Joke of the Day

V|p3r_m3n

Sa traiti... bine! :))))

25

Yo momma so fat, when she went out side in a red dress, everyone yelled, "HEY, KOOL-AID!"

25

This guy wants to be a proctologist, and he wants to be a really good proctologist, so he decides to go down to the morgue after class and practice a little. Well, he uncovers the first guy and there is a cork in his butt! He thinks it's a little strange, so he pulls it and music starts playing!
". . . On the road again, just can't wait to get on the road again...".
The guy really freaks out! He runs and gets the M.A. and drags the poor guy back to the table. "Look!" he says, and pulls the cork out again, ". . . On the road again . . ."
The M.A. is totally unimpressed..."So what?" he says. "Isn't that the most amazing thing you've ever seen?", the guy asked.
"Are you kidding?" says the M.A. "Any asshole can sing country music!"


:))))))

raduymv

cam slabe pe ziua de azi

raduymv

dormiti cu totii?

Carboplex

neazaaaaaaapppppppppp!!

lydyya

neata.....:*:*:*

25

One day, a blind man and his dog are walking down a street, they come to a busy intersection, and the dog, ignoring the high volume of traffic zooming by on the street, leads the blind man out into the thick of traffic. This is followed by the screech of tires and horns blaring as panicked drivers try desperately not to run the pair down.

The blind man and his dog finally reach the safety of the sidewalk on the other side of the street, and the blind man pulls a cookie out of his coat pocket, and offers it to the dog.

A passerby, having observed the near fatal incident, can't control his amazement and says to the blind man, "Why on earth are you rewarding your dog with a cookie? He nearly got you killed!"

The blind man turns partially in his direction and replies, "To find out where his head is, so I can kick his ass."

=)))))))) =)))))))) =))))))))) =)))))))))))))))

liliana_trying_to_be_angel

I: Care e diferenta dintre soc si placere?
R: Placerea e pe moment, socul vine dupa 9 luni

eu nu dorm niciodata;)

codrul

neata doamnelor, domnisoarelor si domnilor! pupici pentru domnisoare si doamne!

A13A7

-As dori sa cumpar o parasuta. Pot sa o probez?
-Nu cred ca este nevoie. Va dam garantie la ea si daca cumva nu se va deschide ne-o aduceti inapoi si v-o schimbam imediat!

lydyya

Ministerul de Interne a trimis mai multor sectii de politie fotografii in sase pozitii cu un tip pentru cautare. In scurt timp, de la o sectie a venit: "Cinci sunt arestati, al saselea inca se cauta."

lydyya

Sotia ii spune sotului:
- Iesi afara si stropeste florile!
- Pai afara ploua!
- Ia-ti umbrela!

lydyya

Oaspetii pleaca si ii spun stapanei, care se pregateste sa-i petreaca:
- Vai, nu va ingrijorati, nu trebuie sa ne petreceti.
- Vai de mine, - spune stapana, - nu e o ingrijorare, e o placere!

lydyya

Bolnavul:
- Doctore, voi trai?
Doctorul:
- Va intereseaza, daca exista viata dupa moarte?

25

Adevarul e ca noi barbatii suntem insensibili si pretentiosi.
Ne gasim sufletul pereche impartit in 20 de femei.
La una gasim afectiune, la alta intelegere, alta ne ofera echilibru…
De aceea in vechime erau haremuri.
Cand avea o depresie sultanul ii zicea eunucului:
- Adu-mi sufletul pereche 124, cel blond si cu sani mari!
Sau:
- Azi iar am luat bataie de la Stefan cel Mare, adu-mi moldoveanca cu sufletul 209 sa ma razbun!

:))))) old & gold

A13A7

Bula, la aeroport, inintea imbarcarii in avion aude o voce care ii sopteste la ureche:
-Ia avionul urmator!
Bula se conformeaza.
A doua zi, Bula citeste in ziar ca avionul cu care trebuia sa zboare s-a prabusit. Fuge repede la biserica si incepe sa se roage si sa multumeasca pentru salvarea sa.
-Cui trebuie samultumesc, Doamne ca am scapat de moarte?
-Mie trebuie sa-mi multumesti, ingerul tau pazitor.
-Vai, nu am destule cuvinte ca sa iti multumesc...dar pentru ca tot veni vorba, unde ai fost cand m-am casatorit?

25

Rugaciune !

Inger ingerasul meu,
Fara bere nu mi-s eu,
Fara vin viata`i un chin,
Fara vodka nu-s in lodca.

Cobori Doamne pe pamant,
Sa vezi Stalin ce-a facut,
A facut din cal magar,
Din magar gestionar.

Copii de gospodari,
Plugari buni si buni cosari,
I-ai trimis la scoli inalte,
Sa invete si ei carte.

Unii au invatat chiar bine,
Fiecare dupa fire,
Unii au invatat ani multi,
Minus sapte la parinti.

E!,cu astia`i baiu mare,
De-i atingi unde ii doare,
Sa-i vezi dragutii de ei,
Se convert in paralei.

Se infig in tastatura,
Doamne si ce mai 'injura',
Ce blesteama fara rost,
Intelectual !, Nu-i prost !

Doamne ce bine faceai,
Daca la calculator,
Doamne hamuri ii puneai,
Doamne cat il fericeai !

Simtea ca sa-ntors acasa,
In ograda parinteasca,
La coarnele plugului,
Mocofanu` satului.

Inger ingerasul nostru,
Iartal ca nu-si stie rostu'
A vazut tehnologie,
La ce-o folosi..nu stie!

=))))))))

lydyya

- Stimate! Vă chem la duel! Puteţi alege dintre două arme: sabie sau pistol?
- Sabie!
- Foarte bine. Eu aleg pistolul!

liliana_trying_to_be_angel

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea
pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea
l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare
dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH

25

Ba Vasele, Gheorghe e mai prostanac,ce zici daca-l trimitem in Colombia sa aduca ceva coca?! OPai ce sa zic,hai sa-l trimitem , zise si Ion.
Se intoarce Gheorghe din Colombia la care Ion si Vasile il intreaba nerabdatori:
- Ai adus ma Gheorghe coca?
- Nu ma dar nici cu mana goala nu am venit,am adus un pepsi !

=))))))))

25

Ion spala rufe afara. Trece o vecina si cum il vede spaland ii zice:
- Ma ioane,te-ai insurat sau sunt doar vorbe,ca te vad spaland rufe .
- pai m-am insurat,nu vezi ca ce spal aici sunt rufe de femeie !

:))))))

25

- Bunico,inima are picioare ?
- Esti nebun,de unde ai mai scoso si pe asta ?!
- Pai il aud pe tata in fiecare nospte spunandui lu mama,....Desfa picioarele inima mea !

lydyya

- Spuneţi-mi, vă rog, care e deosebirea dintre acest telefon şi acela?
- Deosebirea constă în faptul, că acesta e un mp3-player, dar celălalt e un aparat foto.

25

Stefan cel mare umbla cu voinicii dupa el prin Tara Moldovei.
Trecand pe langa un lan de porumb aud o voce dumnezeiasca ce canta de se oprea in loc apa izvoarelor si amuteau pasarile codrului. [:))))))))]
Stefan se indrepta spre locul cu pricina, prin lanul de porumb inalt cat calaretul si zari un prunc ca de vreo zece ani ce canta cu atata foc.
-Cum te cheama pruncule ?", intreba Stefan.
-Gica Petrescu, Maria Ta."

oldies

lydyya

De ce poliţiştii îmbracă noaptea întotdeauna haine ce luminează?
Să vezi unde trebuie să pui banii.

(la asta nu ma gandisem=))))))

lydyya

- Scumpule! Ce lucru plăcut pot face de ziua ta?
- Să te faci surdomută!...(si oarba asi mai zice eu)

lydyya

- În sfârşit am dat examenul de conducere. Acum pot să-mi iau masină. Poate îmi recomanzi, care e cea mai bună pentru o fată?
- Cea de spălat.

codrul

Se zice ca viata maritala e foarte frustranta!

În primul an de casatorie, barbatul vorbeste si femeia asculta.
În al doilea an, femeia vorbeste si barbatul e cel care asculta.
Începind cu al treilea an, vorbesc amindoi si vecinii asculta.

lydyya

- Dacă sar în apă, mă salvezi, scumpule?
- Dacă spun "Da", vei sări?

lydyya

- Mamă, toţi mă numesc la şcoala zgârcit!
- Spune-mi numele lor!
- Dă-mi 5 dolari şi ţi-i spun.

25

Ma numesc 25, am 28 ani, trebuia sa am 33, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei Traforaju SA din Cluj. Daca raspunsul dvs    este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la ... masa :)))

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.


oldies :)

25

-Ce este iubirea?
-Efortul pe care un barbat il face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.

=))))))))))))))))

25

-Ce este femeia-mireasa?
-Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.

=))))))) =))))))))) =)))))))))))

25

PS: I'm dead daca-mi citeste ultimele 2 bancuri ! =))))))) =))))))))))))))

lydyya

Un bătrân a câştigat un milion de dolari la loterie. Jurnaliştii îl roagă să-şi spună părerea.
- Ce pot să zic... Sunt bucuros, că am acum o familie mare şi iubitoare.

- Profa de limba româna mi-a pus un doi.
- De ce?
- La compunerea "Cum am petrecut vara" am scris: "Multumesc, bine!".

sanmarco

Azi e 24 iunie!

lydyya

Discută doi prieteni:
- Îţi inchipui, soţia îmi spune: "Mă duc să pregătesc ceva gustos".
- Si?
- Am râs împreună.

lydyya

- Soţul meu a răcit zdravăn!
- Spune-i să doarmă mai mult şi să se odihnească!
- Dacă asta ajută, atunci nu înţeleg, cum de s-a îmbolnăvit...

25

-Ce face o femeie care nu are cu ce se imbraca?
-Se invaluie in tacere.

=))))))))) =)))))))))))

lydyya

1. Cine ride la urma, gindeste mai incet.
2. Totdeauna tine minte ca esti unic, ca toata lumea dealtfel.
3. Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatessc.
4. Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii.

25

-Care este diferenta dintre femeie si oglinda?
-Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze.

=))))))))) =)))))))))) =))))))))))) =))))))))))))) =)))))))))))))))))

lydyya

- Doctore, soţia mea se balbaie!
- Întotdeauna?
- Nu, numai când vorbeşte.

25

Omul destept nu se joaca "laptegros" cu rinocerul.

Nu bea la volan!Te lovesti de ceva si se varsa bautura.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.

Bunica mea a fost o femeie dura.Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau...

Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sund o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Nu scuipa in desert! Poate vei avea nevoie...

Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei.

Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta.Va trebuie sa lucrezi cu ele.

25

A cop pulls over a drunk driver.
The drunk driver says, "Ossssifer, you need to get your records straight. You just asked me for my license, but you took it away yesterday!"

=)))))) =))))))) =))))))))

25

The first time I went to a drug store to buy condoms, I was waited on by a beautiful young woman. She asked what size I wanted and I said I wasn't sure. So she asked now big I was and I said:
- Compared to what?
She held up one finger and asked if I was that big. I said:
- I'm bigger than that.
Then she held up two fingers and asked if I was that big. I said:
- I'm bigger than that.
Then she held up three fingers and asked if I was that big. I said:
- I'm about that big.
She put the three fingers in her mouth and said
- You're a medium.

=))))))) =)))))))))

lydyya

Un comandant se adresează soldaţilor:
- Nu trebuie să coborâţi ochii de pe duşmanul vostru! Ioane, ce te uiţi aşa la mine?

lydyya

Profesorul îl întreabă pe Toto:
- Toto, cine e tatăl lui Charles VI?
- Charles V.
- Bine, dar tatăl lui François I?
- Fără îndoială François zero, domnule!

lydyya

Un medic bolnavului:
- Care e masa dvs?
- Acum 116kg, dar maximă a fost 121kg.
- Dar cea minimă?
- 3kg600g.


- Automobilul Dvs se porneşte la -30 grade Celsius?
- Nu ştiu. La aşa temperatură la mine nici uşa nu se deschide.

liliana_trying_to_be_angel

eu cred ca ma pun sa dorm ca maine dimineata am examen. noapte buna tuturor!

lydyya

Un tip într-un manto lung intră în lac şi începe să înoate. Se apropie un alt tip şi întreabă:
- Ce faci?
- Îmi spăl mantoul.
- Ce, nu ai masină de spălat acasă?
- Masină am, dar numai că acolo am ameţeli...

lydyya

noapte buna dragilor...va las ca sunt in urma cu somnul cu vreo 6 luni....

*J0hny*

Clasificarea femeilor:
- femei elastice care se intind pe tot patul,
- femei supra-elestice care se intind pe mai multe paturi si
- femei credincioase care se intind pana la Dumnezeu.

*J0hny*

Un tip merge la un bordel si cere cea mai tare cu*va a casei.
- 3000 $, i se spune.
Plateste si merge in camera.
Aici era o femeie superba. Tipul se dezbraca si incepe sa se mastu*beze, la care tipa il intreaba:
-Ai inebunit ??? Ce faci?
-Tu, sa taci!! Pe banii mei numa'io ma distrez!!

*J0hny*

- Ce face o vampiroaica singura in desert?
- Asteapta sa-i vina ciclul...

*J0hny*

- Ce spune un barbat dupa ce se insoara?!?!?
- Pentru o gaura am luat toata plasa!!

*J0hny*

Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!

musilica

- Bulã, care este animalul de care pana si leului îi e fricã?
- Leoaica, doamna profesoarã.

musilica

Un filozof intra într-un bar:

- Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman.
Barmanul:
-Esti sigur, chiar vrei zece?
- Absolut, zece vreau.
Barmanul îi da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pâna ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
- A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cât bbbeau mai pppputin, cu atttât ma îmbat mai tare?

musilica

Gheorghe merge spre casa in caruta, cu soacra-sa langa el.
Incepe o ploaie cu tunete si fulgere. La un moment dat trasneste in stanga carutei.
Gheorghe spune: - No!
Trasneste in dreapta.
Gheorghe: - No!
A treia oara o trasneste pe soacra-sa.
Gheorghe: - NO, ASE MAI!

mcara

During a good manners and etiquette class being held for young children, the teacher says to her students:

"If you were courting a well educated young girl from a prominent family and during a dinner for two you needed to go to the toilet, what would you say to her?"

Mike replies: "Wait a minute, I'm going for a piss."

The teacher says: "That would be very rude and improper on your part."

Charlie replies: "I'm sorry I need to go to the toilet, I'll be back in a minute."

The teacher says: "That's much better but to mention the word ''toilet'' during a meal, is unpleasant."

And Little Johnny says: "My dear, please excuse me for a moment. I have to go shake hands with a personal friend, whom, I hope to be able to introduce to you after dinner. "

mcara

This blonde decides one day that she is sick and tired of all these blonde jokes and how all blondes are perceived as stupid, so she decides to show her husband that blondes really are smart. While her husband is off at work, she decides that she is going to paint a couple of rooms in the house.

The next day, right after her husband leaves for work, she gets down to the task at hand.

Her husband arrives home at 5:30 and smells the distinctive smell of paint. He walks into the living room and finds his wife lying on the floor in a pool of sweat. He notices that she is wearing a ski jacket and a fur coat at the same time.

He goes over and asks her if she is OK. She replies yes.

He asks what she is doing.

She replies that she wanted to prove to him that not all blonde women are dumb and she wanted to do it by painting the house.

He then asks her why she has a ski jacket over her fur coat.

She replies that she was reading the directions on the paint can and they said....

FOR BEST RESULTS, PUT ON TWO COATS.

mcara

A blonde had just gotten a new sports car and was out for a drive when she accidentally cut off a large truck. The driver was outraged and was eventually able to make her pull over.
He got out of his truck and pulled a piece of chalk from his pocket. He drew a circle on the side of the road and gruffly commanded to the blonde in his most threatening voice, "Stand in that circle and DON'T MOVE!"
He then went to her car and cut up her leather seats.
When he turned around she had a slight grin on her face, so he said, "Oh you think that's funny? Watch this!"
He gets a baseball bat out of his truck and breaks every window in her car.
When he turns and looks at her she has a smile on her face.
Now he's getting really mad. He gets his knife back out and slices all her tires.
Now she's laughing.
The truck driver is really starting to lose it. He goes back to his truck and gets an extra can of diesel fuel, pours it on her car and sets it on fire.
He turns around and she is laughing so hard she is about to fall down.
"What's so funny?" the truck driver asked the blonde.
She replied, "Every time you weren't looking, I stepped outside the circle!"

musilica

Se duce Bula intr-un bar cu catelul sau si spune:
-Cine da o bere ca sa ii arat cum vorbeste cainele meu?
Aunci se ridica o namila de om si ii da berea lui Bula. Acesta pune o intrebare cainelui:
-Azorica,ia spune tu lui nenea ce pune bunicul pe cal?
Cainele raspunde:
-Ham.
Namila se supara ca s-a lasat inselat de Bula si il bate mar pe acesta, faza la care cainele o intreaba pe namila:
-Nenea, trebuia sa spun haturi?

25

Ultimele stiri din Africa. Usor pamfletizate

*Comitetul de politica monetara al Bancii Centrale din Ghana a decis mentinerea dobanzii cheie la 18,5%. Pentru a afla nivelul optim al acestui indicator, presedintele comitetului, care este si primul saman al tarii, a sacrificat opt gaini negre, invocand cu ajutorul unui engun-gu, (o păpuşă imensă acoperită cu pânză), spiritele fostilor guvernatori. In urma incantatiilor, a rezultat un nivel al dobanzii cheie de 56,25 %, dar cei prezenti au spus ca e prea mult, drept pentru care au decis sa imparta acest nivel la trei, adica la numarul Vocilor.

*In Benin a demarat o campanie guvernamentala impotriva turismului sexual. Programul ar putea fi copiat si de autoritatile romane, tara in care imediat dupa Revolutie a gazduit printre cele mai urate forme de turism sexual. Mergeai la un hotel scump, plateai si ce obtineai in schimb? P…a servicii, p…a curatanie in camera, p…a confort. E drept, era vorba de sex protejat. De catre sistem.

*Ministrul botswanez al Afacerilor Externe si Cooperarii Internationale, Phandu Tombola Chaka Skelemani, a declarat sefului Curtii Penale Internationale (Song Sang-Hyun),aflat in vizita in Botswana, ca tara sa e pregatita sa il aresteze pe presedintele sudanez Omar El Bechir, urmarit de un mandat international de arestare. Song Sang-Hyun il intrebase pe ministrul botswanez ce`i mai face birmaneza.

*O delegatie a Congresului american, condusa de Adams Smith, a fost primita de presedintele din Burkina Faso, Blaise Compaoré. Vazand ca la salutul lor “Hi, Mr. President Sarkozy, ou est madam Bruni?” nu raspunde nimeni, au realizat ca undeva e o problema. La randul lui, presedintele Compaore, a multumit pentru atentie, declarand pe un ton grav: “Bonang rre Motsapi. Ke tshwere ke tlala!”

25

*Kenya Airways Ltd a anuntat o pierdere de 51,4 milioane de dolari in 2008. Potrivit unor surse din companie, pierderea a fost inregisstrata cu rigoare in data de 12 nov 2008, cand presedintele kenyan si-a scapat cardul in toaleta avionului.

*Exporturile egiptene de textile destinate pietei americane au crescut cu 10,7% in primul trimestru din 2009, comparativ cu aceeasi perioada din 2008. Observatorii pietei spun ca inafara celor doua tricouri care au generat cresterea, Guvernul tinteste demararea unui program intitulat “Prima Bermuda”, prin care americanii sa poata cumpara bermude cu garantii oferite de statul egiptean, ceea ce ar dubla exporturile egiptene la fiecare zece bermude.

musilica

Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.

musilica

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

musilica

Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.

musilica

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legata de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos......si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in ***, bai prostule!, raspunse papagalul...

Calinas_jr

Cum se numeste un negru din America?
- American Cola.


Pe o nava, marinarii toti isi masurau barbatia pe masa din bucatarie: o puneau pe masa si cu cutitul faceau o crestatura la capat in masa pentru masurare . Si-au aratat toti "instrumentele" si cand, deodata vine si comandantul. Vede asta masa crestata :
- Ce faceti ba' baieti, va da-ti mari cu ce aveti? va arat eu cine e seful! (si-o tranteste pe masa, trage o linie!!!) Ce ziceti acuma huh? Tot seful am ramas pentru voi!
La care un marinar:
- Dom' Comandant, dar noi ne masuram din celalalt capat al mesei.

misterra

Quote of the Day:

I've learned that the people you care most about in life are taken from you too soon. And all the less important ones just never go away.
____________________________________________
Gandul zilei:

Am invatat ca oamenii la care tinem cel mai mult ne parasesc cel mai repede. SI toti oamenii care ne sunt mai putin importanti parca nu mai da domnul sa plece

nikko

buna dimineata!

nikko

Un tip ajunge cam tarziu la un prieten in vizita si trebuie sa ramana peste noapte. Prietenul ii zice ca nu ii poate oferi o camera doar pentru el:
- Poti dormi in sufragerie sau in aceeasi camera cu Bebe.
… Bebe?!?? Asta probabil plange toata noaptea…
- Mersi, dar am sa dorm in sufragerie…
A doua zi de dimineata intalneste prin casa o tanara superba.
- Buna dimineata, dar cine sunteti?
- Eu sunt Beatrice, dar puteti sa imi spuneti Bebe! Dar dumneavoastra cine sunteti?
- REGELE TAMPITILOR!…

nikko

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poate decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clima avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: “Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati!”

nikko

Badea Gheo stă pe munte un an, strânge bănuţi la chimir şi apoi coboară în oraş să se distreze. Din păcate nimereşte într-un club de gay şi travestiţi.
Alege o “fată” şi merg la asta acasă.
- Fă-te comod, te servesc cu o bere ceva? întreabă tipul.
- Da, zice Gheo.
Merge la frigider gay-ul şi realizează că Gheo nu înţelege fenomenul şi se întoarce zicând.
- Ştii, de fapt eu nu am clitoris, înţelegi?
- Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Heineken.

nikko

Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce elmuncea din greu la birou, zicand astfel: Doamne eu merg la servici in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi. Amin!

Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta.
Dimineata urmatore, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pt partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria.  
A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina. Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare. La ora 9 era deja extenuate datorita trebulilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca… era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care le-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului.

nikko

.................

A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis: Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele…am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua… Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin! >
Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat: Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea inapoi…dar vezi tu…va trebui sa astepti 9 luni…noaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va trebui sa si nasti….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nikko

Un iepure se întâlneşte cu un urs şi îi spune:
- Măi ursule, au făcut ăştia bere cu numele tău!
Se duce ursul la magazin şi cere:
- Daţi-mi şi mie o bere Dănuţ!

Efe

Buna dimineata!:-*:-*:-*

Carboplex

zeee neatzaa

Efe

A luat bro' 10 la oral la engleza.:->

rozalia1

Buna dimineata , va pupitez si ies , sa aveti o zi frumoasa :*:*:*:*^^^ pt. voi trei si unul de rezerva :)))))))

sanmarco

Carbo,da ce repede ti-a crescut barba si parul.... tot de la sanziene?

25

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.


(asa le-am copy/paste de pe site-ul unui ziar de sport)

Chuucky

O femeie si un barbat se plimbau cu masina.Treceau pe langa o ferma de animale,dupa care barbatul zise:
RUDE DE ALE TALE?
DA,SOCRI SI CUMNATI!
Old...but :))))))))))))))))))

ucigasa

- singurică? singurică?
- singurică, dar sătulă.

mambo

măi, dar s-a umplut site-ul de motorole!
felicitari nikko pentru avansare! cand dai de băut?

25

De ce a facut Dumnezeu mame?
Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:

De ce a facut Dumnezeu mame?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.

Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie plus putere suprema si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca pe mine si tine . Numai ca el a folosit piese mai mari.

Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2).Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.

De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la alte mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri.
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.

Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu ca nu am fost pe vremea aia dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna candva.

Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $80000 la an? Daca el a spus nu la droguri si da la treburile casei?

De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1).Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume.Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic cu el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gandirii pe cap cand s-a maritat cu el.

Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e bombalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.

25

3). Eu cred ca mama e numai pentru ca ea are mai mult de a face decat tatal meu.

Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa si tata lucreaza numai la lucru.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie pe acestia.
3).. Tatii sint inalti si puternici dar mama are puterea reala pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte la casa prietenilor.
4). Mama are magie , ea te face sa te simti bine fara medicina.

Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber.
2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.

Ce ar trebui sa faca sa fie o mama perfecta?
1). In interior ea e deja perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.

Daca ai schimba ceva la mama ta ce ar fi?
1). Ea face ceva straniu cu mine ca sa imi tin camera curate. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii si nu eu.
3). Eu as dori ca ea sa se debaraseze de ochii invizibili din spatele capului.

=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Chuucky

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
`Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT`
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un `omulet` mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma ***...

Chuucky

Cum s-a dovedit ca badea Gheorghe este rasist.
Statea badea Gheorghe seara in poarta. Vine un negru, intra in curtea lui si ia doi pui. Se uita badea Gheorghe dupa el si zice:
- No!
Dupa ceva timp, iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe dupa el si zice:
- No, ma!
Nu dupa mult timp, negrul se intoarce, intra iar in curte pe linga badea Gheorghe si pleaca cu toti puii. Se uita badea Gheorghe lung dupa el si izbucneste:
- No, ma, apoi sa nu-l bagi in pi**a ma-sii...

Chuucky

O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
- Bade, sui pe mine pan` la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?

Chuucky

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atita graba...

Chuucky

Martora este intrebata ce varsta are...
- Pana acum am numarat 25 de primaveri.
- Bine, dar numarati va rog mai repede...



Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?

Chuucky

Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
- Inchipuie-ti, draga, nu e insurat...

Chuucky

Ce face o femeie in spatiul cosmic?
Curatenie...

Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Cam 6 beri...

Chuucky

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?
- Minuni...

puffarina

codrulet, ce faci.... dormi in post???....