Joke of the Day

FrateleLuiKote

Neatza buna!

25

"What happened to the Pope when he went to Mount Olive?"
"Popeye beat the shit out of him!"

Eu4ever

daca mai ninge asa maine de dimineata nu am pe unde iesi...:|

25

What's the difference between tampons and cowboy hats?
Cowboy hats are for assholes!

:))

25

REŢETĂ DE TORT (pentru noaptea de Dragobete)

INGREDIENTE:1 bărbat bine, 1 baton de vanilie gros şi vesel, 2 ouă, 1 pat fără arcuri, 1 litru de vin roşu, 1 piersică pufoasă, 1 felie de lămâie;

MOD DE PREPARARE: Se ia bărbatul cu binişorul, se udă cu 100 ml coniac sau vin roşu (după gust), după care se răstoarnă in pat; se agită cu mâna batonul de vanilie cu cele două ouă, prin frecare sau mângâiere (după necesităţi), până se întăreşte bine batonul. În acest timp se freacă piersica cu o felie de lămâie până devine fragedă şi strâmtă. Batonul bine întărit se introduce în piersică. Se freacă bine în interior, bătându-se cu cele două ouă până iese crema şi batonul se înmoaie. Oftatul si vibraţiile indică dacă tortul este gata.

25

Ce ne asteapta in 2010


In Europa, lucrurile merg rãu. Moneda euro s-a depreciat atat de mult, incat a depãsit un nou prag psihiatric, ajungand la paritate cu cea din Botswana .

Criza financiarã loveste toate bãncile, panã si pe cele de spermã, care nu-si mai reinnoiesc abonamentele la revistele pentru adulti.

Somajul a crescut atat de mult,incat nu se mai fac angajari decat la birourile pentru somaj.

Nicolas Sarkozy reuseste cu greu echilibrarea balantei bugetare a Frantei, fiind nevoit sã scoatã la licitatie jumãtate din garderoba Carlei Bruni.

In Marea Britanie, Regina incearcã mentinerea economiei pe linia de plutire prin acordarea titlului de "Sir" contra cost si astfel Roman Abramovici devine primul "Cup" din istorie.

In Italia, Ferrari anuntã lansarea unei autoutilitare, care va putea atinge 60 de kilometri pe orã.

Existã insã si vesti bune. China a aprobat imprumutul solicitat de Banca Centralã Europeanã, in schimbul sustinerii de cãtre UE a candidaturii orasului Beijing la organizarea urmãtoarelor zece editii ale Olimpiadei, cele douã pãrti convenind ca presedintele Mao sã aparã pe bancnota de 1.000.000 de euro.

In SUA, efectele crizei sunt atat de profunde, incat presedintele nou-ales e nevoit sã-si ia o a doua slujbã.

Oferta de subinchiriere a Casei Albe, publicatã in Wall Street, a rãmas fãrã ecou, deoarece nici Bill Gates nu mai indeplineste noile conditii de creditare.

La cateva zile dupã ce "Dow" s-a despãrtit de "Jones", fãcandu-si indice separat, Bursa din New York s-a redeschis pentru prima oarã pe plus dupã o pauzã de sase luni, gratie unui grup numeros de turisti japonezi care au plãtit cash biletele de intrare.

Prezent in emisiunea lui Larry King de la CNN, Osama Bin Laden se aratã dezamãgit de faptul cã nimeni nu-l mai cautã, nici mãcar pe Google, deoarece pretul pus pe capul
lui a scãzut la 25 de centi, plãtibili in rate.

25

In Romania, ANL introduce sistemul "buy back", prin care persoanei care isi cedeazã locuinta pentru cã nu mai poate plãti intretinerea i se achitã prima ratã la cumpãrarea unui kil de cartofi.

ProTV lanseazã concursul "Girez pentru tine".

Intr-o perioadã in care panã si Lufthansa a luat mãsura de a porni motoarele avioanelor numai la decolare,TAROM surprinde pe toatã lumea anuntand cã va organiza un zbor pe Lunã, cu un avion pilotat de Florea Geicã.

Mircea Geoanã aplaudã ideea unei lansãri romanesti in spatiul cosmic, insã compania aerianã corecteazã apoi greseala din comunicat, precizand cã era vorba de "un zbor pe lunã".

In urma grevei directorilor de bãnci, premierul Tãriceanu le aprobã acestora o crestere salarialã de 50 la sutã.

Seara, Renault anuntã reluarea lucrului la uzina din Pitesti, unde va intra in fabricatie noul model popular "Dacia 2009″, intr-un singur exemplar.

25

De ce bem bere ?

Daca unele studii spuneau ca berea nu este benefica si in primul rand ingrasa, am gasit un alt studiu care insumeaza 22 de motive pentru care berea este chiar foarte sanatoasa. Asadar, simpla bautura din apa, malt si hamei se spune ca are mai mult de 1.000 vitamine,minerale precum zinc si fier (in procente foarte mici probabil), dar si substante ce vor hrani testutul muscular si nervii. Testul nu a fost facut de oricine ci de nemti, parintii berei, iar urmatorul articol a aparut un ziarul german Bild

1. Berea previne infarctul. Testele specialistilor au aratat ca riscul scade cu 40-60% la bautorii de bere fata de cei care nu consuma deloc aceasta bautura;

2. Reduce riscul de aparitie a bolii Alzheimer;

3. Regleaza tensiunea arteriala. Cercetatorii de la Universitatea Harvard si medicii din Olanda au descoperit ca un consum moderat de bere aduce la normal tensiunea arteriala crescuta;

4. Elimina pietrele de la rinichi si de la bila cu 40%;

5. Scade riscul atacului cerebral;

6. Previne aparitia osteoporozei, în cazul barbatilor si al femeilor tinere. Celor în vârsta însa le face rau;

7. Un pahar sau doua de bere pe zi va prelungesc viata. Acest lucru a fost demonstrat în peste 50 de studii. Responsabile sunt substantele din bere care va protejeaza inima;

8. Previne insomniile – hameiul va ajuta sa aveti un somn linistit;

9. Va ajuta sa scapati de stres. Cercetatorii din Montreal, Canada, au descoperit ca, dupa serviciu, un pahar de bere rece “vindeca” stresul ca prin minune;

10. Previne diabetul – insulina este raspândita mai bine în corp cu ajutorul unor ingredienti chimici din bere;

11. Previne diareea, pentru ca împiedica germenii intestinali sa se dezvolte si sa produca deranjarea stomacului;

12. Va fereste de cancer – datorita substantei numita Polyfenol, o eventuala tumoare se reduce în dimensiuni. O alta substanta, xanthohumol, este ingredientul care inhiba proteinele ce ajuta tumoarea sa se extinda;

25

13. Ajuta la formarea colagenului, pigmentului si reface celulele pielii;

14. Întareste sistemul imunitar – în acest caz, berea trebuie sa fie calda;

15. Vitaminizant pentru femeile gravide – berea fara alcool contine vitamine si minerale. Atentie însa! Berea cu alcool poate duce la avort spontan;

16. Va face pofta de mâncare – senzatia de foame e accentuata de dioxidul de carbon si de alcool;

17. Previne ulcerul – 1,5 litri de bere pe saptamâna împiedica dezvoltarea bacteriei Helicobacter pylori, unul dintre factorii responsabili de ulcer;

18. Va stinge setea – berea este absorbita mai repede decât apa;

19. Va ajuta sa slabiti – un pahar de bere contine mai putine calorii decât un pahar de suc de mere;

20. Va face mai isteti. Medicii italieni au facut un test asupra unor persoane care dupa o luna în care au consumat zilnic un litru de bere au raspuns la întrebari mai încet, dar într-o masura mai mare corect;

21. Va fereste de inflamatii, pentru ca articulatiile sunt mai relaxate;

22. Va face parul mai frumos – contine mineralele si vitaminele de care are parul nevoie pentru a se regenera;

23. Berea fara alcool ajuta la alaptare – stimuleaza productia de lapte.

mcara

Un dietetician renumit se adreseaza multimii prezente la o conferinta:
- Nici nu banuiti cat de nocive sunt unele dintre alimentele pe care le consumati: carnea, alcoolul, cafeaua... Dar exista ceva care le depaseste pe toate in toxicitate, si dupa ce e consumat, va face sa suferiti mult, ani in sir. Stie cineva despre ce este vorba?
Un batranel se ridica timid si intreaba: - Sa fie oare tortul de nunta?


That's for sure !!!! :))))))

mcara

Poate nu stiati !!!



 Daca conduceti noaptea si vi se arunca oua crude pe parbriz in niciun caz sa nu actionati stergatoarele si sa nu stropiti parbrizul cu lichid de parbriz!
 
   Ouale amestecate cu apa vor crea un strat opac pe parbriz si nu veti mai vedea nimic, chiar si folosind stergatoarele. Atunci veti fi obligat sa va opriti si cu mare probabilitate veti fi victima unei talharii.

   Lasati ouale sa curga pe parbriz fara sa incercati sa-l curatati cu stergatoarele si lichid de parbriz. Continuati sa mergeti cu masina cat mai departe posibil de locul incidentului. Opriti-va numai atunci cand ati ajuns intr-un loc sigur.

   Aruncarea cu oua in parprizul masinilor care circula noaptea este ultima gaselnita folosita de talhari.

Duncan

neatza buna diseristi :)

Benu

Buna dimineata!!!!!!! :*

maryjan

buna dimi

Eu4ever

am iesit din casa linistita...:| ploua de la 4...

Anita

Saptamana asta am vrut si eu sa propun bancul pe care l-a propus Fratele lui Kote, dar mi-a aparut ca a fost bancul zilei. Acum de ce s-a putut propune?

nikko

Fratele  lui Kote: http://www.diseara.ro/en/fun/jokes/joke-of-the-day -2008-12-22.html
Poti propune un alt banc.

Anita

Un om casatorit merge la amanta. Se pregatesc si ei.... s-o faca..., si pe cand sa intre la subiect se aud cheile in usa - vine sotul doamnei. Doamna ii spune amantului:
− Acum repede sa iei hainele, sari pe geam si dispari. Nu ma intereseaza cum faci si pe unde te imbraci, ai 5 secunde sa dispari!
Amantul isi ia hainele, si sare pe geam, fuge prin curte si ajunge pe strada. Intalneste un grup de yoghini si se baga intre ei. Un barbat de langa el il intreaba:
− Pai bine domnule, asa, in pielea goala, faci yoga?
− Da domnule, ce problema ai dumneata? Vreu si eu sa simt briza diminetii!
− OK, dar prezervativul la ce iti trebuie?
− Pai daca ploua....

Anita

La razboi au mers rusii, romanii si englezii. La un moment dat a strigat colonelul englez:
- John!
-  Da domnule!
- Trageti o bomba in picior!
El a tras.
-  Te doare?
-  Nu!
- De ce?
- Pentru ca sunt ofiter englez!
Apoi a strigat colonelul rus:
- Ivan!
-  Da domnule!
- Trageti doua bombe in picior!
El a tras.
- Te doare?
-  Nu!
- De ce?
- Pentru ca sunt ofiter rus.
A strigat colonelul roman:
-  Ioan!
-  Da domnule!
- Trageti o grenada in picior!
El a tras.
- Te doare?
- Nu!
- De ce?
Pentru am marimea 47 la pantof!

Anita

Pumnul este partea de vorbire care iti muta maxilarul din loc si raspunde la intrebarea "Mai vrei?"

Anita

Intrebare la Radio Erevan: Rosiile trateaza impotenta?
Raspuns: Da, daca mancati si aracul.

Anita

Vine acasa sotul de la munca si ii spune sotiei:
−  Draga stii, criza asta economica ne afecteaza si pe noi... m-am gandit ca ar fi mai bine sa economisim niste bani... De 3 zile m-am inscris la niste cursuri de bucatari... in felul asta dam afara bucatarul. Astfel ne mai raman niste bani....
−  Eheeee... daca ai invata si tu sa faci sex am putea sa dam afara si soferul.....

nmagnatu

neatza:*:*:*

Eu4ever

uff...:)

FrateleLuiKote

Ce s-a intamplat cu bancul meu???

nmagnatu

s-a evaporat....... pe motiv ca...... se repeta

mcngabriel

Când a plecat de-acasă, Prunariu i-a lăsat maică-sii un bilet pe masă:
?Am plecat în Cosmos. Vin peste o săptămână?. Când vine, găseşte pe masă un bilet de la maică-sa:
?Am plecat după brânză. Nu ştiu când vin?

valent

Intr-o zi Alinutza vine acasa de la scoala cu chiloteii rupti intre picioare,se dezbraca de ei si ii arunca la cosul cu rufe murdare.

Mama ei ii gaseste si o intreaba ce s-a intamplat dar aceasta spune ca nu stie nimic.

Speriata cheama acasa vraci si medici sa-si spuna parerea.

Vracul se uita cu atentie tragandu-se de barba si spune:

- Jur pe barba mea cea sura ca asta-i gaura de p***.

Eu4ever

i'm on candid camera...:D

HAIDUCUL1

Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.

Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...

Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.

Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.

Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.

Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.

A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.

myself

'seara!:*

myself

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta.
Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri.
In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

myself

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
-Am inebunit!!!!!!!!!
-Cand? il intreba doctorul.
-Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...
-Si ai inebunit...
-Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai inebunit....
-Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
- Si ai inebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am inebunit pt ca eram la PARTER !!!

myself

Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
- Doctore, nu mi se scoala.
- Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
-S-a sculat, insfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu..

myself

Un meserias se duce la medic cu o mica problema:
- Dom' Doctor, mi-au crescut in capul sculei doua manute si cand vreau sa o bag la fofoloanca manutele se proptesc si nu ma lasa sa o bag.
Medicul se scarpina si gaseste solutia: sa i le taie . Nu trece o luna ca se prezinta iar pacientul :
- Dom' Doctor, iar mi-au crescut, ce facem ?
Asta i le taie din nou, ii da o alifie de data asta, pt ungere. Trece o luna, trec doua, se intalnesc pe strada intamplator.
- Ce mai faceti d-le, cum va descurcati, au mai aparut manutele? - intreba doctorul.
-Da, sunt tot acolo.
-Pai, si cum o faceti?
-Simplu, inainte sa o bag, ii dau cu mana peste cap si ea se apuca cu manutele de el sa se fereasca..

Eu4ever

heloooooooooooooooooooooooooooooooooouuuuuuuuuu! azi m-am jucat cu pisicile...:D

plumbix

A fost ziua mea! :D

myself

Doctorul, completand un certificat de deces, scrise in dreptul aliniatului "Cauza mortii" : Subsemnatul...

myself

Un mos de 119 de ani si nevasta de 109 de ani merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 de ani, raspunde mosul.
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50 de ani, domnule judecator.
Judecatorul: Si atunci de ce ati asteptat pana acum?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

myself

-Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
-Nu !  
-A fugit cu nevastă-mea!

myself

Soţul vine – neanunţat – acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Ii-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
-Ai îmbătrânit, femeie !