Joke of the Day

3 years ago, Chinese calendar year of the cow: Mad Cow disease.
2 years ago, Chinese calendar year of the bird: Avian flu.
This year, Chinese calendar year of the pig: Swine flu.
Next year is the year of the cock.
Anybody else worried?

Un tip se îmbata la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa.
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de ****t în fata sefului.
El: Sa ma pis pe el!
Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara.
El: Atunci sa-l fut!
Ea: L-am ***** eu si mîine dimineata te poti duce la serviciu, boule!

Doi romani, pentru prima oara in SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de inaltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o femeie blonda cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune:

- Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai foloseam vreo 20 de ani!

O furnica prin savana se plimba ea ce se plimba cand vede ca de sus se apropie o balega de elefant.Alearga cat alearga ca sa scape,dar degeaba.Dupa cateva ore,furnica iese la suprafata si zice:
Ptiuu,sa fiu a dracu',drept in ochi ma nimerit

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

In vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart.
Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare.
Tatal ii raspunde in doi peri:
- Apai, vin mereu si pun geamu' ala, da cum il pun, cum il sparg!
- Pai de ce, tata?
- Vezi tu, cand erai mic si spuneai cate o prostie, iti dadeam cate una peste bot. Si am ramas cu obiceiul asta..

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:

- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati
refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!

-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as
vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna,
ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a
ramas neplatita...

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Geoana vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PSD la prezidentiale!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!

Intrebare : Cat de mare este penisul lui Chuck Norris?
Raspuns : Este atat de mare, incat penisul lui mai are un penis mai mic, care este mai mare ca al noastru…

1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.  


2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.

4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!

5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!

6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"

7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.

Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.

Merge iepurasul la cofetarie si zice:
-Aveti tort cu stefan cel mare?
-Nu iepurasule dar iti facem maine.
Merge iepurasul a doua zi si intreaba:
-Aveti tort cu stefan cel mare?
-Da
-Da-i calare pe cal?
-Nu iepurasule dar iti facem maine.
-Aveti tort cu stefan cel mare?
-Da.
-Da-i calare pe cal?
-Da.
-Si calul are o copita ridicata?
-Nu iepurasule dar iti facem maine.
-Aveti tort cu stefan cel mare?
-Da.
-Da-i calare pe cal?
-Da.
-Si calul are o copita ridicata?
-Da.
-Atunci dati-mi doua eugenii!"