Joke of the Day

Era Bula in razboi si tot cerea o permisie fara a o primi.La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii zice:
-Daca faci o fapta eroica poti pleca acasa. Nu trec doua ore si Bula vine cu un tanc inamic nou-nout. Primeste permisia si cind se intoarce mai merge o data si mai aduce un tanc. La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie daca nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
-Pai, dom' colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si l-am strigat "bai, nu vrei sa mergi acasa?" "Ba da" "Atunci hai sa facem schimb de tancuri"

Primul Duster din Romania, deja are probleme tehnice. Are un Tzacanit la volan.

Merge un oltean, intr-o zi, la Fabrica de masini de la Craiova si intreaba:
− Olcit aveti?
− Avem.
− Cu clima?
− Cu.
− Cu ABS?
− Cu.
− Cu GPS?
− Cu.
Olteanul uimit:
− Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
− Pai... in cateva zile.
− Dumneata iti bati joc de mine?
−  Eu nu, tu ai inceput primul....

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

Subsemnatul, Penisul,

Cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:

* Fac munca fizica.

* Muncesc la adancimi mari.

* Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.

* Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.

* Lucrez intr-un mediu umed.

* Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.

* Lucrez in temperaturi ridicate.

* Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.


Cu respect,

Penisul




* * *



Stimate Penis,


In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:

* Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.

* Adormiti la intervale scurte de munca.

* Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.

* Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.

* Nu luati initiativa.

* Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.

* Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.

* Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.

* Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.

* Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.

* Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.


Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,


* Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.


Cu sinceritate,

Directiunea

-Cate ore dormi Gigel?-intreaba medicul.
-2-3 ore.
-Dupa parerea mea, e putin.
-Toate cele 5 ore, nu am curajul...

Cum se evita o criza:
"Bugetul trebuie echilibrat, Tezaurul trebuie reaprovizionat, Datoria publică trebuie micşorată, Aroganţa funcţionarilor publici trebuie moderată şi controlată, şi Ajutorul dat altor ţari trebuie eliminat pentru ca Roma să nu dea faliment. Oamenii trebuie să înveţe din nou să muncească în loc să trăiască pe spinarea statului." (Cicero, in anul 55 înainte de Cristos)

În concluzie, nu s-a modificat nimic de 2065 şi de ani.

Bula asteapta nerabdator pe holul maternitatii. Deodata iese doctorul suparat, bula fuge la el "dom doctor" dom doctor":
-Vreau sa mi vad copilul!
Doctorul: Bula imi pare rau dar copilul tau nu are picioare!
Bula vizibil intristat:
-Doctore asta este, dar eu tot vreau sa-l vad!
-Mai Bula, mai este o chestie!
-Ce e , dom doctor?
-Copilul tau s-a nascut si fara maini, defapt are doar capul. Suparat Bula tot se duce la nevasta si noul nascut.
Trec cam vreo 6 ani, de Craciun dimineatsa , foarte bucuros copilul lui bula se rostogoleste cu greu pana sub brad! Rupe cu dintii ambalajul si desface cutia si zice:
"Ba bagamiash phola , iar caciula!"

- Bula, cite porunci exista? - intreaba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- sa ce sa intampla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua. . .

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreabă:

– Ce-aţi păţit?

– O albina, răspunde femeia.

– S-a pus pe nasul dvs.?

– Da.

– V-a inţepat?
– N-a avut timp, ca soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

> Scrisoare III (parodie)
>
> Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
> Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
> "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
> Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
> "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
> "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa
> Carrefour".
> Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
> Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
> La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
> Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
> Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
> Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
> Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
> Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
> "-Tu esti Mircea?"..." -Da-mparate, am uitat
> sa iti dau bip,
> Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
> Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
> Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
> Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
> "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre
> mine".
> Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
> Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
> Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
> Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
> "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte
> grea,
> Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in
> retea.
> Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
> Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam
> "conQUIZtador" ?
> "-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din
> Istambul,
> Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare
> "cool"?
> Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
> Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
> Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz..."
> "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un
> "buzz"??"
> "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto
> de noi..,