiti.
Nemultumit Ionel se duce apoi la supermarket.
Ionel: Aveti biscuiti?
Vanzatoarea: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Avem multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuulti multi biscuiti?
Vanzatoarea: Avem multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi multi biscuiti?
Vanzatoarea: Eh... nu avem chiar asa multi multi multi biscuiti.
Nemultumit si de data aceasta, Ionel se duce la un depozit en-gross.
Ionel: Aveti biscuiti?
Vanzatorul: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatorul: Avem multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuulti multi biscuiti?
Vanzatorul: Avem multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi multi biscuiti?
Vanzatorul: Da... avem multi multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi multi multi biscuiti?
Vanzatorul: Totusi... nu avem multi multi multi multi biscuiti.
In cele din urma Ionel se supara si se duce direct la fabrica.
Ionel: Aveti biscuiti?
Vanzatorul: Avem biscuiti.
Ionel: Aveti multi biscuiti?
Vanzatorul: Avem multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi biscuiti?
Vanzatorul: Avem multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuulti multi multi biscuiti?
Vanzatorul: Da... avem multi multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuuulti multi multi multi biscuiti?
Vanzatorul:Avem multi multi multi biscuiti.
Ionel: Aveti muuuuuuulti multi multi multi multi biscuiti?
Vanzatorul:Bineinteles...Avem multi multi multi multi multi biscuiti.
Ionel: Maaaamaaaaaaa...cat de multi biscuiti aveti!

SweetFoxy

Nine things dogs don't understand

1. It's not a laugh to practice barking at 3a.m.

2. It's wrong to back Grandma into a corner and guard her.

3. He shouldn't jump on your bed when he's sopping wet.

4. The cats have every right to be in the living room.

5. Barking at guests 10 minutes after they arrive is stupid

6. Getting up does NOT mean we are going for a walk

7. Just because I'm eating, doesn't mean you can.

8. If you look at me with those big soppy eyes, I'm not going to give in and feed you. NOT NOT NOT. Oh, ok, just this once.

9. No, it's my food....Oh alright then, just a small piece.

codrul

Din categoria "Si-atunci i-am spart gura".
De ce au femeile ciclu???
Pt ca merita.
De ce au ciclu doar pina la menopauza?
Ca sa le ramina singe si pt varice.

25

Q: What did the blonde customer say after reading her waitress' name tag?
A: "'Debbie'...that's cute. What did you name the other one?'"

:))))))))))

25

Trei osence, foste prietene de copilarie, colege de scoala mai tirziu, se intilnesc dupa mai multi ani,deja mature.
Dupa imbratisarile de rigoare,intrebari ca"Ce mai faci?"etc., se intreaba reciproc:
- "D-apoi tu Marie,luatu-te-ai?"
- Luat dara!"
- "Si cum-ui?"
- "D'apoi,dragele mele,mi-am luat un ficior mindru,chipes,puternic,numai ca are un betesug!?"
- "Dusu-l-ai la doftor?"
- "Dus."
- "Si ce-o zis doftoru?"
- "O zis ca-i surd de-o ureche!"
- "No las ca nu-i bai,doar nu trebuie sa auda toate cele!"

- "D-apoi tu Anuta,tu luatu-te-ai?"
- "D-apoi cum?"
- "Si-al tau cum-ui?"
- "Doamne ca al meu ii ca o catana,mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur,frumos ca soarele,da' are un betesug!"
- "Dusu-l-ai la doftor?"
- "Dus"
- "Si ce-o zis doftoru?"
- "O zis ca-i chior de un ochi,nu vede bine!"
- "No las ca nu-i bai,doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!?"

- "D-apoi tu Minodora,tu luatu-te-ai?"
- "Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului!
Pai al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da are si al meu un betesug!"
- "Da ce betesug are, bata-l norocu?"
- "Pai al meu dimineata ma , la amiaza ma , seara ma !!"
- "Si dusu-l-ai la doftor?"
- "Dus."
- "Si ce-o zis doftoru?"
- "O zis ca n-are tinere de minte!!!"

SweetFoxy

Top ten ways to annoy your waiter

10. Eight hour lunch, two dollar tip.

9. Ask, "Excuse me, are you a really bad singer, or a really bad actor?"

8. After he describes each special, you shout, "Garbage!"

7. Whenever he walks by, cough and mutter, "Minimum wage".

6. Every few seconds, yell, "More waffles, Cuomo!"

5. Insist that before ordering, you be allowed to touch the London broil.

4. Tie tablecloth around neck and say, "You wouldn't charge Superman for dinner, would you?"

3. Every time you eat or drink, cough really hard.

2. As he walks by to the kitchen, scream, "He's gonna spit in the chowder!"

1. Three words: eat the check

codrul

Ce zice o blonda copiilor ei ?
Raspuns : Mi-am luat de la gura sa va fac pe voi...

25

Un cocoş şi o găină
Se ciorovăiau de zor,
El, zicea că-i luna plină,
Ea, că nu-i decât un nor

- Măi găină, tu eşti chioară?!
Da-i rotundă ca şi-o oală!
Şi de mare, e cam mare,
Dar e luna, ca şi-un    soare,
Luminează neagra noapte
Asmuţind câinii să latre!

- Eu sunt chioară? Tu eşti chior!
Nu vezi că e doar un nor ?!
Şi zici că şi luminează (!?)
Cred c-o lampă îţi filează!
Şi-unde auzi tu câini lătrând,
Când e linişte, mormânt !

- Da' te uită-n sus, găină,
Că nu-i nor, e luna plină!
Ca o mămăligă coaptă
Sus pe cer stă nemişcată,
Şi zâmbeşte către mine
S-o iau de pe cer că-mi vine !

- Nemişcată zici, bădie (?!)
Mişcă parc-ar fi piftie,
Poate tu ai, cine ştie,
Mămăligă sub chelie (?!)
Fugi de-aici cu-aşa prostie
Şi de-o vrei, a ta să fie !

- Doamne, ce-ncăpăţânare
În grădina Ta cea mare (!?)
Nu mă crede nici să moară
Că e luna-n cer de-aseară,
Chiar de-i cade-n cap acuma,
Ea o ţine, ca nebuna!

- Să te cred ? C-aşa vrei tu?
Că mă doare sufletu’,
Tot mereu tu ai dreptate,
Ce sunt eu? O nulitate?!
Numai ca tine să fie,
Ce zic eu e...gălăgie?!

- Bine, fie, e un nor,
Şi termin că simt că mor,
Şi de-mi spui că dă şi ploaie,
O să-ţi spun: Şi cu pietroaie,
Tunetele,
Cântă-n cor,
Fulgere,
Se-aprind din nor,
Toarnă apa cu găleata,
Unde-i mama,
Unde-i tata,
S-a lăsat şi cu furtună,
Tot pământul îl adună,
Ah! ce nor afurisit,
Chiar în ţeastă m-a trăsnit...

- Zici că-i nor?....
Chiar eşti trăsnit !
Este luna-n asfinţit!

SweetFoxy

One day, Bill and Tom went to a restaurant for dinner. As soon as the waiter took out two steaks, Bill quickly picked out the bigger steak for himself.

Tom wasn't happy about that: "When are you going to learn to be polite?"

Bill: "If you had the chance to pick first, which one would you pick?"

Tom: "The smaller piece, of course."

Bill: "What are you whining about then? The smaller piece is what you want, right?"

SweetFoxy

A customer was bothering the waiter in a restaurant. First, he asked that the air conditioning be turned up because he was too hot, then he asked it be turned down cause he was too cold, and so on for about half an hour.

Surprisingly, the waiter was very patient, he walked back and forth and never once got angry. So finally, a second customer asked him why he didn't throw out the pest.

"Oh, I really don't care or mind," said the waiter with a smile. "We don't even have an air conditioner."

25

At a fabric store, a pretty girl spots a nice material for a dress and asks the male clerk:
- How much does it costs?
- Only one kiss per yard! replied the male clerk with a smirk.
- That's fine. said the girl. I'll take ten yards.
With expectation and anticipation written all over his face, the clerk quickly measured out the cloth, wrapped it up, and then teasingly held it out. The girl took the bag and pointed to the old man standing beside her, and smiled :
- Grandpa will pay the bill.


=))))))))))))))))))))))))

codrul

Stiti care este diferenta dintre o blonda si o barca? normal, nu stiti...
-In barca stai in fund si dai din maini,....cu blonda faci invers!!!!

SweetFoxy

Taipei, Taiwan (AP) - Diners tempted to lick a plate after a delicious meal can now go a step further - eat the plate

codrul

Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!!

codrul

Ce spun marea majoritate...cica barbatii sunt ca jocul de carti; ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti,de o CRUCE sa scapi de ei...am ramas fara cuvinte!!

SweetFoxy

eu merg la culcare...la mine a inceput sa tune si daca incepe mai rau nu mai adorm nici maine :s
noapte buna si cati pupici vreti voi sa va dau :) :*

Efe

tuna,fulgera,bate vantul si ploua...:|

codrul

S-a gasit un cadavru neidentificat, mic de statura, urit, chel, fara o aripa, fara creier si cu o coada extrem de mica. Mi s-a facut frica, spune-mi gyovy ca traiesti!

lucius91

La scoala,
Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"
-Daaaaaaa...(raspunde clasa).
-Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
-Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
-Da
-Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
-Da.
.-TREI,...in p_la mea....!!!
-Adrian Despot,stai jos, azi ai nota 2

codrul

Sa ma hranesc cu buzele tale, sa traiesc clipa datorita mangaierii tale...cu mana ta, sa ard de bucurie cand ma saruti si sa mor la picioarele tale! Ce zici? Ti-ar place? ... Mie NU!

codrul

Ma uit la Luna...Luna e superba! Ma uit la tine si...si...mai bine ma uit din nou la Luna!!

codrul

gyovy, vreau sa stii ca prietenia ta inseamna mult pentru mine... plangi tu, plang si eu; razi tu,rad si eu; sari jos de pe o fereastra...ma uit jos si atunci... rad din nou!

codrul

Exista sex fierbinte, sex repede, sex în grup, sex protejat, sex prin telefon, insa pt persoane ca tine exista... masturbarea! stii ca doar la tine m-am gandit, nu?

codrul

e vremea sa plec dar nu inainte de a trimite cate un pupic fetelor! acum ce inseamna : pe mana = te ador; pe obraz =sa fim prieteni; pe gat = te doresc; pe buze = te iubesc; oriunde altundeva... sa nu ne lasam dusi de val!! prin urmare, eu va pup...

codrul

Am fost arestat...astiai m-au inchis pt "posesie de prea multa sexualitate si virilitatea". Cautiunea poate fi platita doar de cineva urat si cu...coada mica. Asa ca grabeste-te gyovy!

asd

Je t'aime....In libedich....I love you....sunt on line!!..

asd

pot sa intru si eu?!!...

codrul

si gata...noapte buna!

sanmarco

Buna dimineata! Azi e 15 mai!

Eu4ever

pentru rozalia: auzi, draga, daca tu esti asa de perfecta ma bucur, desi ma indoiesc. nimeni nu e perfect, iar la problema respectiva de ziua trecuta am si specificat: ESTE COPIATA DINTR-UN ALT FORUM!!! deci, prin regula de trei simpla, nu m-am uitat la exprimare. deci (he he) in concluzie te rog respectuos sa iti vezi de m.ucii dumitale nu sa te apuci sa faci pe inteligenta, da?


p.s. nu te stresa sa te scuzi. oricum ma doare-n cot! :)



buna dimineata! ce mai faceti voi?

nikko

buna dimineata!!!

nikko

Unui batran suporter olteant i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
- Da, tata…
- Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Stelei.
- Dar tata, toata viata ai fost devotat Univ.Craiovei, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
- Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

nikko

Peste ani Dinu da ortu' popii si ajunge in rai.Primul cunoscut peste care da e Oblemenco, care-l aduce la curent cu situatia si-i prezinta noua locuinta , o casuta cocheta cu ghirlande alb-rosii si pe gazonul din fata stema clubului Dinamo.Iese Dinu la plimbare prin Rai si deodata da peste o vila imensa, stralucitoare, in culori alb-albastre cu stindarde imense cu sigla Universitatea Craiova, le facea pe toate cele din jur sa paleasca. Rosu de invidie cere o audienta la Dumnezeu si se plinge: - Doamne cum se poate ca eu, cu atitea selectii in Nationala, cu atitea campionate si cupe ale Romaniei castigate, un antrenor ca mine putini au fost, am antrenat chiar si nationala sa stau intr-o oarecare cocioaba, iar Oblemenco, de care n-a auzit nimeni, sa aibe o asemenea vila?! - Dar cine a zis ca e a lui Oblemenco? Il intreaba Dumnezeu. E a Mea!!!

nikko

Judecatorul catre o martora:
-Cati ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul.
-Douazeci si unu si cateva luni.
-Cate luni?
-O suta zece.

nikko

Un individ ajunge la inchisoare. Este repartizat intr-o celula comuna si este intimpinat de un malac fioros.
-Ba tu, ala nou ! Tu ce vrei sa fi ?
-Cum adica ?
Intreaba nedumerit noul venit.
-Aici noi sintem impartiti in baietei si fetite. Tu ce vrei sa fi ?
-Baiatel, zice omul gindindu-se sa nu inceapa dur chiar din prima zi.
-Perfect, zice malacul, astazi baieteii sug p..a la fetite.

nikko

Un spargator este adus pentru a 4-a in fata judecatorului, de data asta pe motiv ca a spart o farmacie. Judecatorul il intreaba:
-Povestiti cum s-a intamplat.
-Pai am alunecat si am spart in cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap, asa ca am intrat in farmacie sa imi iau un algocalmin. Dupa aceea am cautat in casa un creion sa imi las numele si adresa farmacistei, pentru a plati paguba iar in momentul acesta a intrat si politia in farmacie..

nikko

Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!

nikko

Soarecele facea baie,fericit si incantat,intr-un lac.Apare elefantul,furios si agitat.Striga la soarece:
- Iesi imediat din apa!!!!
Soarecele: -De ce? doar de cateva minute am intrat in apa.
Elefantul: -Iesi cand iti spun!!!!!
Soarecele,speriat dar ascultator,iese din apa si se apropie de elefant.Elefantul examineaza foarte atent soricelul si apoi ii spune:
-O.K. poti sa te scalzi mai departe,am crezut ca mi-ai furat slipul!

nikko

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, "o fi avut, n-o fi avut?".
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru...

nikko

Motive ptr. care e bine sa fii FEMEIE:

1. Nu trebuie să te razi în fiecare dimineaţă.
2. Când urmează să ai un copil, vei afla întotdeauna înaintea partenerului şi, mai ales, vei şti sigur că e al tău.
3. Când nu ai chef să faci dragoste, poţi să simulezi orgasmul, iar asta nu se vede, spre deosebire de bărbaţi.
4. Când te îmbraci într-o cămaşă care aparţine iubitului, poţi fi extrem de seducătoare. Dar, când îl vezi pe el îmbrăcat în haine de femeie, lucrurile se schimbă.
5. Se spune că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii.
6. La o întîlnire amoroasă, unei femei nu i se reproşează faptul că a întârziat. Dar vai de bărbatul care îndrăzneşte să-şi lase iubita să aştepte!
7. Un bărbat care se uită la filme „deocheate” este un obsedat, dar o femeie o face pentru a se distra.
8. Există seri în care femeile beneficiază de intrare liberă în cluburi.
9. Cazurile în care o femeie suferă de calviţie sunt foarte rare.
10. Când o femeie doarme cu o prietenă, nu se spune despre ea că ar avea alte orientări sexuale.

Şi cu toate astea, nu poţi să nu-i iubeşti pe bărbaţi.

nikko

50 de motive pentru care să te mîndreşti că eşti Femeie:
1. Intuitia este o abilitate exclusiv feminina.
2. Ne putem permite sa avem si sa conducem masini mici, foarte mici, fara a avea senzatia ca ne pierdem in virilitatea.
3. Nu trebuie sa ne barbierim in fiecare dimineata.
4. Scrisul si stilul nostru de a scrie este mai frumos.
5. Cand urmeaza sa avem un copil stim inaintea LUI.
6. La cinema, ceea ce se intampla pe ecran ne poate speria, pe ei NU.
7. Nu suferim de daltonism (este o maladie intalnita la barbati si extrem de rar femei).
8. Pielea noastra este mai fina.
9. Avem mai multe zone erogene decat EI.
10. Orgasmul nostru dureaza mai mult.
11. Stim sa luam ce este bun din horoscop fara sa fim superstitioase cu restul.
12. Ne putem imbraca in roz.
13. Avem corp mai sexy
14. Cand clacam, cand suntem triste, putem plange… si suntem consolate.
15. Sentimentul de mama este atat de puternic cand alapteaza.
16. Ne maturizam mai repede decat EI, asta in cazul in care acceptati ca barbatii se maturizeaza cu adevarat vreodata.
17. A fi mica de statura poate fi un atu, dar pentru EI este mereu un handicap.
18. Ne imbatam mai repede, deci ne costa mai putin!
19. Trebuie sa alergam mai putin repede pentru a deveni campioane olimpice.
20. Nu trebuie sa ne uitam la saptamana sportiva ca sa avem subiecte de conversatie luni si marti la serviciu.
21. Traim mai mult decat EI.
22. Si implicit avem mai multe sanse de a incasa asigurarea lor de viata.
23. Ne place sa ne uitam la telenovele, iar programele de televiziune sunt pline de asa ceva.
24. Multe lucruri iau forma norilor.
25. Dansam mai bine decat EI.

nikko

26. Putem locui impreuna cu o prietena, fara sa ii facem pe vecini sa barfeasca.
27. Putem primi bijuterii de la printul nostru fermecator, si le putem vinde cand el inceteaza de a mai fi printul fermecator.
28. Nu ne confruntam cu problema ejacularii precoce.
29 Organele noastre genitale sunt mai frumoase decat ale lor.
30. Femeia este mereu sursa de inspiratie pentru artisti.
31. Ne ghemuim mult mai usor intr-un fotoliu.
32. Zanele sunt intotdeauna fete.
33. Sunt de zece ori mai multe magazine pentru femei decat pentru barbati.
34. S-a inventat lycra...
35. Cu o palarie de paie, avem aerul unei starlete, EI cu o palarie de paie au aerul unor gradinari.
36. Desuurile noatre sunt mult mai dragute decat ale lor.
37. In caz de divort avem mult mai multe sanse de a obtine custodia copilului decat EI.
38. Producatorii de televiziune se gandesc in primul rand la publicul spectator feminin.
39. Avem mai multe nuante si subtilitati cand este vorba de placere.
40. Avem din start un atu, atunci cand ne plangem de hartuire sexuala.
41. Iesim la restaurant fara sa platim, de cele mai multe ori.
42. Sunt sanse mai mici sa ramanem fara par.
43 Criminalii in serie nu sunt femei.
44. Liderii extremisti nu sunt femei.
45. Dovada excitari noatre sexuale este discreta, nu ca a lor… vizibila!
46. Muzicienii ne dedica creatiile lor, suntem pictate, admirate...
47. Este suficient sa te declari insarcinata si vei obtine un loc in autobuz...
48. Femeia este viitorul barbatului.
49. Femeia este viitorul omenirii.
50. Noi stim totul despre noi!

realista4ever

Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici!

realista4ever

- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cite ori incep sa cant?
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.

realista4ever

In fata portii raiului, o femeie discuta cu sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul Petru. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pe de ce nu spui asa mai femeie?! zice Sfantu' Petru. Intreaba de Nicu titirezu'!

realista4ever

La o pizzerie, am observat in fata mea un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie pizza in 4 sau in 6 feli. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda:
- Las-o in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.

realista4ever

Prietena mea are un fel de cutit in masina care este special pentru taiat centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Isi tine acest cutit in portbagaj.

realista4ever

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, daca il vrei, ia-l acasa".
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron".
A doua zi cineva l-a furat!

realista4ever

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.
Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
- Auzi, tata!! Sunt GAY...
... Ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
- Baiete!! Ai costum Armani?
- ... Nu...
- Folosesti parfum Boss?
- ... Nu...
- Dar masina Porsche ai?
- Stii bine ca nu am....
- Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand...

realista4ever

La un moment dat, moare un mare campion mondial de box. Ajunge omul la poarta Raiului, bate civilizat la poarta si iese sfantul Petru.
- Buna ziua, ce doriti?
- Pai, vreau sa intru…
- Imi pare rau, dar nu se poate.
Tipul, uluit:
- Hai, sfinte, chiar nu ma cunosti? Sunt marele campion de box Cutare, imposibil sa nu ma stii, am reunit toate centurile importante…
- E, cum sa nu te stiu?
- Si-atunci? Care-i treaba? De ce nu ma lasi sa intru?
- Ma, imi pare rau, dar tu ai batut pe multi… Ordin de la Sefu’: cine-si bate aproapele nu intra in Rai.
Amarat, marele campion mondial se aseaza pe marginea santului si-si aprinde o tigara. In timp ce tragea din tigara, pe langa el trec vreo 20 de tipi, care intra in Rai fara sa-i intrebe nimeni nimic. Omul se enerveaza, arunca tigara si incepe sa bata cu pumnii in poarta Raiului:
- Sfinte!
Iese Petru din nou:
- What?
- Sfinte, las-o-n mortii ma-sii, adica pe mine nu ma primesti ca, vezi Doamne, am batut pe multi, si aia intra fara sa-i intrebi nimic!
- Ma, aia-s Nationala Romaniei, n-au batut pe nimeni…

realista4ever

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde.
Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg.
Penisul unui barbat, are in medie de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana.
Osul de la sold este mai tare decat cimentul.
Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat.
Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din **** piciorului tau.
Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.
Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul.
Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare.
Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura.

realista4ever

Femeile au terminat deja de citit acest mesaj.
Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.

realista4ever

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuzul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in autobuz, cam 1.90m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun.
V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in autobuz, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat.
Urmatoarea zi iarasi... si-n zilele urmatoare la fel...
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale.
Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise foarte increzator. Asa ca, ziua urmatoare, cand Big John urca in autobuz si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".

Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!

dexman

Discutia avuta cu sefa de dimineata:
-  Arăţi obosit! De ce?
−  Muncă... muncă... muncă, de dimineaţa până seara şi asta în fiecare zi...
−  De când?
−  Mâine încep...

covex_robu

Neatza lumeeee!!!

codrul

Domnisoara Vulpita prin padure, se taraaaa... se taraaaaaa... nimic altceva, avea picioarele din spate rupte si doua creioane infipte in ochi... si cum se tara ea asa se intalneste cu iepuarasul:
- Vulpitza draga, da' de ce ai picioarele din spate rupte si doua creioane infipte in ochi?
- Iaca si eu Iepurasule, am pus ramasag cu Leutul pe picioarele din spate ca nu are tupeu sa-mi infinga doua creioane in ochi...

realista4ever

Se întâlnesc directorii de vânzări de la Nokia şi Apple.
- Noi am vândut 10 milioane de iPhones până acum.
- Cam atâta vindem şi noi. Dar într-o zi.

codrul

Vulpita se plimba prin padure. Cind se uita pe cer, ce vede? Vulturul zbura de-a-ndareatelea.
V-Ce faci bai codalau de zbori inapoi?
C(de la coada ca prin aia se mandreste)-Pai mai vulpita, tu nu ai auzit ca e democratiie? Zbor cum vrea muschii mei.
Ce se gindeste vulpea, pai hai sa merg si eu cu spatele daca e democratie! Zis si facut. Si ete cum mergea vulpea cu spatele, da un animal feroce si viril de ea. O prinde fiuorosu' si-i trage pe la spate o coama de-i sar capacele vulpii. Asa ca mergea saraca vulpe cracanata prin codru, cind i-ar vede inaripatul cum zbura cu spatele.
V-Pai bine bai nenorocitule, ete ce patii cu democratia asta!...si-i arata vulpea, roseata.
C-Vulpisoara, pai sa sti si tu ca democratia e aici sus, jos e f....taiul.

PS Acest banc e pura fictiune, orice asemanare cu realitatea e pur intimplatoare.

realista4ever

Un tip îşi cumpărase o plasă noua pentru ţînţari. Se trezeşte în miezul nopţii şi aude: bîzz, bîzzz! Omoară 5 ţînţari! Aude iar! Supernervos, mai omoară 10. Încearcă să adoarmă, cînd iarăşi: bîzz! Se trezeşte, aprinde lumina şi se îndreaptă nedumerit către plasă. Cînd, ce vede? Un ţînţar mare ridica plasa, iar ăia mici intrau...

codrul

sa se simta fetele bine...
Trei barbati, unu blond, unul roscat, altul brunet, stateau de vorba, si se laudau cu ce neveste proaste au;
- roscatul: a fost saptamana trecuta nevasta-mea la cumparaturi, si a luat carne de 50 milioane; iti dai seama ce prosta este, ca noi nici macar frigider nu avem..
- a, asta nu-i nimic, zice brunetul, s-o vezi pe nevasta-mea, a dat 15 mii de dolari pe o masina, si nici macar nu avem vreunu carnet de conducere...
- blondu:, a, asta nu-i nimic; s-o vezi pe-a mea: a castigat o excursie in Turcia, si a incarcat doua geamantane numai cu prezervetive, si nici macar nu are pu*a !!!

codrul

Un leu american, un luminis moldovean si un vultur tot moldovean, sunt in Arabia Saudita cinstindu-se cu o sticla de oares'ce alcool, cand politia Saudita ii descopera si ii aresteaza.
Simplul fapt ca posedezi alcool e ofensa severa in Arabia Saudita, si deci pentru ca au fost prinsi band alcool, sunt pedepsiti la moarte.

Dar cu ajutorul unor avocati buni, dupa multe luni de interventii, reusesc sa aibe pedeapsa comutata la "pe viata". Si ca ultim noroc, cind s-a dat sentinta, era ziua nationala, si deci un foarte benevol Sheik a decis ca le da drumul dupa 20 de lovituri de bici.

Fiind pregatiti pentru pedeapsa, Sheikul ii anunta ca este ziua primei lui sotii, si aceasta i-a cerut sa le fie acordata indeplinirea unei dorinte condamnatilor inainte sa fie biciuti.

Luminisul e primul:
-Legati-mi o perna pe spinare - cere el dupa ce se gandeste o vreme.
Zis si facut, i se leaga perna de spate, care dupa 10 lovituri e ferfenita, dupa 20 de lovituri saracul e insingerat si tipa de durere.

Vulturul e la rand, si uitandu-se cu groaza la cel de dinainte, zice:
-Mie sa-mi legati 2 perne pe spinare. Dar nici acestea nu rezista mai mult de 15 biciuri si curand si el pleaca schiopatand.

E randul leului american si Sheikul ii spune:
-Pentru ca esti dintr-o tara atat de frumoasa si vii dintr-o cultura atat de bogata, tie iti indeplinesc 2 dorinte.

-Iti multumesc, Prea-Inalte si Prea-Bunule-zice americanul. Dar in recunostinta pentru bunatatea ta, iti cer sa-mi fie trase 100 de bice, nu 20!!

-Nu numai ca esti onorabil, aratos si puternic, dar esti deasemenea foarte viteaz- zice Sheikul privindu-l pe american cu admiratie.
-Daca asta doresti, asa va fi. Vei primi 100 de bice. Si care iti e a 2-a dorinta?

-Leaga-l pe vultur pe spinarea mea!!!!

codrul

O blonda in mijlocul unui lan de grau vaslea la greu intr-o barca. O alta blonda care trece cu masina pe langa lan se opreste si urla nervoasa la prima
"ce faci tu proasto ? ne faci de rusine pe noi blondele, din cauza ta s-au inventat atatea bancuri cu blonde. Ce crezi ca faci cu barca aia acolo? De-as stii sa inot m-as duce la tine si te-as lasa fara par!"

codrul

O bruneta statea in mijlocul strazii, se invartea in cerc si zicea: "23, 23, 23, 23..." Trece o blonda si o intreaba:
- Ce faci aici?
- Uite, numar, ma incarc de energii pozitive...
- Pot sa incerc si eu?
Raspunsul e afirmativ, blonda ia locul brunetei in mijlocul strazii, incepe sa numere, si numara, si numara... La un moment dat, trece un tir si o face praf pe blonda. Bruneta isi reia locul in mijlocul strazii si incepe sa numere iar: "24, 24, 24, 24..."