Joke of the Day

mcara

Koteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee .........neata !!!!!!:)))))))))))))))))))))))))

25

There was this man in a mental hospital. All day he would put his ear to
the wall and listen. The doctor would watch this guy do this day after
day. So the doctor finally decided to see what the guy was listening to,
so he put his ear up to the wall and listened. He heard nothing.

So he turned to the mental patient and said, "I don't hear anything."

The mental patient said, "Yeah, I know. It's been like that for months!"

25

"Sister Ann, aren't you putting on a little weight?" inquired Father Dan during his visit to the convent, suspiciously eyeing her bulging stomach. "Why, no Father," answered the nun demurely, "It's just a little gas." A few months later Father Dan put the same question to the nun noticing her habit barely fit across her belly. "Oh, just a bit of gas," said sister Ann, blushing a bit. On his next visit Father Dan was walking down the corridor when he passed Sister Ann wheeling a baby carriage. Looking in, the priest observed, "Cute little Fart!"

:))

liliana_trying_to_be_angel

neatza

liliana_trying_to_be_angel

m-ati lasat singura?

microice2

mai e cineva treaz pe aici?

liliana_trying_to_be_angel

Era o zi senina afara si Ion ii Propune lui Marie sa meraga in padure amandoi
-Marie hai draga sa mergem in padure.
-Nu vin ca ma violezi
-Hai ma Marie in padure
-Nu vin ma ca ma violezi
-Nu te violez
-A tunci nu are rost sa mai vin

liliana_trying_to_be_angel

Ion pleaca ca in fiecare seara la lucru cu caruta iar Maria se pregateste, face prajituri, ca doar trebuia sa vina amantu. Pleaca Ion, iar pe drum i se strica o roata de la caruta si se in toarce acasa. Cand ajunge ii spune Mariei:
-Vai da de unde ai stiut ca o sa ma intorc acasa? Maria ii raspunde:
-Am presimtit io asa.
Mananca, se pun in pat si Maria vede la geam ca venise amantu' si ca aprindea farurile de la masina la fereastra casei. Se ridica Maria, se duce la geam si Ion o intreaba:
-Ce faci Maria?
Marie ii raspunde:
-Ma duc sa ma rog.
Deschide geamul si incepe:
-Tatal nostru cel de'a fara nu tie randul asta seara, pace'n cer si pe pamant maine seara esti la rand.

alynabest

Neata!!!
Koooooooooote! Bine ai revenit! >:D< >:D<

Eu4ever

neatza lume! neatza kote! bine ai revenit!


p.s. tot vreau sa emigrez...

Anita

Neata. Cine este kote? :D

horhe4

da kote... buna... adica misto... welcome back :)

realista4ever

- Domnii mei, spune judecătorul, reclamantul mi-a trimis un cec de 5000 $, pârâtul un cec de 10000 $. I-am restituit pârâtului 5000 $, aşa că acum pot împărţi dreptatea cu toată imparţialitatea.

realista4ever

În vizită la un penitenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare ajungând la deţinutul cu numărul 43117, începu să-l consoleze :
- Cred că eşti tare trist stând aici. Închipuieşte-ti că, din când în când, mai primeşti câte o vizită.
- N-are cine, doamnă. - Bine, bine, dar ştiu că ai cinci fraţi !
- Aşa este doamnă dar, directorul închisorii nu-i lasă să iasă din celulele lor.

realista4ever

- Ia spune-mi Gigele, îţi place să mergi la şcoală ?
- Da, bunicule, îmi place să merg la şcoală, îmi place să vin de la şcoală acasă, dar nu-mi place ce trebuie să fac între timp.

realista4ever

- Iar ai spart farfuriile !
- Da, dar de data asta am avut noroc. Le-am spart înainte de a le spăla.

realista4ever

Un viitor tată se plimba agitat pe coridorul maternităţii. În sfârşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
- Doctore, linişteşte-mă ! Spune-mi, e băiat ?
- Da, cel din mijloc.

Anita

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
- Cum asa?
Primul pensionar:
- Ca doar n-o sa moara inaintea mea!

Anita

- Bunico, tu mi-ai spus mereu că-ti plac cărtile de istorie iar acum observ că în biblioteca ta nu sunt decat cărti despre sexologie...
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.

Anita

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o
bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

Anita

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
- Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea.
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

Anita

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecuti alaturi de sotia meu?
- Alaturi de sotia mea, il corecteaza prietenul roman.
- Nu, ca alaturi de sotia tau numai de patru ani.

Anita

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
"Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc.
Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse, "Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."

Eu4ever

pff...v-am spus ca vreau sa emigrez?

Anita

Un grup de calugarite ajung in Rai dupa ce a dat un camion peste ele.
La poarta Raiului Sf. Petru le ia pe rand la intrebari daca au pacate.
Prima: "eu am pus o data mana pe un penis". Sf. Petru: "o bagi in bolul cu apa sfintita si intri".
A doua: "eu am pus odata mana stanga pe un penis". Sf. Petru: "o bagi in bolul cu apa sfintita si intri".
A treia: "Stiti Sfinte Petre, eu trebuie sa fac gargara si as prefera sa fac asta inainte sa isi bage Maria fundu' in bol".

akun2500

Dictionar de terminologie feminina:

Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze
folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare
de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin
in apropiere.

" posetuta "
- ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile."; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss
de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche d e chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" lacrima "
- unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga
apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

Anita

ANALIZA VARSTELOR
Varstele barbatilor

Varsta     Bautura preferata
17           Bere
25           Multa bere
35           Tequila
48           Whisky
66           Bicarbonat

Varsta     Metode de seductie
17           Parintii mei nu sunt acasa in week-end.
25           Sotia mea nu e acasa in week-end.
35           Sotia si copiii mei nu sunt acasa in week-end.
48           Mi-am cumparat o masina luxoasa.
66           A doua mea sotie a murit.

Varsta     Sportul preferat
17           Sex, sex, sex
25           Sex, sex, fotbal
35           Sex si fotbal
48           Fotbal si cateodata sex
66           Odihna

Varsta    Sfarsitul unei nopti de vis
17          Cinema si sex
25          Sa servesti micul dejun
35          Sa servesti micul dejun fara copii
48          Sa ai cu cine servi micul dejun
66          Sa ajungi acasa pe picioarele tale

Varsta    Fantezia secreta
17          Cu 2 partenere
25          Sex intr-un loc public
35          Sex in grup
48          Sex
66          Viagra

Varsta    Varsta potrivita pentru insuratoare
17           25
25           35
35           48
48           66
66           17

Varsta     Intalnire de vis
17           Sa mergi sa vezi un film de Stephen King
25           Cina, sex si sa dormiti imbratisati
35           Cina, sex si sa-si ia repede liber
48           Sa se apuce repede de gatit
66           Sa ai cu cine servi cina.

akun2500

"discutie "
- bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

" Lenjerie intima "
- in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu
tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce. una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de
lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top
model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv. se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..

- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticen iului. poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.

- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte
rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui.
nume de legenda- centura de castitate.

akun2500

" Epilat "
- procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se
diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de
lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si. mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva. si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

" Machiaj "
- proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului),
sprancenele sunt pensate pana=2 0nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru,
genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

akun2500

" Coafor "
- loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu
un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si
care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..

" Dieta "
- motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu,grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua
de lunga frunze de bananier, iarba de canada , urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor,

- stare de nervozitate ma nifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta".
Noroc ca nu tine prea mult.

" Toc "
- cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde
merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

akun2500

" Unghii "
- suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu
degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

" Gheare "
- varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la
reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.  


" Permis de conducere "
- bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina
ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini
cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati
vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

akun2500

" Mecanica " :)
- stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea
asa.), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.


" Curatenie "
- una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri
despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

" 5 minute "
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

" rimel "
- un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de
ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.

akun2500

"oglinda"
- dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de **** tau, ca ii scoti par alb in
cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

Anita

Varstele femeilor

Varsta          Bautura preferata
17                Cuba Libre
25                Tequila
35                Coca Cola Light
48                Orice, numa' sa fie in compania unui barbat
66                Lapte din soia (contra osteoporozei).

Varsta          Scuze bune pentru a refuza intalniri neplacute
17                Parintii mei nu ma lasa sa ies.
25                Logodnicul meu s-ar supara.
35                Sotul meu s-ar supara.
48                Copiii mei s-ar supara.
66                Nicio intalnire nu trebuie ratata!

Varsta          Sportul preferat
17                Sex, sex si shopping
25                Sex, sex si shopping
35                Shopping, sex si sex
48                Shopping si putin sex
66                Shopping

Varsta          Sfarsitul unei nopti de vis
17                Mc. Donald's
25                Cina cu el, iar dupa intr-un hotel bun, unde sa plateasca el.
35                Cina la un motel si un diamant.
48                Cina si un diamant.
66                Cina si...atat.

Varsta          Barbatul perfect
17                Inalt, blond si frumos
25                Inalt, blond, frumos si bogat
35                Inalt, bogat si inteligent
48                Unul fara peruca
66                Un barbat.

sanmarco

Azi e 27 octombrie!

No.Body

Neata la toata lumea, nu de alta dar eu d-abia m-am trezit, si bine v-am gasit dimineata asta pe Diseara :D

Anita

maryjan va merge la film. La fel si eu cu bancul de ieri. :D Va multumesc pentru voturi. :* Numai ca vroiam sa vad filmul care se difuzeaza saptamana asta. Oricum, e bine si asa. :P

Efe

Bonjour dragilor!:*:*:*
V-am spus ca tot racita rau sunt?Si ca tusesc intr-una,si ma dor toate?Cred ca sunt pe moarte.:((

realista4ever

Soţul către soţie :
- Iar eşti nemulţumită ! Ai două pălării la acest pardesiu.
- Greşeşti, n-am decât un pardesiu la aceste două pălării.

realista4ever

- Ruşine, îl admonestează şeful personalului pe salariatul întors dintr-o învoire de două zile, aţi cerut două zile libere ca să plecaţi la nunta surorii. Ei bine sunteţi un mincinos.
- De ce ?
- Pentru că am vorbit cu sora dvs. Mi-a spus că nu e vorba de nici o căsătorie.
- Înseamnă că în această poveste există doi mincinoşi.
- Adică cum ?
- Foarte simplu. N-am nici o soră.

realista4ever

- Ai devenit insuportabil, cu egoismul ăsta al tău ! se plânge soţia. Nu vorbeşti decât de biblioteca "ta", maşina "ta", serviciul "tău", copiii "tăi". N-ai putea să spui din când în când şi "ai noştri" ? Doar nu ţi s-o înnoda limba... Dar tu nici măcar nu mă asculţi ! Ce naiba cauţi ?
- Pantalonii noştri cei albaştri, dragă.

realista4ever

- Susţii că despărţirea întăreşte dragostea ?
- Da, cu cât stă mai mult bărbatul meu în deplasare, cu atât îl iubesc mai mult pe Costel.

realista4ever

Doi amici:
- Uite ce scrie în ziar : cele mai multe accidente se petrec în bucătărie.
- Ştiu, doar eu le mănânc.

realista4ever

- Aţi mers cu 100 de km pe oră, trebuie să vă amendez.
- Nu vreţi să treceţi 130 km pe oră în procesul verbal ? Vreau să vând maşina.

realista4ever

- Ascultă la mine, soldat ! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal, sau chiar sergent.
- Aş ... Nu-mi pasă. Când beau mă simt colonel.

realista4ever

- Cine din acest pluton are pregătirea de inginer electronist ?
- Eu, să trăiţi !
- Bine. Eşti omul potrivit pentru misiunea pe care ţi-o voi încredinta. De mâine vei fi responsabil cu stingerea luminii în dormitor, la ora 22.00 fix.

realista4ever

La serviciul "Personal", unui tânăr i se fac formele de angajare.
- Văd că v-aţi schimbat de mai multe ori locul de muncă. Cât timp aţi stat la ultimul loc de muncă ?
- Nu ştiu, n-am avut ceasul la mine.

mmaria

Ce zici, mamaie despre presedintele nostru?

- Ce sa zic,maica...ce n-a reusit justitia, a reusit Basescu...a strans toti hotii la un loc...

mmaria

Un alegator, cu o saptamana inainte de alegeri, pare sa se hotarasca:

- Noi il credem prost pe Geoana, el ne crede prosti pe noi...La prima vedere, pare ca ne-am potrivi...

mmaria

In peregrinarile sale prin localitatile patriei, Basescu vede o batrna inchinandu- se si facand matanii in fata unei troite cu Isus rastignit.
Sigur pe dragostea care i- o poarta poporul si, oarecum...contrariat,intreba:

- Mamaie, de ce nu te inchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?!

Raspunsul nu intarzie:

- Tare as mai face- o maica, daca l- as vedea si pe el rastignit...

mmaria

B si G vorbesc despre parlamentul unicameral. G il roaga pe B, plangand:

- Va rroog, domnnule presedinte, renuntati la referendum, va rrooog!

- Taci,mai G, ca destul ati supt sangele poporului!

- Pai, daca o sa se reduca numarul parlamentarilor, ce o sa facem??!

- O sa ****** altceva! Ha! Ha! Ha!

mmaria

Profesoara il intreaba pe Bula:

- Bula , vrei sa te plimbi prin parlament, sa cunosti politicienii?

- Sigur ca da, doamna profesoara, dar cu tancul!

alynabest

TREBUIE sa ascultati asta =)))))))))) =))))))) =)))))))) =)))))))))))))
"Noaptea la veverite"

http://www11.zippyshare. com/v/15795652/file.html

lydyya

seara buna....va :*:*:* pe toti

lydyya

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
-draga, m-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee... amicul, mai hatru din fire, ii zice:
-dragul meu, fa amor cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. crima perfecta! se intalnesc peste 6 luni. nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara
-ce faci? il intreaba prietenul
-hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!!!

lydyya

Intr-o noapte garcea se duce in cimitir si acolo vede un schelet.Garcea il intreaba pe schelet : -Ce faci ma la crucea aia?...........- Pai reglez antena ca postul meu nu prinde TVR 1

lydyya

Sotul citeste in programul TV ca pe data cutare va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului. Hotaraste sa se pregateasca cum trebuie sa vada meciul: la data cutare cumpara bere, alune, pune berea la rece, curata alunele, se aseza comod in fotoliu, gata sa vada meciul. Numai ca doar ce incepe meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta ia sfarsit! Omul nostru n-apucase sa ia nici macar o gura de bere! In moment ala apare nevasta din bucatarie si cu sarcasm ii zice: - Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

lydyya

Cum prinde un padurar 100 de iepuri intr-o caruta?
Se duce in padure pune 100 de pietre din 10 in 10 metri pune piper pe pietre si cand vine iepurasul si  miroase, stranuta, da cu capu' in piatra si moare.

sanmarco

Singurele locuri de pe planeta Pamant unde nu se gasesc soareci, sunt Polul Nord, Polul Sud si provincia Alberta din Canada!

lydyya

Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini.
In ultimul moment reusesc sa se ascunda intr-o gaura in pamant. Prietena sa spune:
-Ei si acuma ce facem?
-Foarte simplu, spune iepurasul, stam aici pana le suntem numeric superiori...

lydyya

Doua muste se aflau pe tavan :
- Soro da' prosti mai sunt oamenii astia!!!
- De ce Surato?
- Pai astia dau banii ca sa isi faca tavan si tot pe podea umbla!!

lydyya

Bula vine intr-o zi de la scoala plangand:
- Tataaa... Nu mai vreau sa ma duc la scoalaaa...
Bietu' tat'su, cica:
- Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
- Ba nu ma mai duc! In fiecare zi ma bat copiii, ma scuipa, ma injura, imi zic "Iar ai venit, bai boule?", imi arunca cu apa in cap de la etaj...
- Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
- De ce, tata?
- Pentru ca esti directorul liceului...

lydyya

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermulumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

lydyya

Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"

lydyya

Doamna Johnson se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit. Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune:
- Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o brosa frumoasa cu rubine la piept!
- Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
- Stiu, zice dna Johnson, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca tarfa aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!

lydyya

Culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ..

No.Body

EA: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
EL: Ce, iubito?
EA: Ca vrei sa te casatoresti cu mine...
EL: Analfabeto!

Eu4ever

buna seara!