Joke of the Day

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire.....

A lion was getting married.... at his wedding was a mouse shouting away... and congratulating the lion "all the best my brother .... good luck....."
Seeing the mouse shouting away, claiming that the lion getting married is his brother... another lion grabs the mouse in anger and asks: "Who the hell do you think you are.... How can a lion be your brother...... you are only a mouse...."
The Mouse replies.... "I was also a lion before I got married"

Cele 5 secrete ale unei femei fericite:

1) Este important sa gasesti un barbat care sa imparta cu tine responsabilitatile si treburile din casa si sa aiba un serviciu foarte bun.

2) E important sa gasesti un barbat vesel, caruia ii place sa danseze, sa se plimbe si sa te faca sa razi.

3) E important sa gasesti un barbat tandru, de care poti depinde afectiv fara sa te subordoneze si, in plus, sa nu te minta.

4) E important sa gasesti un bun amant, care sa faca stie sa faca sex cu tine.

5) Este FOARTE, dar FOARTE IMPORTANT, ca acesti 4 barbati sa NU se cunoasca intre ei.

Un psihopat trăgea după el o fetiţă, noaptea, printr-o pădure întunecată şi deasă.
Fetiţa: − "Mi-e frică! Mi-e frică!"
La care psihopatul: − "Da' mie, că mă-ntorc singur !"  

La facultate profesorul zice studentilor:
Maine avem examen si nu accept absenti sub nici un motiv.
Un student mai shmecher:
-Domnule profesor....dar daca noi vom fi obositi dupa o noapte de sex?
Profesorul:
-Nu-i nimic, ve-ti scrie cu cealalta mana!

VACANŢA MAREEEEEE

Dintre anii mei de şcoală
Alegând la întâmplare,
Mi-a plăcut, fără-ndoială,
Cel mai mult vacanţa mare !

Nu aveam clipe s-aud,
De citit, de studiat,
Ori vreuna să asud
C-aş fi prins la copiat,

Cărţile, de le-atingeam,
Fin, cu deştele, un pic,
Se-ntâmpla când mă-ncingeam
La vreun poker sau şeptică.

Uitam zile ce-am chiulit
De la ore de poveşti,
Şi de şuturi ce-am primit
După meciuri pe Giuleşti,

Uitam şi de tabla neagră,
Creta refuzând să scrie,
Cum sărea, fără viagră,
Profesorul de chimie,

Uitam şi de profa Lia,
Mai ales cât de mişto
Învăţam geografia
Contemplând al ei popou.

De şedinţe cu părinţii
Când eram serviţi pe tăvi,
Uitam ca şi de toţi sfinţii
Ridicaţi de tata-n slăvi,

Şi-a mea bancă, de la geam,
Nu puteam s-o reculeg,
Când la mare o frigeam
Cu vara unui coleg,

Dădeam lungi extemporale,
Sus pe "Babe"-n pragul serii,
Şi ce teze bestiale,
Jos, la "Peştera muierii" !

Nu-mi păsa de-o notă rea
La "Gambrinus", "Bolta rece",
Când vacanţa se-ncheia
Tot mereu cu nota zece !

Astfel, prins de-a vieţii roată,
Mi-aş dori ca în prezent,
Să rămân măcar o dată,
La vacanţă repetent !!!

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:

- Melcule, de ce fugi ma?

-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de  unde atatia bani?

Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:

- De ce fugi, bai ursule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?

Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:

- De ce fugi, strutule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?

Fuge strutul si dupa cateva minute  fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:

-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!

Ion si Maria, pensionari, stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui. Atinsa de romantismul momentului, Maria Zice: -Ioane, mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana? Ion, receptiv, o prinde cu blandete de mana. Maria: -Da' mai stii, Ioane, cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri? Ion ii aplica docil un toc pe obraz. Maria prinde curaj: -...si ma si muscai nitel de ureche... La care Ion se ridica si pleaca. -Unde mergi? intreaba Maria. -Sa-mi iau proteza.

O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg.Tuborg-Tuborg- Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

La o intrunire s-au intalnit un rus, un chinez, un american, un german si un roman, pentru a se lauda fiecare cu ce se mandrezte poporu lor.... Rusu " Noi avem cele mai frumoase fete din lume; Chinezu "Domne noi avem cele mai de calitate covoare. Americanu: "Noi ... viteza, avem cele mai rapide avioane, avem cea mai mare viteza. Germanu "Vai, da noi avem tactica, s-a vazut si in razboaie. Romanu "Pai noi...noi avem....(ce sa zica el saracu) Astia zic -Hai ma romane, ca la voi acolo sunteti numai golani.La care romanu "Ba ... noi golanii romanesti fu*em fetele rusesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana.

Intr-o zi , s-a hotarat frumoasa si vicleana vulpe sa se marite cu lupul. Aflandu-se la a doua casatorie, se hotaraste sa se duca la Arici, doctorul ginecolog al padurii.
-Uite ma ariciule, eu m-am hotarat sa ma marit cu lupul, dar nu vreau sa stie ca am mai fost maritata. Vreau si eu sa ma cosi. Ariciul se uita mai ciudat la ea, dar ii zice :
- Bine fey, hai ca te cos.
Dupa cateva luni, divorteaza Vulpea si se hotareste sa se marite cu ursul. Ii face iar o vizita ariciului si-i zice:
- Uite mai ariciule, casnicia mea nu a mers prea bine si as vrea sa ma casatoresc cu ursul.Vreau si eu sa ma cosi. Ariciul zice :
-Bine fey, hai ca te cos.
Si o tine Vicleana vulpe tot in casatorii , divorturi si vizite la ariciul ginecolog. Intr-un final, divorteaza si de ultimul sot si vine , bineinteles, tot la arici.
-Uite mai ariciule, am divortat si de asta si vreau sa ma casatoresc cu iepurasul,si nu vreau sa stie ca am mai fost maritata, poti sa ma cosi si pe mine, te rog frumos?
La care ariciul indignat :
- Auzi fa? daca stiam ca esti ***** iti puneam fermoar.