Joke of the Day

shok

neazza

realista4ever

Shok ii cere mamei niste banuti pentru a-i oferi unei batrane de pe strada.
Mama,emotionata pana in lacrimi de bunatatea fiului ei, ii da banii si il intreaba:
-Dragul meu, dar ce se intampla, doamna nu mai poate munci?
-Oh,ba da, raspunse Shok.Vinde dulciuri!

realista4ever

Shok ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p..a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...

realista4ever

Cea mai scurta scrisoare de demisie:
"Domnule director,

Sunt indragostit de sotia dv."

shok

si care e diferenta? :))

25

The Old Perfesser poses the following problem to one of his classes:
“A wealthy man dies and leaves ten million dollars. One-fifth is to go to his daughter, one-fifth is to go to his son, one-sixth to his brother, and the rest to his wife. Now, what does each get?”

After a very long silence in the classroom, Little Pauly raises his hand and says, “A lawyer?”

:))

25

When should you care for a man's company?

When he owns it.

shok

e intuneric aici

realista4ever

Shok catre tasu' a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

25

Why did the blonde return her new scarf?

It was too tight.

Chryz

'na seara

25

'Was your wife a virgin when you married?'

'I don't know. Some say yes. Some say no.'


=)))))))))))

rozalia1

Salut Sfintii, Dracii,Misterios-sokatii, Florile, Culorile, Plantele, Fructele, Literele, Cifrele,Realistele,Fenomene meteo- terestre, Animalele domestice si salbatice, Pasarile, Orasele,Codrii si poienite , nikko si alte id_uri ciudate   va zic buna dimineata la miezul noptii!!!  cate un :*  la fiecare  !! LA MULTI ANI ! celor care-si sarbatoresc ziua de nastere ASTAZI!:)

25

Two men were changing in the locker room after a game of tennis. One notices the other one is putting on pair of stockings and suspenders. He says "When did you start wearing them?" To which the other man replies "Since my wife found a pair on the back seat of the car."

realista4ever

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

realista4ever

Un oltean, inginer agronom, scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV ce mult naduf in glas:
- Anul trecut am semanat varza pe 5 hectare dar au mancat-o omizile. Anul acesta am semanat 10 hectare si iar au mancat-o omizile!
- Si ce masuri ati luat? intreaba reporterul TV.
- Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature blestematele!

realista4ever

Shok asista la un concurs de atletism.- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga?

realista4ever

Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta:
-O sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai?
-Pai, vreo 50 de metri.
Doctorul pune in cutiuta putin praf.
-Si cu tramvaiul cat mergi?
-7 statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic.
-Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta?
La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament.
-Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa.
Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios:
-Ei, cum a fost?
-Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut! Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol...

realista4ever

Pacienta ii spune medicului:
-Ma simt mai bine junghiurile au incetat. Nu ma mai deranjaza decat respiratia...
-Sa vedem ce putem face sa inceteze si asta.

realista4ever

Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat: - Doamne, e cineva acooolooo? Se aude o voce grava: - Da, fiule! - Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant? - Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama. Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar: - Altcineva mai e acolo?

realista4ever

Filmele de dragoste pentru femei.
El şi ea se iubesc. El trece prin nenumărate probe pentru a demonstra că o iubeşte incopenisurabil, deşi nu o cunoaşte. Îi aduce flori (deşi trandafirii sunt 7 lei firul…şi pătează dacă ai ideea proastă de a presăra petale pe pat…), pregăteşte cine romantice (vă daţi seama ce mişto ar fi o cină romantică în Cişmigiu sau IOR?), serenade, excursii la ţară, la munte şi la mare. Ea îl iubeşte în secret, dar nu vrea să se dăruiască prea repede, să nu o creadă *****, deşi numai la asta se gândeşte. Până la urmă, el îşi dă demisia pentru a veni în oraşul unde ea s-a mutat pentru a scăpa de dragostea apăsătoare pentru el şi de dubiile pe care orice demoazelă le are (să i-o sug sau să mă dau virgină?). Într-un final, ea sare în braţele lui şi trăiesc fericiti până la adânci bătrâneţi. La un moment dat, el o îngroapă pe ea în spatele casei, plantează un răsad frumos de viorele (florile ei preferate) peste şi spune tuturor că ea l-a părăsit.


Filmele de dragoste pentru bărbaţi.
El are o mâncărime undeva mai jos de buric, ea se oferă să îl ajute să se scarpine, 20 de minute de pasiune pură, după care fiecare îşi vede de ale lui. Ea se duce în bucătărie, el dă drumul la TV. Trăiesc fericiţi vreo 10 ani, până când ţîţele ei încep să se lase, când el face un gest frumos şi îi lasă ei casa şi pleacă în altă parte cu una de 18 ani, care culmea amorului suprem, seamănă cu femeia lăsată în urmă!
Asta pentru gâsculiţele care mai cred în amor şi aşteaptă cavalerul pe cal alb care să le ia şi să le ducă la vila lui, unde se vor întinde pe iarbă şi vor face amor în adierea caldă a vântului. Toţi trei, nu fiţi nesimţiţi, calul e şi el animal, are nevoi!

realista4ever

Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda, fiule!
- Si restul?
- Treizeci la suta, pentru satisfactie...

realista4ever

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...

realista4ever

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

covex_robu

- Vezi ca inspectorul, care a fost luna trecuta, a dispus sa fie marcate toate vietuitoarele din ferma. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu, al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii, ca taurii, ma asteptam. Dar, cel mai migalos, a fost cu albinele!

covex_robu

Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de facut! Sa ne strangem sculele si sa plecam acasa!
- Ba mai avem ceva de facut.
- Ce?
- Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa.

realista4ever

-Câinele dumitale se îngrasa pe zi ce trece. Ar trebui sa faca mai multa miscare, îl sfatuieste medicul veterinar pe un crescator de câini.
-Dar se misca destul.
-Explica-mi!
-În timp ce manânca, îsi misca continuu coada.

covex_robu

Gigel pescuia intr-un loc interzis. Apare paznicul:
- Ce faci aici??
- Invat o musca sa inoate.
- Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie!!

realista4ever

Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei. Medicul îi recomanda:
-Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
-Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
-Nici cu apa nu am obtinut vre-un ezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
-Spuneti câinelui ca e cautat la telefon!
-Credeti ca asta ajuta?
-Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!...

covex_robu

Un curios se opreste in spatele unui pescar.
- Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
- Da, adineauri am prins pe unul, care ma batea la cap, si l-am aruncat in rau ...

covex_robu

Cartele de 4$ aveti?
- Pentru ce retea?
- ...? Cred ca pentru Connex.
- Da. Poftifi.
- Domnu', da una mai mica n-aveti? Ca eu am telefon din ala micut si nu-mi incape asta in el...

covex_robu

- Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa. Cum sunt o persoana prudenta, am facut un test si ...ce credeti?
Am constatat ca soarele se vede "imprastiat" prin ochelarii primiti de la voi, ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete...
Ce ma sfatuiti? Sa-i port sau nu ?...

covex_robu

La o conferinta, cu tema comunicatii stiintifice, se ridica reprezentantul USA:
- Analizand descoperirile arheologice de pe teritoriul tarii noastre, am ajuns la concluzia ca stramosii nostri aveau un avansat sistem de comunicatii prin fum!
- Extraordinar!! (aplauze)
Se ridica reprezentantul Frantei:
- Mda, monsieur, sunt de acord cu dvs., insa, fara a prezenta urma de discrepanta, pot sa afirm ca galii erau mult mai avansati. S-au descoperit fire prin pamant!
- Ei, si?
- Aveau cunostinte despre telefonie!!!
Se ridica ION, reprezentantul Romaniei:
- Bai, fraierilor, si noi am analizat mult si n-am gasit nimic, asa ca putem sa spunem ca dacii erau cei ma tari!
- Dom'le, iti bati joc de noi? Cum asa?
- Cunosteau tehnologia WIRELESS!!!

covex_robu

Intamplare reala:
Suna unul la relatii cu clientii, la Connex si spune:
- Dom'le, imi apare un cal pe ecran mereu, dom'le, si a inceput sa ma enerveze.
Stau astia de la Connex, se gandesc, se uita la toate tipurile de telefoane.
Intr-un final, se dovedeste ca tipului ii aparea cal-ul, cand vroia sa dea un telefon - anume, CALL.

realista4ever

John, who was born without ears, needed to hire a new Bank Manager. He set up three interviews. The first guy was great. He knew everything he needed to know and was very interesting. But at the end of the interview, John asked him, "Do you notice; anything different about me?" "Why, yes, I couldn't help but notice that you have; no ears," came the reply.
John did not appreciate his candour and threw him out of the office.
The second interview was with a woman, who had been with the bank a long time. She was even better than the first guy. But he asked her the same question: "Do you notice anything different about me?" "Well," she said, "you have no ears." John again got upset and tossed her out.
The third and final interviewee was the best of the bunch. He was a young man who had recently earned his MBA. He was smart. He was handsome. And he seemed to be a better businessman that the first two put together.
John was anxious, but went ahead and asked the young man: "Do you notice anything different about me?"; And much to his surprise, the young man answered, "Yes. You wear contact lenses." John was shocked and realised this was an incredibly observant person. "How in the world did you know; that?", he asked. The young man fell off his chair laughing; hysterically and replied, "Well, it's pretty hard to wear glasses with no fuckin' ears!"

codrul

asta e, am intarziat si am pierdut! nu-mi ramane decat sa va salut si ...poate careva in afara de gyovy o sa-mi dea si mie vreo steluta cu cate 2 punctulete acolo!!!

realista4ever

Un doctor cheama deoparte pe sotia pacientului.
-Nu stiu cum sa va spun,dar nu-mi place deloc cum arata sotul d-voastra.
-Nici mie doctore,dar e un tata atat de bun pentru copilul nostru..

realista4ever

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar.
Se uita la barman, barmanu la el.
- Un rom, zice tiganu'.
- Te-am vazut, du-te dracu' !

shok

noapte buna!

musilica

Un arab gaseste o fata la marginea strazii.
− Imi dai 100 de lei si poti sa faci ce vrei cu mine.
− 100 da lei? Na na na .. n-are eu bani, n-are.
− Hai, 50.
Arabul o duce intr-o camera de hotel. Fata se dezbraca complet, iar pe corp nu avea nici un fir de par. Arabul:
− Da' peru..unde'i peru?
− Vai pentru 50 de lei vrei si cunostinte geografice...

musilica

La o ferma, dimineata, sotia se trezeste, se uita pe geam si vede vaca moarta. Vazand situatia disperata, nemai avand cu ce sa isi hraneasca familia, se spanzura. Cand o vede barbatul spanzurata, se impusca si moare si el. Fiul cel mare, vazandu-si parintii morti si vaca, se duce la rau sa se inece. La rau, o zana ii propune sa intretina relatii cu ea de 5 ori la rand, si ii aduce familia si vaca la viata, dar la al 4-lea act, baiatul nu mai poate si este inecat. Fiul cel mijlociu, are stacheta la 10, cedeaza si el la 7. Fiul cel mic:
−  Cum le-am zis si la fratii tai, iti aduc familia la viata daca o faci cu mine de 15 ori
−  De 15 ori? De ce nu ridicam la 20?
−  Da' nu mai bine ridicam la 25?
−  Bine, hai atunci la 30...
−  In fine, hai la 30...si iti aduc familia la viata.
−  Staai, stai putin, de unde o sa stiu eu ca 30 de ori la rand nu o sa te omoare, ca pe vaca mea?

musilica

La o nunta.........
− Nasul mare...100 milioane !!!!
− Nasul mic...prezent!

musilica

- Se desfiinteaza Fiscul! striga fericit Vasile.
−  De unde ai scos prostia asta?
−  Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare".

musilica

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau Kent, beau Jack Daniel‘s... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin; venea potera... Zice Jianu:
−  Frate, ne miscam?
Calul:
−  Stai, frate... stii doar ce start am! ...
Trec 10 min.
Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
−  Calule, merem?
Calul:
−  Stai, ba! Ce, dau turcii?! Doar stii ce sprint nebun am!...
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
−  Bai, plecam au ba?
Calul:
−  Calm, frate. Cand ajung la 10m, sari pe mine si imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu!
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
−  Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
−  Bine bai, dar si tu... dai la operatie !?!

musilica

- De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ?
− Pentru ca in pat este mai comod decat in copac.

musilica

Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba:
– Ce-ati patit mai?
– Wahahahaha…elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
– Da.
− N-ai curaj sa te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea zi zice:
– Poftim ca m-am suit!
– Wahahaha…elefantule…cat esti tu de mare…n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap!
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap.
– Wahahahahaha….furnicile se terminau de ras. Elefantul:
– Ma acum ce mai este? Furnicile:
– Mamaaaa cata sandvisul !

musilica

Un poliţist, singur în casă. Deodată se aude o bătaie în uşă. Poliţistul pune mâna pe pistol, fuge la uşă şi strigă:
−  Cine e?
De după uşă se aude o voce:
−  Eu!
Poliţistul, cu bătăile inimii acelerate, are un fior metafizic:
−  Eu??

musilica

Un tip acasa la o gagica despre care nu stia ca este nimfomana.
Gagica:
−  Du-te si tu la frigider si ia-ti o bere ca ma duc si eu sa ma fac mai comoda.
Se duce tipu la frigider si cand deschide usa sa cada din picioare. In frigider numai bucati de barbati de la maini si picioare pana la scule de 20-30 cm.
Cand vine gagica schimbata, tipul alb ca varul o intreaba:
−  Dar ce e cu bucatile alea de barbati in frigider?
−  Pai nu m-au satisfacut si i-am omorat.
Tipul cum stia ca instrumentul lui era sub limita normalului; presimtea ce i se va intampla.
Gagica:
−  Hai nu ne bagam si noi in pat?
−  Da, cum sa nu...
Zice el cu jumatate de voce, si vede pe masa din bucatarie un castravete de sera de vreo 40cm si il ia repede cu el.
Cand se baga in pat, incepe tipu sa o mangaie sa o sarute,ce mai era gagica fleasca si ii incepe sa ii bage castravetele. Gemea gagica de ziceai ca nu e adevarat si ii zice tipului:
−  Stiam eu ca esti profesionist, ai inceput cu degetul!!!

musilica

Decizii
Daca ar trebui sa iei o decizie, ar fi ea cea corecta?!
Întrebarile de mai jos reflecta faptul ca problemele trebuie bine cantarite inainte de a actiona:
Întrebarea1: Daca ar trebui sa sfatuiesti o femeie INSARCINATA, care mai are 7 copii, dintre care:
− 2 orbi
− 3 handicapati locomotor
− 2 surzi
Ce ai sfatui-o: SA FACA SAU NU AVORT?
Întrebarea2: Daca maine ar fi alegerile si ar trebui sa alegi intre 3 candidati dintre care:
− Primul a avut numeroase aventuri extraconjugale facute publice;
− Al doilea bea in fiecare seara o sticla de coniac si fumeaza 4 trabucuri;
− Al treilea NU FUMEAZA si, ocazional, la intervale mari de timp, bea cate o bere;
PE CINE AI ALEGE?

R1: Daca ai ales avortul, sa stii ca tocmai l-ai omorat pe Bethoveen.
R2: Daca l-ai votat pe candidatul cuminte, sa stii ca tocmai l-ai ales pe HITLER dintre ROOSEVELT si CHURCHILL...

musilica

- Si cum iti spuneam, nevasta-mea a fugit cu cel mai bun prieten al meu.
− Si cum il cheama?
− Nu stiu, dar de azi inainte e cel mai bun prieten al meu.

musilica

O tipa isi duce hainele la o spalatorie chinezeasca, dar de fiecare data observa ca nu sunt spalate asa bine si intr-una din dati lasa si un biletel: "Folositi mai mult detergent la pantaloni". Treaba se repeta pana cand chinezul se satura si lasa si el un bilet: "Folositi mai multa hartie la fund"

musilica

AUTORI DE FRAZE CELEBRE
1. Sunt inconjurat de animale. (Noe)
2. Viata este in continua miscare. (Parkinson)
3. Nu e nimic asa de important ca sa nu pot uita. (Alzheimer)
4. Viata mea e plina de aspiratii. (un astmatic)
5. Eu am inceput rozandu-mi unghiile. (Venus din Milo)
6. Niciodata n-am studiat drept. (Cocosatul de Notre Dame)
7. Cred in reincarnare. (unghia)
8. Imi place umanitatea. (un canibal)
9. Esti singura femeie din viata mea. (Adam)
10. Mai bine sa dai decat sa primesti. (un boxer)

musilica

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
−  Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia:
−  Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem lubrifiant in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !

musilica

Un ardelean merge la niste rude indepartate prin oltenia. Si un oltean veche cunostinta din copilarie, il zareste si-l striga:
− Ioaane!! Ioaane! vino bre pana la mine acasa, ca facui o tuica buna, buna de tot. 38 de grade, te lingi pe bot, nu alta.
Se uita Ion lung la el si-i zice:
− Bai, aia nu-i tuica, aia-i temperatura!!

codrul

Sondaj de opinie:
- Va satisface munca pe care o prestati?
- Da, sigur.
Cum va puteti da seama? Este multumit seful dvs?
- Imi dau seama din mersul la servici. Dimineata ma uit dupa femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de servici. Seara, la plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea. Inseamna ca ma satisface slujba.

codrul

am plecat dar nu inainte de a va dori o noapte plina de ...ssssssex!

25

Ce o fi mancat omu asta cand era mic ? :)))

http://videonews. ro/action/viewvideo/20372/Omul-maimuta-exista/

25

Finalul e .. apoteotic :))))))))

http://videonews. ro/action/viewvideo/20442/Alt-rege-al-maimutelor/

25

Mai vechi .. dar cu acelasi efect .. ca prima oara :) ........ enjoy

http://videonews. ro/action/viewvideo/20416/Spectacol-incredibil-dep ictura/

25

Uite cine .. conduce ! :))

http://www.youtube. com/watch?v=QTOvE3J5l9g

codrul

o dimineata placuta si cred ca e cazul sa va treziti!

codrul

Ion si Maria in pat. Maria o face pt prima oara:

- Auzi Ioane... ori o bagi... ori o scoti... si nu mai da din c u r ca ma enervezi!!

norbiee

weekend placut la toti,va salut !

...bye

codrul

Bunicul ii da nepotului ultimile sfaturi :
- Nepoate, femeile sunt ca merele, unele bune, altele frumoase...
- Dar nu se poate tataie sa fie si bune si frumoase?
- Pai mai nepoate, la mere se mai intimpla...

codrul

Un barbat opreste masina linga trotuar, coboara grabit si cere un ziar. Cand sa plateasca, constata ca nu are nici un ban la el.
- Lasati, ii spune vinzatoarea, imi platiti maine, doar n-o sa vand ziare acceptind carti de credit!
- Si daca pana maine fac un accident si mor?
- Ei, mare paguba!

codrul

Vine Ion la Vasile:
- Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi imprumuti costumul cel negru?
- Daca-i asa, fie.
Trece o luna, dar Ion nu intoarce costumul. Vasile suparat ii spune:
- A trecut o luna, unde e costumul?
- Pai ti-am spus, mi-a murit unchiul si l-am ingropat in costum...

codrul

Doi mosnegi se intalnesc dupa un numar mare de ani.
- Ce faci Ghita?
- Eu bi-bi-ne. Da-dar tu?
- Si eu sunt bine dar am de-a face cu prostata.
- I-io-a-ane, ce e pr-pro-sta-stata?
- Cum sa-ti explic mai Ghita. Cam asta e: eu ma pis cum vorbesti tu.

codrul

Doua tipe se intalnesc dimineata:
- Asculta draga aseara am gasit 50 de lei
- Foarte bine
- Da, dar cand m-am aplecat sa-i iau ...am simtit ca incep sa-i merit!!!!

codrul

Un tip intra in biroul directorului:
- Domnule director, ma iertati, maine sotia mea are foarte multa treaba cu mine, trebuie sa mut o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine in garaj. V-as fi recunoscator daca mi-ati da si mie liber...
- Nici sa nu te gandesti...
- Stiam eu, domnule director ca pot conta pe dumneavoastra...

codrul

Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amana ceea ce nu vrei sa faci...eu n-as vrea o domnisoara sa ma dezmierde!!!

codrul

aveti grija de voi!!!

Eu4ever

salut!

shok

La multi ani Tudor Gheorghe! :))

shok

misterra nu a facut prezenta...gandul zilei nu a facut prezenta :(

rozalia1

alooooo..... ecoooooouuuuuuu.... facem o ascunselea ???

Eu4ever

numa' io si rozica suntem on?

alynabest

Numar pana la 10... cine nu`i gata, il iau cu lopata. >:)

alynabest

Gotta go...
O seara placuta! :)

rozalia1

va salut , bine ca  v ati adunat .... acum plec eu la nanica ....Eu4ever am ajuns la nivelul 43 , greu greu , mai am 20 , sper ca in doua, trei saptamani sa l termin :(

valent

- Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...

valent

Doi prieteni stau de vorba:
- Ba da` buna e Alinuta! Sora-ta!
- Ma bucur ca-ti place. Mai vrei o felie?...

valent

Porniti impreuna la vanatoare, Gheorghe Funar si Laszlo Tokes hotarasc, la un moment-dat, sa ia o pauza de masa. Funar, singurul care avea merinde in traista, isi imbie partenerul de vanatoare cu paine si slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
- Vrei o muscatura?
- Da, raspunse pofticios Tokes. La care Funar striga raspicat catre gonaciul sau:
- So pe el, Grivei!...

valent

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... ` Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

valent

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash

valent

care e asemanarea intre o blonda si o autostrada?
Dupa inaugurare amndoua devin publiice...

valent

O blonda cade in Nil.
Cand se vede inconjurata de crocodili zice:
- Wow , barci de salvare Lacoste!

shok

buna dup-amiaza

misterra

Hello, hello, gata, am venit cu

Quote of the Saturday :)

The nice part about being a pessimist is that you are constantly being either proven right or pleasantly surprised.
__________________________________________
Gandul zilei de Sambata:

Avantajul de a fi pesimist e ca orice s-ar intampla, ori are dreptate, ori e placut surprins de rezultat


Stiu, nu e la fel de 'delicios' ca si cel de ieri, dar na, nu in fiecare zi e Vineri :)))

Eu4ever

mancai slana cu ceapa...mmm...ce bunatate :X:X:X:X:X

Eu4ever

S Zoe din where the neverending story ends, 19 ani
Data naşterii: Joi, 7 decembrie 1989
Email: (nu este public)
Văzută ultima dată acum 23 zile şi 20 ore
Înscrisă Vineri, 17 apr 2009 01:03
Rank jocuri: #708 cu 17135 puncte
Are 6 bancuri trimise şi acceptate


ma gandesc poate i-a luat maica-sa netul...

Eu4ever

aide ma trag usurel spre somn...



pup saitu' si special clasa VIP (stormicioasa si codrul!)

shok

ce drag imi e niculescu asta :))))

shok

ce bou :))))