Joke of the Day

alynabest

Bonsoir, mon amis!!!

musilica

neatza buna dragilor! :* :* :*

25

A Navy Chief and an Admiral were sitting in the barbershop. They were both just getting finished with their shaves, when the barbers reached for some after-shave to slap on their faces.

The admiral shouted, "Hey, don't put that stuff on me! My wife will think I've been in a whorehouse!"

The chief turned to his barber and said, "Go ahead and put it on. My wife doesn't know what the inside of a whorehouse smells like."

STORM

neata :*:*:*

STORM

La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata
impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul
Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie…

musilica

pe 25 nu-l pupa nimeni?  =)))))))))

25

Two nuns are ordered to paint a room in the convent, and the last instruction of the Mother
Superior is that they must not get even a drop of paint on their habits. After conferring
about this for a while, the two nuns decide to lock the door of the room, strip off their
habits, and paint in the nude.

In the middle of the project, there comes a knock at the door. "Who is it?", calls one of the
nuns. "Blind man," replies a voice from the other side of the door. The two nuns look at each
other and shrug, and, deciding that no harm can come from letting a blind man into the room,
they open the door.

"Nice tits," says the man, "where do you want these blinds?"


=)))))))) =))))))) old & gold

25

Two burglars broke into a building and stole a calendar.
They both got 6 months.

=))))))))))))

musilica

Cum poti sa-i oferi vecinului de loc (in avion) un zbor de neuitat:
1. Linistit si impacat scoti laptop-ul din geanta de mana.
2. Deschizi laptop-ul.
3. Pornesti laptop-ul si respiri adanc.
4. Pornesti Intenetul.
5. Trebuie sa te asiguri ca vecinul tau se uita in monitor.
Cel mai bine ar fi sa incerci sa bolborosesti cateva cuvinte intr-o limba exotica.
6. Lasa capul pe spate, inchide ochii impacat si respira adanc.
7. Activeaza link-ul asta:
http://www.thecleverest. com/countdown.swf

codrul

o seara buna pentru domniile voastre!!

musilica

urnalul unui taliban

Luni. Ma plictisesc. ..

Marti. Dimineata, baiatul vecinului mi-a omorat capra. Dupa-amiaza am pus mana pe nenorocit si l-am omorat.
Miercuri. Tatal baiatului a venit la mine sa ma intrebe de ce i-am omorat baiatul. L-am omorat pe talhar.
Joi. Fratii baiatului m-au intrebat ce am avut cu tatal si fratele lor. Am prins secaturile si le-am omorat.
Vineri. Nevasta vecinului si neamurile celor doi au venit la mine sa ma intrebe de ce le-am omorat rudele. I-am omorat pe nemernici.
Sambata. S-a adunat satul sa-mi ceara socoteala. I-am omorat pe ticalosi.
Duminica. M-am mutat in satul vecin.

Luni. Ma plictisesc...

STORM

Pleaca in aplicatie o grupa de militari si una de politisti. Neavand mijloace de transport mai multe, pleca impreuna cu un autocar supraetajat ..la parterul autocarului ereau militarii si la etaj politistii.  Militarii o tineau tot intr-o veselie, bautura si bancuri cat cuprindea... la etaj politistii toti cuminti, incremeniti, cu ochii bulbucati, se tineau strans de cotiere si nici unu nu spunea o vorba. Se duce colonelul la ei sa vada ce fac de este o asa liniste:

-Mai da voi ce aveti? uite ai mei ce se distreaza si voi nimic!
La care politistii...
-Pai voi va distrati, ce va pasa.....voi aveti sofer, noi nu!


=))))))))))))

fanatik

buna domoneatza ce mai faceti???eu ma duc la somn ca maine am scoala ce sa fac:)) distractie palcuta si o zi la fel de placuta va doresc !pa

musilica

Ce e negru, alb si rosu, sta intr-un colt si se face din ce in ce mai mic?
Un emo cu un cutit de curatat cartofi

musilica

Daca vezi un emo cu bretonul dat pe spate, fara piercings si zambind uita-te bine in calendar ca e Halloween

STORM

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti
mananca din palma , dar cand ajung sus… fac pe tine!

25

Pisti si cu Gheorghe fac de paza de-a lungul granitei cu Ungaria, Pisti la unguri, Gheorghe la noi. Si patruleaza ei ce patruleaza de-a lungul granitei, la un moment dat lui Gheorghe i se face foame, se aseaza in iarba, scoate brisca si mancarea, si incepe sa manance. Pisti statea la 3 metri de el si saliva de pofta. La un moment dat, Gheorghe, vazandu-l pe Pisti cum se uia la el, il intreaba
"N-apai bai Pisti, ti-i foame?"
"Igen", zice Pisti.
"N-apai bai Pisti, vrei o muscatura?"
. Pisti, nerabdator "Apai vreau ba Gheorghe".
La care Gheorghe se intoarce catre cainele sau si zice:"Auzi Ursu? No, sho pe el!"

=)))))))

STORM

Lordul, in casa, infofolit pana-n dinti, dardaie de frig. Il cheama pe John: "John, cate grade sunt in casa?" John raspunde: "10 grade, Sir" "Dar afara cate sunt?" John raspunde:"5 grade, Sir" Auzind raspunsul, Sir spune: "Atunci deschide naibi geamul sa intre si cele 5 grade!"

25

A guy walks into a post office one day to see a middle-aged,balding man standing at the counter methodically placing "Love" stamps on bright pink envelopes with hearts all over them.He then takes out a perfume bottle and starts spraying scent all over them.His curiosity gets the better of him and he goes up to the balding man and asks him what he's doing.
"I'm sending out 1000 Valentine's Day cards signed,'Guess who?' "
"But why?"asks the man.
"I'm a divorce lawyer."

=)))))))))))) =))))))))))))))) =))))))))))))

musilica

De cati EMO este nevoie sa schimbe un bec?
R: 3. Unu sa il schimbe si alti doi sa scrie o poezie despre cat de mult le lipseste cel vechi

STORM

O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2  dinti!

musilica

- Care-i asemanarea intre un ninja si un EMO?
Amandoi se dau cu carbuni la ochi!!
- Care-i deosebirea intre ei?
Ninja cand se enerveaza ii taie pe altii, EMO cand se enerveaza se taie pe el !!

25

-Un profesor de fizica merge pe bicicleta si deodata ii cade servieta. Ce zice?
-'tu-i gravitatia ma-sii!

=)))))))))))

25

-Care e asemanarea dintre istorie si un sutien?
-Amandoua deformeaza realitatea.

:-"

musilica

ntr-un spital din Somalia un pacient cheama asistenta:
- Sora, vino repede, un paianjen!!
Asistenta:
- Da, vin acum, asteapta!
A doua oara:
- Sora, un paianjen!!!!
- Ce, nu poti sa mai astepti? Astepta putin!
A treia oara se aude un strigat disperat:
- Unde ma duci, bestieeeee?!!!!!!!

Benu

Fetele, var'mea, va pup dulce ca plec :*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*
La somn :P

Baieti, sa fiti sanatosi. Si voiosi. Si mai ce vreti voi, ca e abia joi... mai e un pic pana in weekend ;)

25

Aventuri in ROMANIA

Precum deja se stie din surse de multe ori chiar autorizate,Romania este o destinatie mereu surprinzatoare. Cu toate acestea, din furtuna preocuparilor cotidiene ale concetatenilor mei ma trazneste cateodata o descarcare aproape electrica de …oare cum se numeste?…nu, nu “prostie”, nu “imbecilitate”…; de fapt nu cred ca s-a inventat inca un cuvant pentru a descrie acel atribut al unei persoane care determina fenomenul ca in cazul in care i se calculeaza coeficientul de inteligenta, rezultatul sa dea cu minus.
In orice caz, aceste “pete de culoare” in acuarela vietii mele romanesti tind sa se lateasca pe o suprafata atat de mare incat ajung sa ma intreb daca nu cumva autorul tabloului era un pic “luat” cand a comis aceasta productie (sper unica!) numita Romania.

Intr-o zi de vara, cam ca toate zilele de vara, numa’ un pic mai caniculara si mai prafuita,ma taie ideea sa incep sa mananc mai sanatoasa.Ca veni vorba, fac o paranteza:n-am inteles niciodata de ce atatea dezacorduri: “Mancati sanatos!” Ei, pe naiba! “Mancati sanatosi!”, se zice corect, dar probabil maghiarizarea limbii s-a extins deja dincolo de limitele imaginatiei noastre.
Deci, ca sa revin de unde nici nu am plecat, m-am hotarat sa mananc sanatoasa. Astfel, am plecat spre piata, de unde auzisem eu ca se pot cumpara fructe si legume, nu? Ei bine, s-a dovedit ca mai aveam de invatat cate ceva despre comertul la romani.Hotarata sa calculez inainte de toate raportul calitate /pret, dau un ocol preliminar tarabelor si ma opresc in fata uneia pe care tronau niste rosii apetisante, cu un pret surprinzator de mic fata de vecinele lor. Cer 2 kilograme de rosii vanzatoarei care se odihnea pe un taburet in spatele tarabei. Ea, vanzatoarea adicatelea, se ridica alene, se apropie de masa, ridica o spranceana la mine si ma intreaba:
- Doua kilograme doriti??
- Da.?
- De rosii??
- Da!
- Din astea? si arata spre rosiile cu pricina.
Nedumerita, ma chiorasc bine la taraba precupetei:

25

era un singur sortiment de rosii pe ea, si anume chiar alea din care voiam eu. Raspund convisa:
- Da, din astea.
- De-astea cu 25.000 kilu’? continua neincrezatoare vanzatoarea.
Incepeam deja sa ma enervez. “Asta-i de-aia la care daca-i calculez IQ-ul da cu minus” ma gandesc eu, si, rabdatoare, aprob in continuare:
- Da, doamna. Din astea.
- Nu se poate, doamna, ma anunta senina vanzatoarea.
Belesc ochii cat ceapa de import, dar iau in considerare varianta ca poate mi-a slabit auzul. Intreb, totusi, ca sa fiu sigura:
- Nu?
- Nu! raspunde ea. Apoi adauga iritata:
- Astea nu-s de vanzare, doamna!
“Aoleu!” ma rusinez eu instinctiv. Ma uit totusi in dreapta – tarabe. Ma uit in stanga – tot tarabe. “Ma, sigur sunt la piata” ma gandesc. Ma uit pe taraba din fata mea: rosii, ardei, castraveti, morcovi… Pe rosii un biletel cu pretul: “25.000 kg”. “Daca au pret, ar trebui totusi sa fie de vanzare” cuget eu.
- Dar, doamna, au pret pe ele, sigur nu sunt de vanzare ?intreb.
- Nu, doamna, imi raspunde din ce in ce mai nervoasa femeia.
Decid ca a venit vremea sa renunt la calmul meu englezesc – ce poseta mea, doar nu sunt englezoaica!
- Auzi, cucoana, dumneata nu esti intreaga la minte, sau ce ai? Vii cu rosii in piata, le pui pe taraba, pui pretul pe ele si nu le vinzi?! E prea cald aici la dumneata? Iti fierbe creierul?
- Da’ ce vrei, doamna, sa vand daca nu vreau? Ma obligi mata sa vand? Ete, nu vreau!
- Pai stai acasa, cucoana, de mai vii? Dupa ce mai pui marfa pe taraba daca nu vrei s-o vinzi?
- A, se calmeaza ea brusc. Rosiile?
- Da, doamna, rosiile!!!
- A, pe alea le-am pus numai asa…
- Si restul e de vanzare?
- Da, sigur!. Cu ce sa va servesc? ma intreaba aproape zambitoare.
- Cu rosii, doamna!! Dupa ce mai pui pretul pe le daca nu le vinzi?
- Pai ce, doamna, ala e pret?! se enerveaza ea din nou.
- Da ce e cucoana? Cantitatea disponibila?
- Da ce te enervezi, asa; ce, nu vreau sa le vand, le-am pus asa numa’, de chestie, ce, o sa ma obligi mata sa

musilica

Un misionar in Africa viziteaza bolnavii dintr-un sat de negri. Intr-o coliba gaseste un tanar cu febra. Il mangaie pe frunte, ii da o tableta si ii spune:
- Intr-o saptamana vei fi din nou pe picioare si vei putea lucra ca un elefant.
- Asta e bine, spuse tanarul, atunci pot din nou sa zbor la Sorbona sa imi tin cursul de sociologie...

Sigur nu era roman?!

25

sa le vand daca…
Am lasat-o zbierand si gesticuland, convinsa in sfarsit ca rosiile nu sunt de vanzare. In ziua aceea am mancat salata de castraveti.

=)))))))))) =))))))))))) =))))))))) =))))))))))))
=)))))))))))) =))))))))))))) =))))))))))))=)))))))

25

El si ea

Un studiu publicat de revista americana de specialitate "Psychology Today" releva numeroasele diferente existente, in plan psihologic si social, intre femei si barbati. Cotidianul "Hamburger Morgenpost" a publicat o serie de diferente dintre "el" si "ea":


Femei.
- Fac mai putin sport.
- Sunt cele care in 70% din cazuri introduc actiunea de divort.
- Riscul sa se imbolnaveasca de cancer pulmonar este cu 72% mai mare decat in cazul barbatilor.
- Sansele ca o femeie sa sufere de alergii la anumite produse alimentare sunt de noua ori mai mari.
- Femeile zambesc cu 40% mai mult.
- De doua ori mai multe femei decat barbati renunta, dupa varsta de 30 de ani, la carne si decid sa devina vegetariene.
- De doua ori mai putine reprezentante ale sexului frumos considera un lucru sexy cand partenerul de viata se dezbraca in fata lor.
- In copilarie, vorbesc mai putin, insa fac si mai putine greseli de exprimare.
- Sansele ca o femeie sa accepte sa participe la o partida de sex in grup sunt cu 92% mai mici decat in cazul barbatilor.

Barbati.
- Posibilitatea de a comite un jaf in care sa fie folosita violenta e de trei ori mai mare in cazul barbatilor.
- Rata de sinucidere in cazul reprezentantilor sexului tare este de patru ori mai mare decat la femei.
- In 82% din cererile in casatorie, barbatii au avut initiativa.
- Barbatii se masturbeaza, in medie, de trei ori mai des decat femeile.
- Sansele ca un barbat sa aiba mai mult de 20 de parteneri sexuali de-a lungul vietii sunt de cinci ori mai mari decat in cazul femeilor.
- Riscul ca un barbat sa devina dependent de alcool este de cinci ori mai mare.
- "Masculii" se balbaie de trei ori mai des.
- Desi pielea lor este mai bronzata, barbatii au mai multe riduri decat femeile.
- Sansele ca "el" sa devina campion mondial la sah sunt de 100 de ori mai mari.
- In ceea ce priveste filmele porno, de trei ori mai multi barbati sunt amatori de astfel de productii.

25

- Riscul ca un bebelus de sex masculin sa fie adus pe lume cu deficiente mentale este cu 50% mai mare.

25

Mica publicitate

Fac pe dracu-n patru avantajos, doar cu dracul clientului. Ma deplasez.

Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro.

Vitrina, adevarata nepoata a vestitei Mama Omida, premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania, singura detinatoare a fusului fermecat din aur, aparuta la toate posturile, repar video-TV alb-negru si color.:))

Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului!

Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei, care a fugit cu salariile.    :))

Instalator sanitar autorizat, diploma, specializare in domeniu, pun ventuze. :))

Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate.

Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala.    =))

Atelier confectii metalice, angajez confectionere si brodeuze.

Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, avantajos! Orice!

Pensionar, fost Obersturmbahnfuhrer SS, vind aur dentar, orice marime. =)))

Sint fierbinte! Cumpar aspirina, paracetamol.    =)))))) =)))))))))))

Cosar autorizat, construiesc sobe, vindec acnee.    :)))

Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total, indicat in diverse afectiuni reumatismale.    =)))))) =))))))

Adevarata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos ghicitorile clientului.    :))

musilica

Întrebarea reporterului: ce părere aveţi despre sexul virtual?
Studentul de la medicină: ce e aia virtual?
Studentul de la economie: chiar aşa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatică: staţi puţin, ce e ăla sex?

musilica

Intrebare: Cum face sex o tocilara?
Raspuns: Ca la carte!

musilica

I: Care este antonimul cuvantului original?
R: Made in China

25

Etiopian Mega Funny.
 
De pe un site etiopian de matrimoniale (in traducere aproximativa):

Buna, numele meu este Kebedeh, sunt un tanar etiopian din Bahir Dar dornic sa gaseasca o femeie pe masura micilor sale pretentii cu care sa inceapa o relatie de lunga durata pentru sex sporadic. Am 1.72 si 37 de kilograme dar de o luna urmez o dieta stricta ce ma va ajuta sa scap de kilogramele in plus. Acum trei luni am terminat Colegiul de Vanatoare cu Arcul Si Alte Arme cu Coarda, specializarea Prastie. In prezent ma pregatesc pentru un masterat in domeniul Traiectoria Ghindelor si a Bilelor de Rulment - Calcul Exponential. Printre pasiuni enumar doua vecine si, accidental, un verisor, muzica formatiei Stomp si antricotul de antilopa fragezit de o leoaica gestanta. Practic alergatul in aer liber, mancatul in aer liber, dormitul in aer liber si sexul outdoors. Cu toate astea banuiesc ca sunt un om de casa. Vorbesc fluent.
Visul vietii mele este sa castig cursa de 10.000 de metri la Olimpiada, vis ce ar fi fost perfect realizabil daca n-ar mai fi existat inca trei milioane de etiopieni care sa-si doreasca acelasi lucru. Vreau o doamna cultivanta de radacinoase, suficient de atragatoare pentru a putea fi utilizata drept momeala, de preferinta cu studii antropologice (ma rog, daca nu asupra ei macar asupra unei rude de gradul 1). Nu conteaza varsta dar vor avea intaietate cele care si-o cunosc. Daca te recunosti in descrierea mea inseamna ca viata a fost nedreapta cu tine si eu sunt ultima ta sansa. Nu ezita, probabilitatea de a gasi altul ca mine este la fel de mica cu aceea de a poza topless pentru National Geographic.

=))))))))))))))))))))))))))))))))))

musilica

Intrebare:
- 40de persoane. 38 se gandesc la mancare si 2 la sex. Ce e asta?
Raspuns: NUNTA!

Intrebare:
- 40 de persoane. 38 se gandesc la sex si 2 la mancare. Ce e asta?
Raspuns: NUNTA DE AUR!

Intrebare:
- 40 de persoane se gandesc la sex. Ce e asta?
Raspuns: TEAM BUILDING!!!

codrul

e vremea sa plec! somn usor si...pupici!

25

Replici de agatat in functie de zodie

Berbec
Ma uit la tine de o jumatate de ora si simt ca incep sa iau foc. Ai cumva sa imi imprumuti o stropitoare?

Taur
Am venit sa vorbesc cu tine pentru ca dragalasenia este slabiciunea mea.

Gemeni
Ai putea sa imi recomanzi ceva de citit? Ti-am citit in privire ca esti exact genul de persoana in care as putea avea incredere.

Rac
Poti sa imi imprumuti o fisa pentru telefon te rog frumos? Vreau sa o sun pe mama sa ii spun ca am intalnit persoana cu care vreau sa ma casatoresc.

Leu
Este cald aici sau doar in preajma ta?

Fecioara
E alunecos pe aici sau de ce am cazut pe spate cand te-am vazut?

Balanta
Daca as cumpara un trandafir de fiecare data cand ma gandesc la tine, acum as avea o intreaga gradina.

Scorpion
Deci, mergem la tine sau la mine?

Sagetator
Buna. Scriu o lucrare despre "Cele mai frumoase lucruri din viata". As putea sa iti iau un interviu?

Capricorn
Dintotdeauna ai fost atat de atragator sau a trebuit sa muncesti mult pentru asta?

Varsator
Probabil ca tu esti motivul pentru incalzirea globala. De cand ma uit la tine am inceput sa ma incalzesc.

Pesti
Esti la fel de atragator ca personalitate cum esti ca si fizic?

:))))))))))))))) deci ... care are o stropitoare ? =))))))))) =))))))))))))

musilica

Ce poate fi mai rau decat un elefant intr-o fabrica de portelanuri?
- Un arici intr-o fabrica de prezervative.

alynabest

Jesus... crek o sa va amuze :|:|:|:|

http :// www . stube. ro/index.php?module=content&id=6PfTJxNSCo4

25

O blonda merge cu mama-sa la biserica.
La un moment dat blonda ii zice maica-si:
- Mama, ma simt rau, imi vine sa vomit.
- Iesi din biserica, fa la stanga, mergi pe alee si in boschetii din spatele curtii poti sa vomiti.
Blonda pleaca si revine dupa 2 minute.
- Cum de ai venit asa repede? - o intreaba mama-sa.
- A, pai n-am mai fost tocmai pana la boscheti. Chiar la usa era o cutie pe care scria: "Pentru cei bolnavi".

=))))))))))))) old & gold

musilica

I: De ce are maimuta narile mari?
R: Pentru ca are degetele groase...

NatyMysin

Why is it when your wife becomes pregnant, all her female friends rub her tummy and say “congratulations.” But none of them rub your dick and say “well done” ?????

25

Gheorghe Doja, 1514, pe un varf de deal, tine un discurs mobilizator in fata iobagilor iesiti la lupta:
-Oameni buni!! Oameni buni!...
Stiti ce au facut grofii astia nenorociti din voi???
Taranii agitati, in cor:
-Nuuu!!...
Gheorghe Doja:
-Si-au batut joc de voi, v-au exploatat la sange, v-au batut, v-au schingiuit si v-au pus sa munciti pentru ei pana cadeti morti de osteneala!!!
-Huuuo, huo!!!! Moarte grofilor!!!! ...urla taranii intaratati. Gheorghe Doja din nou
-Oameni buni!! Da stiti ce-au facut grofii cu femeile voastre???
Taranii si mai agitati
-Nuuu!!!!
Doja :
-Si-au batut joc de ele, le-au tras-o si sus si jos si la spate, si din toate pozitiile, le-au batut le-au folosit ca pe niste carpe si dup-aia v-au ras in nas!!!
-Huuuo, huo!!!! Moarte grofilor!!!!... zbiara taranii negri de furie
-Oameni buni!! continua Doja sa-i intarate -Da stiti ce-au facut nemernicii astia de grofi cu banii vostri, munciti de voi cu sudoare si sange???
Taranii in pragul apoplexiei
-Nuuu!!!! Nu!!!!
-S-au dus nemernicii la Viena cu ei si i-au pierdut la carti!!!!
Liniste mormantala in multime, nici o reactie... Lui Doja nu-i vine sa creada
-Baah!! N-ati auzit ce-am zis???!!! Grofu vostru, la care slujiti si trageti in jug pana cadeti morti, v-o luat banii si i-o pierdut la carti, baah!!!!...
Gloata la fel de muta, nu se aude suflare de om. In sfarsit dupa un moment de tacere prelunga, se ridica un iobag din multime, isi scoate cusma, se uita imprejur la ceilalti si zice sfios
-No apai... pacatele mele... io nu stiu ashe multe.. Da', poate ca nici cartea nu i-o intrat..

:))))))))))))) old & gold

alynabest

O noapte placuta, nany bun! :*:*:*

25

My five-year old students are learning to read.

Yesterday one of them pointed at a picture in a zoo book and said,’Look at this! It’s a frickin’ elephant!’

I took a deep breath, then asked…’What did you call it?’

‘It’s a frickin’ elephant! It says so on the picture!’

And so it does…

African Elephant

Hooked on phonics! Ain’t it wonderful?


=)))))))))))))))))))))))))))))))))

alynabest

Si asta e tare htt p:// www .stube. ro/Hgt7iDQ4Hja/Acelasi_Botic_in_toate_pozele.html

musilica

- Care este dezavantajul unei lupe?
- Mareste, dar nu intareste!

25

Un tip este intrebat de un prieten:
-De ce ti-ai vopsit Lastunul din galben in albastru?
-Pentru ca dimineata gaseam o gramada de scrisori in el...

:)))

musilica

- Care este cel mai bun lapte?
- Laptele de mama, pentru ca are ambalaj misto.

musilica

I: Cum spui unui dinozaur inalt cat casa, cu dinti super ascutiti si cate doisprezece gheare la fiecare picior?
R: Domnule...

25

Cica era vorba sa scoata un Lastun cu doua tevi de esapament, cand se strica sa il poti duce ca o roaba.

25

ce poti sa bagi intr-un lastun ?
nu spun ca ...femeile n-au !

=))))))))))))))) =)))))))))))))))))) motorina ? =))

25

În orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, în timpul raportului, sefu' întreaba:
Deci ati fost aseara la opereta?!
Toti raspund: Da tovarasu' colonel, am fost,sa traiti!!
Sefu:Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!
Subordonatii: Da, sa traiti!!
Sefu: Dar voua ma boilor, v-a placut...?!
Subordonatii: Da sa traiti!!, ...numa' ca a fost o mica problema...
Sefu: Ce problema?!
Subordonatii: Pai sa vedeti tovarasu colonel, ... numai noi am dansat...


:))))))

25

Alinuta vine de la scoala si o intreaba pe maica-sa :
-Mama, pot sa fac roata?
- Nu, ca ti se vad chiloteii.
A doua zi:
- Mama, pot sa fac roata?
- Nu, ca ti se vad chiloteii.
A treia zi:
- Mama, am facut roata!
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
-Nu, ca mi i-am dat jos...

musilica

a-nceput de ieri sa-mi cada
cate-o pleoapa.....

ma duc la somn!

Noapte buna sau spor la postat!

NatyMysin

Dovezi ca lumea e nebuna !

Se zice ca ...

In Liban,e legal sa faci sex cu animalele, dar numai cu animalele femele. Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.

In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in p---- in timpul examinarii. Are voie sa o vada folosind o oglinda . (Oare arata altfel inversata ?)

Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor.Si groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite cu o caramida sau un lemn.
(Cum dracu cu o caramida ?)

Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea .

In Guram exista meseria de dezvirginator, iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta . Motivul? Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca .
(Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in Lume?)

In Hong Kong o femeie care, daca-si prinde barbatul cu alta femeie, e imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai cu propriile maini.Amanta insa , poate fi omorata in orice alt fel.
(Ah, Justitia !!!)

Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool, Anglia .......
Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali.
(E logic,nu?)

In Cali, Columbia ,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa lege. Si prima data cand se intampla , mama ei trebuie sa se uite, sa fie martora .
(Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum incolo ce valoreaza ...............scula ta .Wow,wow....)

microice2

fratee si te azi teoretic incep facultatea , iar ... :(((

NatyMysin

In Santa Cruz , Bolivia , este ilegal ca un barbat sa faca sex cu mama si cu fiica in acelasi timp. (Imaginati-va cate cazuri s- au intamplat de a trebuit sa faca o lege pentru asta .)

In Maryland ( he..he..), e ilegal sa vinzi prezervative de la automate.
Cu o singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna cu bauturile alcoolice la aparatele de la locurile de munca . (birouri,santiere..etc...etc...)

Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.
(De asta zambea Flipper tot timpul..........)

Cel mai puternic muschi din corp e....limba .....


Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei, poate sa impinga de 30 ori greutatea ei si intotdeauna cade pe partea dreapta cand e intoxicata .
Intoxicata de alcool sau de ce?
( Guvernul o fi platit pentru cercetarea asta interesanta?)

Fluturii degusta cu piciorul.....

Steaua de mare n-are creier...
(Cunosc si multi oameni care n- au......)

Ultima .... Broastele testoase respira prin fund.....
(Oare gura le-o fi mirosind ?.. )

NatyMysin

Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...

NatyMysin

mmm...ce viata pe unii

Un barbat din Africa de Sud s-a casatorit cu patru femei in acelasi timp.


Milton Mhbele in varsta de 44 ani este unul dintre fericitii beneficiari ai mariajelor quadruple, legile sud-africane permitand legaturile poligame. Acestea nu sunt o raritate in Africa, insa casatoriile efectuate in acelasi timp, sunt intr-adevar o raritate.

Milton a fost casatorit cu Thobile Vilakazi timp de 12 ani si au 11 copii impreuna. Pe 26 septembrie el s-a casatorit cu aceasta pentru a doua oara, luandu-si in plus inca 3 sotii: Happiness Mdlolo (24), Zanele Langa (24) si Smangele Cele (23). Toate cele 4 femei au fost tratate la fel, au purtat rochii albe, au fost sarutate pe rand si au primit cate un inel de aur. Sotiile locuiesc separat, iar sotul lor le va vizita prin rotatie.

(sursa 9am)

NatyMysin

Un artist noncomformist din SUA s-a gandit ca arta ar trebui sa depaseasca orice bariera spatio-temporala, asa ca a creat singurul grafitti din lume, pictat pe nori.

www.youtube. com/watch?v=wnRRttXZfEU

NatyMysin

Din ciclul "Basarabia,pamant romanesc!!!!"

Premierul moldovean Vlad Filat a declarat in Parlamentul European, ca noul guvern de la Chisinau va efectua in viitor modificari constitutionale care vor reglementa statutul limbii de stat, sugerand ca limba oficiala ar trebui sa se numeasca limba romana, nu limba moldoveneasca.

maryjan

'eatza buna si bine v-am gasit

gyovy

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: " Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?" "Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant", ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. "Ce faci acolo?", se enerveaza el. "Tu ce crezi...? Iti numar coastele..."

gyovy

Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini.
Iata mai jos cateva raspunsuri:
 AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta

sanmarco

Azi e 1 octombrie!

codrul

buna dimineata

codrul

e dimineata si ar trebui sa facem niste exercitii, nu? ce-ar fi ca astea sa fie de...dictie!!

Cosaşul Saşa când coseşte, cât şase saşi sasul coseşte. Şi-s sus şi-n jos de casa sa, coseşte sasul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi stie.
- Ce şansă!? Saşa-şi spuse sieşi

codrul

doi ardeleni...
- ma gheo, tu nu tii minte ce numar de telefon are storm?
- nu prea tin minte.
- hai no, spune macar aproximativ!!!

Carboplex

hai sa traiti bine!

codrul

A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil...

Carboplex

ma duc sa aduc marfa din port, si e o caldura...

STORM

O barza cu un batranel in cioc:
Batranelul:
-Dar recunoaste odata ca ne-am ratacit...

codrul

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera si..
Ea: - Uite draga, pe geam se vede o caprioara !!
El: - Nu e capriopara , e o vaca , si TU nu esti la geam ci la oglinda!!!

STORM

2. O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

=))))))))))))))))))

STORM

7. Ce a zis nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii: "A fost atat Micro, cat si Soft!"

STORM

Ce striga horhe4 cand se inneaca?
- F1,F1,F1...

;)))))) ;))

codrul

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza?
- E simplu fiule... Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, storm iar.. criza inseamna... metrou, sifon, mata...

STORM

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
-Auzi, tata!! Sunt GAY…
Ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
- Baiete!! Ai costum Armani??
-…Nu…
- Folosesti parfum Boss?
-…Nu…
- Dar masina Porsche ai?”
- Stii bine ca nu am…”
- Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand…

=)))))))))))mi a adus aminte de Bruno =)))))))))

STORM

SOTIA:-Ai facut cumparaturile?
SOTUL:-Bad comand or filename.
SOTIA:-Dar te-am rugat de dimineata.....
SOTUL:-Syntax error.Abord?
SOTIA:-Nici macar noul televizor??
SOTUL:-Variable not faund....
SOTIA:-Bine,da-mi cardul,merg eu la cumparaturi....
SOTUL:-Sharing violation.Access dained!
SOTIA:-Tu vorbesti serios,glumesti sau incerci sa ma enervezi?????
SOTUL:-Too many parameters....
SOTIA:-Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine,neseriosule?
SOTUL:-Data type mismath.
SOTIA:-Dar salariul cand il iei?
SOTUL:-File in use...Try again later
SOTIA:-Ma faci sa ma intreb...ce insemn eu pt tine????
SOTUL:-Unknown virus.

codrul

o zi buna la voi toti!!

STORM

Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service :
-Domnule unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

=)))))la el in mertzan asa are.....

STORM

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, rusul bucuros iese afara si striga:
"Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde:
"Niet Freedoom, Hallowen!".

STORM

Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov in Moscova. La usa micul Aliosa e intrebat:
-Unde sunt parintii tai?
-Tata vine imediat, e doar sa faca un tur in jurul Pamantului in Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la paine...

=)))))))))

covex_robu

- Ce faci, Nae? Pescuiesti?
- As, da' de unde. Inec ramele, care mi-au invadat gradina

STORM

Cica mergeau unii, cu trenul, prin Siberia.
Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta 2.
La un moment dat, intreaba unul:
- Ce faceti, ba? De ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Peste o ora, iar:
- Ce faceti, ba? De ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
- Ce faceti, ba? N-ati schimbat, inca, locomotiva?
- Ba da!
- Pai, si atunci, de ce nu plecam?
- Am schimbat-o pe votca!

covex_robu

Badea Gheorghe o viola pe Maria.
Maria: - Ajutoor!!
B. Gheorghe: - Taci, fa, ca pot si singur!

covex_robu

Badea Gheorghe mergea, pe camp, sa-si verifice capitele.
La un moment dat, observa ca una se misca.
Alearga, grabit, la capita si descopera doi tineri, dezbracati.
- Ba, ce faceti voi aici?
Tinerii, stanjeniti, raspund:
- Sex!
- Aaaa, no bine! Io credeam ca va fu**ti.

covex_robu

Turism agrar.
La o stana, in delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate daravela si paac! o sparge in bucati.
Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca si repeta figura.
Peste cativa ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, in aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia o lubenita, o aseaza pe butuc, scoate instumentul si paac! o face zob.
O turista mai indiscreta il intreaba:
- D'apoi, bade Gheorghe, ce-ai patit? Ti-au slabit puterile, de spargi abia o lubenita!?
- Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea si nu mai pot nimeri aluna!

covex_robu

Badea Gheorghe si badea Ion mergeau cu caruta.
Deodata, trece un motciclist.
Badea Ion: - Ma Gheorghe, ai vazut?? Ala n-avea cap!!
Badea Gheorghe: - Tu esti prost, ma Ioane?? Cum sa n-aiba cap?? Vezi-ti de treaba!
Dupa 10 minute, alt motociclist.
Badea Ion: - Gheorghe, nici ala n-avea cap!! Ai vazut???
Badea Gheorghe: - Ioane, chiar esti nebun!! Cum sa n-aiba cap?? Lasa-ma in pace!
Badea Ion: - Gheorghe, fii atent la sosea! Daca mai trece vreo unul!
Peste 10 minute, alt motociclist.
Badea Ion: - Ai vazut, Gheorghe? Nu avea cap!!!
Badea Gheorghe: - Eu n-am vazut nimic! Si, de-acu', sa taci! A, si lasa, ba, dracu', coasa aia mai jos!

nikko

Buna ziua!:*

STORM

Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.
Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul, cand mergem in afara Frantei.
Neamtul: - Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul, cand mergem in afara.
Rusul: - Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare...

Sangrespyro

Did you hear about the blonde that...
Couldn't learn to water ski because she couldn't find a lake with a slope.
Got excited because she finished a jigsaw puzzle in 6 months and the box said "2 to 4 years"
Couldn't call 911 because there was no 11 on any phone button.
When asked what the capital of California was; answered "C".
Baked a turkey for 3 days because the instructions said 1 hour per pound and she weighed 125.
After losing in a breaststroke swimming competition, complained that the other swimmers were using their arms.

STORM

Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada.
La un moment dat balbaitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto !
Celalalt ofticat:
-Ba, pana spui tu trece baba cu colacii !
-immmii parrrrer er rau !
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto !
-Unde ?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba, pana spui tu imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
-Uuuiiitt...
-Bine, bine, am vazut !
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ?

Sangrespyro

The "Buffolo Theory" of Beer..
A herd of buffalo can move only as fast as the slowest buffalo. When the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first.
This natural selection is good for the herd as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular killing of the weakest members.
In much the same way the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells. Excessive intake of alcohol, we all know, kills brain cells, but naturally it attacks the slowest and weakest brain cells first.
In this way regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine.
That's why you always feel smarter after a few beers, and that's why beer is so GOOD for you! :)

STORM

Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi! Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!