Joke of the Day

La scoala profesoara intreaba:
- Cine a zis ca Pamantul se invarte?
- Galileo Galilei.
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma :)))=)))

   Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor, reciproc. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
   - La bisda-bisdii matii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
   Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
   - Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
   - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
   - Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
   - In Biucresh.
   - Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
   - Bolitehnica. Da' di ge ?
   - Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
   - Daaa ? Ce jgoal ?
   - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
   Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian.
   - Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.
Americanul spune:
- La noi in SUA, soarele cade asupra viilor in unghi de 0 grade si strugurii se fac foarte buni. Daca bei un pahar de vin ti se face ca o bata de baseball.
Din sala, o domnisoara stelista, fana lui Radoi, intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De lunga, domnisoara!
Francezul spune:
- La noi in tara, soarele cade in unghi de 45 de grade si din cauza asta daca bei un pahar de vin din strugurii nostri ti se face ca un butoi.
Din sala, domnisoara intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De groasa, domnisoara!
Romanul spune:
- La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara stelista intreaba:
- De lunga sau de groasa?
- De dulce, domnisoara, de dulce!

Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina? !...la care batranul raspunde:
- Da!... si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Cerere pentru aprobarea consumul de bere la locul de munca
Stimata conducere,

In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu. Va prezentam cateva argumente pentru care noi, angajatii, consideram ca berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca:
1. Avem un motiv sa venim la munca.
2. Reduce stresul.
3. Imbunatateste comunicarea intre colegi.
4. Reduce plangerile cu privire la salariile prea mici.
5. Mareste productivitatea (oricine stie ca se poate lucra mult mai bine cu putin alcool la bord).
6. Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gandesc, nu ceea ce vor acestia sa auda.
7. Iarna se cheltuieste mai putin cu incalzirea.
8. Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport in comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
9. Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de minca: chiar daca ai un serviciu rau, dupa o bere-doua vezi lucrurile in culori mai deschise.
10. Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun.
11. Toti angajatii si sefii arata mai bine.
12. Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastra.

La inceputul celui de-al doilea razboi mondial, Bula se afla in Franta, timp in care se indragosteste lulea de o frumoasa frantuzoaica, si ea de el asisderea. Cei doi hotarasera sa-si uneasca destinele in fata lui Dumnezeu. La scurt timp dupa nunta, i-a lovit ghinoinul: ambii au fost arestati sub pretextul colaborari cu Rezistenta Franceza. Dupa un proces sumar, cei doi tineri indragostiti si insuratei in acelasi timp, sunt condamnati la moarte prin impuscare. Aflandu-se in fata plutonului de executie, Bula n-a gasit alte cuvinte decat cele ce urmeaza sa-i adreseze alesei inimii sale:
- Dragostea mea, sa stii ca IN TOT RAUL ESTE SI UN BINE.
- Ce ai in vedere iubitel?
- Simt o mare mangaiere in suflet cand ma gandesc ca NICI UNUL DINTRE NOI NU VA AJUNGE VADUV...

O femeie merge la politie si anunta disparitia sotului sau.
- Si de cand v-a disparut sotul?
- De patru zile.
- Si avea vreun semn distinctiv?
- Nu. Dar, dupa ce se va intoarce acasa, va avea!

    Bula si cu Strula la granita cu Ungaria.Era noapte.Bula:
   -Uite, mai Strula, fa ca mine si ai sa treci si tu.
Merge Bula si il aud ostenii:
   -Cine-i acolo?
   -Miau!
Si Bula a trecut.Merge Strula si il prind ostenii:
   -Cine-i acolo?
   -Alta mata!

Dupa o aventura de doua luni, o tinara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

2 prieteni vorbesc:
- Bai, de cand ne-am mutat impreuna cu prietena mea, am hotarat amandoi sa facem cumparaturile pe rand, o zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu...si tot asa.
- Tare, si care e diferenta?
- Pai acum o zi mancam, o zi bem,o zi mancam, o zi bem...

Extenuat de Lupta pentru iesirea DIN criza, se confruntă cu el insusi premierul Una si, cum se zice Mai, da ortul Popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, Alesi, culesi, regrete eterne etc
Pe marginea mormantului, Traian Băsescu plange în hohote DIN ambii ochi smulgandu-si parul Ultimele suvite DIN Restant IAR Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
În Trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea DIN cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu, si-i sopteste plina de Speranta:
- Traiane, Nu-i asa ca acum ca putea sa-i IAU Locul UE?
IAR Traian Băsescu o asigura:
- Nu Cum sa, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti Pana Nu astupa AIA Groapa.

Dupa multe greve si multe dezbateri in parlament BASESCU ajunge pe bancnota de 500 ron!
Un baietel gseste un dolar si o intreaba pe mama:
- Mama, dar cum il cheama pe pochemonul acesta?

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un
animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a
spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva
discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de
picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste
ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie:
"Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?"
Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou:
"Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"
Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului si urland:
"Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"
O voce subtire se auzi din cutie...
"Te-am auzit si prima oara! Ai in pewla mea rabdare, imi pun pantofii!!!"

Un  bugetar, cu multe multe datorii la banca, imediat  dupa ce afla ca Base taie 25% din salar vine sa se roage de mama soacra sa-l ajute.
- Saru-mana mama soacra..ajuta-ma si pe mine..mata ai bani, ai suflet mare..tralala ...bla bla bla...da-mi ca sunt in mare belea..
- Mai baiatule..NU!
- Hai mai mama..te implor..fac orice.. ajuta-ma..
- Chiar orice?
- Orice..
- Bun..atunci trebuie sa-mi faci un sex or.al si-ti dau banii...
Se ia ginerele, munceste din greu la mama soacra..termina treaba..ia bani..si in timp ce-i numara..radea de se prapadea..
- Ce-ai mai baiete? Ai inebunit?
- Nu bre! Ma gandeam cata p..a ai sa su.gi matale pana ai sa vezi bani inapoi.

Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa.
Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane perplex.
- "Da' de unde stii domnule?".
- "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie.. !!"
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase.
Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar.. !!".
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si i baga lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:
- "Cum?? Lenuta inca mai lucreaza aici..????"

 Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!

Doi colegi stau de vorba:

- Ai auzit? A murit sefu`...

- Da... Dar ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.

- De ce?

- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

Man: "Hey, baby, if you come home with me, I can show you a really good time."

Woman: "You know what your problem is? Your mouth is writing checks that your body can't cash."