Joke of the Day

JoGa*Bonito

Era un patron care-si parca jeepul in fata barului sau.
Intr-o seara a iesit un betiv din bar, merge ce merge si cade pe masina patronului.
Se uita betivul, vede pe masina scris 4X4 si zice "Ba astia-s tampiti, scriu o inmultire si nu dau raspuns".
Ia betivul cheile din buzunar si zgarie masina scriind "4X4=16"
Vine patronul, vede, se duce la service, da spaga sa i-o faca mai repede.
Dupa vreo saptamna, iar vine betivul si scrie "4X4=16"
Iar patronul se duce la service, o face. Dupa o saptamana, vine iar betivul si-o zgarie.
Se duce patronul la service, nervos, si o face.
Omul care repara masina i-a spus patronului sa scrie pe masina cu vopsea "4X4=16" si atunci o sa-l lase in pace astia care i-o zgaraie.
Asa facu...
Dupa o saptamana, vine betivu' si vede inmultirea.
Zice: "Ba, astia-s destepti"....
Scoate cheile din buzunar si zgarie masina scriind "CORECT".

JoGa*Bonito

Doi cercetasi se afla in misiune in jungla.
Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre ei de organul genital.
Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere instructiuni:
- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
- Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.
- Ca vei muri - raspunde celalalt.

alynabest

Buna dimiseara!!! :D

JoGa*Bonito

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Dirept ii, da' ai vazut ce curajos ii ?

musilica

Buna sa va fie inima! :* :* :*

25

How do you clean a condom?

Turn it inside out and shake the fuck out of it!

:))))))

codrul

Un el nu si-a mai găsit-o acasă soţia. A asteptat o zi, doua iar in a treia...bucuros, s-a dus să dea un anunţ la ziar:
"Pierdut soţie, Cine-o găseşte... s-o ţie!!!

codrul

- Cum cântă un cuc din Franţa?
- Avec - avec!!!!

codrul

O vulpe se uita la un corb care stătea pe o creangă şi ţinea o bucată de pâine în plisc.
- Corbule, zice vulpea, ai o voce minunată! N-ai vrea să-mi cânţi ceva?
Corbul pune pâinea sub aripă şi zice:
- Măi, vulpeo, vii cu chestii d’astea răsuflate!
Vulpea nu ştie ce să mai facă şi pleacă. Peste vreo jumătate de oră, se întoarce.
- Auzi, corbule, tu stai şi mesteci pâinea aia, iar în timpul ăsta corbul-corbilor, şeful tău, îşi face de cap cu nevastă-ta pe dealul de colo.
- Aoleu, zice corbul, şi scapă pâinea din plisc.

Morală : Dacă auzi că şeful îşi face de cap cu nevastă-ta, nu căsca gura, că-ţi pierzi pâinea.

25

Ce inseamna sa canti si cu picioarele ... la chitara !!

http://www.youtube. com/watch?v=m3gMgK7h-BA

bravo lui ! :)

codrul

Logic, nu?

Un teritoriu acoperit cu meri se numeşte meritoriu???

codrul

Paradoxul homosexualilor...

Cu toate că homosexualii nu se înmulţesc, în fiecare zi apar alţii noi!!!

codrul

Bubulina, la aprozar.
- Daţi-mi, vă rog, nişte portocale cât ţâţele mele şi un pepene cât fundul meu.
Vânzătorul o serveşte, dar a doua zi se plânge lui Bulă că Bubulina vorbeşte vulgar.
- De când m-am însurat cu ea, zice Bulă, împăciuitor, are limba mai lungă decât aia a mea. Ia mai dă-o în aia a mă-sii, că nu merită să-mi bat capul cu ea! Mai bine dă-mi nişte prune cât testiculele mele!!

codrul

- Bulişor, zice Bubulina, vezi că eu mă duc la toaletă. Când ies, să-l chemi pe Bulă, să mâncăm.
După câteva minute, Bulişor o vede pe Bubulina ieşind de la toaletă.
- Tată, strigă Bulişor din toţi plămânii, hai să mâncăm că ...s-a defecat mama!

codrul

noapte buna si somn usor!

alynabest

Chuck Norris de Pipera

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.

Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.

Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!

Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.

Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.

Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.

Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.

Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.

Gigi Becali unge painea pe unt.

Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.

Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!

De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!

Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.

Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.

Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.

Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@**************

Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.

alynabest

Yahoo@GigiBecali. com

alynabest

Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.

GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.

Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.

Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.

La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.

Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.

Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.

Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.

Gigi Becali sta cu viteza luminii.

Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.

Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.

Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.

Capacitatea discului de la un calculator se masoara in Gb (GigiBecali).

Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

gyovy

Buna dimineatza!Cine se baga la o tabla???Sa aduca si mustul....!:)))

25

- Buna. Ce zici ..iesim diseara la un film ?
- Da, dar cine e acolo?
- Alin, când vei memora telefonul meu? Sunt Maria.
- Maria, dar tu când vei memora telefonul lui Alin? Sunt Dan.

=))))))))))))

25

There’s an old sea story in the Marine Corps about a lieutenant who inspected his Marines in the field, and afterward told the “Gunny” that the men smelled bad. The lieutenant suggested the solution is that they should change underwear. The Gunny responded, “Aye, aye, sir, I’ll see to it immediately!”

The Gunny went straight to the squad tent and announced, “The lieutenant thinks you guys smell bad, and wants you to change your underwear.

Smith, you change with Jones, McCarthy, you change with Witkowsky, and Brown, you change with Schultz. Now get to it!”

THE MORAL: A candidate may promise ‘change’ in Washington , but don’t count on things smelling any better.


=)))))))) =)))))))) =))))))))))) =))))))))))
=)))))))))))))))))))))))))))) =))))))))))))))))
la fel e si cu politicienii nostrii :)))))) ..din 4 in 4 ani.. doar isi schimba ...locurile intre ei .. dar tot la fel miros toti :)...trist :)

25

A man comes home with his little daughter, whom he has just taken to work. The little girl asks, "I saw you in your office with your secretary. Why do you call her a doll?"
Feeling his wife's gaze upon him, the man explains, "Well, honey, my secretary is a very hard-working girl. She types like you wouldn't believe, she knows the computer system and is very efficient."

"Oh," says the little girl, "I thought it was because she closed her eyes when you lay her down on the couch."

=))))))))) =))))))))))))))) =))))))))))) GENIAL ! =))

25

Ce credeţi că s-ar fi întâmplat în cazul în care cei trei magi ar fi fost femei, nu bărbaţi?

La această întrebare, femeile au răspuns:

- Ar fi cerut indicaţii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la naşterea copilului, ar fi cu`răţat staulul, ar fi adus un vas cu mâncare şi cadouri practice.

Iată şi replica bărbaţilor:

- Da, şi ştiţi ce ar fi spus la plecare?

„Ai văzut ce sandale purta Maria la rochia aia?“, „Copilul nu seamănă deloc cu Iosif!“, „Vă vine să credeţi că au lăsat toate animalele alea dezgustătoare în casă?“, „Am auzit că Iosif nici măcar nu lucrează!“, „Măgarul ăla al lor cred că a avut şi zile mai bune!“, „Vrei să pariezi cât va dura până când îţi vei primi vasul înapoi?“.

=)))))))

25

Existenta virginitatii nu are alta explicatie decat aceea ca orice femeie trebuie sa inceapa de undeva.

=))))))))))

25

Soacra-mea are o singura asigurare: contra focului.
Asta pentru ca stie unde o sa ajunga dupa ce moare.

=))))))))))))))))))))))))))

25

Soacra-mea are o memorie de elefant.
Si o mutra tot asa...

=)))))))))))))

25

N-as zice ca soacra-mea e zgarcita, dar de fiecare data cand scoate o moneda regina clipeste din ochi din cauza luminii.

=))))))))))))))))))))))))))))))

25

Ai venit la tanc, bunico -zise nepotelul deschizand usa caci tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai.

:))))))))))

25

Rugat de Papa sa-i spuna cand cade Pastele, Gauss a zis:
Pastele va cadea intotdeauna la:
4 aprilie + D zile + E zile
Astfel puteti sa calculati singuri cand cade Pastele in orice an.

I: Cum il aflam pe D
se imparte anul respectiv la 19;
restul impartirii se inmulteste tot cu 19;
la acest produs se adauga un factor fix, 15;
suma obtinuta se imparte la 30 iar restul impartirii este D.

II: Cum il aflam pe E
se imparte anul cu 4 iar restul se inmulteste cu 2;
se imparte anul cu 7 iar restul se inmulteste cu 4;
se aduna resturile acestor doua impartiri marite prin inmultirile mentionate;
la aceasta suma se adauga de 6 ori valoarea lui D si la produs se adauga o valoare fixa, 6;
suma totala se imparte cu 7 iar restul va fi tocmai E.

crissstti

1. E rotunda si e  carna  si cu capu-n jos  atarna !



2. Din carne e crescuta, tare si osoasa. O  parte-i belita si alta-i flocoasa.



3. Deget nu e, unghie n-are, dar  atarna -ntre picioare. Orisicine se  intrece, s-o apuce si s-o frece.



4. Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?



5. Ce se plateste, se beleste, se ****  cand  e tare si curge  cand  e moale?



6.  In  fata mareata, pe margine creata,  in spate o lingi,  in  fata o-mpingi.



7. Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata.











Pentru cine nu a  stiut raspunsurile le gaseste mai jos:





1. Ghinda



2. Pana de  gasca



3.  Tata  vacii



4. Cosarul



5. Inghetata



6. Marca postala, timbrul



7.cizma

maryjan

neatza looome

gyovy

Cum sa alegi omul potrivit

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra. Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa . Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia. Daca au numarat caramizile - Sunt buni

gyovy

CERERE DE IESIRE CU BAIETII
Numele prietenului/logodnicului/sotului:

Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp:






Ora sosirii ce
Data: Durata despartirii: NU se va depasi:

In cazul in care permisiunea mi se va acorda, jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos, la momentele precizate. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei. Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin, in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi SI fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa “iesirea”, prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv.












Cantitatea de alcool permisa Bere Vin Tarie Total
Locatia: De la ora: La ora:
Locatia: De la ora: La ora:
Locatia: De la ora: La ora:


Locatiile vizitate







Femeile cu care este permisa
conversatia

IMPORTANT – CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin, dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vre-o streapteuza sau dansatoare exotica. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei.

gyovy

Imi cunosc foarte bine locul. Stiu cine “canta” in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. In plus ma voi feri sa te trezesc, sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat).

Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta.
Semnat – prieten/logodnic/sot:
Cerera este: APROBATA RESPINSA
Decizia e irevocabila. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta
"…………………………………………

nikko

-Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta.Stii ce inseamna?
-Da, probabil este vineri.

nikko

Manualul angajatului

Cu intrare în vigoare imediata

CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Ata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE ÎN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

nikko

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor
angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris.

În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate în alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea

nikko

Ptr. un sarut tasteaza 1, ptr. o imbratisare tasteaza 2, ptr. o noapte de neuitat tasteaza 3, iar ptr. toate astea.. .tasteaza numarul meu.

nikko

Ma uit la Luna... luna e superba! Ma uit la tine si...si...mai bine ma uit din nou la Luna!

Ce bine ca nu sunt doua Luni:))))))))))

nikko

Asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici idiot.

Acum citeste fara ,,animale"!

nikko

Apasa tasta jos. Inca o data .OK .inca o data.da... ahh...ohh...da ...aproape am reusit ...da...la naiba! Inca o data.. .mai tare! ce bine! hmmm.. .Asa faci sex prin sms.:))))))))

nikko

Sunt intr-o clinica de dezintoxicare a dependentilor de SMS-uri. Orice mesaj de incurajare e binevenit. :D

nikko

Nu beti apa, pestii fac sex in ea !

nikko

Vreau sa stii ca prietenia ta inseamna mult pentru mine. Plangi tu, plang si eu.  Razi tu, rad si eu. Sari jos de pe o fereastra ...ma uit jos si atunci... rad din nou.

nikko

Am gasit mesajul tau printre cele 126 de mesaje primite astazi. Sa fie vorba de destin?

nikko

Ce inseamna sarutul:
pe mana = te ador;
pe obraz =sa fim prieteni;
pe gat = te doresc;
pe buze = te iubesc;
oriunde altundeva... sa nu ne lasam dusi de val!

nikko

Accepti sa-mi fii partener de SMS pana cand liniutele de la baterie ne vor desparti?

horhe4

neata bei....

horhe4

De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
Daca ii aprinzi isi pierd capul...

=)))) eu ma exclud =)))))))

horhe4

... ca tot avem probleme cu bete de chibrit

nikko

@25:,,atat pentru urmatoarele 8 zile"????tocmai acum, cand se incinsesera lucrurile?:D

sanmarco

Azi e 6 octombrie!

roGabone

cum se spune o poveste: http://www. funnyplace. org/stream.php?id=12940

STORM

buna dimineata :*:*:*:*

alynabest

Buna ziua!!!!!!

gyovy

Compunerea unui copil de 9 ani despre reproducere:

"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund."

alynabest

Fecioara (adik io )
Pentru a saruta timida Fecioara, trebuie sa-i acorzi un timp sa-si infranga temerile. Daca esti indragostita de un barbat din zodia Fecioara, poti sa fii sigura ca, daca ati ajuns in punctul de a va saruta, pentru el acesta reprezinta inceputul unei relatii stabile. Daca esti insa o femeie nascuta sub acest semn, atunci sarutul poate sa fie, in anumite situatii, si unul spontan. Nici unul dintre cele doua sexe insa, nu va deveni un adevarat expert in materie de sarut, pentru ca niciodata nu se lasa purtati de val, pastrand macar putin din crisparea caracteristica. Se vor relaxa definitiv abia in timpul preludiului, cand vine vorba de exploatarea corpului celuilalt, fiind din acest punct de vedere, adevaratii profesionisti.

sanmarco

Imaginatia mea nu are limite! Eu sunt ca Fat-Frumos Cel Care Nu Face Niciodata Pipi!

alynabest

Am uitat sa pun titlu: "Spune-mi ce zodie esti ca sa-ti spun cum saruti!"
b-)

cloud

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, ****' ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

1314vali

Vara, la mare...

Salvamarii ies in larg si striga spre un tip care inota:
-Domnule vames, ati depasit geamandura!
 Tipul, nedumerit, intreaba:
-Cum v-ati dat seama ca sunt vames? ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea...
-Dom'le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, mata o strangi la piept...

sanmarco

Oare cum am vedea daca am avea ochelarii de soare cu un ochi galben si un ochi rosu? Ar fi misto?

sanmarco

Buna seara!

sanmarco

Azi in Kinnard Park din Edmonton se distribuie umbrele gratis deoarece ploua!

sanmarco

Anul acesta, Mos Craciun va avea sanie Logan!

sanmarco

Eu ma duc sa ma culc! Noapte buna ! Maine ma duc la rally!

fanatik

Cum    se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova?    - AlcaPraz...
Votat de: ionutz_tygrutz(18:55)   in ce hal se ajunge acum asta e bank????ziceti voi ce e amuzant in asta???

eu.sonia

:))) auzi gaby...... cand propui un banc..apare observatia aia pt necunoscatori "daca bancul tau va fi cel mai votat..va fi desemnat bancul zilei" ...sau asa ceva.... ar trebui sa faci o continuare....... "daca te numesti plasture....las-o balta..." :)))

codrul

De ce nu se asculta manele in Elvetia?
R: Pentru ca sunt neutri si n-au dusmani.

codrul

Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"

mmaria

Buna seara Fr33zy,25 si Fanatik, ca doar voi supravietuiti acum! :*:*:*