Joke of the Day

NeeKo.

Nu nica' dom'le ...

codrul

neata buna fetelor si hai noroc baieti! azi cu pupaturile se ocupa leutul, gyovy si sanmarco! ei is cu succesul eu raman la...de partea cealalta a ...teleobiectivului!!

rozalia1

Salut Sfintii, Dracii,Misterios-sokatii, Florile, Culorile, Plantele, Fructele, Literele, Cifrele,Realistele,Fenomene meteo- terestre, Animalele domestice si salbatice, Pasarile, Orasele,Codrii si poienite , nikko, va zic buna dimineata la miezul noptii!!!  cate un :*  la fiecare  !! LA MULTI ANI ! celor care-si sarbatoresc ziua de nastere ASTAZI!:)

musilica

buna dimineata lume draga si un >:D< rozaliei...bine ai revenit! :* :* :*

rozalia1

Re. :*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*
bine v-am gasit... de fapt nici nu am fost plecata ... pup pe toti :*:)

codrul

Extrase din declaraţiile şoferilor după accidente:

Pe un formular de asigurare (şoferul lovise o vacă):
- Cum aţi avertizat dvs.?
- Claxon.
- Cum a avertizat celălalt?
- Muu.

codrul

- Parbrizul spart. Cauză necunoscută. Probabil voodoo.

- Maşina din faţa mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat aşa că l-am lovit şi eu.

codrul

- Pietonul nu ştia în ce direcţie să se îndrepte, aşa că l-am călcat.

- Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt într-o maşină mică cu o gură mare.

- Stâlpul de telefon se apropia repede. Am încercat să virez în afara direcţiei lui când el m-a lovit în faţă.

- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.

25

La circ - un numar nou: "un purcel, ce vorbeste in franceza".
Intra pe scena un barbat, dupa el un purcel rozov.
Barbatul intreaba: "Parlez vous francais?" si se aude raspunsul: "U-i, u-i".

25

A carpet installer was laying new living room carpeting in a large mansion. After laboriously pulling, stretching, and tacking the carpet, he finally finished, and gratefully sat back to enjoy a cigarette.

Reaching into his shirt pocket, however, he found that his cigarettes were gone, and looking toward the center of the room, he saw a bulge the size of a cigarette pack under the new carpeting. He of course had no intention of pulling up the carpet, so instead he took a large mallet, and pounded the lump flat, so it could not be seen.

He then hopped in his truck and headed back to the office. On the way, he found his cigarettes in the glove compartment.

Just then his cellphone rang. When he answered it, he discovered
it was the dispatcher from his office. The dispatcher said that the
homeowner had just called them in a panic.

It seems their son’s favorite pet hamster was missing. Had the carpet layer seen the hamster while he was in the house?

25

A guy walks into the psychiatrist wearing only gladwrap for shorts.
The shrink says, "Well, I can clearly see you're nuts."

25

Question: What is 1 + 2 ?

Politician: Well, if you look at the seasonally adjusted figures, you'll find that it's reasonably in line with government predictions.

Physicist: I won't tell you until you tell me what you want to use it for.

Lawyer: It makes one and a half each.

NatyMysin

•    Înainte sa emigrati,încercati…

•    Lista anti-depresie a lui Stash ->
•    1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
•    2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
•    3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».
•    4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
•    5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».
•    6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
•    7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »
•    8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
•    9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
•    10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
•    Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!

Benu

Pustiu, imi pare rau, dar e voie doar cu un banc :|

Multumesc :)
Bafta pe viitor :P

musilica

bought my wife a mood ring the other day.
When she’s in a good mood, it turns green.
When she’s in a bad mood, it leaves a big red mark on my forehead!

codrul

Dimineata canta cucu,
Fraierii se duc la lucru...

pffff...dimineata am o sedinta!

musilica

One day a lion was walking around the jungle sad and lonely, when he spotted a monkey up in a tree. He yelled up to the monkey to come down and play, but the monkey was too scared. So the lion asked the monkey what he could do to make him feel comfortable enough to come down. The monkey said, “If you tie yourself up I’ll come down.” So the lion ties himself up, but as the monkey came down he started shaking.

The lion said, “Hey, monkey, you don’t have to be scared! I’m not going to eat you; I’m tied up real tight.”

“I know,” said the monkey. “That’s not why I’m shaking.”

“So why are you shaking?” asked the lion.

“Well,” said the monkey, “it’s just that I’ve never had sex with a lion before.”

musilica

Gerrad, a friend of mine, bought a computer, even though he had never even used a typewriter before. After investigating the computer, he decided to call the help line. A friendly voice explained step by step how his new machine worked. All went well until the voice told him to press the space bar. After studying the keyboard, Gerrad said; “I’ve got the latest model and it doesn’t have a space bar.” But after further explanation, he managed to find it.

A week later, Gerrad again had problems and called the help line. An instructor was then sent to his house for training. But after a few minutes, Gerrad’s head was spinning. “You don’t need to go any further,” he sighed, I don’t understand a thing.”

To cheer him up, the instructor said: “Hey, there are people who understand a lot less than you. Last week we had someone on the phone who didn’t even know where the space bar was!”

25

Vorbesc doua prietene:
- Scumpo, barbatii sunt foarte stupizi. Iti inchipui, de fiecare data cand am nevoie de bani, ma cert cu el si ii spun ca plec la mama.
- Si cum? E de acord?
- Desigur, de fiecare data imi da bani pentru drum.

gyovy

neatza buna...pupaciosi si pupacioase!

25

Pe scarile unei biserici, unde acusi se va incepe procesul de cununie, mama miresei se apropie de mire si ii spune:
- De azi inainte am sa-ti fiu nu numai soacra, dar si prieten...
Dupa cateva minute, de mire se apropie tatal miresei si ii sopteste:
- Cu asa "prieten" nici dusman nu-ti trebuie!


=))))))))))

25

In timpul pauzei unui meci de fotbal, antrenorul se adreseaza catre jucatorii sai:
- Baieti, sa nu credeti ca sunt superstitios, dar la scorul 0:13 incep sa ma indoiesc de biruinta noastra.

:))

musilica

An older lady was somewhat lonely, and decided that she needed a pet to keep her company. So off to the pet shop she went. Forlornly, she searched. Nothing seemed to catch her interest, except this one ugly frog.

As she walked by the barrel he was in, he looked up and winked at her! He whispered, “I’m lonely too, buy me and you won’t be sorry.”

The old Lady figured, what the heck, as she hadn’t found anything else. So, she bought the frog and went to her car. Driving down the road the frog whispered to her, “Kiss me, you won’t be sorry.” So, the old lady figured what the heck, and kissed the frog.

Immediately the frog turned into an absolutely gorgeous, sexy, handsome, young prince. Then the prince kissed her back, and you know what the old lady turned into?

The first motel she could find. (She’s old, not dead!)

25

- Mi-au furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.

:))

25

Doi tipi vorbesc:
- Hai la fete!
- Nu, asculta, am o sotie tanara, frumoasa...
- Ok! Am inteles... Mergem la tine..

:))))))))

25

Intr-un internet-cafe intra un tip cu o mitraliera:
- Are loc un jaf! 100 ore de internet, repede!

25

Se efectueaza experimente cu noul medicament. Pacientii sunt impartiti in doua grupe - de baza si de control. Unul din pacienti se apropie de medic:
- Doctore, de ce mi-ati schimbat medicamentul meu?
Doctorul, foarte atent:
- Dar ce va face sa spuneti asemenea lucru?
- Intelegeti, inainte, cand aruncam aceste medicamente in caldare, ele pluteau deasupra, dar acum se duc la fund.

25

Sotia vorbeste la telefon cu o prietena trei ore consecutiv. Se arata sotul, ce arata cam pierdut. Sotia (in receptor):
- Asteapta putin, al meu    doreste ceva. (sotului): Ce mai doresti, omule? Ce ai mai pierdut?
Sotul (incet):
- Caut sarea...
Sotia (strigand cu nerabdare):
- Doamne, chiar ti-e greu sa te gandesti singur? Sarea e in baie, in dulapul de urgenta medicala, intr-o cutie de cafea, pe care scrie "Zahar"!!!

:)) logic ! :))

25

Vorbesc doi tipi:
- De ce l-ai tras de barba pe mos Craciun?
- Am vrut sa verific - e adevarata sau nu...
- Si, cum e?
- E adevarata. Dar acum ma gandesc - ce sa fac cu ea?

25

- Tata, ce inseamna opera?
- Pai, este un spectacol, care incepe la ora sapte, dar cand peste trei ore privesti ceasul, este de-abia sapte si douazeci.

:))

25

Un tip observa ca, prietenul sau, un barbat destul de solid, linistit, deodata incepu sa poarte un cercel in ureche. Tipul se hotari sa-l intrebe:
- De cand ai inceput sa te impodobesti asa?
- Vorbesti despre cercel?
- Sigur.
- Pai... De cand sotia a gasit-o in patul nostru...

:))))))

25

La frontiera:
- Deschideti valiza d-stra.
- Dar nu am valiza!
- Nu are importanta. Legea e una pentru toti.

=)))))))))))

25

Suna telefonul. Sotia raspunde si vorbeste cam 40 minute. Sotul intreaba cu uimire:
- De ce ai vorbit asa de putin?
- Au gresit numarul.

25

Se intalnesc doi hackeri. Vorbesc de una, de alta... Unul intreaba:
- La care internet-provider esti?...
- FBI...
- Cum FBI???
- Ei mi-au pus la serviciu microfoane ascunse, si eu prin intermediul lor...

=))))))))))))) =)))))))))))) =)))))))))))

25

- Cum crezi, voi primi brevet de inventie pentru descoperire?
- Si care e descoperirea?
- Este un utilaj, care permite sa treci prin pereti...
- Si cum se numeste?
- Usa..

25

Fotbal - Romania-Italia. Comentatorul:
- Si iata pe teren iese selectionata noastra. Chivu primeste mingea, bate si... Gooool!!! Mutu iese inainte, inainte si il intrece pe unul, pe altul, bate si Goool!!! Ce formidabil joaca astazi selectionata Romaniei! Si acum pe teren intra selectionata Italiei...

:))

gyovy

pe timp de criza...
La al cincelea semnal va fi apa calda:
Pic, pic, pic, pic, pic !
A fost apa calda.

Lumea se plange ca s’au scumpit toate …
Nu’i adevarat, salariul s’a ieftinit!

25

Misterriosul sta la calculator, lucreaza. Se apropie MISTERRA, si doreste sa intre pe diseara.
- Incearca sa-ti gasesti alta ocupatie, - propune Misterriosul.
- Cum imi pot gasi alta ocupatie, - raspunde ea, - daca ambele mele jucarii iubite - misterriosul si calculatorul - se joaca unul cu altul.

:-"

25

Un amator de tablouri vorbeste cu un pictor. Pictorul:
- O alegere perfecta. I-am dedicat acestui tablou 10 ani.
- 10 ani ati desenat acest tablou? Asta da!
- Nu, am desenat o singura zi, dar restul timpului am incercat sa-l vand.

25

- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.

=))

25

Intr-un magazin:
- Nu aveti un maiou frumos la vanzare?
- De exemplu, ca al meu?
- Nu, mai curat.

musilica

One day the zoo-keeper noticed that “Cheech” the orang-utang was reading two books — the Bible and Darwin’s Origin of Species.In surprise he asked the ape, “Why are you reading both those books”?”Well,” said the orang-utang, “I just wanted to know if I was my brother’s keeper or my keeper’s brother.”

maryanamiky

neata:)

25

- Chelner! Aceasta nu e supa, ci o apa oarecare!
- Nu oarecare, ci fiarta!

25

La unii, emisferele mari sunt aparate de craniu. La altii - de pantaloni, dar la al treilea tip de oameni - de sutien.


=)))))))))))))

25

- Ia exemplu de la mne, - spune mama fiicei sale. Sunt de 20 ani casatorita, dar tot timpul acesta iubesc acelasi barbat.
- Imi inchipui ce cearta va fi, cand va afla tata!

:))

codrul

Un moldovean, obsedat de pescuit, s-apuca de-si cumpara scule... care mai de care mai procopsite: ace norvegiene, mulinete americane, ce mai, adevarate specialitati. Pleaca omu' la pescuit pe garla si sta si sta... dar , nici un peste...
In balta, in apa pana la briu un pustiulica de cca. 10 ani, baga mana in apa si arunca pe mal numai bucati de la 3 kile in sus...
Asta suparat il intreaba pe copil:
- Mai copile, ce... pana mea faci de prinzi atata peste?
-Pai nenea: sunt in fundu gol in apa.... vine pestele si ma musca de cuculetz ... io bag mana, il prind si-l arunc pe mal! nu incerci si matale?
Zis si facut, isi da omu' chilotzii jos si tzup in apa...
Dupa vreo 5 minute, pustiul se uita la nenea si-l vede transpirat, tras la fatza si gafaind ushor, drept care-l intreaba:
- Musca nene?
Omul raspunde printre suspine:
- Muuuusca, muuuusca, dar il mai las oleaca,...in apa ...ca-s si singur acasa!!!!!

musilica

The below are valid reasons as to why drinking should be allowed at work. If you use them wisely, you may even be able to convince your boss into allowing alcohol.

1. It’s an incentive to show up.

2. It reduces stress.

3. It leads to more honest communications.

4. It reduces complaints about low pay.

5. It cuts down on time off because you can work with a hangover.

6. Employees tell management what they think, not what management wants to hear.

7. It helps save on heating costs in the winter.

8. It encourages carpooling.

9. Increases job satisfaction because if you have a bad job you don’t care.

10. It eliminates vacations because people would rather come to work.

11. It makes fellow employees look better.

12. It makes the cafeteria food taste better.

13. Bosses are more likely to hand out raises when they are wasted.

14. Salary negotiations are a lot more profitable.

15. If something does something stupid on the job, it will be quickly forgotten.

25

Judecatorul intreaba pe patru indieni, care au fugit din inchisoare:
- Spuneti-mi, cum ati fugit?
- Stam noi in inchisoare o zi, doua, trei. La a patra zi, Ochi de Soim a vazut ca lipseste un perete.

:)))))))))

25

Profesoara se plange tatalui lui Ion:
- Fiul d-stra a desenat pe banca o musca si eu mai sa imi rup mana lovind-o!
- Asta    nu e nimic! Nu demult a desenat in baie un crocodil,iar eu prin usa desenata am iesit!

=))))))))))))))

25

- Doctore! Am depresie.
- Cel mai bun leac - e sa te cufunzi cu capul in lucru.
- Dar eu lucrez la mestecarea cimentului!

=)))))))) =)))))))))))

25

Doua prietene vorbesc:
- E groaznic! Ieri am fost cu sotul la pescuit si ne-am certat rau de tot!
- Dar ce s-a intamplat?
- Mai intai eu vorbeam tare si am speriat tot pestele, apoi nu am pus momeala care trebuia, apoi nu am aruncat unde trebuie. S-a terminat si mai groaznic: am prins mai mult peste ca el.

=))))))))))

25

E toamna tarziu... La fereastra stau doi programatori, unul tanar si unul mai cu experienta. Cel tanar:
- Vai... Zapada cade...
Expertul (ganditor):
- Da... 15kilobiti pe secunda...

25

- Din ce cauza ai inceput sa ma iubesti?
- Din cauza ochilor!
- Ti-au placut de la inceput ochii mei, nu-i asa?
- Nu, am vederea proasta.

=)))))))) =))))))))))))

gyovy

STATUSURI MESSENGER
- In apele altcuiva, in ale mele sunt tampiti cu picioarele in ea.
- take a look at my boyfriend, not much of a boyfriend
- cine vrea sa se opereze de apendicita? Va rog, nu vrea sa merg de una singura
- Si io pe aici….maine la tara
- Studiu stiintific, va rog raspundeti…Cati cm are dickul vostru?
- Instrainez Tarcoale
- Suturi in fund cu bocanci de armata
- si gandacii fac sex
- Nu-s la calc - culeg via - revin
- Mananc - Nu deranja daca nu e cazul ca iti dau ignore
- So My Love is Gone
- Vrei sa fii capsunica mea?
- cand vezi ca ai aceeasi parere cu majoritatea e bine sa mai reflectezi o data
- Stiu ca sunt prost..dar cand ma uit in jur imi revin
- Enervez in rate lunare
- Caut ***** dotata sa imi ia dracului iubitul
- Where’s the sex?
- Si eu sunt un om special intr-o carcasa de porc
- Voi doar faceti galagie cand dormiti
- Fake it, its better
- Lumeeeee, caaaaat teeeeee iubeeeeeesc (dar nu chiar acum)
- Dezvirgineaza-ma acum ( o fata )

25

Dimineata. Sotul doarme in pat. Se apropie de el sotia si incepe sa traga plapuma de pe el.
Sotul, cu o mutra acra:
- Ce, iar?...
- Nu, scoala, trebuie sa pleci la serviciu.
- Ce bine! La serviciu, la serviciu! La serviciul iubit!

codrul

cred ca mi-a venit vremea! sa fiti cumintei si fetelor, nu ascultati toate brasoavele lui gyovy ca asta-i golan mare...are niscavai ganduri ascunse!!! PA!

musilica

Father Murphy walks into a pub in Donegal, and says to the first man he meets, “Do you want to go to heaven?”

The man said, “I do Father.”

The priest said, “Then stand over there against the wall.”

Then the priest asked the second man, “Do you want to got to heaven?”

“Certainly, Father,” was the man’s reply.

“Then stand over there against the wall,” said the priest.

Then Father Murphy walked up to O’Toole and said, “Do you want to go to heaven?”

O’Toole said, “No, I don’t Father.”

The priest said, “I don’t believe this. You mean to tell me that when you die you don’t want to go to heaven?”

O’Toole said, “Oh, when I die, yes. I thought you were getting a group together to go right now.”

gyovy

mama noastra-i numa una!!!!
Mama m-a învatat RELIGIE: “Roaga-te sa nu ramâna murdar covorul.”
Mama m-a învatat sa APRECIEZ UN LUCRU BINE FACUT: “Daca aveti de gând sa va omorâti unul pe altul, duceti-va afara - aici abia ce am terminat curatenia!”
Mama m-a învatat LOGICA: “Pentru ca am spus eu, de-aia.”
Mama m-a învatat IRONIA: “Continua sa plângi ca îti dau eu tie motiv sa plângi.”
Mama m-a învatat despre stiinta OSMOZEI: “Taci si manânca-ti supa!”
Mama m-a învatat CONTORSIONISM: “Te “uiti” vreodata la murdaria de pe gâtul tau!”
Mama m-a învatat despre REZISTENTA: “Vei sta aici pâna termini tot spanacul.”
Mama m-a învatat despre VREME: ” Parca a trecut ciclonul prin camera ta.”
Mama m-a învatat IPOCRIZIE: “Ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori - nu exagera!”
Mama m-a învatat CICLUL VIETII: “Eu te-am facut, eu te omor.”
Mama m-a învatat INVIDIA: ” Sunt milioane de copii mai putin norocosi în lume care n-au parinti asa de buni ca tine!”

musilica

Recently a teacher, a garbage collector, and a lawyer wound up together at the Pearly Gates. St. Peter informed them that in order to get into Heaven, they would each have to answer one question.

St. Peter addressed the teacher and asked, “What was the name of the ship that crashed into the iceberg? They just made a movie about it.”

The teacher answered quickly, “That would be the Titanic.” St. Peter let him through the gate.

St. Peter turned to the garbage man and, figuring Heaven didn’t *really* need all the odors that this guy would bring with him, decided to make the question a little harder: “How many people died on the ship?”

Fortunately for him, the trash man had just seen the movie. “1,228,” he answered.

“That’s right! You may enter.”

St. Peter turned to the lawyer. “Name them.”

musilica

Recently a teacher, a garbage collector, and a lawyer wound up together at the Pearly Gates. St. Peter informed them that in order to get into Heaven, they would each have to answer one question.

St. Peter addressed the teacher and asked, “What was the name of the ship that crashed into the iceberg? They just made a movie about it.”

The teacher answered quickly, “That would be the Titanic.” St. Peter let him through the gate.

St. Peter turned to the garbage man and, figuring Heaven didn’t *really* need all the odors that this guy would bring with him, decided to make the question a little harder: “How many people died on the ship?”

Fortunately for him, the trash man had just seen the movie. “1,228,” he answered.

“That’s right! You may enter.”

St. Peter turned to the lawyer. “Name them.”

musilica

noapte buna baieti si fete! somnic pufos! :* :*

sanmarco

Azi e 22 iulie!

codrul

o dimineata buna si plina...de racoare sa aveti toti! ma refer doar la cei de aici ca deh, nu pot sa-mi canalizez urarea peste tot! chestia ai cu stelute pentru toate fetele...as risca unul pentru neeko c-am vazut ca-i place!!!

nikko

buna dimineata!

codrul

va las sa va...steluiti si sa va povestiti d-ale voastre ca deh, au trecut ceva ore de cand nu v-ati vorbitara!!!

misterra

Quote of the Wednesday:
"Sex relieves tension - love causes it."
______________________________________

Citatul zilei de Miercuri:
Sexul elibereaza tensiunea pe care o cauzeaza dragostea :))