Joke of the Day

gyovy

Buna dimineatza!:*:*:*

gyovy

Jurnalul unui administrator de sistem
**Luni * *
*9:05 *
*- Sosirea la serviciu. Cafea,cititul ziarelor… *
* *
*9:20*
* – Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: “Hmmm, pai la mine functioneza”. Am mai borborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze. Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-au sunat cei de le Contabilitate si Au zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit! *
* *
*10:20*
* – Tipa de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii, si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birouri moderne este o minune. *
* *
*10:50 *
*- A trecut Shefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul. Shefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.*
* *
* 11:05 *
*- Ziua de luni intotdeauna ma da de gata. Am scris in cartea adminilor “Plecat in achizitionarea echipamentelor sofisticate” si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare prin oras.*
* *
* 16:20*
* – Revenirea din “Achizitionarea echipamentelor sofisticate”. Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor. *
* *
*16:25*
* – Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut) *
* *
* *

gyovy

********** * Marti * ********* *
* *
*9:10 *
*- Din nou a trecut shefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la tipa aia de la Marketing. I-am aratat noulscreensaver cu Hot Amanda ce l-am adus saptamana trecuta de pe net. Shefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am datdischeta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca singur nu fac fata la probleme. *
**
*9:50 *
*- Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.*
* *
* 10:25*
* – A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca avem telefoane moderne. *
* *
*11:00 *
*A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna il suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.*
* *
* 11:05 *
*- Plecarea la pranz.*
* *
* 14:00 *
*- Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti afacut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON! *
* *
*14:10 *
*- Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quake-u. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator. *
* *
*16:00*
* – Vasile si-a terminat tura, si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac, si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server. *
* *
*16:30 *
*- Plecarea de la serviciu *
* *
* *

gyovy

************* * Miercuri * ************ *
* *
*8:30*
* – Shefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru.*
* *
* 9:00 *
*- Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti, securitatea la mine este prioritate. *
* *
*9:15*
* – Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Putin au ramas surprinsi, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am lasat receptorul. *
* *
*10:05 *
*- A sunat una de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal – 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie… *
* *
*11:05 *
*- In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva. *
* *
*11:20*
* – Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa. *

gyovy

* *
*16:00*
* – Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos – trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting.L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta. *
* *
*16:10*
* – Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit si a lasat receptorul. *
* *
* *
*16:30*
* – L-am prins pe Ionel in WC cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa. *
* *
* *

mmaria

Buna dimineata si o mambata vesela sa aveti! :*

gyovy

******** * Joi * ******* *
* *
*8:30 *
*- Din nou a aparut Shefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? – Nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune – Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. I-am zis Shefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva…! *
* *
*8:55*
* – A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu baze ale calculatoarelor.*
* *
* 9:15 *
*- A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO. Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a lasat receptorul. *
* *
*9:30 *
*- Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hm, este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin timp, m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii) *
* *
*10:00 – In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi, si am plecat cu el. *
* *

gyovy

************* * Vineri * ************ *
* *
*8:00 *
*- M-am intors de la pranz. *
* *
*8:25 *
*- A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei – FDISK. Nefericitul mi-a multumit si a lasat receptorul. O Doamne, chiar si astfel de persoane exista pe lume? *
* *
*8:35 *
*- A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua – la bootare sistemul i-i raspunde “Error = accessing Drive 0″. I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou. *
* *
*9:15 *
*- NAAAASOOOOLLLL…nefericitul pe care l-am macelarit in Quake 3 era Shefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la Cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. De luni sunt evacuat de la firma.
*
* *
*10:00 *
*- Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word – adaug comanda DeleteDocument. *
* *
*11:15 *
*- Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici, si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. *
*La revedere!!!! *
* *
* *
* *
********* * Luni * ******** *
* *
*8:00 – Sosirea la serviciu… *

Efe

Buna dimineata! :*:*:*

V|p3r_m3n

Buna dimineata! Mie deja imi e dor de Craciun. :)))))

asd

Interviu pentru angajare:
- Cum te cheama?
- Ilie a lu' capra.
- Pai ma-ta a fost capra???
- Nu, asa a stat...

25

iluzie optica

http://www.youtube. com/watch?v=laty3vXKRek&feature=player_embedded

asd

Apel la politie:
- Mi s-a furat masina. Dimineata cand m-am trezit nu mi-am mai gasit Matizul, ci numai husa.
La care politistii:
- Ati scuturat bine husa??!..

STORM

25, ti ai facut alt cont dar cam neinspirat... te atentionez!...nu ai voie sa te votezi singur....dracu!_AS (00:32) =)))))))))))) =))))))))

gyovy

Ultima ştire din Irak:
كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار
….nici mie nu imi vine sa cred ce s-a intamplat’

gyovy

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba: -Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?

-Baba, ca e pacat de pustoaica. -, raspunde primul

- Fata, ca mai are sanse desupravietuire dupa accident, raspunde al doilea

- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.

-Sunteti picati toti,tipa instructorul exasperat, Frana trebuie calcata,nebunilor!

Nikkoooo... si tu tot ca ei faci?:))))

gyovy

Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea,
apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:– Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
– Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile,
concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor,
descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi
cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spus:
– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand
ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc
la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei
chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei (precum Codru nostru).
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un
barbat, care-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
– Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.

gyovy

Inainte de a muri, unii oameni lasa in urma, printre altele, cateva cuvinte pentru care adesea sunt memorati si chiar citati. Multe dintre acestea sunt extrem de sincere, dar in acelasi timp amuzante. De-a lungul timpului o parte dintre ele au ramas inscrise pe paginile istoriei, chiar daca nu toate apartin unor celebritati.

1. „Acum, dragul meu, nu e momentul sa imi fac dusmani.”
Replica apartine lui Voltaire si a fost adresata preotului care l-a intrebat daca se leapada de Satana, in timp ce filozoful se afla pe patul de moarte.
2. „Nu te teme… nu e incarcat.”
Au fost ultimele cuvinte ale lui Terry Kath, muzician intr-o trupa rock, in momentul in care si-a pus pistolul la tampla si a apasat tragaciul.
3. „Este cineva ranit?”
A rostit presedintele american J. F. Kennedy catre sotia sa, dupa ce a fost impuscat in timp ce se afla in masina sa la o manifestatie.
4. „Voi fi in iad… inainte ca tu sa iti incepi micul dejun!”
“Black Jack” Ketchum, un celebru spargator de trenuri, a rostit aceste cuvinte inainte de a muri.
5. „Sunt pe cale sa… sau voi muri… Ambele expresii sunt corecte”
A spus Dominique Bouhours, un faimos gramatician francez.
6. „ Maine nu voi mai fi aici!”
Reprezinta ultima predictie facuta de Nostradamus pe patul de moarte.
6. „Stinge tigara aia!”
Au fost ultimele cuvinte adresate de Saki unui ofiter care fuma, in timpul celui de-al II-lea Razboi Mondial. Remarca a fost facuta de teama ca inamicul sa nu ii simta mirosul. Au fost prinsi insa de un lunetist inamic, care a auzit ultimele cuvinte ale ofiterului.
7. „Sa mor, draga mea? Dar acesta este ultimul lucru pe care l-as face!”
A spus Groucho Marx inainte de a trece in nefiinta.
8.”Pleaca de aici! Ultimele cuvinte sunt pentru prosti care nu au apucat sa spuna destule!”
I-a spus Karl Marx menajerei care il intreba care sunt ultimele sale cuvinte.
9. „Beti in cinstea mea!”
Pablo Piccaso

gyovy

10. „La dracu! Nici sa nu te gandesti sa il rogi pe Dumnezeu sa ma ajute!”
A spus Joan Crawford menajerei sale, care, stiind ca actrita urma sa moara, a inceput sa se roage cu voce tare.
11. „Nu iti face probleme, relaxeaza-te!”
Ultimele cuvinte ale lui Rajiv Gandhi, prim ministru indian, spuse cu doar cateva momente inainte sa moara intr-un atentat cu bombe.
12. „Nu am venit aici sa tin un discurs. Am venit sa mor!”
Crawford Goldsby a.k.a. Cherokee Bill – inainte de a fi spanzurat.
13. „Stiu ca ai venit sa ma omori. Trage, nu faci altceva decat sa omori un om!”
A rostit Che Guevara, inainte de a fi ucis de un soldat bolivian.
14. „M-am plictisit de toate astea.”
Ultimele cuvinte ale lui Winston Churchill, rostite inainte de a intra in coma si a muri 9 zile mai tarziu.
15. „Vad lumina neagra.”
Victor Hugo
16. “Nu imi deranjati cercurile.”
Arhimede
17. „Pierd!”
Au fost ultimele cuvinte ale omului care nu a pierdut niciodata: Frank Sinatra.
18. „Sper ca iesirea sa fie plina de bucurii si sa nu ma mai intorc niciodata aici.”
Frida Kahlo
19. ”A muri e usor… Comedia e grea!”
George Bernard Shaw
20. „Si tu, Brutus?”
Poate cele mai celebre cuvinte din istorie rostite inainte de moarte, ii apartin lui Cezar

gyovy

Nikko este oprita din trafic de un politist(mult iubitul nostru Codru).
Codru: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
Nikko: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
Codru: Nu aveti?!
Nikko: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
Codru: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
Nikko: Nu pot.
Codru: De ce?
Nikko: Am furat aceasta masina.
Codru: Ce-ati facut?!
Nikko: Am furat masina si am ucis proprietarul.
Codru: Poftim?!
Nikko: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment Codru se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Nikko iese din automobil.
Nikko: S-a intamplat ceva, domnule?
Politistul: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
Nikko: Am ucis proprietarul?
Politistul: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Nikko deschide portbagajul, care este gol…
Politistul: Masina este a dvs., doamna?
Nikko: Da. Poftiti actele ei.
Codru ramane perplex.
Politistul: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Nikko cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
Politistul: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
Nikko: Sunt convinsa ca  mincinosul asta v-a spus si ca mergeam cu viteza!


Vezi Codrule!!! Doar ti-am zis sa nu te atingi de Nikko!!! E rea olteanca!!!

gyovy

Codru si Storm erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Codru a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Storm a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Codru din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Storm sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Storm sa-i dea vestea si i-a spus:

- Storm, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Codru, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Storm raspunse:

- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.

gyovy

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: “Mai sus!” si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: “Mai sus!” si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune:

“Domnisoara, ginecologul e mai sus!

gyovy

Un barbat se pregateste sa traverseze strada, cand deodata… o voce suava se aude in spatele lui:

-Nu traversa! Omul nu traverseaza si chiar in fata lui are loc accident groaznic, trece un autobuz pe rosu si pietonii mor toti.

Ajunge barbatul la gara, vrea sa cumpere un bilet la tren, si aceeasi voce ii sopteste: -Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. -Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine! -Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor! Mi-am facut doar datoria!  -Hmmm… ingerul meu pazitor… stii, tare mult mi-am dorit sa te vad si sa-ti multumesc, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza , un fluture…  ceva? -Ok, fluture sa fie! Indata, un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul inchide brusc pumnul, mormaind printre dintii inclestati: -Si cand m-am insurat, pe unde zici ca umblai, nenorocitule???

gyovy

Toate femeile sunt bune – bune de nimic sau bune la ceva. (Miguel De Cervantes)
Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal. (Norman Mailer)
Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua. (Samuel Butler)
Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii. (Rita Rudner)
Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa. (Benjamin Franklin)
Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei. (Oscar Wilde)
Casatoria este singura aventura accesibila lasilor. (Voltaire)
Casatoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului. (PG Wodehouse)
Casatoria este cimitirul intelepciunii. (Margaret Cavendish)
Dragostea: nebunie temporara ce poate fi vindecata prin casatorie. (Ambrose Bierce)
Toate nuntile sunt la fel, dar fiecare casnicie este diferita. (John Berger)
Casatoria este ultima noastra sansa de a ne maturiza. (Joseph Barth)
Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof. (Socrate)
Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu. (Max Kauffman)
Burlacul: singurul barbat din lume care nu si-a mintit sotia. (Anonim)
Verighetele: cele mai mici catuse din lume. (Anonim)
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o patreze. (Sacha Guitry, Elles et toi, 1948)
Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie. (Bettina Arndt, Private Lives, 1986)
Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti. (H.L. Mencken)
Casatoria este moartea pasiunii – dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda. (Anonim)
Dumnezeu a creat sexul. Preotii au creat casatoria. (Voltaire)

gyovy

Casatoria este o greseala pe care ar trebui sa o faca fiecare om. (George Jessel)
Femeile se plang de sindromul premenstrual, dar eu cred ca este singura perioada din luna cand pot fi eu insami. (Roseanne)
Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el. (Sarah Jessica Parker – in rolul lui Carrie din Totul despre sex)
Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune. (Marcel Achard)
Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.

gyovy

Mama lui boc cel mic

Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc, chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc, plânge şi suspină o bătrână mică, care are fiul cât un puştiulică. Căci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseară şi n-a mai venit. Celularul sună noaptea jumătate. Nu-i semnal, şi totuşi: – Oare cine-i, frate? – Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit, n-a mai mers Taromu’ şi n-am mai venit.. Sun din Capitală, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Căpi­tan e dânsu’, e ca la armată. Mica mea oştire fuge sfărâma­tă. Vine criza, foamea, oamenii mă-njur. L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în ... palma!
- Ce spui tu, străine? Emil e departe, cică de Băsescu nu se mai desparte. Am crezut că-i glumă, dar era să mor. L-am văzut aseară la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu! Lasă-mă cu Zeus, fincă omul chel se joacă cu tine cum do­reşte el. Te-a numit pe tine după Stolojan. Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş: după tine vine Leana lu’ Cocoş. Du-te la Bă­sescu, fă-i un ultim sluj, apoi ia Taromu’, să te-ntorci la Cluj!

gyovy

Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde, “De ce nu intrebi preotul?”
Si Jack se duce si-l intreaba:- “Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?”
Dar preotul spune: “Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.” Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune: “Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.” Si Max se duce la preot si il intreaba: – “Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?”
La care preotul raspunde: “Bineinteles fiule. Bineinteles. ” Morala:
Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui. De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?

gyovy

Un om avea un papagal care injura ingrozitor.
Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in sifonier, sperand ca astfel il va face sa se potoleasca. Nimic, numai porcarii se auzeau prin usa! Vazand ca nu are nici un rezultat, omul il inchide in camara. Si mai rau! Din ce in ce mai suparat, il inchide in congelator. Dupa un minut… tacere!!! Doua minute… nici o injuratura, nimic! Surprins, omul deschide usa congeletorului. Papagalul il priveste supus si spune:  
- Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!
Omul… sa cada pe spate, nu-i venea sa creada…Tot papagalul:
- Apropo… doar asa, de curiozitate: gaina asta despuiata si decapitata… cu ce a gresit???

gyovy

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5 lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5 lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu… vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10 lei!

gyovy

Nikko il intreaba pe Gyovy ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
Gyovy refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

La pranz, Nikko il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?

Gyovy refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

Seara la cina, Nikko vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?

Gyovy refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

Nikko explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!

gyovy

Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in “bussiness”-ul  familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui – care era bolnav si urma sa moara curand – Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.  Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri
si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le
da cu mare placere si cu mare speranta.
Dupa o saptamana, femeia visurilor lui Steve deveni mama lui vitrega.

Concluzia: Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de planuri financiare
dacat barbatii!!!

tincan

Neata lume!

mmaria

Eu plec la suprapus de perne. Va pupic si va doresc un weeckend frumos!
Gyovy, atentie, in perioada de criza, nu se mai platesc orele suplimentare! Noapte odihnitoare!

maryjan

'neatza

codrul

cica da...cica da, e dimineata...cica de dimineata se vede daca va fi buna ziua asa ca...dimineata buna la toata lumea ca sa aveti o zi buna!!

PsihoXX

va rog puteti sa puneti bancuri in romana? :-s nu prea le am cu engleza

layla_pisicutza

hello

myself

Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata Parlamentului trece intr-o dimineata, pe acolo, un mos . Sta mosu si se holbeaza la statuie.
− Ce-i tataie, il intreaba unu', de ce esti nelamurit?
− Pai , zice mosu', are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie ,,Iliescu pentru pace” ci ,,Odihneasca-se in pace”.
− Pai da’ nu-i mort inca!
−  No, ca asta-i al doilea bai!

myself

Manifestul generatiei ‘70
Nascuti la inceputul anilor 70, vedem acum in anul 2010 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani.
Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar avem cultura generala, pentru ca asta insemna ceva o data.
Suntem ultima generatie care a jucat “Ascunselea”, “Castel”, “Ratele si vanatorii”, “Tara, tara! Vrem ostasi”, “Prinsea”, “Sticluta cu otrava”, “Pac Pac”, “Hotii si vardistii”, ultimii care au strigat “Un doi trei la perete stai”, ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar
primii care am facut petreceri video (inchiriam un video si stateam sa ne uitam la filme 2 zile inchisi in casa) primii care am vazut desene animate color, primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu cd-uri.

Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gasca.
Noi nu am dat examene de Capacitate, nu am dat teste grile la admitere.Nu am fost ultimii “Soimi ai Patriei” si ultimii “Pioneri”.
La gradinita am invatat poezii in romaneste, nu in engleza… Si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari. Am sorbit din ochi Sclava Isaura, Beverly Hills, Melrose Place, Twin Peaks, Dallas.. si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor.
Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe de apa. Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii.

myself

Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si Michael Jackson, si Backstreet Boys, si Take That, si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam! Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Pe ei daca ii intrebi, “Muzica a-nceput cu Backstreet Boys, care nici nu mai sunt cool acum, man!”
Am citit “Licurici”, “Pif” Ciresarii, si am baut Cico si Zmeurata si ni s-a parut ceva extraordinar cand au aparut primele sucuri “de la TEC” fara sa ne fie teama ca “au prea multe E-uri”, iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi.
Noi am baut prima Coca-Cola la sticla si am descoperit internetul.
Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround system, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf.
Abia asteptam la chefuri sa jucam “Fantanita”, sau “Flori, fete sau baieti”, sau “Adevar sau Provocare”, sau orice ne dadea un pretext sa “pupam pe gura” pe cine “iubeam”.
Noi suntem cei care inca au mai “cerut prietenia”, care inca roseam la cuvantul “sex”, care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperand ca persoana iubita va citi acolo unde scrie “De cine iti place?” ca ne place de el/ea.

myself

Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am baut doar apa imbuteliata, nu ne-am tavalit si balacit prin toate baltile si nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam, parintii nostri nu au “child proof the house”, ne-au trimis sa cumparam bere si vin de la alimentara, si cate un pachet de tigari de la tutungerie.
Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea “Feriti-va de magarus”.
Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de “first-timers”…
Daca citesti si ai cazut macar un pic pe ganduri, esti de-al nostru!

lipati

M-a intrebat copilul:
-Tata, asa ati dus-o voi?
...

gyovy

Buna ziua!:*:*:*

gyovy

Mic si rau :))))

http://www.youtube. com/watch?v=vC9eoy_xK3s

STORM

deduc ca au pus astia ceva in 2010 de nu mai este lumea vorbareata =)))))))))

gyovy

Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare..

- Esti nebuna? Acolo de ce pui?

o intreaba sotul siderat de gestul ei

- Cum de ce?, raspunde nevasta … A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

gyovy

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

gyovy

Acum cateva zile  a fost ziua mea. Cand m-am trezit
dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca iubita mea
sa-mi spuna “La multi ani ” si eventual o
sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna
dimineata...

Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa,
secretara plina de euforie mi-a zis “La multi ani!”…
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de Sf Ion...

Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din
prieteni sau rude nu m-a sunat. Aproape
de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a
zis: ” Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ” I-am
raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o
in toata ziua si am acceptat.

Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am
baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum
spre birou, ea mi-a zis: “Intr-asa o zi speciala de ce
sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine
acasa si continuam sa ne distram!”… “Bine!” am zis
“hai, si asa mai bem cate un paharel”…

Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
“Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai
‘comoda’ “… “Nuuuu, nici o problema” i-am raspuns,
iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta
interesanta.

Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a
iesit…….. cu un un tort imens cu lumanari, urmata
de iubita mea, prieteni si rude, care cantau in
cor “La multi ani!” …iar eu stateam ca un idiot in
fundul gol, in mijlocul sufrageriei…

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe
secretara…

Cu sentimentele mele nu se joaca!

gyovy

Femeile sunt ca medaliile olimpice:
Trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.

gyovy

Un soldat plecat de foarte mult timp de acasa primeste o scrisoare de la prietena lui in care este anuntat ca vrea sa se desparta de el si ca isi vrea si poza inapoi.
Soldatul nervos vorbeste cu camarazii si strange de la ei o gramada de poze cu sotii, surori si prietene.
Le pune pe toate intr-un plic pe care il expediaza prietenei lui atasand nota:
“Imi pare rau ca nu imi aduc aminte exact care esti tu dintre toate astea.
Te rog opreste fotografia ta si inapoiaza-le pe celelelate“

Eu4ever

la sibiu bate vantul :|
la valcea nu :D

rozalia1

Buna ziua fete si baieti :*

Gyovy , iti dadui votul meu pt. ca nu m-am prins ` de cheie `:))))))) fara indiciul suplimentar din avatar cred ca nu primeai nici un vot :))))))))))))))))))))))))))))))

rozalia1

Legile lui Murphy:
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.

rozalia1

Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

rozalia1

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini.
Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost
urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca
era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus,
impreuna!

rozalia1

- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.

rozalia1

O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4
minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!

rozalia1

-  Dragul meu, tu ma iubesti?
-  Da’ tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

rozalia1

-  Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
-  Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce…

Eu4ever

rozica, ala e spike? daca tu esti tom...jerry unde-i?

rozalia1

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era
cat pe ce sa ma omori! se rasteste Gyovy infuriat la  Nikko.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

sanmarco

Cand eram mic, toti ma intrebau.... - Ce vrei sa te faci cand vei fi mare?  In fiecare zi, raspundeam altfel, ba aia, ba aia... Acum m-am hotarat! Vreau sa ma fac sutien!

rozalia1

Un tip isi conducea prietena acasa si, facandu-i avansuri, aceasta il refuza, asa ca tipul suparat , o dat o jos din masina.Tipei ii vine o idée, si ii  promite  ca daca o duce acasa, se va dezbraca in masina  pentru el, Tipul e de acord, asa ca tipa isi da jos hainele si se suie linga el in masina. Tipul conducea numai cu ochii la ea, asa ca face un accident si ramane blocat intre scaun si volan. ii spune tipei sa plece dupa ajutor, iar ea ii raspunde ca nu are cum, pentru ca nu are haine.
- ia unul din pantofi mei, acopera-ti chestia si du-te dupa ajutor!
Ea, ia un pantof si alearga la cea mai apropiata statie de benzina, unde gaseste un vanzator:
- ajutor! prietenul meu a ramas blocat!
Vinzatorul se uita atent la ea:
- imi pare rau, dar cred c-a intrat prea adanc!!

HAIDUCUL1

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste ca poate sa scape de ei. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Dupa un timp, pentru ca politistii se tineau in continuare dupa el, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
-Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
-Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

HAIDUCUL1

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Preliminarii:
- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii
Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

Eu4ever

ce faceti?

myself

Jurnalul unei neveste
Ziua 1:
Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a închis în baie si a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat înca acest lucru.
Ziua 3:
Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte.
Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îiva rezolva “problema”…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va luaViagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efectpozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste si altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri în loc sa tundagazonul a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul luiprieten.Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9:
Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10:
Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred ca lucrurile se înrautatesc.El îsi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai împreuna cu omasina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pânasi subtiorile. El e un porc.

myself

Ziua 12:
Azi imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am încetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul în urma mea.Pâna si cascatul a devenit periculos…
Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers si daca el mai încearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14:
As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început sa ma îmbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta îl atâta si mai tare. Ajutooor!…
Ziua 15:
Cred ca totusi o sa-l omor. Ma înteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16:
Nemernicul a început sa se plânga de dureri de cap. Azi  doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17:
A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!…
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptând ca eu sa fac totul în casa.
Ce fericire absoluta!!!

sanmarco

Buna seara, Fr33zy!

STORM

ptuuuu, sa nu l deochi pe el de net :)))))) 20Mb/s=))))))))film in 1 min ;))

gyovy

nikko  Diseara . ro



niko niko din Oltenia, Eterna Terra Nova, 79 ani
Data naşterii: (nu este publică)
Email: (nu este public)
Văzută ultima dată acum o zi şi 21 ore
Înscrisă Miercuri, 4 mar 2009 12:23
Rank jocuri: #2032 cu 9364 puncte
Are 27 poze şi 15 bancuri trimise şi acceptate


nikko Beerclub
OFFLINE
  Sterge de la prieteni
  Trimite mesaj privat
PRIETENI  
gyovy
MINI FEED
  DESPRE MINE
Gen: Feminin
Ultima data activ: 20 minute
Vizualizari profil: 2537


LINK-ul acestui profil:

Înscris : Miercuri, 4 mar 2009 12:22


Stiam eu ca esti o alcolista!:))))))))))))))))))))

musilica

Seara buna! :* :* :*

musilica

Ce e mic si negru si sare prin camera ?
−  Adrian copilu minune incercand sa aprinda lumina.

musilica

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

musilica

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

musilica

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

musilica

I. In cate categorii se impart femeile?
R.  3: Frumoase, destepte si majoritatea.

musilica

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

gyovy

Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba:
- Da’ ce-ai?
- Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
- Nu-i adevarat, numa’ zice asa sa fim invidiosi.

gyovy

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.

gyovy

Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
- Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga.
- Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune:
- De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
- Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de co.aie ca sa cosesc si noaptea!

gyovy

Vine un autocar cu turisti americani si vad tarani romani ca erau la sapa si intreba:
- Work, work !?
la care ghidu raspunde
- No … Hoby, hoby!

gyovy

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba :
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe :
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb :
“Ce avem astazi, lapte sau carne?”

Eu4ever

ce faceti?

gyovy

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale.
I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor…
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!

gyovy

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda:
- Bai tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu:
- Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
- Pai si care e sparla? (intreaba blonda)
Taranu raspunde:
- Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
La care Blonda intreaba iar nedumerita:
- Pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul enervat:
- Auzi fa … io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an, nu innebunesti?

Eu4ever

mi-e lene :|

gyovy

-Cum fac oltencele avort?
-Impusca barza.

gyovy

Cum fac oltenii lapte praf?
Arunca vaca din avion.

gyovy

De ce au oltenii mustata?
Ca sa manance la umbra!

gyovy

Doi olteni intro camera de hotel.
Unul observa ca celalalt isi baga sireturile de la bocanci in priza si il intreba:
- ce faci ba acolo?
La care acesta mirat ii raspunde:
- imi usuc bocancii
Si de ce ai legat bocancii unul de atul?
- i’am pus in serie sa nu se arda!

gyovy

Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul.. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: “Tatal nostru care esti in ceruri….”

gyovy

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru , cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- O vai de mine ce se intampla acolo ?  spune batranica
- Aaa nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii la cineva ca sa-i punem aripile de inger,
batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet :
- Vai de mine dar asta cea mai fost?  intreaba batranica
A, o nimica toata, gaurim capul la cineva ca sa-i montam aureola,
batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad
- Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
la care batranica raspunde :
Sigur, dar macar am deja gaurile facute!

gyovy

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hill – Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri, mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat,  i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute…