Today's joke from 21 september 2009

Monday, 21 september 2009

Proposed by alynabest Offline

(13 votes)

(215 comments)

10.625 times displayed

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

Rating:

5,81

(225 votes)

Send this joke to your friends through Yahoo!^® Messenger

See the other proposed jokes (11)

“In lumea actuala, se investesteste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu tîte mari si batrani cu p…a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.

Joke proposed by realista4ever Offline

(4 votes)

Cu o zi inainte de nunta unei fete, ce trebuia sa se marite cu un grec, tatal fetei ii zice:
− Fata mea, grecii astia sunt niste depravati. Tu nu-ti dai seama acum fiindca esti indragostita, dar, dupa noaptea nuntii, ai sa-ti dai seama ce vreau sa zic. Asa ca tine minte, daca vreodata in timp ce faceti dragoste iti zice sa te intorci pe partea cealalta, refuza-l categoric!
− Da tata!
S-au casatorit si au trecut anii. Sotii erau intr-o noapte in pat, si sotul ii zice:
− Draga, n-ai vrea sa incercam pe partea cealalta?
− Nici sa nu te gandesti la asta!
− Atunci, inseamna ca nu vrei sa avem copii?

Joke proposed by irish_boy23 Offline

(2 votes)

Tot plutonul la adunare. Generalul:
− Cu ce vă satisfaceţi dorinţa de sex?
Soldat 1: Cu carioca, să trăiţi!
Soldat 2: Cu carioca, să trăiţi!
Şi aşa mai departe, tot plutonul, cu excepţia unuia.
Generalul: În sfârşit, un om normal. Cum te numeşti, băiete?
− Mi se spune Carioca, să trăiţi!

Joke proposed by Anita Offline

(2 votes)

Un tip la restaurant. Comanda un big burger si o bere la halba. Cand da sa muste din burger, chifla ii cade pe podea. Incepe sa injure printre dinti: "Tu'i mortii..", cand observa un preot de la masa vecina uitandu'se spre el.
- Cer mortii fiule, nu'ti face inima rea! ii spune popa
Rusinat ca preotul l'a auzit, omul continua sa manance ce'i mai ramasese, uitandu'se in farfurie. Cand da sa bea din bere, toarta se rupe si halba se face tandari pe jos: "Baga'mi'as.. "
- Cer mortii fiule! il intrerupse popa iar
Nervos, tipul scoate portofelul sa lase banii pentru consumatie si scapa cateva bancnote pe jos. Nevenindu'i sa creada, se uita la popa nervos si exclama:
- Sa nu'mi spui ca mortilor le trebuie si bani!!
La care popa se ridica de la masa, culege bancnotele de pe jos si'i zice calm:
- Ba da fiule, ultima inmormantare a ramas neplatita..

Joke proposed by Carboplex Offline

(1 vote)

O domnisoara la o petrecere este intrebata de chelner
daca mai doreste whisky: "Madame, doriti inca un
pahar?" "Nu multumesc, imi face rau la
picioare". "Adica cum, amortesc? "Nu, mi se desfac!"

Joke proposed by maryjan Offline

(1 vote)

Un medic iese transpirat din sala de operatii si da nas in nas cu un alt doctor, care il intreaba ce s-a intamplat. Acesta zice:
- Am avut o operatie f grea. Pacientul , un politist, nu prezenta activitate cerebrala.
I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor , era goala, doar un fir de ata am gasit.
Timp de patru ore m-am gandit daca sa tai sau sa nu o tai.
Pana la urma am taiat-o.
Si ce crezi ca s-a intamplat?
- Ce s-a intamplat? intreba celalalt doctor?
- I-au cazut urechile

Joke proposed by alyn22 Offline

(1 vote)

A LITTLE THREE YEAR OLD BOY IS SITTING ON THE TOILET. HIS MOTHER THINKS HE HAS BEEN IN THERE TOO LONG, SO SHE GOES IN TO SEE WHAT’S UP. THE LITTLE BOY IS SITTING ON THE TOILET READING A BOOK. BUT ABOUT EVERY 10 SECONDS OR SO HE PUTS THE BOOK DOWN, GRIPS ONTO TO THE TOILET SEAT WITH HIS LEFT HAND AND HITS HIMSELF ON TOP OF THE HEAD WITH HIS RIGHT HAND.

HIS MOTHER SAYS: “BILLY, ARE YOU ALL RIGHT? YOU’VE BEEN IN HERE FOR A WHILE.

BILLY SAYS: “I’M FINE, MOMMY.. I JUST HAVEN’T GONE ‘DOODY’ YET.”

MOTHER SAYS: “OK, YOU CAN STAY HERE A FEW MORE MINUTES. BUT, BILLY, WHY ARE YOU HITTING YOURSELF ON THE HEAD?”

BILLY SAYS: “WORKS FOR KETCHUP.”

Joke proposed by ginny Offline

(1 vote)

On Vatican Church notice board and Press Release:
"Be all Women informed that lying in bed, naked, entangled with somebody and screaming:
* Oh my God! *
* Oh my God! *
* Oh my God! *
will not be considered PRAYING."

Joke proposed by MADALIN_ARLO Offline

(1 vote)

Un baietel si o fetita isi disputa intaieitatea avantajelor ce decurg din a fi baiat sau din a fi fata. Baietelul lasa pantalonasii in jos si arata mandru:
- Eu cu una din asta pot sa fac si din picioare... cu una din asta fac cercuri in aer si tot cu una din asta tintesc o frunza la doi metri...
Fetita apreciaza cateva momente situatia, isi ridica un pic fustita, si spune:
- Eu cu una din asta fac rost de o suta ca alea!

Joke proposed by Roby19 Offline

(1 vote)

La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la **** si, l-am impuscat pe tata.
_________________

Joke proposed by fanatik Offline

(1 vote)

Trei soferi obisnuiesc ca in fiecare seara dupa o zi de munca sa mearga la un restaurant si sa se cinsteasca cu un paharel.
Intr-una din seri unul dintre ei era mai necajit siceilalti doi vazandu-l il intreaba : "Bai Mihai care iti este necazul ?
Te-a prins radarul ?
Ti-au dat astia de la circulatie amenda ?
Care-i treaba ?
" Ba lasati-ma in pace ca is suparat , ca mi-am dat nevasta la scoala de soferi .
Dar al II-a spune ca si a lui este la scoala de soferi , si al III-lea to la fel .
Da ma da yo de cand am dat-o la sc de soferi nu mai am noptile linistite nu ma odihnesc ca in toiul noptii se trezeste asta si numa ma apasa pe nas \" ti ti ti \" crede ca ii claxonu .
Al II-lea fiind mai batran zice : Ma nevasta mea ii teroare .....cand am noptile mai linistite , visele mai frumoase ma i-a de p**a si cand mi mai sculata incepe a I-a , a II-a , a III-a . da al III-lea zice :
A mea ii criminala .... cand dorm si eu mai linistit cand incerc si eu sa ma odihnesc ma trezesc cu c**u ei in p**a mea si zice : Fa plinul , fa plinul!!!

Geometry

Hai la film cu cei mici (... daca scrii articole...) !

O poză de familie cu copii „cuminți” și părinți „încântați”.

Să facem loc pentru profesioniști!

Joke of the Day

Daily jokes, full collection of best jokes