Joke of the Day

alynabest

Neata.

In anul 3000 IH, egiptencele credeau ca venele dilatate erau dragute, drept pentru care le scoteau in evidenta colorandu le cu vopsea albastra. :|

Benu

Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul incepe sa faca pe lumanarea. Celalalt spuse:
-Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
-Domnu’ doctor, asta sta lumanare!
-Si ce daca?
-Dar eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

Benu

Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.
Medicul francez zice:
- A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!
La care medicul englez:
- E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!
Francezul se uită cu dispreţ la englez:
- Voi englezii, întotdeauna vă gândiţi numai la dimensiuni! Eu mă refeream la gust... :>

Benu

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996


Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!

O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.

Dati-mi o bara metalica din lemn.

Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?

Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.

Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.

Fa-mi o lista cu el.

Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.

Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.

Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?

Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.

Lipeste calcaiele pe langa corp.

Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.

Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !

alynabest

1. Femeia clipeste de 2 ori mai des ca barbatul.
;;) ;;)
2. Femeile care citesc romane de dragoste fac sex de doua ori mai des decat cele care nu accepta acest tip de literatura.
3. Durerea de cap nu este o scuza buna pentru a nu face sex, pentru ca endorfinele eliberate in timpul actului sexual au efect analgezic. :|
4. Conform anumitor cercetari, organismul unei femei are nevoie o ora in plus de somn fata de cel al unui barbat.
5. Atunci cand privesti o persoana pe care o placi, involuntar pupilele ti se dilata. La fel se intampla si cand te uiti la o persoana pe care o urasti.

lydyya

neatza.........:*:*:*

Benu

Daca vrei sa te casatoresti si vrei ca totul sa fie perfect, ai grija sa urmezi cei zece pasi esentiali.

1. Nu alege o rochie cu trena atat de lunga.
http://www.youtube. com/watch?v=nuMQfmgoKiQ

2. Nu-ti alege un cavaler de onoare neindemanatic.
http://www.youtube. com/watch?v=K0DmtmmFEVo

3. In timpul rostirii juramintelor, pastreaza-ti gandurile murdare pentru tine. (mireasa spune "lust", adica dorinta de intimitate, pasiune carnala, in loc de "love and trust, adica dragoste si incredere").
http://www.youtube. com/watch?v=OmPViVR--4o

4. Nu rade in timp ce viitorul sot rosteste juramintele - la faza asta, am avut o strafulgerare :))))))))))) =))))))))))))
p.s. si aici tot din cauza unei zapaceli de moment a apucat-o pe mireasa hlizeala. In loc de "lawfully= legal" s-a ajuns la "wafelly" = cuvant legat de clatitele lor ciudate.
http://www.youtube. com/watch?v=clw7SAJs_6w

5. Nu-ti pierde dintele in timpul ceremoniei
http://www.youtube. com/watch?v=ljA0adZuSTM

6. Cand iesi din masina, ai grija sa-ti iei si rochia cu tine.
http://www.youtube. com/watch?v=T4YAzita6pY

7. Ai grija ca ti-ai "atasat" voalul de par.
http://www.youtube. com/watch?v=qShlMFWSLUU

8. Nu lesina in timpul ceremoniei -  de asta chiar mi-a fost mila ! :)))))))))))
http://www.youtube. com/watch?v=iDTl5AusQkM

9. Nu vomita pe viitoarea ta sotie!
http://www.youtube. com/watch?v=kzrTFI7aEGU

10. Asteapta pana la sfarsitul ceremoniei pentru a-ti face update la profilurile de Facebook si Twitter.
http://www.youtube. com/watch?v=VSkT5XykJzo

nikko

Buna dimineata!

nikko

Dictionar de terminologie feminina

Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

” 5 minute “- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

” rimel “– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai;

“oglinda”– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de ****‘ tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!;

” lacrima “– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte;

“discutie “– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

nikko

” Lenjerie intima “
- in cazul cel mai fericit – doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea.
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu’ cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda – centura de castitate.

nikko

” posetuta “ – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa ” tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…”; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79′, fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca;

nikko

” Epilat “– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri;

” Machiaj “– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

nikko

” Coafor “– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu “ce faci, fato” “vai ce bine iti sta azi” “mergem diseara la balet?” si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa..

” Dieta “– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor – stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare “sunt la dieta”. Noroc ca nu tine prea mult…

” Toc “– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

nikko

” Unghii “ – suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

” Gheare “– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

” Curatenie “– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

nikko

” Permis de conducere “– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?) si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

” Mecanica “– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

maryjan

'neatza

nikko

adyctin, bancul propus de tine a fost ales Bancul zilei in data de 21-10-2007.
Il gasesti aici: http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei- 2007-10-21.html
Poti propune un alt banc.

Adyctin

Un patron al unei galerii de arta, suna un artist:
- Am o veste buna si una proasta
- Spuneti-o pe cea buna
- Un client s-a interesat de picturile dvs si se intreba daca se vor aprecia dupa moartea artistului. Cand i-am zis ca da, a cumparat toate cele 15 picturi.
- Minunat! Care e vestea proasta?
- Cumparatorul e doctorul dvs…

Adyctin

Un mascul caracatita se apropie, cu mare emotie, de prietena lui si-i spune:
- Draga mea, imi acorzi mana, mana, mana, mana, mana, mana, mana, mana ta?

Adyctin

La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te ...noma de 4 ani..

asd

'Neata people!...stie cineva daca se oficiaza cununii civile miercurea?!...

nikko

Universitatea Craiova s-a mutat la Severin. Oare Steaua unde se va muta?!
Steaua a pierdut stadionul din Ghencea.
http://www.gandul. info/sport-miscare/steaua-a-pierdut-stadionul-din- ghencea-mapn-a-reziliat-contractul-deoarece-clubul -n-a-platit-chiria-6134531

nikko

Gata, am aflat: se muta la.....Buzau.

nikko

Au castigat partida in timp ce adversarii se bucurau de victorie ( baschet)

http://www.youtube. com/watch?v=svmy5wvcEgY&feature=player_embedded

=)))))))=))))))))

nikko

Si inca o veste buna despre Steaua:
Viorel Duru: Steaua trebuie sa-si gaseasca stadion pana pe 31 mai. In caz contrar, nu va primi licenta.

Fr33zy

A spus Efe ca va pupa pe toti... din piscina :->
:-<

akun2500

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul ce-i imprejmuia casa.

Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo, ca e jale! Nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc.

Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul.

Dupa ce au baut s-au apucat iar de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe bot la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut.

Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul ia foc, intra in casa, iese cu pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

lydyya

- Draga mea, zice Bulă, ce pot să fac pentru tine ca să mă ierţi că te-am înşelat?
- Infarct!

lydyya

- De ce ai ochii asa de mari, bunicuto?
- De la lifting, mamaie, de la lifting.

lydyya

in timpul unui divort,judecatorul citeste sentinta:
-Doamna,curtea v-a gasit vinovata! L-ati pacalit,l-ati inselat si pe deasupra, l-ati lasat sa va prinda cu alt barbat in pat.
- Cred ca gresiti. El este vinovatul! Mi-a spus ca merge pentru o saptamana la vanatoare de cerbi si s-a intors dupa 3 zile. Sa nu se mire ca i-au crescut coarne.

Fr33zy

Viper, daca tot esti prin zona, Efe vrea serenada sub balcoane. Pardon, sub balcon :))))