Joke of the Day

O fatita de 14 ani vine acasa:
-Azi am fost controlate, toate. Doar una virgina!
Tatal increzator:
-Tu??
-Ei eu bai tata, profesoara aia...

12 reguli pentru o casnicie fericita:

1.Nu recunoaste niciodata (DAR NICIODATA!!!) ca sotia are dreptate, altfel altfel te vei gasi, foarte curand sub papucul ei.
2.Conversatiile trebuie purtate pe un ton ridicat. Vecinii sunt si ei interesati de certuri.
3.Cuvintele sunt recomandate numai in faza de inceput a conversatiilor. Mai tarziu intelesul acestora trebuie intarit cu alte obiecte cum ar fi cesti, farfurii sau tigai.
4.Intr-o casnicie e interzisa consumarea aceluiasi fel de mancare de mai multe or pe saptamana. In cazul cand asta se intampla se impune ca sotul sa ia masa la un restaurant. Acesta va fi platit din banii de cumparaturi dati sotiei...
5.Pentru barbat se impune aderarea  la cel putin cinci cluburi sau asociatii. Serile in doi sunt de regula dupa 40 de zile plictisitoare.
6.Barbatului ii este STRICT INTERZIS a da o mana de ajutor in treburile casnice. Comenzi clare date femeii ajung in aceasta directie.
7.Barbatului ii este permis sa aibe in continuare relatii cu prietene din tinerete.
8.Curatatul pantofilor si spalatul hainelor este o munca (EXCLUSIV) a sotiei. Numai prin aceasta pantofii si hainele pot fi bine pastrate si purtate un timp indelungat.
9.Banii trebuie gospodariti cu grija de sot. Bere si alte bauturi alcoolice nu se dau pe gratis.
10.Daca datoriile facute de sot prin birturi si restaurante nu pot fi acoperite din salariul sotiei, aceasta este obligata sa isi mai caute un loc de munca (de ex. ca femeie de serviciu).
11.Mama sotiei are acces in casa tinerilor casatoriti numai in timpul muncilor de curatenie (curatenia de Pasti, curatenia de Craciun). Altfel vizitele neasteptae acesteia pot fi foarte neplacute pentru sot si amanta acestuia.
12.In concluzie, o casnicie fericita poate exista numai atunci cand barbatul este pe deplin sanatos si sotia are un loc de munca bine platit.

Bob couldn't believe it -- he'd made it to the last round of his favorite game show.
"Congratulations, Bob," said the emcee. "Answer correctly and you go home with five million dollars! "This is a two-part question on American history," he continued. "The second half of the question is always easier. Which part would you like first?"
Bob figured he'd play it safe. "I think I'll try the second part of the question first."
The emcee nodded approvingly, while the audience was silent with anticipation.
"Okay, Bob, here is your question: And in what year did it happen?"

Dom’ doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai…nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
- Pai…nu
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,
ca barbatu-meu zice ca sunt *****..

O femeie se duce la dentist:
-Doctore,am o durere de masea atat de rea,incat mai bine fac un copil decat sa mi-o scot !
-Atunci hotaraste-te mai repede,ca sa stiu cum aranjez scaunul...

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?
- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent  de cine ti-ar fi lasat averea

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre
Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie
recunoascuti de cartea recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute
cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat , el isi intreaba prietenii:
"Ba , cine dracu' e George Copos ?!?"

Două fetiţe de 12 ani stăteau seara în parc, pe o bancă foarte retrasă.
Vine un tip şi o întreabă pe una dintre ele:
- Dacă-ţi dau o bomboană, mă laşi să-ţi bag mâna sub fustiţă?
- Sigur, zice fetiţa.
- Dar dacă-ţi mai dau o bomboană, mă laşi să-ţi scot chiloţeii?
- Cum să nu...
- Dar dacă-ţi mai dau o bomboană, mă laşi să te dezbrac de tot?
Cealaltă fetiţă se enervează şi se ridică să plece.
- Hai dragă, că până te f**e ăsta, faci diabet.

Un tip bine întâlneste o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- "Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.
- "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe când erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 întoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa înca vreo câteva demonstratii, se întoarce înapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il întâmpina ea, inca surprinsa de reprezentatie.
- "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste încetul cu încetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si începe sa înoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce înapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la înot?"
- "Nu", spune ea, "am fost ***** la Braila , dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii..."