Joke of the Day

realista4ever

O doamna statea in sala de asteptare de la stomatologie. Pe perete, femeia a observat tabloul medicului si si-a dat seama ca-l cunoaste. „Am fost colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si eram indragostita de el“, si-a zis femeia in sinea ei. Când a intrat in cabinet, a dat peste un chelios cu trasaturi brazdate si mult prea batrân.

Dupa ce s-a uitat la dintii ei, femeia l-a intrebat daca a facut liceul la „Sf. Sava“.

- Sigur ca da, doamna! In 1963. Cum ati ghicit? a raspuns medicul, plin de mândrie.

- Ei bine, ai fost in clasa mea!, a exclamat femeia.

Atunci, cheliosul zbârcit a intrebat:

- Serios? Ce materie predati?

Duncan

neatza neatza nu mai e nici un insomniac de garda?

nikko

Buna dimineata! :*:*:*

maryjan

buna dimi........!!!

Pennywise

mornin'

OT_57_BAC

neata....mamaaa ce rau e la munka

nikko

7 lucruri pe care nu le stiati despre Emil Boc!


Am reusit prin metode abuzive sa adun informatii nestiute pana acum despre actualul premier si pe care le expun aici:

-    Pana la varsta de 12 ani a purtat rochii, doarece a fost pacalit de niste vecini ca asa e traditia satului Răchițele: ca baieții sa poarte rochițele;

-    Faptul ca purta vesminte feminine, l-a ingrijorat pe tatal sau, care pentru a-l aduce pe calea cea dreapta arunca in copilul Emil cu oua, lucru vazut de altfel si la televizor anul acesta;

-    Pentru a creste, copilului Boc ii era administrat acelasi tratament ca si cozonacului: framantat, pus la dospit la caldura, si hranit cu drojdie;

-    Din cauza ca nu avea spor la crescut, era hotarat sa se inscrie la circ pe post de pitic, lucru reusit de altfel, de a fi piticul care face circ la guvernare;

-    Succesul reusitei personale se datoreaza unor metode cunilingusitoare, atent studiate si puse in practica de taticul șprițual, Traian Băsescu aka Confutus;

-    Sub pretextul de a lua aer, Emil Boc se plimbă destul de des prin locurile unde sunt multi copii, pentru a se simti superior la capitolul inaltime;

-    Persoanele cu inaltime de peste 1,65 m sunt considerate de premier uriașii despre care se scrie in biblie.

PS Aceste informatii sunt strict secrete, iar in cazul in care nu voi mai scrie nimic inseamna ca m-au santajat!

zappy

O mama isi dojeneste fiul:
     - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te  duci,
     fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.......
     ...bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!

zappy

Un camion militar ramane blocat intr-o mlastina neagra. Dupa juma de ora trece pe acolo un Jeep militar, cu 4 comandanti in el. Vazand ei camionul, ii dau indicatiile soferului, ei 4 se baga in mlastina (apa neagra era pana la gat) si incep sa impinga. Inainte.. inapoi... inainte,.... inapoi... soferul tura de zor motorul.. mai aluneca si cate un comandant de tot in mlastina... abia mai respirau... In sfarsit.. dupa 2 ore, extenuati fizic, cu ultimele puteri reusesc sa scoata camionul la mal. S-au trantit pe iarba toti, negri de le luceau doar dintii si ochii, dar multumiti de fapta lor, printre suspine grele, unul din comandanti ii zice soferului:
- Greu camionul asta, bine ca l-am scos... ce cari in el?
- 20 de soldati!

zappy

Culmea curajului:
Sa te sui pe Kremlin si sa strigi "Vreau sa fiu american"

Culmea culmii curajului:
Sa te dai jos de acolo.

Culmea timpului:
Sa te culci la unu , si sa te scoli la altu' .

Culmea ghinionului:
Sa faci pe prostul si sa ramai asa!

Culmea fertilitatzii:
Sa ***** o tranta shi sa ramana insarcinata.

Culmea taxarii la RENEL:
Sa platesti o taxa suplimentara pentru ca esti luminat la minte.

Culmea fizicii:
Sa pasti un cal putere pe un câmp magnetic.

zappy

Hillary Clinton moare si ajunge in Rai. Aici constata ca peste tot sunt atarnate nenumarate ceasuri de perete. Intrigata,il intreaba pe Sf. Petru ce-i cu ceasurile. Acesta ii explica:
- Fiecare om de pe Pamant are aici un ceas care-i masoara nu timpul, ci onestitatea. De fiecare data cand spune o minciuna, minutarul se muta cu o unitate. Avem doua cazuri interesante: ceasul lui Abraham Lincoln, care a avansat doar de doua ori, si cel al Maicii Tereza, care nu s-a miscat niciodata!
- As vrea sa vad ceasul lui Bill, spune Hillary, brusc interesata de subiect.
Sf. Petru se foieste incurcat:
- Nu se poate... E in birou la Dumnezeu, il foloseste ca ventilator...

zappy

O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar":
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.

2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.

3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.

4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda in cele din urma cere ajutor din public.

5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.


P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor"(ciini de mare)
Cu cat esti mai citit decat o blonda?

zappy

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

zappy

* Oamenii nu isi pot linge coatele.

* Un crocodil nu poate scoate limba.

* Inima unui crevete este " gazduita " in cap.

* Un studiu asupra 200 000 struti, timp de mai bine de 80 ani, nu arata
nici un caz unde s-ar fi vazut vreun strut ascuns cu capul in nisip.

* Porcii nu sunt capabili fizic sa priveasca cerul.

* Mai mult de 50% persoane, din lumea intreaga, n-au dat niciodata si nici
nu au primit vreodata apeluri telefonice.

* Daca stranutati prea tare, va puteti rupe o coasta.

* Daca incercati sa va retineti un stranut, puteti cauza spargerea unei vene
in creier sau in ceafa si sa muriti.

* Daca, din forta, tineti ochii deschisi in timp ce stranutati, ar putea sa
iasa din orbite.

* Sobolanii se inmultesc atat de repede incat in 18 luni, un cuplu de
sobolani poate avea mai mult de un milion de descendenti.

* In fiecare episod din serialul TV SEINFELD, este un SUPER-OM (Superman)
pe undeva.

* Bricheta a fost inventata inaintea chibriturilor.

* 35% din cei care se folosesc de anunturile matrimoniale sunt deja
casatoriti.

* In lumea intreaga, 23% din problemele aparatelor xerox sunt cauzate de
catre cei care se aseaza pe aparat pentru a-si fotografia posteriorul.

* Pe durata medie de viata, o persoana care doarme poate inghiti 70
insecte si 10 paianjeni.

* Ca si amprentele digitale, amprenta limbii este diferita la fiecare
persoana.

zappy

Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente

1.-Cealalta masina a intrat în mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Încercînd sa omor o musca, am intrat cu masina într-un stîlp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cînd am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stâlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sa virez în afara directiei lui cînd el m-a lovit în fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu

zappy

Iata mai jos cele mai celebre 10 fraze spuse inainte de a muri:


- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adînca apa. Sar eu primul!
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Ce miroase a gaz si ce întuneric e...
- Uite, draga! Am reparat uscatorul de par, acum nu mai curenteaza!
- Si acum voi coborî cu bicicleta pîna la parter.
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Pe care pedala trebuie sa apas în curba?
- Dreapta liber

lydyya

− Bulisor, mi-a spus maicata ca vrei sa pleci de acasa!
− Da taticule...
− Cand te decizi, sa ma anunti si pe mine!

lydyya

La intrarea unui bloc .
Un domn venit din provincie intreaba:
− Aici locuieste cumva fam. Mielu?
La care un vecin raspunde:
− Nu ,dar avem o familie care se chema fam. Berbec.
-Ei trebuie sa fie ca nu i-am mai vazut de vreo 20 de ani !

lydyya

Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?

lydyya

Se intalnesc doi prieteni:
– Bai am sa-ti dau doua vesti rele.
– Zi-le pe amandoua legate intre ele, ca sa fie una singura!
– Vecinul de la etajul 4 ne-o f**e pe nevasta-ta…

lydyya

Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el, dar in soapta:
- alo, da!
- Bula, tu esti?
- Da, ce s-a-ntamplat?
- Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau, e acasa?
- Da, dar are treaba. E ocupat aici cu Politia.
- Cum cu Politia?... Bine, dar mama ta este?
- Da, e si ea aici cu Politia, Salvarea, zise Bula tot mai in soapta.
- Da' ce se-ntampla acolom ma?Dar macar bunica-ta?
- Nu, ca e si ea tot cu Pompierii, Salvarea, Politia, Paza (zise foarte incet)
- Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toti cu aia?
- Pai ...ma cauta pe mine...

lydyya

Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine,
dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
“Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!…

lydyya

in ajunul noptii nuntii, tanarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau:
- Fiul meu, cand vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scarba pe pat pentru ca un ungur e MaNDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intamplat:
- Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pana in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MaNDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!

lydyya

Bula se ajunge colonel. Un soldat vine la el:
- Domnule colonel, am pierdut batalia.
- si de ce stai? Du-te si caut-o.

lydyya

A fost odata un inginer care avea un talent exceptional pentru repararea tuturor masinariilor.
Dupa 30 de ani de munca loiala la o companie, el s-a pensionat fericit. Peste un timp compania il contacteaza pentru o defectiune extraordinar de grava, aparent imposibil de remediat, la unul dintre aparatele lor de zeci de milioane de dolari. Ei incercasera totul si nimeni altcineva nu reusise sa rezolve problema.
Disperati, ei il chemara pe pensionar, inginerul care le rezolvase atatea probleme in trecut.
Inginerul a acceptat provocarea bucuros. O zi intreaga a studiat enorma masinarie.
La sfarsitul zilei, el marca un micut “x” cu creta pe o anumita componenta a aparatului si declara:
- Aici este problema!
Componenta a fost inlocuita si aparatul a inceput sa functioneze perfect din nou.
Compania a primit o chitanta de 50.000$ din partea inginerului pentru serviciile sale. Ei au cerut un deviz mai complet.
Inginerul a raspuns scurt:
- Una creta pentru semn 1$ + a sti unde sa-l pui 49.999$.
I s-a platit imediat, iar inginerul s-a retras multumit.

lydyya

in prima zi, Dumnezeu a creat soarele, asa ca Diavolul a contraatacat si a creat arsurile solare.
in a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. in raspuns, Diavolul a creat casatoria.
in a treia zi Dumnezeu a creat un economist.Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar dupa ce a stat si s-a gandit mult, Diavolul a creat al doilea economist.

lydyya

- Cum incap patru elefanti intr-un trabant?
- Doi in fata si doi in spate!

lydyya

- Cum iti dai seama ca patru elefanti sunt intr-o biserica?
- Dupa trabantul parcat in fata bisericii!

lydyya

Cura de slabire

Luni mananci un ou fiert tare
Si faci sex pana te doare
Marti un morcov, poate doi
Si faci sex pe dinapoi
Miercuri doar un pic din toate
Si faci sex intreaga noapte
Joi iti fierbi carne de pui,
Sex pe dunga patului.
Vineri te prostesti de bine
Si faci sex numai cu tine.
Sambata colac cu nuci,
Si faci sex cu cine-apuci.
Duminica mananci gratar
Si dai fuga la cantar.
Daca vezi ca cura-i buna
O urmezi macar o luna.

lydyya

Un client intra intr-o reputata banca elvetiana.
„As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra”, ii sopteste clientul bancherului.
„Puteti sa vorbiti normal, domnule”, raspunde bancherul. „La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.”

lydyya

- Recunoasteti, intreaba judecatorul, ca l-ati agresat pe chelner si l-ati ranit grav?
- Recunosc, spuse spasit acuzatul.
- Si cu ce l-ati lovit?
- Cu friptura pe care mi-a servit-o.

layla_pisicutza

hello:*:*:*..........sorry ca intru mai greu dar o inceput scoala:((

lydyya

Ce a zis Dumnezeu cand a facut primul negru:Pe asta l-am ars prea tare!

cr33p

hello

Adyctin

Knock, knoc! E cineva acasa?

Efe

Bonjour! :*:*

alynabest

S am pofta.

Fr33zy

Asd... bancul ce l-ai propus a mai iesit bancul zilei http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei- 2006-01-05.html.
Asa ca azi nu castigi, dar iei un :* de la moderatoarele de pe site :-> :))
Obligatoriu :))

_undo

io cui dau pupici? o groaza de doamne care de care mai aratoase, deja m-am intimidat.
inca o data buna seara la popor

Adyctin

- Cum aduci creierul unui politist la dimensiunile unei nuci?
- Il umfli cu pompa!

pitu-pitu

Buna seara si pupici :*:*:*:*:*:*:*:*:*

codrul

sărutări de mâini la sexul...slab şi strângeri de mâini la ăi tari!

Efe

Codrule! >:D< :*:*:*

codrul

trăiască măria sa leuţul nostru! măi leuţule, ia mai rage tu una ca-n poveşti!

isavel

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana  acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care  scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"