Joke of the Day

mmaria

Buna dimineaaaaaatza! Imi este somn! Deci, va doresc ceva frumos! PAAAAAA! :*:*:*

mmaria

Oups! Vad ca o Marie 72 intra in fortza pe Propuneri Bancuri...ntz...ntz...ce inseamna noua generatie de Marii...!!!

mmaria

Pfuuuu...ce intuneric si frig este pe aici...Plec sa caut un felinar si o pereche de pilota...
V-am pupat din mers, adik din alergatura pentru cautarea celor mai sus- mentionate!!

mmaria

Uuuu! Imi este urat de una singura pe aici... Am fugit!

codrul

În urma unei combinări binecunoscute de noi, Radio Craiova îşi schimbă patronul. Cum anunţă mai nou acest radio... ora exactă:
- Aişi radio Craiova, aişi radio Craiova. La a şinşea ţârâitură o fost ora şinşi şi-o ţârică! Aţi auzât, băi ăştia lu' Chiţac?

25

An elderly man tells the Doctor he is planning on marrying a women of 30, and would he have any suggestions.
"Yes," says the Doctor, "I would advise you to take in a boarder."
A year later at his 80th year check-up, the Doctor asks how everything is going. He says fine his wife is pregnant.
The Doctor remarks: "so you took my advise and took in a boarder?"
"Yes I did, is the reply, and she's pregnant also....."

25

A man walks into a doctor's office. He has a cucumber up his nose, a carrot in his left ear and a banana in his right ear.

"What's the matter with me?" he asks the doctor.

The doctor replies, "You're not eating properly."

JimmyTheDark

Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
- Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
- Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?

nikko

Buna dimineata! TREZIREA!!!

maryjan

buna dimineata......

Duncan

neatza buna. m-am trezit si am si cafea cu croisante

cr33p

'neatza ppl!

nikko

Levelboy, bancul tau este deja la propuneri.
Poti posta un alt banc.... dupa ce citesti toate propunerile :))

nmagnatu

neatza oameni :*:*:*:*:*

nmagnatu

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul disparea din cand in cand, dar aparea pana seara.
Ultima data, cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, a intrebat lumea duminica in biserica:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos... Si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos... Si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine... Si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

nmagnatu

La un proces de coruptie de un inalt nivel politic, procurorul ataca unul dintre martori:
- Este adevarat, intreaba el cu ton ridicat, ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz?
Martorul se uita netulburat pe fereastra, ca si cum nu ar fi auzit intrebarea.
- Este adevarat ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz? repeta procurorul, si mai tare.
Martorul tot nu raspunde.
Judecatorul se apleaca spre el si spune:
- Domnule, va rog sa raspundeti la intrebare.
- Aa, spusa martorul, am crezut ca vorbea cu dvs.

nmagnatu

Bula castiga la loterie un premiu de 10.000 euro.
Bucuros, se duce acasa la nevasta si-i zice:
- Nevasta, fa-ti repede bagajele, ca am castigat 10.000 euro!!
- Si ce, plecam in vacanta?
- Nu! Du-te la ma-ta!!!

nmagnatu

Î: Cum îti dai seama daca un moldovean e mire? R: Are treningul nou!

nmagnatu

Comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama. Sa-i transmiti, dar asa, mai subtil...
- Am inteles!
A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama!
Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
- Am inteles!
A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei!
Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
- Am inteles!
A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!!!

nmagnatu

Un naufragiat ajunge pe o insula si se intalneste cu un alt naufragiat, pe care il intreaba: - Sunt canibali pe aceasta insula? Acesta ii raspunde: - Nu! L-am mancat pe ultimul astazi

nmagnatu

Locuind în România pe vremea comunistilor, Itic obtine, cu chiu cu vai, un pasaport pentru a se duce în vizita la Strul, prietenul sau din copilarie, care traia în America. Ajunge la Strul, se simte excelent. Strul îl sfatuieste sa nu se mai întoarca în România, sa ramâna în America, dar Itic pare prea legat de locurile natale. Strul insista, aratându-i avantajele traiului în lumea libera, dar fara succes. Convin însa ca Itic, dupa ce va ajunge înapoi, sa scrie cifrat daca regreta sau nu ca a revenit în România. Se despart aceiasi buni prieteni. Peste vreo doua luni, primeste Strul o scrisoare de la Itic, în care, în loc de text, erau desenate trei oi, iar alaturi, un bou cu picioarele în sus. Se uita Strul la scrisoare, dar nu întelege nimic. Se duce la Rabin. Acesta, examineaza scrisoarea cale de vreo 5 minute, apoi îi spune lui Strul:
- Pai, mai Strul, e clar! Itic îti scrie cifrat: "Oi, Oi, Oi, bou am fost ca m-am întors"!

nmagnatu

Un tip se duce la spovedit:
- Parinte, am pacate multe: injur de toti sfintii din calendar, de baut beau si apa de la flori!
La care popa intreaba:
- Dar ia spune fiule, cu femei ai preacurvit?
La care acesta ii spune:
- Auzi parinte, eu am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

nmagnatu

Intr-o zě vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata... Maria ii zice ca nu are cu ce se imbraca. Ion ii zice: - Cum nu ai cu ce? Uite...(deschide dulapul): pantaloni... fuste... Salut, Gheorghe!... bluze... rochii...

nmagnatu

Doi ardeleni privesc stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

nmagnatu

Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracul! - Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

nmagnatu

Doi homosexuali... - Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial! - Putin îmi pasa. Eu unul voi lupta mai departe. - Pâna când? - Pâna când va deveni obligatoriu!

nmagnatu

Pe o banca statea Alinuta. Era trista.
La un moment dat, vine Mos Craciun si, vazand-o atat de trista, se gandi sa-i indeplineasca 3 dorinte.
- Care este prima ta dorinta, fata mosului?
- Pai imi doresc un Mertan.
- Dorinta iti este indeplinita. Care este a doua?
- Pai imi doresc o vila.
- Si aceasta dorinta iti este indeplinita. Si care ar fi ultima?
- As vrea un cont in banca, sa nu mai am grija banilor.
- Ti-am indeplinit si aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia incearca tu un sex oral.
- Dar cum se poate asa ceva. Eu nu-s parasuta...
- Dar pentru toate dorintele pe care le-am indeplinit...
- Bine.
Peste 10 minute Alinuta termina cu sexul oral si mosul ii spune:
- Fata draga, ai 18 ani, tu mai crezi la varsta asta in Mos Craciun?

nmagnatu

Vine unul la doctor si zice:
- Domnule doctor, ce sa ma fac? Ceva nu e în regula cu sistemul meu digestiv. Manânc un mar, ma *** un mar, manânc un castravete, ma *** un castravete... Ce sa ma fac?
La care doctorul:
- Pai, cel mai bine ar fi sa mâncati numai ****t...

nmagnatu

- Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa? - "Palitura de osânda".

nmagnatu

Culmea scroll-ului: Sa nu poti sa vezi o poza cu o blonda dezbracata de la brau in jos daca nu ai scroll la mouse.

nmagnatu

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul, cu exceptia penisului.
Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip, cu exceptia zonei albe.
Doua batrane se plimbau pe plaja si observara ciudata excrescenta din nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam, la 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca!

nmagnatu

Doi miriapozi, el si ea, se giugiuleau. Dupa 3 ore de oftaturi, zice el: - Hai, nu fii rea, spune-mi intre care picioare o ai!

nmagnatu

Doctorul întreaba pacientul: - De ce mi-ati trimis inapoi nota de plata, nedeschisa? - Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez...

nmagnatu

Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capatâiul bolnavului si întreaba în soapta:
- Doriti sa chem pe cineva?
- Da, geme bolnavul...
- Sotia, copii?
- Nu, alt medic...

nmagnatu

- Azi, fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita!
Sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, o intreba:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!

nmagnatu

Era Ion la coasa cu soacra si cu femeia. Deodata incepe sa ploua, sa fulgerere si sa tune.
Fulgera la 3 metri de soacra-sa.
Ion zice:
- No! Nu asa, ma!
Fulgera la 1 m de soacra-sa.
- No, nu asa, ma!
O fulgera pe soacra-sa.
Ion, satisfacut:
- No, ASA, MA!

nmagnatu

Un barbat este prins de politie...
- Iti pun cateva intrebari iar daca raspunzi corect scapi fara amenda.
- Ziceti!
- Ce e pe 4 roti si merge cu viteza?
- Masina.
- Da, dar n-ai specificat care... BMW, Audi, etc. Alta intrebare:
- Ce e pe 2 roti si merge cu viteza?
- Un motoscuter!
- Da, dar n-ai specificat care... Honda, Suzuki, etc.
- Am si eu o intrebare.
- ???
- Ce e pe 2 picioare si se f**e cu toti barbatii?
- O cu*va!
- Da, dar n-ai specificat care... sora-ta, ma-ta, nevasta-ta...

nmagnatu

Moare un tip. Ajunge in Rai, unde il intampina Sf. Petre.
Intra la Dumnezeu in birou (mama, ce caldurica era acolo). Dumnezeu in serveste cu un wisky si o tigara buna. Din vorba in vorba il intreaba pe tip ce a fost el pe pamant.
Tipul raspunde:
- Poponar.
Dumnezeu se supara si il trimite cu Sf. Petre in Iad, cu vorba catre draci sa-i scoata din cap ideile astea in cateva zile. In lift, tipul il loveste pe Sf. Petre peste ochelari.
Cand acesta se apleaca sa si-i ridice, tipul il face la fund. Repeta figura de cateva ori.
Suparat foc, Sf. Petre il da pe mana dracilor.
Dupa doua sau trei zile incepe sa se faca frig sus, la Dumnezeu. Il trimite pe Sf. Petre sa vada ce se intampla de nu mai are caldura.
Cand ajunge Sf. Petre in Iad gaseste toti dracii adunati in jurul unui carbune care fumega.
- Ce se intampla ma aici, ca murim de frig acolo sus? intreaba Sf. Petre. Ce, nu mai aveti carbuni?
- Avem, Sf. Petre, dar te apleci tu sa-i iei?

nmagnatu

Bula suna la radio: - Buna ziua! Am gasit pe strada Mangaliei, nr. 112, un portofel care continea 3000 $ si un buletin pe numele de Gherasim Gheorghe. - Si doriti sa-l inapoiati? - Nuuuuuuuuu! Doresc sa-i fac o dedicatie muzicala!

nmagnatu

Dupa ce un homosexual si un hoț mor, ajung în rai în fața lui Dumnezeu. Acesta le spune:
- Bai, uite ce e: eu m-am gândit sa va mai dau o sansa; va las sa traiti daca va lasati amândoi de mult controversatele ocupatii ale voastre de pâna acum. Daca va încalca cineva cuvântul meu, va muri.
Cei doi se întorc din nou pe pamânt si în timp ce mergeau ei discutând si fericiti ca au scapat cu viata gasesc în mijlocul drumului o punga de galbeni. Cum o vad, homosexualul zice:
-Bai, nu te apleca,  ca altfel murim amândoi!

nmagnatu

Intr-un spital, doctorul face o vizita. Toti se agita, doar unul era linistit. Doctorul se duce si-l intreba: - Ce faci? - Scriu o scrisoare. - Cui? - Mie. - Cum asa, tie?! - Da, mie. - Si ce scrie in ea? - Nu stiu, ca maine o primesc..

nmagnatu

Merge Kant, marele filosof, la o stana in Romania.
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
La care ciobanul, de pe bata, dand din cap:
- Indubitabil!

nmagnatu

Dupa ce o baba se spovedeste la un popa, acesta zice:
- Se pare ca spui cam multe prostii. Uite, ia papagalul asta si el va inregistra tot ce vei spune tu!
Ia baba papagalul, se duce acasa si, dupa o vreme, se duce iar la popa.
In tramvai, controlorul scoate capul pe geam, se uita-n sus si zice:
- In pi*da ma-sii, ploua din senin!
Ajunge baba la popa si popa zice:
- Ei, se pare ca nu ai mai injurat. Foarte bine!
Si incepe sa o stropeasca cu aghiasma, la care papagalul:
- In pi*da ma-sii, ploua din senin!

nmagnatu

Se trezeste Ion de dimineata, ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cand il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Mneata, Gheo!
- 'Mneata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot, ma Ioanem ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre', ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu, ma Gheo... ma doare in p**a de lemnele tale!

mpq

Mai incet cu bancurile sa am timp sa le citesc!!!

nmagnatu

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spata:
- Marasesti...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iara:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Închide ba giamul ca ma rasesti..

nmagnatu

Bula era in clasa a patra. Invatatoarea ii intreaba pe copii cu ce s-au dus la scoala.
Ionescu:
- Cu Ferrari.
Popescu:
- Cu Bmw.
Bula:
- Cu bicicleta.
Toti incep sa rada. Bula, suparat, se duce la taica-su si ii spune ce s-a intamplat.
Acesta ii spune sa le zica la colegi ca el se duce cu Bugatti.
A doua zi:
Invatatoarea:
- Copii, cu ce masina ati venit la scoala?
Ionescu:
- Cu Ferrari.
Popescu:
- Cu Bmw.
Bula:
- Cu Bugatti.
Invatatoarea:
- Si de ce ai intarziat?
- Mi-a sarit lantul.

nmagnatu

Doi ciobani discutau: - Auzi, bre, cica la Bucuresti se manca, se be, si se f**e pe gratis... - No amu, de unde stii? Ai fost pe-acolo? - D-apai io nu, da o fost nevasta-mea.

nmagnatu

Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreaba:
- Mai Strul, îti plac femeile care au burta mare cât un butoi?
- Nu! vine raspunsul prompt.
- Îti plac femeile care au dintii stricati?
- Nu! Ce dracu', Itic!?
- Îti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Itic, deja ma enervezi!
- Atunci, spune-mi si mie de ce te culci cu nevasta-mea, Rasela?

nmagnatu

:)) gata si pe ziua de azi

nmagnatu

Merge Bula la bunica-sa:
Bula: Bunico, da-mi niste bani imprumut!
Bunica: Pana cand?
Bula: Pana nu-ti trag una!

nmagnatu

La sedinta de partid pentru exersareaintelectului Mircea Geoana explica:

- Sa presupunem ca dl. Ion Iliescu moare. l ngropam, pe mormnt creste o floare, vine o vaca si o mannca, mai ncolo trage o balega, eu trec pe acolo si dupa ce, ntmplator, calc n ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost si ce ai ajuns !
Nastase, tu poti sa-mi dai un exemplu asemanator?

-Da, sefu. Sa presupunem ca dumneavoastra muriti, va nmormntam, creste o floare pe mormnt, fireste, vine o vaca si o mannca, mai ncolo trage o balega, eu ntmplator calc n ea si zic: vai, domnu Geoana, nu v-ati schimbat deloc!

nmagnatu

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine
proprietarul si il intreaba: -Ce faci mai ciobane pe pamantu meu? -Nu vezi pasc oile... -Vezi ca esti obraznic,
poate iti f.t una! La care ciobanul ii raspunde: -Poti sa le f..i pe toate, eu doar le pazesc..

Dani_14

http://***************/watch?v=kuKQp_djM4c

Hitler a aflat ca steaua a pierdut meciul cu DINAMO

nmagnatu

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: - Cum se face ca acum nu aud nimic? - Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. - Si de unde il auziti? - Din sifonier. - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...? )

nmagnatu

Doua femei dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....
- Si tu... cum ai murit ?

- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.

Femeia cealalta zice:
- Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata...

nmagnatu

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata
-Ce-i cu tine ,draga,esti bolnava?
-Nu,de ce intrebi?
-Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
-Si ce? De la tine au iesit 3 soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

nmagnatu

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

nmagnatu

Un evreu pe patul de moarte. Inainte de ashi da duhul reuneshte toata familia.
-Sotzia mea, este aicea?
-Aicea sunt!
-Copii mei, sint aicea ?
-Aicea suntem tata !
-Cumnantele shi cumnatzii mei, sunt aicea ?
-Aicea suntem!
-Fratzii shi surorile mele, sunt aicea ?
-Aicea suntem frate!
-Verii shi verishoarele mele, sunt aicea ?
-Da! Aicea suntem totzi !
-Deci, toata familia este aicea ???
-Da ! Totzi suntem aicea !
-Shi atunci, cine pi**a mamii voastre vinde la magazin ???

nmagnatu

ION SI MARIA FAC SEX.LA UN TIMP MARIA II SPUNE LUI ION:
-IOANE! SARUTA-MA UNDE FAC PIPI !
DUPA CATEVA MOMENTE:
- NU IN OALA DE NOAPTE,NEBUNULE!

nmagnatu

- De ce sunt blondele asa de usor de convins sa faca amor?
-Cui ii pasa?

nmagnatu

La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan raspunde:
- Cand doarme paznicul.

nmagnatu

culmea zgirceniei cind i-ti vine sa vomiti stringi din dinti sa iasa numai zeama

nmagnatu

VINE ION CU MARIA DE LA CAMP OBOSITI DUPA O ZI DE MUNCA.AJUNSI ACASA ION II ZICE;
-MARIE AM UN CHEF DE SEX NU MAI POT.UITE,PANA EU TRAG O GURA DE RACHIE DE LA FRIGIDER TU MERGI SI TE DEZBRACA.BUN MERGE ION LA FRIGIDER TRAGE O GURA DE RACHIE SI REPEDE IN DORMITOR LA MARIA CARE ABIA DESFACUSE 2 NASTURI DE LA BLUZA.ION II ZICE;
-NO TU MARIE CA GREU TE MAI MISTI,EU MERG LA FRIGIDER SA MAI TRAG O GURA DE TARIE PANA TE DEZBRACI TU.SI TOT A FACUT NAVETA FRIGIDER-MARIA DE VRE-O 7-8 ORI PANA A REUSIT MARIA SA SE DEZBRACE.APARE ION SII SPUNE;
-NO MARIE AMU PUNTE CAPRA! LA CARE MARIA SE GANDI VAI CE SEX GROZAV O SA IASA.BINE
ION SE URCA PE MARIA SI SPUNE ;
-AMU DUMA LA FRIGIDER CA O MAI RAMAS O GURA DE RACHIE.

nmagnatu

cate lucruri stie sa faca o blonda?....69 si cartofi prajiti...

nmagnatu

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza Piramidele, cheltuiesc toti banii. De aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unul il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mancati-as !!! de unde p**aaa mea i tu sac de dormit Lacoste???

nmagnatu

Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

nmagnatu

Un locatar se intalneste in lift cu un om de la <<servicii funerare>> care avea 2 cosciuge.
- Buna-ziua!La ce etaj urcati?
- La etajul 10!
- Ce coincidenta,..si eu merg tot acolo!!!
...Ajunsi acolo...
- Si...ce familie cautatzi?
- Fam. Popescu.
- O...ce coincidentza eu sunt!!!
- V-am adus copii din excursie

nmagnatu

- Cum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

nmagnatu

Bula se intalneste cu Dumnezeu si-l intreaba:
- Doamne, cat inseamna pentru tine 1000 de ani?
Dumnezeu: O secunda.
Bula: Doamne, cat inseamna pentru tine 1000 $ ?
Dumnezeu: Un cent.
Bula: Doamne, da-mi si mie un cent!
Dumnezeu: Asteapta o secunda!

nmagnatu

-O tipa supreba intra intr-o intersectie.cu un mercedes ultimul ragnet,nu acorda prioritate si tamboneaza un BMW condus de un barbat.Iese din masina si tipand zice:
-Stii cita p......zda a-m dat pina sa cumpar masina?
-Nu......dar stiu cita p.....la ai sa **** sa mi-o repari pe a mea!!!!!!!

nmagnatu

La ora de romana profa intreaba:
-Vasilescu,cat are eseul?
-1 pag
-Bun.
-Gheorghescu?
-5 pag.
-Perfect!
-Ionescu?
-20.
-Nemaipomenit!
-Bula?
-50.
-Oooo.Ia citeste inceputul!
-Un cal se ducea spre Ierusalim.
-Sfarsitul!
-Un cal a ajuns la Ierusalim.
-Continutul!
-Tagadam,tagadam,tagadam,tagadam...

nmagnatu

Ajung trei presedinti la Dumnezeu (francez, american, rus). Francezul intreaba: - Cand tara mea o sa fie bogata si puternica? Dumnezeu: - peste 20 de ani. Francezul: - rau, n-o sa traiesc pana atunci! Americanul: - Cand tara mea o sa fie bogata si puternica? Dumnezeu: - peste 40 de ani. Americanul: - rau, n-o sa traiesc pana atunci! Rusul: - Cand tara mea o sa fie bogata si puternica? Dumnezeu: - n-o sa traiesc pana atunci!

nmagnatu

CULMI

culmea prostiei : un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
.
culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii.
culmea prostitutiei: sa fii ***** in Insulele Virgine.
culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii:sa ezit, sa nu ezit...

culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor.
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
culmea somnului: sa visezi ca dormi.

culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi.

culmea aglomeratiei: sa mearga soferu· de la autobuz pe scara
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
culmea suspiciunii:o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti

culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra

culmea fotbalului:sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
culmea croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii

culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un bo

nmagnatu

culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
culmea geografiei: sa bagi varfu· omu in pestera m**erii!
culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua
culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool !!!
culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite
culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ...
culmea graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid ...
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
.
culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
culmea matematici: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
culmea croitoriei:sa intorci pe dos costumul lui adam
culmea betivului:sa ii lase gura apa

culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand
culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris

nmagnatu

Accident pe sosea. O masina intra intr-o caruta.la fata accidantului ajunge rapid un politist. Acesta, vazand calul in agonie, il impusca si se intoarce spre carutas:
-Ai patit ceva?
-Nu, Doamne fereste!!! In viata mea nu m-am simtit atat de bine.

nmagnatu

iesind de la un bar 2 betzivi .
unul zice:
-baaah am uitat si ma pishh....
la care celalat:
- nuibai las ca te invatz eu..:))

nmagnatu

Ion si Marie´ fac sex
Ion zice:
-Marie hai si te f** in ureche
Marie zice:
-da ce vre sa surzesc????!!!!!
Ion:
da ce muta ai ramas???

nmagnatu

ion pe maria in pat---huta-huta. gheorghe la geam dorit nevoie tare incepe a striga: gheorghe o f...e pe maria,gheorghe o f...e pe maria,gheorghe o f...e pe maria ,la care ion sare din pat si iese afara. gheorghe prin spate intra si se apuca de maria. ion privind pe geam spre camera: da bre uite de aici asa se vede.

nmagnatu

Un betivan intra in baia de femei si incepe sa si faca pissss de pe la usa.
o femeie ii spune:" ba nesimtitule, asta e pentru femei" la care betivu cu un suras plimband p....a "si asta nu tot pentru femei este!!!!!!!!!"

nmagnatu

Doi politai discuta:
-De ce iti tot freci mainile?
-Ca mi´e frig...
-Da´ de ce nu´ti bagi mainile in buzunar?
-Acolo mi´s manusile

nmagnatu

era un razaboi si unii o furase pa zana maseluta ,5 negri s-au dus dupa ea si au salvato
zana findca a fost salvata a zis k le indeplineste o dorinta la fiecare
priuml negru:-Vreau sa fiu alb!
al 2-lea: -Vreau sa fiu alb!
al 3 -lea:-vreau sa fiu alb!
al4-lea: Vreau sa fiu alb!
al 5-lea (razand):- Vreau sa ai face-ti pe toti negri

nmagnatu

Un popa intr-un tran ii vine sa se basheasca, iese afara se basheshte, se intoarce in vagon (mirosul nu are timp sa iasa de sub sutana afara si iese inauntru) tot asha de 2 3 ori) la un moment dat cineva ii zice:
-Parinte nu ai vrea sa le tragi inautru apoi sa te duci afara

nmagnatu

Bula e la scoala.
Doamna: Bula,daca in SUS e NORDUL, in DREAPTA e ESTUL si in STANGA e VESTUL atunci ce e in spate?
Bula: Ghiozdanul

mcngabriel

Ati auzit de blonda care a tras cu arcu spre cer?
A ratat

nmagnatu

O blonda se saturase sa-si bata joc lumea de ea,asa ca se vopsii bruneta.
Ea se duse la un pastor care avea multe oi.
Blonda:daca iti spun cate oi ai imi dai una?
Pastorul: desigur
Ii zise blonda pastorului, si pastorul ii dadu o oaie.
Pastorul: Daca iti zic ce culoare are parul tau imi dai cainele inapoi?

nmagnatu

Ion era pe patul de moarte. O intreaba pe Maria:
- Apoi tu, Marie, ca amu´ mor, tu m-ai inselat pe mine ori ba?
Maria ii raspunde ganditoare:
- Ma, Ioane, io t-as zice, da· daca nu mori ..

mcngabriel

Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.

nmagnatu

DE CE SA INVENTAT CIOCOLATA ALBA
SA SE MURDAREASCA SI COPII NEGRILOR LA GURA

nmagnatu

Erau doi lupi morti de foame, nu mai mancasera de vreo 3 zile si nu stiau ce sa faca. Pana la urma unul dintre ei zice:
-Hai ma sa merge la ciobanul Gheorghe sa vanam niste oi!
Celalalt lup a fost de acord cu ideea,ca doar era rupt de foame. Ajungand acolo, se certau care sa intre primul. Pana la urma sau inteles. Intra primul lup pe o gaura si.........zbang!!! o bata in gura de ii cazuse toti dintii. Iese el de acolo cu un picior la gura si ii zice celuilalt lup: -Intra ma tu ca pe mine ma buvneste rasul !

nmagnatu

Doua blonde la cinematograf. Una dintre ele iii spune celeilalte in soapta:
-Tipul de langa mine se masturbeaza...
-Nu-i nimic, ignora-l.
-Nu pot fiindca foloseste mana mea.

nmagnatu

gata acum chiar gata pe ziua de azi sunt prea multe

mcngabriel

Un concurs de adunat melci...Participa un oltean, un moldovean si un ardelean. Se da startul si dupa o ora se intoarce olteanul cu doua cosuri pline de melci. Aplauze, felicitari... Dupa inca o jumate de ora apare moldoveanul...trei cosuri! Si mai multe aplauze... Mai sta juriul o ora, doua... S-a pierdut ardeleanul prin padure, hai dupa el sa-l cautam... Cand sa plece, apare ardeleanul agale, cu cosul gol... Stupoare generala...
- Cum, dom'le, ai lipsit vreo 4 ore si n-ai reusit sa gasesti nici unul????

Ardeleanul:
- Apai no, am gasit...da' pana sa ma aplec eu sa-l iau, melcul tusti...

mcngabriel

care e asemanarea dintre o persoana emo si o maioneza?

myself

Buna ziua! moamaaa, ce de bancuri! m-apuc de citit, nu mai postez si eu, ca m-am trezit la pranz :D...ce mai faceti?

asd

Guten tag!...sa moara Gibilan ce de bancuri azi, si toate noi!!...

Fr33zy

Pfff, azi e ziua aia din luna in care Nikko munceste :)))

Fr33zy

Si e ziua aia din an in care Efe invata :))

dracus0rul

salutare.new around here...ce mai faceti?